簡單曉琴2020-06-05 17:42:06我女兒小的時候很乖，即使看到她喜歡的玩具，想要，又還是不敢說。通常，她會暗示我，我也心疼孩子，也儘量滿足。如果孩子跟我撒潑打滾的跟我要東西，很多專家都說一是轉移注意力，二是不理他，任他在地上撒潑，我覺得用不理他的方式，對很年幼的孩子效果並不好，因為這要佔用你很長的時間和耐心，到最後往往你先繳械投降。我覺得最簡單的方法跟他狠狠瞪他，命令他快起來，如果還是鬧，打他屁股，回到家裡跟他講道理。因為對年幼的孩子，打過屁股再跟他講道理才有效。如果光是講道理是沒有用的。之後我的孩子再也不會撒潑打滾。
A布袋2020-06-19 14:30:45造成這個原因，
1。是從出生養起的習慣，當孩子不懂事時，以哭為反抗要求得到滿足，比如餓，冷，熱，不舒服等等，日久成習慣，長大後在哭的基礎上，增加上打滾碰頭。
2。孩子由老人帶過，當孩子的要求得不到滿足時。會在有外人的情況下，哭鬧打滾，要挾老人和大人。為防上孩子哭鬧影響別人，大人一般妥協答應孩子的要求。但當孩子得到滿足後，會誤認為這是個達到目地的有效辦法。
解決的辦法，
1。無論孩子如何哭鬧，堅決不給予滿足。並明確告訴他，應該買的一定要買，不應該買的直接拒絕，不予理睬。
2。可以暫時買上，回家後立即當孩子面砸爛，這個有些殘酷。但教育孩子很震撼，基本一次治好，很少有孩子再犯。因為你用不合理手段強迫大人得到的東西，我也可以讓你失去。不慣孩子毛病，教育孩子學會期待，等待，期待，等待越久，得到的東西才越珍貴。讓孩子學會越想得到的東西，越要等待。這世界上不是想要什麼就能得到什麼。
悅然育兒心理2020-04-13 11:11:04你好，我是悅然，既是一名寶媽，也是心理諮詢師、家庭教育講師，很高興回答這個問題。
孩子為了買玩具，在街上撒潑打滾，做媽媽的感到既生氣又為難吧？糾結買還是不買，
買，怕寵壞孩子，不買，又怕傷害孩子
。我主要從三個方面來分析這個問題：
“我要我要”型別孩子的表現
產生這個行為的原因和危害
怎樣既不縱容孩子又合理滿足孩子的需要，調整孩子的行為。
一、“我要我要”型別孩子的表現
“媽媽，我可以要這個玩具嗎？”，“我要買這個，我就要這個！”，這些話聽起來有些耳熟，我們常聽到，這種孩子俗稱叫“我要我要”型別的孩子。
孩子路過什麼店了，比如冰淇淋、小蛋糕、巧克力等等吵著要，甚至有時憑空想起來什麼東西也吵著要。
上次看到一個5歲的小女孩撒潑打滾哭鬧著要買東西，爸爸不買她就不起來，她爸爸在旁邊看了三個小時真的沒買。
旁人說這個父親這麼能忍，但那父親內心的煎熬，應該為人父母的都能想得到。
二、產生這個行為的原因和危害
1。這個行為奏效
孩子之所以會有撒潑打滾，重要的一個原因是因為TA在之前要吵著買東西的時候，用這一個方法，爸爸媽媽爺爺奶奶就會招架不住投降，買東西給TA。
2。否認孩子的感受
孩子很想要一樣東西，父母或大人否定他的感受，說：“不要不要，這有什麼好玩的”，孩子說：“我要，我要，我就要！”
每個孩子都希望被看見，如果不被理解，會產生抗拒和憤怒。
3。一種權力之爭
孩子在試探父母的底線，看看自己的話有多有效，父母是否會聽考試探自己在父母心中有多重要。
陷入權力之爭的孩子，誤以為父母答應自己的要求才是愛自己的，這時候要是否買一樣東西，已經不僅是要這樣東西，而是證明父母是否愛自己，證明自己是否重要。
這種行為如果沒有及時制止會對孩子的心理、自尊和行為都產生很大的危害，如果要什麼買什麼，會讓小孩養成任性的以自我為中心的性格，如果孩子要什麼也不給他買，會讓孩子感受到深深的挫折感和不被愛感，在以後遇到一件想要的東西時，不能用正確的方式來表達，不善於處理情緒。
那麼我們有什麼樣的方式，既可以讓孩子養成好的習慣，又不縱容孩子見啥要啥撒潑打滾的行為？
三、調整孩子撒潑打滾見啥要啥行為的方法
1。預先說明要求
在外出買東西的時候，跟孩子說清楚今天可以買幾樣東西。比如要跟孩子去逛超市，就跟孩子說：寶貝，你今天可以挑一個禮物。
這孩子要兩個禮物的時候提醒TA：“孩子，你可以挑其中一個”。
2。對孩子的行為表示理解
孩子如果很想要一樣東西的時候，表達理解。我們看看這兩個媽媽行為，看看哪個媽媽是表達理解：
孩子：媽媽，我想買口香糖。
第一個媽媽：不能買，小朋友不能吃那麼多口香糖。
第二個媽媽：媽媽知道你喜歡吃口香糖，不過我們今天要買牛奶和麵包。你能不能幫媽媽把口香糖放回去？
非常明顯，第二個媽媽對孩子的想法表達理解。
3。用幻想的方式實現願望
孩子的心情一旦得到了理解，他們就會比較容易接受現實。
孩子：我要這個超人積木。
爸爸：我真希望能夠變出一盒超人積木！爸爸看到你真的很喜歡，你生日的時候，要不要買超人積木做禮物？
4。試著抱一抱
美國兒科學會建議，要經常給予孩子擁抱、親吻等身體上的接觸，讓孩子建立起安全感和幸福感。並關注和留意孩子的情緒，及時給予迴應，讓孩子感覺到愛意和親密。
很多情況下，當父母不是針對孩子的要買東西的行為，而是針對孩子要買東西背後渴望得到父母的愛和關注的原因時，父母更能夠幫助孩子改變見啥要啥，撒潑打滾的習慣。
這孩子撒潑打滾哭鬧時，蹲下來跟孩子說：媽媽愛你，我可以抱你嗎？
結束語，所有孩子不當行為背後都是渴望被愛被接納被看見，渴望歸屬感和價值感，在孩子有不當行為時，我們問自己：孩子的行為想告訴我們什麼？
我是@悅然育兒心理，寶媽，家庭教育講師，心理諮詢師，關注我，一起研學育兒之道。
三個麻麻2020-04-19 17:02:21“孩子為了買玩具，在地上撒潑打滾怎麼辦？”
我想問一下，當孩子在公共場合做出這樣的舉動，你是什麼心情呢，
是不是覺得特別丟人呢？
沒錯，我們很多時候沒有辦法不管他，不得不在公共場合疏導情緒激動的孩子。但是，
