貓狐狸的心靈之約2020-04-08 18:36:53抱回家，丟床上，看他哭鬧，不要理他！等他哭鬧玩再好好教育他
楷媽談育兒2020-04-04 20:24:33你得明白孩子為什麼會在大街上撒潑打滾要玩具呢？
無非是因為在孩子的記憶裡，這樣的方式成功過，亦或者可能對他的父母有效！
面對這樣的情況，你應該要讓他明白的是這樣的方式已經失效，甚至可能面對更嚴重的結果！
1、冷靜面對他的撒潑打滾
父母通常害怕孩子大眾撒潑打滾，這樣會引來很多人圍觀。父母為結束這樣尷尬的境地，選擇向孩子妥協，殊不知這是埋下噁心迴圈的種子，孩子會屢試不爽。
建議：
在保障孩子安全的前提下，你可以跟孩子說明白，假如他不無理取鬧，你可以考慮給他買，但是假如他繼續無理取鬧，他會一段時間內得不到玩具。確保孩子聽明白你的意思後，你就可以選擇坐一旁喝奶茶，任由孩子自個鬧。假如他停止了，你就可以給他買一次，證明你說的是真話！幾次之後孩子就會明白這招對你無效，就不會以這種方式鬧玩具！
2、不定期自主給孩子買玩具
孩子會在商場鬧玩具，主要是因為家長可能當面給孩子自主挑選玩具的機會。一旦習慣這樣的權利，就很難改變！
建議：家長要自主的、不定期給孩子買玩具，給孩子驚喜，讓孩子明白父母會自主的給自己買玩具，而不需要自己透過某種措施爭取。
2、勞動獲取法
等孩子停止哭鬧後，你可以透過另外一種方式給孩子得到玩具的機會。比如透過勞動獲取報酬，孩子可以從家務事中獲得你的獎勵，等到孩子自個存夠錢，再到商超自己買！
這是一個體驗過程，建議在孩子需要某項東西的時候實施，我不建議長期以獎勵的方式讓孩子做家務，否則孩子以後每做一件事情都會有要求得到獎勵！
結語：當孩子一直反覆採取某項措施時，一定是他這項措施讓他得到了什麼，去了解問題的來源才是解決問題的正確方向，希望對你有幫助！
我是楷媽談育兒，育兒路上與你分享，喜歡我的觀點，就點選關注我吧！
哈哈育兒2020-04-04 12:26:56看到這個題目，我首先想到的是：是不是以前寶寶用過這招，且百試百靈，所以現在故技重演。
如果是，那寶媽還是要先反思自己，以前是不是用錯方法了，導致寶寶潛意識裡覺得只要這樣做，就能得到自己想要的。
寶寶的這個想法會很危險：現在家裡人看到寶寶這樣做還能遷就寶寶，那等寶寶長大了進入社會，誰來遷就他呢？
當他發現社會跟自己想的不一樣時，會採取什麼樣的做法呢？
這些都是家長要考的，且要幫助孩子改正他現在的這種做法。
個人覺得當寶寶出現在這樣的情況時，可以採取以下辦法：
1、走過去蹲在寶寶的身邊，不要說責怪的話，也不要動手試圖把寶寶拽起來，而是嚴肅中帶著愛說：媽媽知道你現在很想要玩具，你先不哭，起來我們一起商量一下，好不好！
2、當寶寶還是繼續哭鬧的時，媽媽要有耐心，等著寶寶反應，繼續說上面的話。
3、如果寶寶不哭了，可以抱著寶寶跟他說：寶寶想要玩具，可以跟媽媽說，而不是採用哭鬧的做法，寶寶這樣做，媽媽很難過，希望寶寶下次不要這樣做了。
4、當寶寶安靜下來了，也點頭答應媽媽時，可以再引導寶寶：問寶寶為什麼那麼想要這個玩具，如果寶寶能說出自己的原因，那就答應給寶寶買。
5、如果寶寶說不出原因，那就問寶寶是不是可以等想好了再買，延遲滿足對寶寶也是有影響的。
6、答應寶寶後（不管是買還是不買），就趁現在給寶寶立規矩：以後遇到事不要再像今天這樣，有什麼問題可以跟大人商量，同時，給寶寶一定的自主選擇權。
