科技華仔2021-11-14 09:38:06我媽摳門到極致，是我目前認識的最摳門的
她的摳門讓我絕望。
為了不花牙膏錢，我們都不刷牙，哈哈。
冬天我需要騎車去上學，只有一雙特別薄還壞了的手套，我的手被凍壞了很嚴重的凍傷，老師同學都以為我被燙傷了，可即使這樣她也不捨得給我買雙手套，我就這樣過了三年。
也沒有羽絨服，她也不給買，就讓我多穿幾件毛衣。
冬天需要在學校吃午飯，有錢的同學去飯館吃，沒錢的買了零食在教室吃，我是最慘的那一種，我媽給送飯吃，送的什麼呢，大白菜梆子和米飯，我再三請求他，我說我每天中午就花五毛錢吃飯，你就別給我送飯了，同學會看不起我的，她哈哈一笑照送不誤，她從不擔心我受委屈，只要能省錢那就行了。
學校有活動我要主持節目，我多想體面的佔到舞臺，可惜我只有一雙爛了腳後跟和腳趾也壞了的單鞋，沒辦法我只能這樣上臺，因為即使我哭我鬧我媽也不會給我買的，我太瞭解她了。
來姨媽，我媽的第一反應是我要買衛生巾了，每個月又得多花2塊錢哈哈哈哈。
冬天也沒有羽絨服，她讓我多穿幾件毛衣，完美的解決問題。
就這樣熬著上了大學，同學們幾乎都有手機，我沒有，所以我不參加學校的各種活動也不參加學生會，因為我怕別人問我手機號的時候無比尷尬，後來我終於有了一個特別舊的早就淘汰了的手機，這個手機是我捱了爸爸一頓揍，媽媽一頓罵，大病一場，爸爸可憐我才給買的200元的手機。
這也把我媽心疼壞了，跟我說手機沒用，是個累贅。
我大學的生活費是一個月200，其中有70元學校補助，有50元我的打工錢，就這我媽仍然覺得我應該學費也不讓她出，應該貸款上學，畢業了我工作還貸款。
這就是我的摳門媽媽，不僅是扣門還是不愛孩子是自私是愚昧。
我如今的生活過得很好，但是總會在夜深人靜的時候想起這些傷痕累累的經歷，這可能也需要一生去治癒。
不知道誰的媽媽還能比我媽媽更摳
醬金酒2021-11-14 09:56:57小時候和小朋友出去吃串
問我媽要錢，結果我媽給了我5毛錢。
當時我就服了。。。
5毛能幹啥。
小時候我媽和我爸都在外面打工。
我是在姥姥家長大的，基本沒啥零花錢。
等我長大上班以後。
只要出門就是我花錢，不過這個我也沒啥可說的。
帶媽媽出去，也不好意思讓她花錢。
但是每次我媽也不會主動付錢，每次逛街買衣服，都是我給她買。
她從來不會主動給我買，也不會主動問我生活過得怎麼樣好不好，
空調一天她要求只能開兩個小時，我下班回來還要做飯 夏天做飯後通身的汗
她沒做飯當然不熱了她也沒洗碗
幫她分擔家務不滿意的地方一直大聲叫喚…
要說經濟條件，我家也不窮，深圳全款有房，出門都是給她買機票。
她在樓道撿了個癟掉漏電的電飯煲坐飛機帶回老家用，老家置物架上擺著好幾個抽獎來的松下全新電飯煲。
而且我發現就對我扣。。。
對自己很好，一萬幾的表幾千的包分分鐘往家裡拿，出國花了好幾萬。
然後和我說工作以後錢一半上交，你存多少以後你嫁妝就是多少，多了也沒有。。。
然後我一度懷疑我自己不是親生的，雖然我也不知道給嫁妝這種事是不是女孩子自己出。。。
可能覺得女孩子要窮養吧
哎
一尊還靁江月2021-11-14 09:41:02我媽，河南人，小時候家裡很窮，吃不上飯的窮
我姥姥生的第六個孩子養不活放柴房讓它自生自滅的窮。得了蛔蟲病沒人管，成蟲很長能從某個地方拽出來的那種窮。
後來來我們這裡打工，嫁給我爸，兩個人從廠裡出來做生意，好日子來了。
有寬敞的房子住，有錢買衣服，有錢打首飾。
但是可能小時候窮怕了吧，有些習慣和觀念已經刻在了骨子裡。比如錢很重要。
三伏天逼著我爸在太陽底下幹活搞電焊。吃飯頓頓白麵條下著，麵條撈起來給我吃，她和我爸喝湯（大概太讓人歎為觀止，我家當年的鄰居到二十年後的今天還津津樂道。）
為此我爸和她吵了好多架，無果。
我奶奶心疼，說了幾句，讓我爸天涼快了再幹活兒。飯不用吃多好，但是要吃飽，不要賺賣命錢。我媽就跑出來懟她：你的錢又不給我們，我們不賣命幹活還能怎麼辦？
因為我們那裡是工資上交，財政把控在我媽手裡，我爸和她說不舒服，她裝沒聽到。再說，她就給他煮了幾個雞蛋說補一補。
後來我爸陪她回鄉祭祖，路過一個我媽遠房姑奶奶的墳前，我爸突然一下子跪在地上吐出一口血來，正常人估計都要嚇死了吧，結果我媽還笑呵呵的說：你剛才沒給姑奶奶磕頭，現在姑奶奶讓你下跪了吧。
再後來我爸實在難受的忍不住，自己借錢去醫院檢查，一查查出癌症晚期……，這下她慌了，然而沒用，我爸沒多長時間去世了。
她罵我奶奶缺德，把我爸刻薄死了。
我奶奶問：我刻薄？那為什麼他跟著我這麼多年都好好的？
跟你過了幾年就死了？
我媽就跳起來去抓我奶奶的臉……
我爸去世的時候我五歲……
然後，她開始用同樣的方法把我養大。雖然頓頓白麵條，冬天穿涼鞋，發燒讓我滾，和表哥買畫畫書被當街暴打…
她打我已經成了我們那條街道的風景…
但我依然如雜草般頑強長大了，感謝國家的義務教育和高中給我減免的學費。
我媽自私嗎？
不算，因為她對自己也很扣。不愛我爸不愛我嗎？
不，因為她沒有改嫁，一個人承受著萬般壓力把我養大了。
我依然愛她，但是我也很害怕她…哪怕她的脾氣已經不復當年暴躁，
我長大了，沒有安全感，誰對我好點就感恩戴德，做任何事瞻前顧後，因為知道沒有退路，為一點錢斤斤計較……
她十分不滿我現在佛系的生活狀態，沒有變成她想要的模樣。
我有個表嫂，按我媽的說法，無論是誰關係多好都可以從人家身上摳出一點血來。
她說她害怕這樣的人，但希望我變成這樣的人……
然而進入社會已經暴露了我愚蠢慢熱的本質，我不八面玲瓏，也沒有出人頭地，每月所得只能養活自己。
沒什麼物質慾望，吃飽喝足看看書挺好，不想為將來得病攢錢，因為不想治。
很慚愧，所以現在過年基本找各種藉口不敢回家。
