小八郎1412018-11-06 13:54:37我們的情感挽回導師伊人老師（vx2756396653）給出過挽回策略
待她冷靜下來，你就必須要去溫柔安撫，放低姿態，盡顯諂媚，這不存在男人的尊嚴的問題，只代表你愛她。最後，溝通是非常有必要的。傾聽她的想法和訴求，同時也要反省自己，在問題的處理上，受否有更好的辦法，避免刺激女方，作為男人，包容她的同時，也可以的有技巧的去提醒或者改造她。但要是無論怎麼安撫或者溝通，女方仍然不為所動，那或許就是長時間的情緒累計所致。遇到這樣的情況，男方首先要做的是自我反省。冷靜的思考自己的婚姻生活中的問題是什麼，自己的哪些言行舉止傷害了對方，自己哪些問題讓女方不能忍受，哪些做法觸犯了她的底線。不可否認，感情或婚姻生活中，沒有絕對的對與錯，但每一個問題也總有更好的處理方式。如果每一次的矛盾都無法得到很好的解決，那積少成多，當感冒變成癌症的時候，為時已晚。若明知道癥結所在，卻依然如故，毫無改變，則離死亡就越來越近。
熊孩子添一朵2019-06-19 21:32:00首先肯定是要低下頭，主動找到妻子，從溝通語言方面，雙方要用親切且有愛意的暱稱來稱呼對方，並且多用“我們”來代替“我。要嘗試在人前人後肯定老婆的優點，絕對不要在孩子或外人面前批評老婆；即使爭吵也不要挖苦老婆的缺點。
從行動方面，記得老婆的生日和結婚紀念日等；當老婆想要好好溝通的時候，應當把其他事情先放下；培養共同的興趣，並且把值得紀念的回憶都留存在照片裡；夫妻要常常一起計劃將來，一起為家庭做預算，把眼光放遠一些；要記得安排夫妻或全家一起娛樂或度假的時間等等。
這些您都可以和老婆嘗試去改變，婚姻一定是需要經營，需要注入新鮮血液的，還是嘗試用積極的心態去面對來代替逃避問題的存在！
婚姻是需要經營的，這種經歷會讓我們迅速成熟起來。希望我給的建議對你有所幫助！
ZHY暗香2018-09-26 19:48:36那得視情況就論。大多數情況都是婆媳關係導致夫妻關係鬧僵。做丈夫的就要私底下一邊勸說母親，一邊勸說妻子，切不可當面傾向哪一邊。總之，清官難斷家務事，當丈夫的要學會滑，既美了夫人的心又孝了父母的心，皆大歡喜。
李建學心理諮詢2019-11-13 10:46:51他覺得自己很愛妻子，很關心妻子，付出了很多，家務也做了，孩子的教育也是自己在操心。然而，妻子卻覺得在目前的婚姻中感到心很累，覺得丈夫不懂自己、不愛自己而離家出走，想分開。他們的婚姻到底怎麼了？妻子的訴求到底是什麼？又該如何打破目前的僵局？婚姻心理諮詢為您解讀。
6年前，正在讀大學的趙先生認識了同學的表妹——衛校大專畢業的周小姐。兩個人一見鍾情，很快確定了戀愛關係。趙先生畢業之後，兩個人結了婚。
如今，32歲的趙先生，與28歲的妻子周小姐已經結婚5年，女兒也4歲了。
之後，兩個年輕人就一起到廣州闖蕩。趙先生很輕鬆就找到了一份計算機方面的工作，月收入三千元左右（這在當時是很不錯的收入）。周小姐因為護士資格證一直沒有考下來，進不了醫院，只能在美容院打工，一年換了幾個工作，都是打打零工，月收入不到兩千元。
那兩年，夫妻倆雖然收入不多，但過得很開心。“她當時什麼都聽我的。”趙先生說，周幾乎包辦了所有家務活，趙無論做什麼事，周都很支援他。
女兒出生一年後，妻子換了一份新工作，做美容整形市場銷售方面的，工資高了好幾倍，而且人也開始變了，開始愛美了，還經常微整形。剛開始夫妻都很高興，周小姐覺得自己多賺點錢，貼補家用，老公就不用那麼辛苦。