以上做法的要點是：
1、媽媽要能感知到寶寶的感受，寶寶是需要被愛、被關注的。
2、 媽媽要跟家人統一戰線，希望能在短時間內幫助寶寶改正現在的問題。
3、當寶寶出現哭鬧的時候，大人要控制好自己的情緒，對寶寶不要大吼大叫，也不要打罵。
4、讓寶寶明白他在父母眼裡很重要，但並不是在所有人眼裡都很重要。
5、最最最重要的就是大人記住：身教大於言傳。
圖片來源於網路
喜仔麻麻2020-04-19 15:29:21孩子一上街就要買這買那，不滿足要求就撒潑打滾，嚎啕大哭，這樣的情境恐怕很多媽媽都經歷過吧。
為什麼孩子會對孩子有無止境的需求呢？原因可能有以下幾種：
1。父母給孩子的陪伴太少，總是用物質滿足孩子，讓孩子形成了心理慣性。
2。孩子沒有得到過足夠的關注，用這樣的方式吸引父母的關注。
3。父母從小就沒有為孩子設立過行為邊界，孩子一哭鬧就服軟，孩子知道父母的底線在哪裡。
其實真正的問題不在買或者不買，而是我們有沒有認清孩子的需求到底是不是合理，我們有沒有為孩子的需求設定合理的界限？當孩子被拒絕時出現抗拒行為，我們能不能堅持底線？
對孩子的任何要求都有求必應不一定是真的在表達對孩子的愛，反而是在告訴孩子，你可以滿足他的一切，甚至是不合理的要求，哪怕他的要求已經超出了我們的承受範圍。
那麼我們應該怎樣改善孩子這樣的行為呢？
首先，千萬不要為了彌補遺憾而滿足孩子的物質慾望。
有的爸爸媽媽因為平常沒有時間陪孩子，總用玩具來代替自己的愛，久而久之，孩子自然覺得只要他喜歡，玩具可以隨便買。
有的父母則是孩子不高興不知道怎樣安慰，只好用買東西來滿足他；
若是為了錯誤理由和彌補遺憾而滿足孩子，不僅孩子無法感受到樂趣，也會使孩子養成毫無節制的壞習慣。尤其當孩子到了青少年時期，問題可能會變得更嚴重。
有正當的理由時就要堅定的對孩子說不。
當孩子提出無理的要求時，你可以毫不猶豫、無需內疚的對孩子說“不”。
例如家裡已經有好幾個玩具超人了，到了商場又鬧著要再買。
他想在家裡有一架鞦韆但你們家沒有地方可以容納。
其次，出門前和孩子做好約定，在對孩子說“不”時，給予他合理的解釋。
如果出門前答應了給孩子買玩具，一定要和孩子約定好，明確只能買一個。
當孩子在商場提出額外的要求時，要溫和而堅定的說“咱們已經約定好了啊，只買一個，我們都要遵守約定哦”，這招非常有效。
每次我帶孩子去商場，都會提前說好，買或者不買，買吃的或者玩具，買幾個，約定好了之後，即使臨陣小傢伙會有情緒，但基本不會撒潑打滾非要不可。
不過隨著孩子慢慢長大，他可能會變得更加堅持自己的意見，那就要考驗家長的耐心和毅力了。
雖然孩子不發脾氣，但就是站在賣東西的地方不走，並且一直說“求求媽媽了，就買一個吧”，或許還會現出可憐巴巴的眼神，流幾滴眼淚，這個時候千萬不要心軟，一旦破壞了規則，有第一次就會有第二次，所以我們一定要堅守最開始的約定。
為人父母，我們有權利說“不”，為了給孩子明確的行為界限，我們必須有一種“健康的利己主義”精神，在滿足孩子之前，要考慮這種要求是不是在我們的可接受範圍之內。
但我們必須給孩子一個拒絕的理由——這是孩子的權利，這是對孩子的尊重。
光是嚴厲的說“不”，而不給出解釋，只會讓孩子的內心感到受挫。
不過前提是我們自己的言行必須一致，如果連我們都衝動的購物，就不能指望孩子會相信所謂剋制的好處。
第三，如果說不行就要一直堅持下去，即使孩子因此而吵鬧或者大發脾氣。
