我覺得這樣的環境反而對孩子不好,長痛不如短痛,受這窩囊氣幹嘛,想起來就心裡不舒服,與其這樣不如早點解散。離婚給自己一個嶄新的生活不好麼,畢竟生命也就這幾十年,給別人活了一輩子,剩下的時光活自己吧。
等倆人都掛牆了夫妻生活就和諧了[捂臉][捂臉][捂臉]
怎麼能讓你和諧 什麼叫和諧 你想要怎樣的和諧
聽你這樣描述,大機率是不想離婚的。字裡行間,能看出你是個善良,有責任心的人。
第一,你擔心孩子,孩子大學還沒畢業,還沒有結婚生子,你擔心會給孩子帶來傷害。
第二,你擔心你的妻子,擔心離婚後她沒有生活和社會經驗而過得不好。
首先我不清楚你們是不是和她的母親住在一起的,如果是住在一起的,那麻煩就有點大,因為從你的描述裡可能感受到,她和她的母親是有很多相似之處的。你得處理雙倍的問題。
如果不是住在一起的,孩子在外面上學,家裡只有你們兩口子,那問題就沒那麼嚴重。畢竟只是爭吵,沒有涉及到出軌、家暴、賭博等性質比較惡劣的事情。
如果不是這些原則性的問題,那麼離婚並不是最好的辦法,離婚只能解決你們爭吵的問題,但是也會產生新的問題,孩子的心理健康問題,新的伴侶是否合適的問題等。
兩個人從完全不同的原生家庭,走到一起,組建一個新的家庭,不同的成長經歷,不同的文化背景,有不同的思想和看法,是太正常不過的事情了。
而且過了熱戀期的夫妻,就不會再停留在那個為對方著迷和沉醉的階段了,慢慢就會彼此在兩個人的關係裡尋找存在感。
慢慢再變成合作的關係,比如:一起撫養孩子。
再之後才能慢慢到了適應期。
再到老年的重燃愛戀期。
一直在變化的。
所以說如果一直爭吵,那就是過了熱戀期進入其他磨合階段以後,兩個人都沒有處理好各自的情感和情緒。
如果是你倆都互相不理解,互相爭吵。那就要兩個人一起反思,多溝通,深入地溝通,遇到意見不統一的事情,可以爭辯,但是不要人身攻擊,不要用判定性的話給對方定位。
可以試試改變,經常有關愛對方的行動,要有充滿感情的肢體接觸,多說感激對方的話語,多送禮物,創造優質的獨處時間。
如果是她比較任性,愛耍性子,她單方面的愛吵鬧,你完全處於忍讓的狀態。那可以考慮一下,她是否有邊緣型人格障礙,情緒不穩定,容易衝動,人際關係不穩定,害怕被拋棄,不能忍受孤獨。
我的母親就是有邊緣型人格障礙,一輩子都在和我的父親吵架,總是感覺沒人理解她,總是控制不住自己的情緒,我也是很苦惱的。
如果是這樣的情況,那就更需要調整一下家庭氛圍,多關心她,多休息,適當運動,必要的時候可以就醫。
有人說,結婚不是1+1=2,而是0。5+0。5=1,兩個人本來就不一樣,如果想一起生活,必然要失去自己的一些尖刺,才能維持。
如果還是想過下去,那自然會找到一種合適的相處方式。
祝你們幸福。
吳鍵問題在那裡,
為兒女或為經濟,
還是雙方在賭氣,
觀念方面不統一。
家庭是個小天地,
人生很多都在內,
多多勾通才是對,
最好不要發脾氣。
如果互相能包容,
有事學著忍一忍,
存在問題不矛盾,
儘量創造好氣氛。
這時都己有兒女,
別讓他們看眼裡,
他們也煩在家裡,
都是大人造成的。
和諧需要共努力,
別把責任往外推,
要把重擔擔得起,
能有歡聲和笑語。
感情投入很重要,
好茶不要被放涼,
他敬一尺你敬丈,
時間久了定有樣。
如果外面已經有人了,就直說,大大方方地提離婚,別又立又當,說得像正人君子受了天大委屈。
如果外面沒人,都20年了,就再堅持堅持唄,好歹也磨合了幾十年,和別人也免不了雞飛狗跳,雞零狗碎,還少了孩子這個粘合劑,也好不到哪去。
20年都解不了,那就只能換人了
都生活20多年了,和諧不和諧那就湊合過吧!青春年華一去不復返,都四五十歲的人啦,還有精力折騰嗎?!
換個人試試
不和諧,不能忍,不能繼續過下去,只能離婚呀,所以現在離婚率越來越高,人生在世就這麼幾十年,20年的夫妻生活都不和諧,要麼為了孩子繼續將就過日子,要麼就離婚吧,反正不管做什麼都會後悔,那就換一種活法。
不和諧的根源在哪?要解,辦法只有一個,那就是床頭問題!性生活不和諧是癥結所在
我認為沒有娃娃可以不過,但有娃娃了我就會堅持過下去,因為路是自己選的,那就必須得自己走下去,可以說,一切都為了娃娃。
無解,我就是,秉性難移
一是命裡註定,二是根本就沒感情,三是不會經營,四是有一方不可理喻,……
最具戰鬥力的年齡都過了,還有什麼不和諧的,大不了飯分開吃,覺分床睡。如此,還能給孩子一個圓滿的體面。
哈哈哈
沒辦法了,就這樣吧,孩子都不小了,不和諧有什麼用,只能認命了,就這樣就好了。
只能僵持著,或者分開,但怎麼樣都不會開心。
年輕的時候,覺得任何關係只要去溝通,去講道理,總能有共通的時候和節點。也更懂得每個人有自己的思維方式和態度,要學會尊重。
談戀愛的時候,發現物件大多時候是不可理喻的,不是自己有多好,理性和感性很難調和。
成家後,特別是有了孩子後,發現另一半有時候說的話,或者她的想法和自己截然不同,能氣死。在理財消費和孩子教育上,更是水火不容。
再後來,發現和父母溝通變得越來越難,感覺他們不再是從前的他們。
經過一系列的爭執吵鬧,互不搭理,才明白,無論任何一種關係。你很難去改變對方,人最難得事情就是把自己的思維放在別人的腦袋裡。所以想改變的人,會通過了解不同人的不同立場,不同想法,或者去不斷思考為什麼會這樣?關係處理起來就會融洽。如果碰到不想改變也不會改變的人,那麼你就改變自己吧。只能適應,關係也不會融洽。
再過二十年就和諧了
兩個人來自不同的原生家庭,價值觀是很難完全統一的,唯一的辦法是各退一步,就如同去買東西,結果討價還價的過程,你要100,我說60,最後80元成交。夫妻之間的和諧大約也是這麼回事
你又沒說你們怎麼不和諧了。具體問題具體分析,才好對症下藥,比如你不行,就上偉哥啊!