趙先生自己也不清楚，夫妻間的關係是什麼時候開始變化了。他只是越來越明顯地感覺到，原本“聽話”的老婆，漸漸地像變了一個人。“說話越來越不耐煩，特別是談到錢、談到工作的時候。而且，經常跟同事去酒吧，很晚才回來。” 趙先生說，不知道是不是自己多心，他總感覺老婆越來越瞧不起他，這讓他越來越自卑。
後來，趙先生也換了幾次工作，但收入一直在3000元左右。妻子曾抱怨他天天在家，建議他去找個兼職。“也試過找兼職，但找了幾次都沒有適合的，後來就沒有再找了。”趙先生說。再加上女兒比較小，妻子上班累，趙先生就把一分部精力用來照顧孩子；妻子經常加班，有時加班到一兩點才回來，“她上班很累，下班就什麼都不幹，家裡的活都是我幹。有時候怕她餓了，很晚我都還給她煮宵夜”。
但自己的付出，並沒有得到妻子的理解，妻子經常抱怨趙先生不上進，對家庭不付出。而趙先生多次發現妻子跟其他男人打很久的電話，提醒妻子注意一下，妻子卻很惱火，說是客戶的電話；還有兩次發現妻子出現開房的紀錄，妻子說自己工作累了，出差開房休息一下……近兩年，兩個人經常為這些事情吵架，有一次吵到凌晨4點才罷。
最近夫妻又因小事情吵架，妻子於第二天早上離家出走，去同事家住。兩天後發微信圈表示“結婚6年，（自己）越來越累，心很累，不被理解，不想再說什麼。自私就自私吧，就此離開，何必勉強在一起而彼此都難受”。
事情的起因是周小姐當天是早班，本應該5點就下班，她說跟同事去做指甲要晚點兒回。晚上8點左右，趙先生做好飯菜一直在家等妻子，左等右等都沒有音訊，就一直打電話給妻子，打了20多個，妻子都沒有接。趙先生只好打給妻子的同事。後來再打給妻子，妻子說剛才在做指甲，不方便接。兩個人在電話裡吵了起來。晚上快10點，妻子回來，趙先生很惱火，又追問起來。兩個人吵到了凌晨2點。第二天妻子就離家出走了。
妻子離家出走後，趙先生懷疑妻子與其他男性有來往。經查證，妻子是去同事家住了。趙先生有些自責，覺得自己不應該多疑，看到妻子的朋友圈之後，趕緊聯絡妻子，認錯道歉，勸其回來。
但妻子並不願意溝通，想靜一靜。趙先生擔心妻子想要離婚，口快之下問妻子是不是要離婚。妻子說是。兩個人又就離婚吵起來，妻子憤怒下掛了電話。
冷靜下來的趙先生又打電話給妻子，妻子不願意接聽；簡訊詢問，妻子表示想離婚，不想多說什麼。糾纏一來二去，妻子更加惱怒，幾天之後，將趙先生電話拉黑、微信刪除，簡訊拉黑。趙先生找到妻子住的地方，想當面談，但妻子拒絕見面。
趙先生跟妻子朋友瞭解到，妻子近一年壓力很大，但又不願意跟人說，常常一個人躲在小屋子裡哭。同事希望趙先生多理解他的太太，多給她情感的支援，畢竟一個女人這麼拼命工作也不容易。
趙先生聯絡了岳父母，希望兩位老人能夠幫忙說說好話。兩位老人剛開始還是很支援他的，但與跟女兒溝通後，覺得這個女婿太不像話，不僅工資沒女兒高，不努力，家庭經濟全靠女兒，還經常懷疑自己的女兒跟其他男人關係不正常。因此，現在兩位老人對趙先生也是極大不滿，堅決維護女兒，表示尊重自己女兒的決定。
趙先生很困惑，不確定妻子這一次是不是真的要離婚，還是像之前一樣說說氣話；二是妻子在朋友圈這些話到底是什麼意思，是不是對婚姻死心了，自己還有沒有挽救的希望；三是自己現在不想離婚，不想孩子生活在一個不完整的家庭中，想挽回，但又不知道該怎麼辦？
聽說吧心理諮詢中心主任心理諮詢師、國家婚姻心理諮詢師——邱伊環:
從先生的角度看，趙先生覺得自己是很愛妻子的，很關心妻子的。妻子累了，他會把家務做好；妻子很晚歸來，他會等妻子回來，給妻子做飯吃；妻子離家出走後，他也很擔心，害怕妻子會離開，想挽救婚姻，也做了很多事情希望妻子回家。
從妻子的角度看，周小姐在目前的婚姻中感到心累，得不到情感的支援，甚至想離開。對於離開這個家庭，妻子內心還有不捨、內疚，她覺得自己這樣做很自私。但更難以忍受夫妻倆在一起彼此都痛苦的狀態，因此她寧願選擇責備自己自私，也不願意再與先生“痛苦”生活下去。
一、現有的互動方式讓妻子感到心累
我們相信這個老公確實很關心妻子的，也確實做到了一些關心的舉動，比如做家務、等妻子、做夜宵。但這些行為並不能滋養妻子，也不夠減輕妻子承受的壓力。
1、溝通障礙
老公提到妻子這幾年跟他說話的時候越來越煩躁，尤其特別是談到錢、談到工作時。
當兩個人談不到一塊去時，往往是因為一方或雙方說話時帶有攻擊性，這樣的談話往往會變成爭吵。時間久了，次數多了，一方對溝通感到無用、絕望，就不願再袒露心聲了。
2、關心不到位
妻子每天回來後，丈夫也會詢問一些家常。然而，很多男性思維比較理性化，談事情而不談感情，容易講道理，很少說一些肯定或鼓勵的言語，讓女人感到很挫敗。
比如，妻子心情不好，丈夫可能會問她怎麼了，妻子不說。丈夫就會一直問一直問，“你怎了”“你說呀”“你怎麼不說啊”“是不是……”問得女人煩了，“不是……，你就不能……”，兩個人就容易吵起來。
丈夫覺得自己很委屈，什麼都沒有做錯，主動關心還被罵，情緒就容易上來，什麼傷害和話都爆出來。這位丈夫口急時會提到妻子跟其他男人種種難聽的話。這些話傷了妻子的自尊，但丈夫並沒有意識到，反而揪著說，纏到大半夜。
女人的心思確實不好猜，有時女人心情不好，但卻又說不出具體的原因。這時男人若想跟女人共情，想開啟女人的心扉，不一定只能透過語言，還可以透過非語言來做到，比如溫柔地抱抱對方、安靜地陪陪對方等。
男人的追問、批評、指責和懷疑，只會讓女人內心更難受的、憋得慌，但又覺得老公無法理解、不懂自己而生悶氣、不想再說出來。
當女人在情感上得不到老公的支援，情感沒有出口，是可能會透過一些其他的方式去減壓、去釋放自己，比如出軌，或找一些男性朋友聊聊天（不一定出軌）。
3、多疑、控制
這位先生內心敏感，可能對於妻子的言語、神情、行為也比較關注。當妻子晚歸的時候，他會很“擔心”，會拼命打電話，他可以義正言辭的說這是因為“關心”，但這種舉動會讓妻子感覺不被信任，感到被控制。而在道理上又說不過丈夫，妻子內心會很鬱悶。
二、經濟收入的轉變導致夫妻角色的轉變
由於妻子收入的變化，這對夫妻的角色也發生了很大的轉變。以前丈夫是家庭的經濟支柱，妻子和孩子主要依靠丈夫，丈夫掌握了話語權和決定權。現在妻子的收入更高，變成了“男主內，女主外”。
在這種情況下，剛開始妻子並沒覺得老公工資比她低有什麼問題，還覺得老公對她更體貼了，晚上等她下班，還包攬了家務活。但時間久了，妻子會覺得男人沒有作為一個丈夫的擔當，自己想要的是老公，而不是一個“保姆”。當妻子有了這些不滿，就會要求丈夫上進一些，或努力工作或透過其他途徑多掙錢。
這位老公曾經說過自己想去找兼職提高家裡的收入，出去找過了，但沒有找到，就在家裡玩電腦遊戲。這會讓妻子很憤怒，覺得很不公平，很累，在自己辛苦工作時，老公卻這麼“悠閒”，養家的責任全都壓在自己的身上。妻子內心很不平衡。如果妻子從事的工作是自己不喜歡而不得不做的，那麼妻子內心的怨言會更大。
三、如果要改善夫妻關係，挽回妻子，丈夫可以做些什麼呢?