能答應的，就立即答應，思索之後能答應的就告訴他下次可以考慮，不能答應的就堅決說“不”。
如果孩子發脾氣，我們要冷靜面對孩子的爆發，既不能被孩子帶出自己的情緒，也不能夠因為孩子的失控而屈服。
如果我們因為孩子吵著要玩具而隨意發脾氣，那麼下次就有可能因為愧疚而給他買更多的玩具。
當然，沒有哪個父母想成為孩子眼中的壞人，所以我們要確保和孩子的關係是開放靈活的，有時候我們也需要根據不同的情況作出變通，避免總是不停的對孩子說“不”。
我們應該確保有足夠的時間和孩子一起玩，以免他們因總是被拒產生不滿情緒。
關注孩子內心的需求，保證每天和孩子有一定的親密時間，給孩子的內心填滿愛，孩子就不會那麼熱衷於買新玩具了，那些玩具哪能比得上和爸爸媽媽一起愉快的玩耍重要啊！
花醒育兒2020-04-05 22:02:15寶寶幾歲了？如果已滿3歲就要立規矩！李玫瑾教授說，最有效的辦法就是把孩子抱回家，然後一對一的看孩子鬧，鬧夠了，哭夠了，孩子情緒穩定後開始跟孩子講：如果你想要什麼，可以跟媽媽好好說，說不定我還會給你買。這樣做的目的是為了孩子有話就說出來，別憋在心裡。如果孩子給的理由合理，當然可以考慮滿足。
我孩子要是鬧起來，我一般用轉移注意力的方法，讓孩子忘記她想要的東西，一般都會有用。比如，今天我在手洗衣服，孩子也想參與，但考慮到天氣冷，孩子一洗衣服褲子都洗，我就沒讓。但孩子死活不肯，抱都抱不動。後來，跟她說外公要出去吃飯了，你要不要去？孩子當然願意，因為剛才還鬧著出去吃飯。
所以用轉移注意力的方法試試，如果不行，就只能把他抱回家，然後孩子鬧個夠。之後再慢慢地跟孩子講。
A布袋2020-06-19 14:30:45造成這個原因，
1。是從出生養起的習慣，當孩子不懂事時，以哭為反抗要求得到滿足，比如餓，冷，熱，不舒服等等，日久成習慣，長大後在哭的基礎上，增加上打滾碰頭。
2。孩子由老人帶過，當孩子的要求得不到滿足時。會在有外人的情況下，哭鬧打滾，要挾老人和大人。為防上孩子哭鬧影響別人，大人一般妥協答應孩子的要求。但當孩子得到滿足後，會誤認為這是個達到目地的有效辦法。
解決的辦法，
1。無論孩子如何哭鬧，堅決不給予滿足。並明確告訴他，應該買的一定要買，不應該買的直接拒絕，不予理睬。
2。可以暫時買上，回家後立即當孩子面砸爛，這個有些殘酷。但教育孩子很震撼，基本一次治好，很少有孩子再犯。因為你用不合理手段強迫大人得到的東西，我也可以讓你失去。不慣孩子毛病，教育孩子學會期待，等待，期待，等待越久，得到的東西才越珍貴。讓孩子學會越想得到的東西，越要等待。這世界上不是想要什麼就能得到什麼。
小天寶大玉兒2020-04-20 03:40:36孩子為了買玩具，在大街上撒潑打滾，這是孩子為了達成自己的目的，有意識採取的行動，她清楚的知道自己在做什麼。雖然撒潑打滾的方式看起來很誇張，但這是有策略的，只要你答應她買玩具，她可以隨時停止這種行為。所以，面對這種情況下的發脾氣，
我建議設定穩固的界限、明確什麼行為是恰當的，並拒絕讓步。
孩子的怒火有兩種
孩子發脾氣時，是最不愉快的體驗了，只有搞清楚孩子發脾氣的原因，才能找到有效的應對方式。我們知道大腦分為上層大腦和下層大腦，而發脾氣實際上也有兩種不同的型別。
1、孩子無法控制自己的情緒和身體
