於歐詩2022-03-20 10:38:07我就是一個得了重病，目前正在等死的人。
我得的是癌症，已經整整五年光陰。這五年裡，我的病起起落落，復發轉移五次，我累計在我們當地的腫瘤醫院住院400+天，放療多達176次，化療5次，吃過靶向藥，做過免疫治療，也吃過中藥。為了活著，為了治我的病，我各種方法嘗試了一個遍。不但錢花了個精光，而且還欠了不少饑荒。
我們舉全家之力抗癌，對我而言，目的只有一個，那就是我能像一個正常人那麼活著。可能我的親人們的標準就相對低一些，他們只希望我能活著，些許不正常也能接受，只想我不要那麼早離去。
可是我的身體透過這麼多輪的治療的碾壓，早就不正常了。這對我是非常大的打擊，原來只是知道癌症厲害，知道這個病要命，但是從來就不知道它會對人體打擊這麼大。現在從各個影片的平臺，我們都能看到很多的癌症病人，我們且不說那些被外科醫生切掉器官的患者，就那些透過治療扭曲的五官，那些骨瘦如柴的軀體，哪一個看起來不讓人觸目驚心？
我放療那麼多，對我的摧殘大傢伙都無法想象。目前整個人除了頭部跟生病前還能保持一樣，我的軀體就變形太厲害了。頸部左側，從左上鎖處纖維化硬化，上面鼓出來一塊，下邊凹進去一個坑。這個地方我倒不想說了，因為目前她既不痛也不癢，除了難看些，沒什麼的。然後就是我的左側肩膀左側腋窩左側胳膊，這一帶都變形了。左肩比右肩高出四五公分，左胳膊始終都是有些腫的，左手也無法抬高。
目前最讓我難受的是我的右腿。我的右腿在骨轉移的疼痛放療期間，她在持續的疼痛與麻木裡不知不覺地比左腿短了四五公分。整條右腿也始終都是有些腫大，尤其以腳丫子更加嚴重。人體是一個整體，不可能你這塊短了腫了，別的地方都安然無恙。洗澡的時候照照鏡子，骨盆都是歪的，右腿大腿根部位抽抽的，不知道是肌肉還是神經？屁股也一半大一半小，連肚子也是，左右不一樣，整個人的軀幹都歪斜了。
這些改變對人體功能性的最大的損傷就是，我已經無法正常行走。我每天躺在床上，我的胯骨跟右腿每天都是疼痛痠麻，我每天都要吃止痛藥來麻痺自己，讓自己舒服一些。
就算是一個健康的人總是躺著的話，也是不舒服的。更何況像我這樣重病的人？成天躺著不動，吃止痛藥，影響我的胃腸蠕動，影響我的消化吸收。好吧，這我也不想說了，此處省略一萬字。
身體到了這個程度，再去花錢治療搶救，我就覺得毫無意義了。即使是我體內的癌細胞清零了又怎麼樣呢？一個路都不會走的人……所以我已經一年半不曾去醫院了，在家將養著，在家等死。
這五年來，我一直都在不斷地給自己做心理治療，做心理建設。從最開始的藐視癌細胞，積極主動與大夫配合抗癌，讓自己放下這塵世間的一切恩怨情仇，竭力讓自己心靜如水，逃避所有的責任跟義務，不去想那些生活中的壓力，一心只抗癌。後來病情反反覆覆，我知道自己康復無望，又千萬遍告訴自己，人都是要死的，死了就再也不不會疼痛，就解脫了。千萬次地告訴自己，不要怕死，要接受死亡，熱愛死亡。
我想，或者是到了最近一年，我才真正地看透，想通？我實在覺得就現在，每時每刻隨時隨地我都可以去死，都沒有任何問題。但是也有的時候腦子裡一閃念，要是一下死不透死不利索，那可如何是好？豈不是很遭罪？不過這種想法其實就是一瞬間，通常情況下，我都認為，死是不容易的，也更是不舒服的，所有人都一樣。既然大家都一樣，大家都要面對，我憂心什麼？
就這樣，日復一日，我一邊活著一邊等死。由於搞不清自己哪天會死，我會盡量吃一些可口的舒服的飯菜，讓自己的有生之年，儘量過好一些。也想自己隨時隨地都有死的可能，凡事就不用太認真，反正能夠將就過得去就行。
一句話，死之前，苟延殘喘，真不能對自己對別人要求太高了，對付活著吧。
Doctor周醫大夫2022-03-19 15:03:58我見到了好多晚期病人，治療過好多，和他們她們交流過。
總的來說：人真到快要死之前，都是怕死的。不管男女；不管你以前怎麼發誓；不管你的性格如何。有的人會表現很恐懼，祈求你用最好的辦法，最好的藥，不管多少錢，幫他她治。雖然明知道效果不怎麼好。有的人則很平靜，尤其面對醫生，看不出緊張、焦慮，偶爾親朋好友來了，才會難過一點。
所以每個人表面心理感受都不同；但我相信內心都是很痛苦的，這隻有病人知道。可能不甘、後悔懊惱、遺憾、痛苦、仇恨都會有。