第一，提高感受他人情緒的能力。在情感上，學習感受和分辨他人情緒的能力，理解妻子的內心需要，在方式上少說多聽，少講道理多講感情。
第二，意識到自己作為男人的責任，讓妻子看到自己的努力。
從他妻子的角度來看，這個老公沒什麼能力，也沒上進心，整個家庭都要靠她努力，而且老公又不信任她，女人就覺得會很累，很煎熬。未來如果還是延續這樣的生存方式，作為女人她會覺得壓力重重，沒有信心走下去。
因此老公需要意識到自己作為男人的責任——賺錢養家，學會為妻子、孩子的未來著想。既然想透過做兼職來改善狀況，那就拿出行動，努力去做，讓老婆孩子看到自己的努力。
第三，學會信任，讓伴侶在關係感到被尊重、信任。但這對丈夫來說是最難做到的。丈夫多次提到了一些證據來支援其對老婆的懷疑，他為什麼會多疑呢？這多是由於內在原因導致的。“女強男弱”，常常會讓男人承受更大的心理壓力，感到自卑、不安、恐懼。這些不好的感受會讓他透過對妻子的控制來獲得一點兒安全感。關鍵是性格本身比較敏感多疑。很多人能意識到自己的敏感多疑，事後也常常懊悔、自責，也多次承認並保證不會再多疑。但敏感多疑的性格往往與成長經歷有關，信任他人的能力未能發展好。即使理智上想去信任他人，但內心深處卻總是害怕受傷害，難以不信任。理智讓自己忍著，忍一天兩天可以，一次兩次可以，但內心懷疑的感覺卻沒有消失，值得懷疑的點點滴滴會忍不住冒出來，最後也常會因“蛛絲馬跡”而爆發。因此，建議有類似人格特質的人儘早尋求專業心理諮詢的幫助，從內心重建信任感和安全感。
人做天看必應2018-09-18 16:38:53一、先找出走原因；二、走到哪裡；三、聯絡方式是否暢通；四、岳父岳母方面，先去彙報；五、清楚情況細節後直接五花大綁架來；否則派人，首選是岳父岳母，他們二老去罵回來，如果不回，做到二老也不四。如果你這樣都不能完成，第六點：放手，離婚！因為你不是個男人！
使用者1024252713672018-09-19 11:56:22你做了什麼她離家出走了呢？在經營婚姻的時候，會涉及到方方面面的問題，需要了解更多才能幫你，挽回一個人需要耗費大量的時間和精力，並且不是別人給你三兩個點子就能成功的，這是一個持續的過程，。如果你需要一對一解答幫助，私聊我
常三歲8422018-11-03 20:41:25首先從溝通語言方面，雙方要用親切且有愛意的暱稱來稱呼對方，並且多用“我們”來代替“我。要嘗試在人前人後肯定老婆的優點，絕對不要在孩子或外人面前批評老婆；即使爭吵也不要挖苦老婆的缺點。從行動方面，記得老婆的生日和結婚紀念日等；當老婆想要好好溝通的時候，應當把其他事情先放下；培養共同的興趣，並且把值得紀念的回憶都留存在照片裡；夫妻要常常一起計劃將來，一起為家庭做預算，把眼光放遠一些；要記得安排夫妻或全家一起娛樂或度假的時間等等，這樣既能增加全家人在一起的時光。又能讓她感受到你是真心為了這個家庭，人們都說愛情是需要經營的，其實婚姻也是需要經營的，嘗試用積極的心態去面對來代替逃避問題的存在，這比一些花裡胡哨的話強多了。多讓她看到你的成功。看到你的努力，看到你未來這個家所做出的貢獻，因為這有這樣，你才會得到她理解。這個問題我們的情感導師伊人（專業情感挽回vx：2756396653）給過答案，希望能對你有所幫助。
使用者60987397332018-11-01 00:57:58夫妻之間與到矛盾，首先得要先自己檢查一下自己那裡做錯了，愛人出走，如果你是真的愛她愛你的孩子，那你就趕緊去想法去找回她來！
曼文情感老師2018-11-27 12:46:04你老婆離家出走說明她的決心還收蠻大，你可以描述一下你們在婚姻裡十年期間的相處模式是怎樣的，溝通存在問題嗎？在這種情況下你更需要對妻子多一些關心和體貼，讓她感覺到被愛被需要，希望能對你有些幫助。如果遇到不懂的情況，都可以找我。
花好情感課堂2019-07-02 13:01:40
——這三處才是男人的情感“死穴”，你若觸中，他定會離你越來越遠！
一段感情陷入危機之後，我們往往會陷入一種撕心裂肺的痛苦中，掙扎煎熬，難以自拔，無法接受分手的事實，也無法正視客觀現狀。
有些傷痛是無法避免的，必須承受的，失戀確實讓人痛苦，但是如果是因為沉浸痛苦而被其左右。
用錯了挽回方法，將本來可以重歸於好的愛情斷送，徹底失去心愛的人，那才是最痛苦的。
所以以下這些挽回的忌諱，千萬是不能觸碰的。
1、受害者心理