媽媽幫孩子在洗澡時，水進入到了眼睛裡，他開始變得非常生氣，大喊大叫揮舞著拳頭，這種狀態下，他沒辦法控制自己的情緒和身體，也不會考慮後果或者替別人考慮，整個人是心煩意亂的。這時，孩子的怒火來自下層大腦。
2、孩子有意識的發脾氣
當孩子在商場裡看上了一雙公主鞋，提出想要買的請求並遭到了拒絕後，她看起來像失控一樣在商場大喊：“我就要那雙公主鞋。”但是此時，她是知道自己在做什麼，她可以控制自己的身體和情緒，她的目的只有一個，讓你買下那雙鞋。
孩子發脾氣，該如何迴應？
如果孩子的怒火來自下層大腦，父母需要給予孩子耐心的安慰，首先要做的就是關注和聆聽，把孩子拉到身邊輕輕撫摸後背，用安慰的語氣說：”我知道水濺在眼睛裡讓你生氣。”這種情感的聯結讓孩子明白父母“感同身受”，當孩子感受到被理解，他們才會平靜下來去嘗試解決問題。
如果孩子的怒火來自上層大腦，父母需要快速的設定穩固的邊界，明確的和孩子討論，什麼行為是恰當的、什麼行為是不恰當的：“我知道你喜歡那雙公主鞋，但我不喜歡你的做法，如果你不停止撒潑打滾，今天下午的活動就會取消，因為你控制不了自己。”
透過設定穩固的界限，讓孩子明白她所做的不恰當的行為有什麼後果，如果孩子還不收斂，你一定要說到做到。
因為孩子此時的撒潑打滾是蓄意的，當你拒絕為孩子的“有意識要挾”讓步，孩子知道這樣做不僅沒有結果，還會導致負面結果時，不管孩子多大年齡，這種行為都會越來越少。
大玉兒，一位有想法的媽媽，用文字傳播育兒經驗，關注@小天寶大玉兒看更多育兒知識。
繪本講師妖媽2020-04-07 14:33:13寶寶為了買玩具，在大街上撒潑打滾，的確令家長感到尷尬。
如果你決定向孩子妥協，那就滿足他，但請做好日後常受孩子此種“威脅”的準備；如果你決定藉此給孩子樹立規則，絕不縱容，最好的辦法就是，抱起他，迅速離開現場。
孩子總是想要他看到的各種東西，哪怕他並不是多麼喜歡。這是孩子的天性，一旦家長了解了這個特點，就不必為此感到憤怒了。
作為成人我們都知道，如果對孩子有求必應，總是滿足孩子，其實是害了孩子，如何打破一上街孩子就“我要買東西”的模式呢，我的小經驗分享如下：
一、購物前說好規則
購物之前就先對孩子說好，今天上街不是去給你買東西，並且堅持到底，這樣做有可能會導致孩子發脾氣，但他絕對會從中學到一些規則。
只要是家長付錢，那麼買與不買的決定權完全在大人那裡，三歲前絕不要被孩子威脅到，三歲後可以開始給孩子豎立購買規則。
我為此曾刻意演練過：
出門購物前會告訴娃，我今天出去買什麼，但沒有她買東西的計劃。
“如果你能做到不哭不鬧，那就和媽媽一起去商超；如果到了超市，你又要買東西，還哭鬧的話，媽媽會立刻把你帶回家，下次購物，我不會帶你，你只能呆在家裡。”
起初孩子為了能跟我一起出門，滿口答應，可到了商超，還是會向我要東西，我就告訴告訴“媽媽已經跟你說過了，今天我們來超市不會給你買東西。”
孩子不願意了，先是央求“媽媽，我只買一個東西……”見我不肯認步，開始哭。
一哭就引來導購人員“這麼小的孩子，哭的讓人多心疼啊，就給她買一個嘛……”
真的會尷尬，但我很清楚應該怎麼做——我不會發脾氣，也不會嘮叨說教，而是把購物車放下，抱起她走出超市，立刻回家。
等回到家，孩子的哭鬧基本也結束了，給她解釋我立刻帶她離開超市回家，是因為她沒有尊守規則，現在，她需要和爸爸一起呆在家裡，我要獨自去超市購物。
這樣弄了兩次，孩子就明白了，規則是必須要遵守的。
如今，好幾年過去了，孩子再未在購物上同家長哭鬧過。