當眾的管教只會讓孩子覺得羞恥，難堪，從而更加無理取鬧，破罐子破摔，
助長了孩子的任性行為。
五步驟，引導孩子冷靜下來
1、先讓自己冷靜下來。
通常孩子在公共場合發脾氣，你都會覺得憤怒又羞愧，但是如果你自己的情緒沒有調節好，就急著去管教孩子，帶著情緒處理問題，你很有可能會火上澆油。
所以，先嚐試讓自己冷靜下來。
2、把孩子帶到沒有人的角落。
再小的孩子也是有自尊的，所以，如果孩子出現撒潑打滾的現象，說明他處於情緒比較激動的時刻。此時，你說再多的話，再講多的道理也無濟於事，
不妨先把孩子帶到不會影響到別人的地方
，什麼也別說，等待孩子慢慢冷靜下來。等待孩子情緒平穩，再嘗試溝通。
3、幫助孩子重複剛才發生的事情。
蹲下來，和孩子的視線持平：
“你知道你剛才很想要那個玩具，媽媽沒有給你買，所以你很難過。如果你覺得傷心，你不妨哭一下吧，媽媽很理解你，會一直陪著你”
4、告訴孩子你這樣做的理由。
話術如下：
“媽媽不給你買，不是我不愛你，是因為我們家裡已經有這樣的玩具了，所以我們不能再買一個。”
或者“這裡的玩具特別貴，媽媽覺得帶的錢不夠多，暫時買不了。”
5、給孩子一些可能的解決方案。
話術如下：
“等回去以後，咱們再買好不好？”
或者，“等下一次你過生日，我們就買你喜歡的這個玩具好不好？”
給孩子建立規則，讓孩子更自律
值得注意的是，雖然孩子當眾打滾會讓你難堪，但是
你絕對不能因為孩子撒潑打滾就選擇妥協
，小朋友都特別精明，
一旦有了一次的妥協，以後類似的情況就無窮無盡了
。
關於買玩具，建議爸爸媽媽
從日常生活中就開始建立規則
。
比如，玩具不要無限量供應，可以嘗試和孩子做一個決定，讓孩子知道，只有特定的某幾個日子是可以買玩具的，其他任何情況都不能買。
比如，
約定每個月可以買一次玩具，生日、過年、聖誕節、兒童節這些特殊的節日可以額外獲得一個禮物。
有了規則的約束以後，
孩子才會對玩具更珍惜，也會更期待
！
希望我能夠幫到你。
我是@三個麻麻 ，4歲小男孩的麻麻，和你分享育兒路上的點點滴滴，用知識解決現象問題。
如果你有任何困惑，歡迎你關注我或者給我發私信
~~
花醒育兒2020-04-05 22:02:15寶寶幾歲了？如果已滿3歲就要立規矩！李玫瑾教授說，最有效的辦法就是把孩子抱回家，然後一對一的看孩子鬧，鬧夠了，哭夠了，孩子情緒穩定後開始跟孩子講：如果你想要什麼，可以跟媽媽好好說，說不定我還會給你買。這樣做的目的是為了孩子有話就說出來，別憋在心裡。如果孩子給的理由合理，當然可以考慮滿足。
我孩子要是鬧起來，我一般用轉移注意力的方法，讓孩子忘記她想要的東西，一般都會有用。比如，今天我在手洗衣服，孩子也想參與，但考慮到天氣冷，孩子一洗衣服褲子都洗，我就沒讓。但孩子死活不肯，抱都抱不動。後來，跟她說外公要出去吃飯了，你要不要去？孩子當然願意，因為剛才還鬧著出去吃飯。
所以用轉移注意力的方法試試，如果不行，就只能把他抱回家，然後孩子鬧個夠。之後再慢慢地跟孩子講。
艾羊育兒2020-04-20 10:45:20首先，我們要知道，
孩子的需求得不到滿足，就用撒潑打滾來表達負面情緒，這是很多孩子常有的表現，也是正常的
。
腦科學認為，人類的大腦，可以分為
左腦和右腦，左腦偏向邏輯、語言和求實，右腦偏向情感、非語言、經驗化和自傳式。
在孩子成長過程中，尤其是3歲之前，孩子的
左腦占主導地位，他們還沒學會用邏輯和文字表達自己的情的感受和情緒。
所以，當他們的需求得不到滿足時，他們很容易被情緒淹沒，一言不合就撒潑打滾，用不適當的方法表達情緒。
那既然我們知道孩子用這樣方式表達情緒是常見的正常現象，那麼我們應該怎麼做呢？
1。 先讓自己冷靜，避免自己與孩子“情緒共生”
看到孩子撒潑打滾，我們很多時候正常的自然反應是，自己也跟著情緒爆發，然後用打罵的方式，讓孩子停止；又或者跟跟一個正在鬧情緒的孩子，講一堆大道理。
正確的做法是，
先讓自己冷靜，要用平靜的心態，耐心接納寶寶的負面情緒，千萬不要與他情緒共生，
自己也跟著情緒失控，對寶寶吼罵。
要知道，此刻正處於情緒洪流中撒潑打滾的孩子，需要我們的幫助。
2、引導孩子整合左右腦，訓練孩子用理性的方式表達和管理自己情緒的能力。
家長自己心態平和，
才能更好地引導孩子正確情緒。面對處於負面情緒中的孩子，我們要先與孩子的右腦建立連結，先關注和安撫他的情緒，讓他平靜下來。
比如，可以先用語言表達對孩子情緒的關注，問孩子，“媽媽不給你買玩具，你是不是很難過？”或者說，“媽媽知道沒幫你買玩具，你很不開心，但是如果你先起來，我或許可以考慮幫你買”等等。
儘量
引導孩子跟你交流，如果孩子開始回答你的問題時，就表明他的大腦正轉向左腦的語言和邏輯的軌道上來了，理性和語言，此時可以發揮作用了
。
等孩子逐漸平靜下來之後，你就可以開始嘗試跟他一起討論問題的解決方案，跟他講道理，甚至跟他講不買玩具的原因了。
比如，你告訴他，沒有給他買，是因為家裡有同樣的，這樣會很浪費錢等等，然後可以引導他一起思考，幫忙找出解決的方案。
3、此外，平時在生活中，也可以經常教孩子認識情緒，比較透過情緒卡片、繪本等，幫助孩子分辨各種情緒，以及累積各種情緒詞彙庫。
這樣，當他們自己有情緒時，才知道如何表達出來，並和大人一起分析情緒的來龍去脈，以便更好地管理自己的情緒，成為情緒管理“小達人”。
結語
：負面情緒也是健康的情緒，他是孩子潛在需求沒有得到滿足的表現。父母要做的，不是跟孩子一起被負面情緒淹沒和控制，而是要平靜接納孩子的情緒，安撫孩子的情緒，然後再慢慢引導孩子走出負面情緒的洪流，學會理性表達和管理自己的情緒。關注@艾羊育兒，共同探討育兒問題。
早教老師Jenny2020-04-07 23:01:01孩子這樣的行為是不對的，說明了家庭教育出了問題。