很多身處於分手痛苦中的女孩，有的可能想不通：
為什麼我愛他那麼深，他還是拋棄了我？他真的對得起我嗎？我為他做了那麼多！他居然拋棄了我，他真是個不折不扣的渣男！
想一想，感情結束後，有多少人讓自己沉浸到了“受害者心理”當中。懷著一切都是對方的錯誤的心情，逐漸的完全失去理智。
受害者最大的傷口其實不是被傷害，而是不肯放下受害者的角色，寧願浸淫在痛苦和自憐的心理惰性中，被負面思想侵佔理智和心胸。
但這只是自己一廂情願的幻想而已，它導致了無助感的產生，本質是一種逃避責任的表現，最終將導致從挫折走向失敗。
所以無論是相愛時，還是分手後，都要警惕一不小心進入這種心理狀態。當你帶著這種悲觀、負面的心態去挽回你們的感情，只會讓對方感受到壓抑，將他越推越遠。
記住：保持心態開朗，積極向上，理性的分析分手的原因，再次展開正確的行動才是最重要的。
2、盲目歸因心理
人習慣性的將自己的成功歸因於自身，失敗歸因於外界；而將他人的成功歸因於環境，失敗歸因於其自身。
感情當中尤是如此，分手之後，對方最反感的就是你認為自己沒有錯，一直給對方解釋自己這樣做是因為對方。
可是愛情終究是兩個人的事，沒有任何一方能在分手這種事情裡完全沒有責任。
對方之所以要跟你分手，肯定是你們彼此都出現了問題。
如果他已經明確表達對你的不滿，你卻只是一味地解釋，不斷地強調自己沒有錯。
那麼對方心裡就會認為你是個死性不改的人，並且更加堅定提出分手是正確的。
更不幸的是當他心中給你打上了“死性不改”的標籤時，那麼挽回就會變得更加艱難了。
其實挽回並不像大多數人想象那樣的可怕，可怕的是你心理上急切地想挽回，行動上卻不停地犯錯。
所以在挽回的過程中，不要急著去做，做之前請一定要多問自己“為什麼，怎麼辦”。
畢竟你們之間的感情已經產生了隙縫，所以就請不要再犯錯了，不然這段感情就真的會由隙縫成為鴻溝，不可逾越。
感情上的事，不知道怎麼辦的話，點選
上方頭像
後，給我
發私信
，或者
下方選單免費諮詢
，
給你免費解答情感困惑。
JONEY老師2019-07-01 16:04:50從你的描述中可以明顯地看出，對方已經對你產生偏見和防備心，不想與你有瓜葛；這時候一股腦湊上去只會讓對方更加厭惡你。
關係修復是需要分階段來操作的，親密關係的階段有四個：認知階段、和諧階段、消耗階段和共生階段。
對方對你的態度處於認知階段，他對你的認知全是負面的，即使你成功逼他開口和你溝通，他也會宣洩表達他對你的不滿，這時候你們又處於消耗階段。但我們最終的目的是要達成和諧和共生階段，關係才有可能修復。
首先他對你充滿負面認知，選擇迴避這一切，所謂眼不見心不煩；但是他對你還是有感情的，如果真的放下，應該是不在乎的態度，而不是逃避你；他的逃避表明了他在整理思緒和療傷，試圖讓自己完全放下你。所以這時候也不要喪失信心，不管他愛你或是恨你，都表明了他還放不下你，但他一直暗示和約束自己去放下你。
所以在認知階段，你們需要重新建立連線。那麼如何重新建立連線呢？
首先不能猴急，我們要掌握內秀的力量。你首先得了解他現階段沒有你的生活是怎樣的？他有哪些需求，他是否在物色新的物件？
你需要明白對方的需求，並作出一些行動來影響對方的情緒和判斷。
如果他暫時沒有新的意中人，只是逃避了你。那麼需要你從外而內地改變在你他心中的印象。
舉個例子：你因為脾氣暴躁，對他缺乏體貼導致你們分手。
首先，你要默默地刷存在感，例如：他或你們都愛聽的某首歌，看過的某本書，愛好和娛樂等小事，透過朋友圈展現出來。讓他想起和你在一起時一些美好的細節回憶，切記不要直接質問對方：“你還記得大明湖畔的夏雨荷嗎？”，你要單純分享感受和生活，而不是去約束或道德綁架對方。
然後你可以製造偶然的相遇。例如：讓他無意間看到你柔軟的一面。無意間發現你幫助了其他人，很溫柔很耐心；亦或是看到你不小心受挫，弱小無助惹人憐愛的樣子；你們還可以製造偶然的相遇，讓他看到一個美好的正能量的你，噴著他曾最愛的香水。
這些都會潛意識改變他對你的刻板印象，讓他放下戒備心，對你改觀，只有這樣，他才會願意與你溝通，不再逃避。
對方冷淡還有一種可能是你存在潛在的競爭者了，他可能發現了新的目標，他在考量和選擇，那麼這時候怎麼辦呢？以及他願意和你交談後，你們如何恢復關係，重歸於好呢？
這些都需要自然地一個過程，不可急功近利。後續也需要詳細講解，看到這裡覺得有乾貨，可以評論或私信，知無不言~