二、不要因此避免帶孩子去購物
我見過有些家長為了避免孩子購物，會刻意繞開超市；或者進了超市，刻意避開陳列孩子喜愛物品的貨架。
我會專門帶他到喜歡的物品前。讓他看一看，摸一摸，我會把價簽上的商品名、價格念給孩子聽，有時還會把所含成份也念一念。
告訴他說，如果你喜歡，可以把它列入下次購物清單內，但這一次，我們的購物計劃裡沒有它。
孩子會學到一個重要的資訊——“你不能得到所有你想要的東西。”以及“即使你很喜歡，有些東西也不能立刻得到，得等待。”
娃4歲後，我開始利用購物時機教她識字，他很樂意去記自己喜歡物品的名字，最早學會的字都是喜歡的小零食、小玩具的名字。
喜愛的東西看了又看卻不能買，對一個孩子來說的確不容易！但這是規則，如果你遵守下次就可以購買，如果不遵守只能立刻離開。
三、讓孩子參與購物
我瞭解到有些家長會盡量避免帶孩子一起購物，害怕孩子會在購物過程中搗亂或變得極度興奮。但我覺得，如果一個孩子到了三四歲，還沒有購物的經驗和經歷，對成長是不利的。
孩子三歲後，我就讓他參與每次購物。
由他列購物清單，他不會寫字時，就把商品畫下來。家長千萬不要小看孩子的記憶力跟塗鴉的能力，他們能做的很好。
我會給孩子示範，購物是如何有計劃進行的，比如我要買一包鹽，就把家裡剩下的鹽拿給他看，包裝是如何的，裡面的鹽是怎樣的，告訴她
“家裡的鹽很快就要吃完了，如果不買的話，下次炒菜就鹽用了，不放鹽菜就不好吃……”
這種方式能讓孩子明白，買東西需要合理的理由，她想喜歡的物品要列入清單，也需要說出理由，哪怕是“它很好吃，我想要再吃一次。”
每次購物清單上，孩子可以列入3個他想買的東西，可以是食物、也可以是玩具，但若家裡有同樣的玩具，則不能買。
進超市後，清單內的物品都有孩子去貨架找，孩子很喜歡在琳琅滿目的貨架間穿梭，能幫大人做事他也很有成就感，而且，既能確保孩子不會在超市亂跑，還能幫助孩子分辨不同的顏色形狀，辨認各類商品，以及商品的分類規律。
孩子參與到購物過程中，會讓他感到非常興奮，而列好清單會讓購物過程縮短、順利。
四、給孩子做主購物的權力
我娃5歲時，開始有零花錢，一週2塊錢，每週五放學後找爸媽領取。到下週五時，這兩塊錢如何花，買什麼東西，完全由她自己決定。
小橡皮、鉛筆、棒棒糖之類的東西，5塊錢可以搞定；超出5塊錢的，又想買，那就等到湊夠錢再說吧。
有時購物，她臨時想加個東西，會強調“我用自己的零花錢買。”我們當然答應。她過生日或者春節，我們會給她10塊、20塊的紅包，也由她自主支配。
總之，我儘可能的讓孩子明白，父母的錢不是大風颳來的，家裡任何人都沒有“想要什麼立刻就能得到”的特權。
麥芽和麥芒2020-04-05 17:28:49當父母可不是一件簡單的事情，要對付小神獸，心法和招式都要修煉。
而且要先修心法，再練招式。
心法只有一條：理解孩子。
真的，無論當時孩子看起來多像個可怕的惡魔，無論當時你多麼生氣想直接呼他兩巴掌，都要在心裡默唸：親生的親生的，理解他理解他。
他為什麼要撒潑打滾？因為他其實非常可憐。
1。 他很喜歡這個玩具；
2。 他還沒有能力賺錢給自己買玩具；
3。 他還不太會表達，只能透過哭鬧的方式告訴爸爸媽媽他得不到玩具很傷心。
理解孩子的想法，看到他撒潑背後的無助，才是解決問題的關鍵。
如果不能看到孩子的心酸，單純站在家長的位置俯視孩子，把他定義天生不懂事的小惡魔，然後進行各種打壓教育，可以暫時解決問題，卻會給孩子帶來長遠的傷害，甚至影響親子關係。
理解他的無助以後，才能從根源解決問題。
我們可以從短期、中期、長期3個方面來解決。
一，短期：安撫情緒
最不可取的方式，就是威脅孩子說：你再不起來我就不要你了！
我有一次在大街上，看到一個媽媽騎電動車帶著八九歲的兒子，不知道因為什麼事情，兒子惹媽媽生氣了。媽媽停下車子，使勁把後座上的兒子拽下來，自己上車就要走。
兒子在後面哇哇大哭，死命追著電動車跑。那種心碎的哭聲和場面，我現在想起來都有點心疼。
既然家長覺得寶寶用撒潑打滾的方式來威脅父母是不對的，那為什麼要用“我不要你了”的方式來威脅孩子呢？
一個錯誤是不能解決另一個錯誤的。
怎麼安撫情緒呢？溫和而堅定地拒絕。
讓孩子知道，撒潑打滾是沒有用的，我不會因為你的威脅而給你買玩具。但同時，我能理解你想要玩具的心情，我不會因為你撒潑打滾就不愛你。
你願意透過撒潑打滾的方式發洩情緒嗎？我陪著你。等你哭累了，我們再一起回家。
這麼做真的挺考驗爸爸媽媽的心理素質的，所以說我們要先修心法。當我們真的能理解孩子以後，才能看到撒潑後面的脆弱，願意陪著他發洩完情緒，而不是粗暴打斷，強行拖走。
二，中期：引導孩子管理玩具
孩子之所以會哭鬧要玩具，因為他喜歡玩具，看到一個就想買一個。這就帶出了孩子的第二個問題：對於金錢、購物沒有概念，也不太懂得管理現有的玩具。
我家麥芒2歲半的時候，每次去超市的玩具區，就不停地說“買個小汽車吧！”“買個恐龍吧！”“買個機器人吧！”
嘴裡說的是買，其實在他的小腦袋裡，大概覺得“買”就是把玩具從超市搬到家裡這麼簡單。
我每次都跟他講：“我們現在不需要這個玩具。我們買東西，要買喜歡的，需要的，適合的。這個小汽車我們家裡已經有了，雖然你很喜歡，但是不需要，所以我們不買。”
他未必聽得懂，但我說得多了，有時候他說完“買個小汽車吧！”就自己接上一句“我們不需要！”
回家之後，要帶著孩子每天整理玩具，讓他大概知道自己有哪些玩具，放在什麼地方。
有了對“玩具庫”的認知，可以幫助孩子更好地判斷什麼是“我需要”，幫助他養成正確的消費觀念。
三，長期：提高孩子的情商
這個情商包含兩方面的內容：
一是控制情緒的能力，
二是表達情緒的能力。
在大街上，公眾場所，要學會尊重他人，不隨便亂髮脾氣，給他人造成困擾。
想要玩具卻得不到的難過心情，可以回家後跟爸爸媽媽傾訴，再透過玩其他的玩具、做小遊戲等方式排解掉。
當然，他也可以選擇回家哭一場的方式，爸爸媽媽要尊重他啊。
哭不是什麼丟人的事情，男孩子也可以哭。
反正都是要哭，與其讓他躲在被子裡小聲偷偷哭，不如讓他在父母懷裡放聲大哭，對嗎？
“情緒自由”，是父母給孩子最高階的禮物。
鴻雁在臺灣2020-04-03 21:34:30感謝您的邀請。針對這個問題，我個人的做法就是堅決不買，堅決強制帶走孩子。也許你會覺得我這個媽媽太強勢，但我覺得在孩子還沒有能力來約束自己的行為時，我們做家長的就是要負起這個責任。今天如果孩子用撒潑打滾的方式得到了玩具，那麼以後也同樣會如此，甚至會變本加厲。與其這樣，不如我們第一次就讓孩子明白這樣不能達到目的，以後你也不會再次面臨這個問題。但是有一點你要特別注意，就是當你把孩子強制帶回家以後，一定要和孩子用心溝通，讓他理解你不買的原因，當然孩子不會一次就明白，沒關係，我們多溝通，給孩子時間來過度這個階段，相信時間久了，孩子慢慢大了，都會能明白的