我看到不少孩子為了買玩具，大街上撒潑打滾，而家長的反應也是各不相同：
有一些家長是怕在大庭丟人，只好給孩子買了。
有一些家長的做法是不理孩子，走得遠遠的，任由孩子哭。
還有些家長的做法是打罵孩子，如果孩子聽話了就買，不聽話也不買。
也有家長跟孩子講道理後抱著他離開現場。
……
究竟哪一種方法比較好呢？
我們先來弄清楚孩子為什麼會這樣做，估計以前或者在家也有這種情況 。孩子都特別會察言觀色，像大人一樣也是趨利避害的。
心理學家李玫瑾教授說過：
“孩子的很多問題是大人造就的，家長的問題若不調整，孩子的問題也調整不了。如果想要培養孩子形成良好的性格、品格，那麼最重要的時間段是在6歲之前。”
孩子出生就是一張白紙，在什麼樣的環境長大孩子就會形成什麼樣的性格。
現在很多孩子是衣來伸手，飯來張口，家裡老人或父母對孩子的要求百依百順，這樣很容易讓孩子覺得他說了算，只要沒有滿足他的要求，就以哭鬧來解決問題。
實際上，1。5歲以下的孩子可能是因為生理方面哭鬧：比如身體不舒服，餓了想喝奶，大小便在尿包裡不舒服。。。。。 1。5歲以上的孩子如果哭鬧排除生理方面的原因，應該讓孩子把需求說出來。
而父母要做的就是面對孩子的要求，合理地給予滿足，不合理的，要告訴孩子為什麼，也許他還不懂，就要給他立一下規則，慢慢讓他明白。
我覺得比較好的做法是：《正面管教》裡的方法和善而堅定
首先是出門前跟孩子約定好每次或每週可以購買玩具的數量。這樣的做法可以
讓孩子明白，媽媽們會尊重你的想法，但是並不是無條件滿足。
其次是與孩子共情，因為就算約定好，如果孩子遇到特別喜歡的，也有可能賴著不走。蹲下來，跟孩子說：寶貝，我知道你很喜歡這個玩具，但是我們家裡已經有同類的了，只能下次買。
先處理寶寶的情緒，幫助寶寶把負面情緒釋放出來。
同時告訴寶寶：
“哭鬧是不能解決問題的，有什麼要求和媽媽說。”
這個過程，你可以
教會寶寶學會管理情緒，用積極的、建設性的方法解決問題。
希望以上回答對你有幫助！
楷媽談育兒2020-04-04 20:24:33你得明白孩子為什麼會在大街上撒潑打滾要玩具呢？
無非是因為在孩子的記憶裡，這樣的方式成功過，亦或者可能對他的父母有效！
面對這樣的情況，你應該要讓他明白的是這樣的方式已經失效，甚至可能面對更嚴重的結果！
1、冷靜面對他的撒潑打滾
父母通常害怕孩子大眾撒潑打滾，這樣會引來很多人圍觀。父母為結束這樣尷尬的境地，選擇向孩子妥協，殊不知這是埋下噁心迴圈的種子，孩子會屢試不爽。
建議：
在保障孩子安全的前提下，你可以跟孩子說明白，假如他不無理取鬧，你可以考慮給他買，但是假如他繼續無理取鬧，他會一段時間內得不到玩具。確保孩子聽明白你的意思後，你就可以選擇坐一旁喝奶茶，任由孩子自個鬧。假如他停止了，你就可以給他買一次，證明你說的是真話！幾次之後孩子就會明白這招對你無效，就不會以這種方式鬧玩具！
2、不定期自主給孩子買玩具
孩子會在商場鬧玩具，主要是因為家長可能當面給孩子自主挑選玩具的機會。一旦習慣這樣的權利，就很難改變！
建議：家長要自主的、不定期給孩子買玩具，給孩子驚喜，讓孩子明白父母會自主的給自己買玩具，而不需要自己透過某種措施爭取。
2、勞動獲取法
等孩子停止哭鬧後，你可以透過另外一種方式給孩子得到玩具的機會。比如透過勞動獲取報酬，孩子可以從家務事中獲得你的獎勵，等到孩子自個存夠錢，再到商超自己買！
這是一個體驗過程，建議在孩子需要某項東西的時候實施，我不建議長期以獎勵的方式讓孩子做家務，否則孩子以後每做一件事情都會有要求得到獎勵！
結語：當孩子一直反覆採取某項措施時，一定是他這項措施讓他得到了什麼，去了解問題的來源才是解決問題的正確方向，希望對你有幫助！
我是楷媽談育兒，育兒路上與你分享，喜歡我的觀點，就點選關注我吧！
麥芽和麥芒2020-04-05 17:28:49當父母可不是一件簡單的事情，要對付小神獸，心法和招式都要修煉。
而且要先修心法，再練招式。
心法只有一條：理解孩子。
真的，無論當時孩子看起來多像個可怕的惡魔，無論當時你多麼生氣想直接呼他兩巴掌，都要在心裡默唸：親生的親生的，理解他理解他。
他為什麼要撒潑打滾？因為他其實非常可憐。
1。 他很喜歡這個玩具；
2。 他還沒有能力賺錢給自己買玩具；
3。 他還不太會表達，只能透過哭鬧的方式告訴爸爸媽媽他得不到玩具很傷心。
理解孩子的想法，看到他撒潑背後的無助，才是解決問題的關鍵。
如果不能看到孩子的心酸，單純站在家長的位置俯視孩子，把他定義天生不懂事的小惡魔，然後進行各種打壓教育，可以暫時解決問題，卻會給孩子帶來長遠的傷害，甚至影響親子關係。
理解他的無助以後，才能從根源解決問題。
我們可以從短期、中期、長期3個方面來解決。
一，短期：安撫情緒
最不可取的方式，就是威脅孩子說：你再不起來我就不要你了！
我有一次在大街上，看到一個媽媽騎電動車帶著八九歲的兒子，不知道因為什麼事情，兒子惹媽媽生氣了。媽媽停下車子，使勁把後座上的兒子拽下來，自己上車就要走。
兒子在後面哇哇大哭，死命追著電動車跑。那種心碎的哭聲和場面，我現在想起來都有點心疼。
既然家長覺得寶寶用撒潑打滾的方式來威脅父母是不對的，那為什麼要用“我不要你了”的方式來威脅孩子呢？
一個錯誤是不能解決另一個錯誤的。
怎麼安撫情緒呢？溫和而堅定地拒絕。
讓孩子知道，撒潑打滾是沒有用的，我不會因為你的威脅而給你買玩具。但同時，我能理解你想要玩具的心情，我不會因為你撒潑打滾就不愛你。
你願意透過撒潑打滾的方式發洩情緒嗎？我陪著你。等你哭累了，我們再一起回家。
這麼做真的挺考驗爸爸媽媽的心理素質的，所以說我們要先修心法。當我們真的能理解孩子以後，才能看到撒潑後面的脆弱，願意陪著他發洩完情緒，而不是粗暴打斷，強行拖走。
二，中期：引導孩子管理玩具
孩子之所以會哭鬧要玩具，因為他喜歡玩具，看到一個就想買一個。這就帶出了孩子的第二個問題：對於金錢、購物沒有概念，也不太懂得管理現有的玩具。
我家麥芒2歲半的時候，每次去超市的玩具區，就不停地說“買個小汽車吧！”“買個恐龍吧！”“買個機器人吧！”
嘴裡說的是買，其實在他的小腦袋裡，大概覺得“買”就是把玩具從超市搬到家裡這麼簡單。
我每次都跟他講：“我們現在不需要這個玩具。我們買東西，要買喜歡的，需要的，適合的。這個小汽車我們家裡已經有了，雖然你很喜歡，但是不需要，所以我們不買。”
他未必聽得懂，但我說得多了，有時候他說完“買個小汽車吧！”就自己接上一句“我們不需要！”
回家之後，要帶著孩子每天整理玩具，讓他大概知道自己有哪些玩具，放在什麼地方。
有了對“玩具庫”的認知，可以幫助孩子更好地判斷什麼是“我需要”，幫助他養成正確的消費觀念。
三，長期：提高孩子的情商
這個情商包含兩方面的內容：
一是控制情緒的能力，
二是表達情緒的能力。
在大街上，公眾場所，要學會尊重他人，不隨便亂髮脾氣，給他人造成困擾。
想要玩具卻得不到的難過心情，可以回家後跟爸爸媽媽傾訴，再透過玩其他的玩具、做小遊戲等方式排解掉。
當然，他也可以選擇回家哭一場的方式，爸爸媽媽要尊重他啊。
哭不是什麼丟人的事情，男孩子也可以哭。
反正都是要哭，與其讓他躲在被子裡小聲偷偷哭，不如讓他在父母懷裡放聲大哭，對嗎？
“情緒自由”，是父母給孩子最高階的禮物。
木子顏2020-04-03 20:59:37父母和孩子相處久了，一定是最瞭解孩子的那個。孩子想要的東西拿不到手，就潵潑打滾在家裡也應該有的。
在外面，很多父母顧及面子，在外面對孩子會有一定的包容。會滿足孩子，這種行為於孩子來講就是一個訊號，就是外面人多的地方，公共場合這種行為可以得到自己想要的東西。所以，會屢試不爽。
孩子都是聰明的，仔細觀察就會發現，家裡誰好說話就會“欺負誰”，為什麼？因為孩子是特別容易鑽空子的。
怎麼解決呢？
一、再去公眾場合，事先和孩子約定，不能做什麼。必須要聽家鄉話，做得好回來給獎勵。獎勵不能常用。這是對於不好習慣已經形成的情況。如果壞習慣沒形成只做約定就好。
孩子剛開始不會配合，比如在超市，如果事先說好了還是不配合，家長要麼當旁觀者等孩子鬧完。表態要堅決不買。要麼，走人，到孩子看不見的地方就好，但你能看到孩子的地方，要兼顧安全。孩子看沒有觀眾了，一般自己就會起來了，幾次之後，一定是能看到效果的。重在初始實施，家長要堅持住。
二、在家裡設定懲罰機制。如果做錯了，劃定範圍，只能在範圍內坐著，定鬧鈴不能動。告訴孩子鬧鈴響才可以動。剛開始實施家長一定要實施徹底，不能動搖。
孩子鬧，也是看準了家長好說話，有機會得到。孩子是聰明的，特別會看大人臉色。所以，凡事一開始樹規矩是最好的時候。否則，壞習慣一旦養成再改就費力氣多了。
三、平時多和孩子聊天，講道理，講故事。生活裡有書中相似場景就開始讓孩子聯想書中的教育意義。讓他自己去認識好壞，養成是非觀念。
最後吧，想告訴家長，愛她，就要讓孩子自己長大，不能臺慣著太寵著，從小樹規矩，養成是非觀念和好習慣，以後會省心很多。
進化的然媽2020-05-25 21:26:12很多時候，孩子一哭鬧，再溫柔的家長也會有被逼瘋也被下層大腦掌管的時候。比如孩子因為一個不順心持續哭鬧一個小時，問題一直得不到解決，如果孩子的家長也是一個擁有不安全型依戀關係的成人，遇到這樣的危機時刻，自己也失去控制時，會抑制不住自己，做下讓自己都不敢相信的事情，也許這時候會忍不住大聲咆哮：閉嘴，再哭把你扔了！或者，暴打孩子。
如果父母情緒失控，對孩子大打出手，會有怎樣的後果呢？
最近的研究表明，虐待對兒童的大腦具有毀滅性的破壞作用，會讓大腦體積偏小，胼胝體生長緩慢，小腦中的GABA纖維受損。因為造成孩子心理創傷的經歷導致了他們應激激素的過多釋放，而這種激素具有毒性，會損害神經元的生長以及殺死健康細胞。
所以，父母一定要有穩定的情緒，
不會因為孩子的打滾耍潑而對孩子出手，也不對孩子妥協，這是一種正向反饋，不會誤導孩子，讓他以為自己可以以打滾耍潑的方式來得到自己想要的。
不過，有時候，孩子打滾耍潑不是為了要挾父母，而是另有原因呢？
所以，處理孩子情緒前要辨別孩子為什麼有這樣的表現，是因為之前為了哄孩子在他哭鬧的時候滿足過，還是他的情緒是容易激動的，或者有發生令他心情不順的事情，這些能夠幫助我們辨別孩子的這種行為是來自她的上層大腦還是下層大腦。
人的有下層大腦和上層大腦之分。
上層大腦由大腦皮層及其各個部分構成，負責複雜的心理活動，比如思考、想象和規劃；下層大腦是腦幹和邊緣區域，腦幹和邊緣區域較為原始，它們負責基本功能、與生俱來的反應和衝動、強烈的情感。
如果孩子在使用他的上層大腦，他會有意識地選擇發什麼樣的脾氣。
因為他是有預謀的，為了達到自己的目的而表現得歇斯底里，實際上他完全可以控制自己的身體，情緒也可以收放自如，比如在超市裡看到了自己喜歡的玩具，當眾拉住家長，如果不同意，再一屁股坐到地上，又哭又嚎的，而一旦家長滿足自己的小願望，他就會喜笑顏開。
這時候，應該是家長堅持原則的時候，需要讓孩子知道，不是打滾耍潑就能得到自己想要的。可以冷靜地告訴他，雖然喜歡，但是用這種方法，是不能得到自己想要的。如果繼續這樣的行為，之後可以有的福利通通沒有了。
如何對待這種無法控制情緒的孩子呢？
但如果你孩子的脾氣是來自下層大腦的時候，你的處理方式就完全不能和處理上層時一樣了。因為
怒火來自下層大腦的時候，
上層大腦是已經被杏仁核持槍控制了，處於停止運營狀態，控制孩子身體的是下層大腦，
他已經控制不住自己的情緒了。
我們家長需要做的，是儘快和他聯結起來，再想辦法做引導。
而針對不同性格的孩子，我們可以嘗試不同的方法。通常我們要盡力使用非語言，用撫摸、舒緩的語調來安撫他，如果他的情緒過於激烈，做法過激，緊緊抱住他，帶他離開當時的場景，和他心平氣和地說話。
關於大腦分為上下層的說法，可以參考丹尼爾的書《全腦教養法》和《由內而外的教養》，從腦科學的角度來看待教養的問題。
慧寧育兒2020-04-10 12:24:18一個很好的辦法，讓他哭，你找個凳子坐下來，等他哭完，孩子一般哭不會太長時間，他要是看見家長不理他，他哭的時間就更加短了，我知道孩子在大街上撒潑打滾對於一個大人來說，確實有點丟人，但是為了教育孩子，這丟人，作為父母是丟的起的，誰都有稱為父母的那一刻，都會面對這樣的事情的。
孩子為玩具哭鬧原因多數是家人慣的，因為在家庭中他就習慣這樣的方式，所以不管在什麼樣的環境下，他都以為可以用這樣的方式去獲取自己想要的東西，作為家長要及時改正孩子這些習慣，如果這個習慣一旦形成，會跟隨他一輩子，如果你滿足了他的要求，就等於變相的告訴他，他可以為了自己想要的東西不擇手段。
孩子越小出現這種狀況就越容易改變，孩子是很聰明的，他第一次因為某件事哭都是在試探家長的反應，也許他不懂什麼叫試探，但是他知道因為他的哭鬧而得到了自己喜歡的東西，經過一兩次的示範，他就知道這個方法是有效的，不要小看孩子，他們是非常聰明的，所以一旦發現這樣的情況我們要及時更正他的行為。
簡單的方法
選擇不理孩子就不要怕在大庭廣眾下丟人，這點小事，不足掛齒，但是孩子養成了這樣的習慣就不得了了，我們常常看見一些家長看見自己的孩子在地上撒潑打滾後為了哄孩子，什麼要求都答應他，這是不可的，很多家長就是因為害怕丟人，所以選擇滿足孩子，想著回家再教育，但是孩子有了第一次，就會有第二次，還會有下一次，作為家長，不及時更正孩子才是真正的錯誤。
孩子因為玩具哭鬧，家長一定要狠下心，不能買，不買並不是我們買不起，是為了教育孩子，這樣的方式是沒辦法得到自己想要的玩具的，之後可以選擇等孩子完成某些事作為獎勵給孩子，告訴孩子，只有透過自己的努力才可以得到自己想要得東西，但是獎勵孩子也要適可而止，不要什麼事都給孩子獎勵，只是適當得給孩子一些獎勵就好了，比如：什麼兒童節的，孩子生日的，等等，並不是什麼都能得到獎勵。
孩子對於玩具很快就可以忘記了，他很多時候只是當時想要，過多一會他就可以把這事忘得一乾二淨，你看家中一堆玩具不也是一會玩一個嘛，所以家長不用太過於擔心這樣得行為，只需要及時改正孩子的想法就好了。
對了，面對孩子這些行為，千萬不能打孩子，我們要知道打孩子並不能讓孩子真正意識到錯誤，只有讓他知道，他這樣做，收沒有用了，父母是不會因為他的哭鬧選擇妥協的，記得不能打孩子。
喜仔麻麻2020-04-19 15:29:21孩子一上街就要買這買那，不滿足要求就撒潑打滾，嚎啕大哭，這樣的情境恐怕很多媽媽都經歷過吧。
為什麼孩子會對孩子有無止境的需求呢？原因可能有以下幾種：
1。父母給孩子的陪伴太少，總是用物質滿足孩子，讓孩子形成了心理慣性。
2。孩子沒有得到過足夠的關注，用這樣的方式吸引父母的關注。
3。父母從小就沒有為孩子設立過行為邊界，孩子一哭鬧就服軟，孩子知道父母的底線在哪裡。
其實真正的問題不在買或者不買，而是我們有沒有認清孩子的需求到底是不是合理，我們有沒有為孩子的需求設定合理的界限？當孩子被拒絕時出現抗拒行為，我們能不能堅持底線？
對孩子的任何要求都有求必應不一定是真的在表達對孩子的愛，反而是在告訴孩子，你可以滿足他的一切，甚至是不合理的要求，哪怕他的要求已經超出了我們的承受範圍。
那麼我們應該怎樣改善孩子這樣的行為呢？
首先，千萬不要為了彌補遺憾而滿足孩子的物質慾望。
有的爸爸媽媽因為平常沒有時間陪孩子，總用玩具來代替自己的愛，久而久之，孩子自然覺得只要他喜歡，玩具可以隨便買。
有的父母則是孩子不高興不知道怎樣安慰，只好用買東西來滿足他；
若是為了錯誤理由和彌補遺憾而滿足孩子，不僅孩子無法感受到樂趣，也會使孩子養成毫無節制的壞習慣。尤其當孩子到了青少年時期，問題可能會變得更嚴重。
有正當的理由時就要堅定的對孩子說不。
當孩子提出無理的要求時，你可以毫不猶豫、無需內疚的對孩子說“不”。
例如家裡已經有好幾個玩具超人了，到了商場又鬧著要再買。
他想在家裡有一架鞦韆但你們家沒有地方可以容納。
其次，出門前和孩子做好約定，在對孩子說“不”時，給予他合理的解釋。
如果出門前答應了給孩子買玩具，一定要和孩子約定好，明確只能買一個。
當孩子在商場提出額外的要求時，要溫和而堅定的說“咱們已經約定好了啊，只買一個，我們都要遵守約定哦”，這招非常有效。
每次我帶孩子去商場，都會提前說好，買或者不買，買吃的或者玩具，買幾個，約定好了之後，即使臨陣小傢伙會有情緒，但基本不會撒潑打滾非要不可。
不過隨著孩子慢慢長大，他可能會變得更加堅持自己的意見，那就要考驗家長的耐心和毅力了。
雖然孩子不發脾氣，但就是站在賣東西的地方不走，並且一直說“求求媽媽了，就買一個吧”，或許還會現出可憐巴巴的眼神，流幾滴眼淚，這個時候千萬不要心軟，一旦破壞了規則，有第一次就會有第二次，所以我們一定要堅守最開始的約定。
為人父母，我們有權利說“不”，為了給孩子明確的行為界限，我們必須有一種“健康的利己主義”精神，在滿足孩子之前，要考慮這種要求是不是在我們的可接受範圍之內。
但我們必須給孩子一個拒絕的理由——這是孩子的權利，這是對孩子的尊重。
光是嚴厲的說“不”，而不給出解釋，只會讓孩子的內心感到受挫。
不過前提是我們自己的言行必須一致，如果連我們都衝動的購物，就不能指望孩子會相信所謂剋制的好處。
第三，如果說不行就要一直堅持下去，即使孩子因此而吵鬧或者大發脾氣。
能答應的，就立即答應，思索之後能答應的就告訴他下次可以考慮，不能答應的就堅決說“不”。
如果孩子發脾氣，我們要冷靜面對孩子的爆發，既不能被孩子帶出自己的情緒，也不能夠因為孩子的失控而屈服。
如果我們因為孩子吵著要玩具而隨意發脾氣，那麼下次就有可能因為愧疚而給他買更多的玩具。
當然，沒有哪個父母想成為孩子眼中的壞人，所以我們要確保和孩子的關係是開放靈活的，有時候我們也需要根據不同的情況作出變通，避免總是不停的對孩子說“不”。
我們應該確保有足夠的時間和孩子一起玩，以免他們因總是被拒產生不滿情緒。
關注孩子內心的需求，保證每天和孩子有一定的親密時間，給孩子的內心填滿愛，孩子就不會那麼熱衷於買新玩具了，那些玩具哪能比得上和爸爸媽媽一起愉快的玩耍重要啊！
空媽是個處女座2020-04-05 14:44:47你好，我是空媽。
寶寶為了買玩具，就發脾氣哭鬧，是自我意識的一種表達。
那個時候家長們一定要注意引導孩子正確的表達方式，如果這個時候不做好引導規劃的話，能麼將來寶寶長大以後的情感表達方式，就會存在一定的障礙。
那麼我們家長在面對這種情況的時候需要怎麼處理呢？
堅定地拒絕孩子的這種行為
很多時候孩子在哭鬧索要玩具或者東西的時候，家長們都會因為最後的心軟而妥協。
其實這樣的教導方式對於寶寶的題，清理成長髮育是非常沒有幫助的。
正確的做法是，不管這個物品家長是否決定要給小朋友購買，如果在孩子開始就不進行哭鬧，索要的時候家長們一定要拒絕孩子此時的需求。
這個時候的教導目的並不是在於這個東西是否是孩子需要的，而是需要讓孩子瞭解到：用哭鬧的方式來尋求滿足，這種方法是不可取的。
而且家長們在孩子情緒恢復平靜的時候，應該心平氣和地對孩子進行引導讓他們知道：這種哭鬧的做法，不是正確的情感表達方式。
不要無視孩子
但在孩子哭鬧的這個過程中，家長們也不要採取太過冷漠的方式來處理，這樣的話會讓孩子們覺得你根本不在乎他的感受。
所以在孩子哭鬧的時候，家長可以儘快的把孩子帶離人群，去找一個相對來說比較安靜的空間當中，然後等孩子情緒恢復以後，再耐心地跟孩子好好講道理，他們知道剛剛的哭鬧行為是不對的。
最後總結一下，孩子在哭鬧索要玩具的時候，家長們千萬不要因為害怕孩子在大庭廣眾下很丟臉，就滿足他們的需求，這樣的做法是不正確的。
我是空媽——育兒是個繁瑣長遠的事情，願我們共同努力讓孩子和父母一起變得越來越好。
37度暖爸2020-04-05 10:42:56回答人數太多，本不想回答，但是實在忍不住，有些答案簡直是在誤導。
無論何時，遇到哭鬧情況，第一要務是處理孩子情緒，情緒，情緒，重要的事情說三遍！孩子在情緒中，是處於低階的感性腦思考，你說什麼都聽不進去的，此時打、罵、吵等激進行為，會加劇孩子對於家長的不信任，為青春期的叛逆埋下地雷。
幼兒園門口，商場玩具專櫃，遊樂場，旅遊區……總能看到“撕心裂肺”的孩子，圍觀的路人，和情緒失控的父母！
你再哭？再哭，就不要你了！
下次再也不帶你出來了！
我回家了，你走不走？
你自己在這兒待著吧！我走了！
面對孩子“撕心裂肺”的哭喊，父母也實在無奈：
“油鹽不進、軟硬不吃！啥都說了就是不聽！”
“那你就給孩子買一個唄，你看看孩子哭成啥了？”
額……一不小心，很容易被“好心的路人”當成人販子！
好心情也被孩子的哭聲給“嚇”跑了！
我太難了！
為什麼不買就哭鬧？
陪伴少，父母透過物質補償
這類父母要麼平時工作忙，要麼離異家庭，陪伴孩子時間較少！在有限的時間內喜歡用物質來補償孩子。久而久之，孩子也就養成了習慣，等某一天，你不想買的時候，孩子不幹了！
透過“買”這個動作獲得關注
孩子的
第一個敏感期
，度過的不是很順利，母親和孩子沒有建立起良好的
依戀關係！
孩子需要透過父母親“買”這個動作來獲得關注和內心的滿足！
過分寵溺
平時對孩子過分寵溺，有求必應。當遇到價格較高的玩具，或者家裡已經有的玩具，你不想再給孩子購買時，孩子就要放大招了。
把買買買當“法寶”
平時孩子不聽話了、不乖了、哭鬧了，想要求孩子做某件事了，父母親習慣性的用買買買來“賄賂”孩子！
舉個例子：
“只要你好好吃飯，媽媽明天下班就給你買”
“乖！不哭了哈！明天爸爸接你的時候一定給你買”
慢慢地，孩子也摸清了你的路數！你不買我就鬧，反正你會給我買！
原因分析完了，該怎麼解決呢？
控制自己的情緒
公共場所，孩子哭鬧，確實挺讓人難堪！多數父母親會感覺周圍的人都在看著自己，太沒面子了！而後，怒不可遏的父母開始對孩子宣洩自己的情緒了！
試著覺察下自己的內心，這個場景下為什麼會這麼想？
怕別人覺得自己買不起？
怕別人的指責：這是你親生的嗎？讓孩子哭成這樣？
怕別人覺得自己的孩子沒教養？
孩子是你的，無論怎樣，將來要負責的是你，而不是路人甲乙丙丁！所以，請忽略掉他們向你投來的目光！心中默唸：“關你屁事兒！我家孩子！”
處理好這件事兒，首要的是控制自己的情緒！當你自己內心力量匱乏，又怎能幫助孩子？
學會接納孩子的情緒
作為父母親，不要總是站在自己的價值觀立場上評判孩子的對與錯！
孩子要買有錯嗎？
他就是想要而已！
你難道沒有自己特別想要的東西？
只是，父母親比孩子要理性，會剋制自己的慾望！
理解孩子的感受，他只是想要這個東西，沒有對錯！明白了這一點，面對孩子的哭鬧，你也就不會再煩躁了！
蹲下來，把孩子擁在懷裡：“寶寶，媽媽知道，沒有給你買你很難過是嗎？沒關係，那你就難過一會兒吧！等你，哭完了（想和媽媽說話了），我們再聊好嗎？”
這是接納，不做評判，無條件的接受孩子當下的狀態！不要讓孩子感覺有情緒是可恥的，是不被允許的！你不接受孩子的負性情緒，這些情緒會積攢在孩子身體裡。要知道很多身體疾病，都是由心理狀態引起的！
高質量陪伴
孩子，有時候需要的不是玩具！而是需要透過你買東西的這個動作，來證明你的愛！內心匱乏的人，需要透過別人的肯定，以及物質來豐富自己的內心！
成人世界是有“購物狂”存在的吧？
明白了孩子問題的根源，接下來就好辦了！
每天抽出來15-30分鐘時間，這個時間是你和孩子特殊的親子時光！不接電話，拒絕任何打擾，專心的陪伴孩子！就是說，孩子要你怎麼陪他，你就怎麼陪他。
如果真的有電話來了怎麼辦？老闆的電話也真的不接嗎？你可以這樣做，會讓孩子感覺到他自己的重要性，感覺到媽媽真的好愛我！
“您好！我下班到家了，孩子一天沒看見我了，現在正在陪孩子，10分鐘後（取決於你們親子時光的剩餘時間），我給您回過去！”
聽到你的回答，我想孩子的內心是溫暖的！
客戶或老闆聽到你的電話，也能理解你！
第一，表明了時間和現狀：下班，孩子一天沒見我。
第二，表明了態度：稍後我給您回過去！
總結一句話：高質量陪伴=人在+心也在
改變平時習慣
不再用物質補償，學會用情感充盈孩子的內心；不再用買買買來“賄賂”孩子，面對孩子的無理要求說不！從根源上，徹底解決不買就“哭鬧”
7歲以下的孩子，出門前設定規則
“今天，媽媽要去超市/我們全家去旅遊/我們去逛街，你只可以挑選一件你最喜歡的東西，不能多買。你同意，咱們就一起去，你能做到嗎？”
這樣做的目的，是給孩子一個改變的緩衝。如果馬上就要孩子，不許買，恐怕孩子也接受不了，也做不到！
刻意的和孩子做下這樣的練習，即使你沒有特別需要買的東西，也可以帶他出去逛一圈！
7歲以上的孩子，每月給一定數量的零花錢
沒有拿得起，哪兒來放得下？孩子從來沒有接觸過錢，怎麼能對錢有概念？又怎麼會使用管理？
根據自己的家庭收入情況，每月給孩子100-200的零用錢。並且，給孩子之後，就不要管他如何去花，買什麼了！
要和孩子制定幾條規則：
媽媽每月給你100塊零用錢。
以後媽媽不再給你買玩具和文具了，你需要用自己的零用錢來買。
如果，你花完了那麼這個月就沒有了。
你來支配，你想買什麼自己決定就好。
當月零用錢用完，不許提前預支！
如果，孩子真的用完了，但是需要買筆，買本怎麼辦？孩子來向我借錢，我借不借？
答案很簡單！我問你一個問題你就明白了！
如果你沒錢了向朋友借錢，收不收利息我不知道，起碼還錢的時候要請一頓飯吧？如果你向銀行借錢，銀行要評估你的償還能力，而且還需要支付利息！
我想你知道答案了：可以向孩子借錢，但是要支付利息！
孩子怎麼支付利息？這不是和預支一樣嗎？
不，絕不可能！
孩子可能會非常不滿：“你是大人，已經可以掙錢了，我還小呢！”
你怎麼辦？
讓孩子自己賺錢！不是透過做家務來賺錢，孩子是家裡的一份子，做家務是他應盡的義務！我指的是，像你一樣的工作賺錢！
孩子那麼小，能做什麼工作啊？
我給你講個真實的故事：
我以前的一個學生，父母親都是大學老師，孩子那年9歲。在暑假，為了讓孩子體驗生活，借了鄰居的三輪車，一家三口去燒烤攤，問吃飯的人要啤酒瓶子！你沒聽錯，是“要”！
父母親，跟著孩子，是怕孩子有危險，孩子自己騎著三輪一個攤位，一個攤位，一桌一桌的去問：“叔叔，您這個瓶子還要嗎？我可以收走嗎？”
當我問起媽媽當時的感受時，媽媽笑著說：“沒覺得丟人，我們兩口子就在後面跟著呢！孩子自己去要，憑自己的勞動獲取，有什麼丟人的？”
教科書級的做法！夏天的夜晚，讓孩子透過自己的勞動掙到了錢，又讓孩子體驗到了掙錢的辛苦！
孩子自己管理錢，分辨清楚什麼是自己需要的，什麼是不需要的，學會控制自己的慾望，建立錢的概念，合理使用錢！
訓練孩子管理金錢的能力，才是從根源上解決問題！讓孩子學會剋制，學會選擇，明白什麼重要，什麼不重要，哪些是必須要買的！
小天寶大玉兒2020-04-20 03:40:36孩子為了買玩具，在大街上撒潑打滾，這是孩子為了達成自己的目的，有意識採取的行動，她清楚的知道自己在做什麼。雖然撒潑打滾的方式看起來很誇張，但這是有策略的，只要你答應她買玩具，她可以隨時停止這種行為。所以，面對這種情況下的發脾氣，
我建議設定穩固的界限、明確什麼行為是恰當的，並拒絕讓步。
孩子的怒火有兩種
孩子發脾氣時，是最不愉快的體驗了，只有搞清楚孩子發脾氣的原因，才能找到有效的應對方式。我們知道大腦分為上層大腦和下層大腦，而發脾氣實際上也有兩種不同的型別。
1、孩子無法控制自己的情緒和身體
媽媽幫孩子在洗澡時，水進入到了眼睛裡，他開始變得非常生氣，大喊大叫揮舞著拳頭，這種狀態下，他沒辦法控制自己的情緒和身體，也不會考慮後果或者替別人考慮，整個人是心煩意亂的。這時，孩子的怒火來自下層大腦。
2、孩子有意識的發脾氣
當孩子在商場裡看上了一雙公主鞋，提出想要買的請求並遭到了拒絕後，她看起來像失控一樣在商場大喊：“我就要那雙公主鞋。”但是此時，她是知道自己在做什麼，她可以控制自己的身體和情緒，她的目的只有一個，讓你買下那雙鞋。
孩子發脾氣，該如何迴應？
如果孩子的怒火來自下層大腦，父母需要給予孩子耐心的安慰，首先要做的就是關注和聆聽，把孩子拉到身邊輕輕撫摸後背，用安慰的語氣說：”我知道水濺在眼睛裡讓你生氣。”這種情感的聯結讓孩子明白父母“感同身受”，當孩子感受到被理解，他們才會平靜下來去嘗試解決問題。
如果孩子的怒火來自上層大腦，父母需要快速的設定穩固的邊界，明確的和孩子討論，什麼行為是恰當的、什麼行為是不恰當的：“我知道你喜歡那雙公主鞋，但我不喜歡你的做法，如果你不停止撒潑打滾，今天下午的活動就會取消，因為你控制不了自己。”
透過設定穩固的界限，讓孩子明白她所做的不恰當的行為有什麼後果，如果孩子還不收斂，你一定要說到做到。
因為孩子此時的撒潑打滾是蓄意的，當你拒絕為孩子的“有意識要挾”讓步，孩子知道這樣做不僅沒有結果，還會導致負面結果時，不管孩子多大年齡，這種行為都會越來越少。
大玉兒，一位有想法的媽媽，用文字傳播育兒經驗，關注@小天寶大玉兒看更多育兒知識。
三嘟育兒日記2020-04-12 16:58:54孩子的任何行為都是有原因的。
搞清楚行為背後的原因何在，才會找到解決問題的辦法。
第一，孩子之所以會這樣做，多半源於模仿。
小孩子最大的特點就是喜歡模仿，但是他的對錯意識很模糊，所以好的壞的他都喜歡模仿。可能某一天他看見別的小朋友用撒潑打滾的方法得到了自己喜歡的玩具，所以當他碰到這種情況時也會採取相同的方法來獲得自己想要的東西。
第二，以前用這種方法得到過甜頭，屢試不爽。
真的是這樣，不止是小孩子，大人也會有這樣的心理。當你第一次採取某種方式得到自己想要的東西時，以後一定還會採取同樣的方法來獲得，因為你覺得這樣屢試不爽，別人就吃這一套。
像孩子為了買玩具採取撒潑打滾的方式，可能他以前用撒潑打滾的方法得到過自己想要的東西，所以當他再一次想達到某種目的時，還會採取同樣的方法。
碰到這種情況，建議這麼辦：
1、沉默對待。
當孩子採取撒潑打滾的無理方式來得到自己的想要的東西時，建議父母沉默對待。
沉默對待有兩個好處：一、可以靜靜看孩子的反應；二、給孩子反思的時間。
當父母沉默對待孩子的無理要求時，孩子會好奇父母的行為，會去反思自己是不是錯了。
當孩子停止撒潑打滾時，父母可以平靜的和孩子進行交流，告訴孩子：買玩具可以，但是撒潑打滾的方法是不對的。
2、轉移孩子的注意力。
如果是十分有耐心的父母，可以採取轉移注意力的方法。
用另一件有趣的事情來吸引孩子的注意力，可以很快的讓孩子從上一個事情中抽離出來。但是有個缺點：孩子不會充分認識到自己的錯誤。
給孩子買玩具這種事，我真的建議：儘量少買。
我以前特別喜歡給我女兒買玩具，我買，她爸爸也買。但是我發現一個現象：小朋友對玩具的熱情其實也就那麼一會兒，新鮮勁兒過後，那玩具她是基本不碰的（除非別的小朋友去玩她的玩具）。家裡那麼多玩具似乎就是一種擺設。而且現在相當多的玩具都是塑膠做成的（很多劣質塑膠對小朋友的身體是有害的），能不買還是不買了吧。
在孩子的玩具選擇上，我
更傾向環保自制的手工玩具
。父母陪孩子一起做一起玩，那真的就是很愜意的親子時光了。
我是金豆媽媽，育兒路上，你我同行。
哈哈育兒2020-04-04 12:26:56看到這個題目，我首先想到的是：是不是以前寶寶用過這招，且百試百靈，所以現在故技重演。
如果是，那寶媽還是要先反思自己，以前是不是用錯方法了，導致寶寶潛意識裡覺得只要這樣做，就能得到自己想要的。
寶寶的這個想法會很危險：現在家裡人看到寶寶這樣做還能遷就寶寶，那等寶寶長大了進入社會，誰來遷就他呢？
當他發現社會跟自己想的不一樣時，會採取什麼樣的做法呢？
這些都是家長要考的，且要幫助孩子改正他現在的這種做法。
個人覺得當寶寶出現在這樣的情況時，可以採取以下辦法：
1、走過去蹲在寶寶的身邊，不要說責怪的話，也不要動手試圖把寶寶拽起來，而是嚴肅中帶著愛說：媽媽知道你現在很想要玩具，你先不哭，起來我們一起商量一下，好不好！
2、當寶寶還是繼續哭鬧的時，媽媽要有耐心，等著寶寶反應，繼續說上面的話。
3、如果寶寶不哭了，可以抱著寶寶跟他說：寶寶想要玩具，可以跟媽媽說，而不是採用哭鬧的做法，寶寶這樣做，媽媽很難過，希望寶寶下次不要這樣做了。
4、當寶寶安靜下來了，也點頭答應媽媽時，可以再引導寶寶：問寶寶為什麼那麼想要這個玩具，如果寶寶能說出自己的原因，那就答應給寶寶買。
5、如果寶寶說不出原因，那就問寶寶是不是可以等想好了再買，延遲滿足對寶寶也是有影響的。
6、答應寶寶後（不管是買還是不買），就趁現在給寶寶立規矩：以後遇到事不要再像今天這樣，有什麼問題可以跟大人商量，同時，給寶寶一定的自主選擇權。
以上做法的要點是：
1、媽媽要能感知到寶寶的感受，寶寶是需要被愛、被關注的。
2、 媽媽要跟家人統一戰線，希望能在短時間內幫助寶寶改正現在的問題。
3、當寶寶出現哭鬧的時候，大人要控制好自己的情緒，對寶寶不要大吼大叫，也不要打罵。
4、讓寶寶明白他在父母眼裡很重要，但並不是在所有人眼裡都很重要。
5、最最最重要的就是大人記住：身教大於言傳。
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川媽育兒2020-04-07 15:19:37大家好，我是川媽，很高興回答您的問題。
寶寶為了買玩具，大街上撒潑打滾，怎麼辦？
我有兩個孩子，但是我的兩個孩子不管在家裡還是出門在外，從來不會因為沒有達到他們的要求而撒潑打滾之類的。如果我的孩子碰到這種情況：
1、瞭解孩子的情緒
蹲下來問孩子為什麼一定要買這個玩具？是真喜歡還是因為別的事情讓孩子心情不好，故而找到一個發洩口來發洩，實際上並不是孩子一定要買這個玩具。瞭解清楚了再來找解決方法。
2、無理取鬧
如果孩子無理取鬧，看中什麼就想買想買什麼，那麼我會在強行把孩子抱回家，然後關在房間裡陪著他看著他哭，等他哭完了、安靜下來，再來跟講為什麼我不買。
3、跟孩子約定
俗話說：沒規舉不成方圓。對於這種孩子，每次出門前，可以跟他約定好，平時怎樣的表現可以買或出去只能買一樣之類的。
平時大人跟孩子要學會有話好好說，講規則，什麼是可以做的，什麼是不可以的做的，讓孩子從小就得有底線。千萬不能讓孩子覺得只要我哭鬧，大人就會顧及面子，無條件的答應我任何事情。如果這種習慣一旦形成，將來到了青春期，孩子就會以自殺或離家出走來威脅大人答應他的任何無理要求。
我是川川媽媽，擁有一個17歲女兒和一個5歲兒子，有著照書養的理論知識，也有著豬養的實踐經驗。關注我，在孩子成長過程中我們可以一起來討論育兒路上的困惑與煩惱，讓我們陪孩子一起成長！
開心玩具時間2020-04-03 20:24:59這種現象可能是之前太被周圍人慣了（實話勿怪，呵呵）
建議先把孩子哄回家，如果玩具不太貴重的話，也可以先滿足孩子一下，但是關鍵之後要好好的教育疏導。
