婚姻是修復關係修習自我的。其實安全感可以自給自足。自身就是一個圓滿之身。
安全感應體現在生活的方方面面。因此,依賴和習慣是應該有的,說法是對的。
什麼叫安全感?如果互相不需要對方,如果互相不依賴對方,如果什麼都獨立自主,包括生孩子懷孕,包括掙錢,包括生病就醫。
如果什麼都不需要對方,那結婚不就是多餘的了?那雙方都是多餘的了。沒有男人也可以懷孕,可以生孩子。沒有女人也可以做爸爸做爺爺。
什麼叫無微不至?不依賴對方不理睬對方也叫無微不至?對對方的存在不習慣也叫無微不至?
沒有依賴性和習慣,就沒有安全感。愛是不講價錢的,不還價的。還價就是做生意。沒有點點滴滴的體現和關心,又談何安全感?
現實社會生活中有這樣的女人吧!婚姻,除了有安全感,更多的有依賴和習慣就好。有個性,獨立自強的女人,只有想信自己靠自己。有個性的男人也是如此唄。
一吾悅這可是終身大事,思考問題一定慎重,決定了等於人生,中華民族文化,沒有規矩不成方圓,精髓一個人難成行,一路同行夫唱如隨理念。
的確如此。要理解這個問題,首先還是要明確一個概念:
婚姻的本質,是建立在一定感情基礎上的合作契約,只有互利共贏才能成立。什麼是互利共贏呢?就是雙方能夠彼此滿足對方的重大需求,且沒有明顯更好的替代者。
任何合作關係都有這樣一個特點:當你和某個人的合作很長時間之後,就會形成習慣性的依賴,例如施工隊和供貨商。除非你能找到質量堪用、價格明顯更低且肯定能保證供貨的替代者,否則你會更樂意維持原有的合作關係。
婚姻也是如此。當男人習慣了女人給洗衣做飯、女人依賴上男人按月交錢時,雙方的關係就會比較穩固。除非某一方因為發生了意外而無法履行原有的義務,或者有了明顯更好的替代者。
你說啥是啥![捂臉]
不要把婚姻當依靠,依靠的只有自己。
婚姻是修⋯生的集大成者是人類所有活動的雜貨鋪。
婚姻安全感是第一位,依賴和習慣是不可取的,女人最好還是要靠自已有經濟來源。1
上面說的有些道理,人心嗎,高深莫測。
沒有獨立的思考和獨立的自由,靠山山會倒,靠天靠地不如靠自己
正確,婚姻是促進雙方結成利益共同體,然後才是精神思想一體化!
依賴誰?習慣啥?難道一個個女人在孃家當姑娘時,統統是由父母餵飯吃?嫁了人之後也想丈夫餵飯給她吃?沒有吧?一個個女人婚後都有伸手朝老公要錢的習慣?沒有吧?在我身邊有很多女人自己掙錢還用於家庭開支;就算有伸手朝老公要錢的,那也是拿來養孩子噻!一個男人連自己的孩子都不養,那女人還嫁人幹啥?
不
婚姻相處久了,愛情就會慢慢變淡,是一種親情的轉變,最後就是習慣了這麼一個人的陪伴,但是相對的前提是男人給了女人安全感,才會有依賴。
婚姻最堅實的基礎就是相互理解包容,至於安全感,它的產生也是日積月累的。
我與老公結婚三十年,他自認為我離不開他,他工資卡在我手裡,他回家做飯,當然他以為我依賴他早已養成習慣,我對他說因為共同的家,我是教師我掙錢不比他少,而且在我無助時我靠自己,因他沒背景沒人脈,我用我工資把家裡從新裝修,一切從新換,家用電器都很先進,我現在到北京半年了,我活的很開心,在這個世上別把自己看太重,誰離開誰都一樣活的好。
開始有些依賴,人是最單純的。人在失去依賴之後,就會長大,就會依賴自己,或者不會輕易放棄依賴。
在很多情況下,我們也能意識到過度依賴的危害。比如在和別人打交道的時候,感覺失落,沒有被髮自內心的尊重。也常常為自己的軟弱而感到痛苦,卻很難擺脫。
我認為這是一個個人習慣的問題,尤其是結婚之後,沒有工作或者沒有工作的方式,家庭需要犧牲一個人留在家裡照顧孩子和家庭,這是不可避免的。
有些人每天都活得很好,但有些人活得很努力,有些人活得很幸福。今天我們要談論的是那些更快樂的朋友,特別是那些不想走出他們的舒適區的朋友。
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當一個人不願意走出自己的舒適區,也就是說,他不願意改變現有的生活方式,總有很多原因,例如,我必須做家務,照顧孩子,帶孩子們去學校每一天,沒有時間去學習,最後,我很滿意這種生活。
當然,你對現在的生活感到快樂並不意味著你將來也會快樂,所以有時候你不得不強迫自己去學習一些東西。
現在孩子們依賴於你,而你依賴於你的丈夫,而你有無數的理由不想學習或去工作。但你能保證十年後,二十年後,你的孩子還會像現在這樣依賴你,你還會像現在這樣依賴你的丈夫,還是你的丈夫還會像現在這樣依賴你?
其實誰也不能保證一輩子不變,雖然從頭到尾有很多感情,但這並不意味著誰的感情都一直是這樣的。
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小孟是我鄰居姐姐的朋友。她年輕的時候很漂亮,對人很好。因為家境貧寒,他只上了四年學,但之後他又去工作了幾年。然後我結婚了。我結婚時才20歲。我很年輕,很漂亮,留著長髮。
據說她的丈夫是她老闆的兒子,比她大8歲,婚姻幸福,4年內有了兩個孩子。她的丈夫不僅愛她,還把她的家人帶到城市發展。在丈夫的幫助下,妹妹和弟弟發展得很好,在城裡買了房子。他們的父母也住在那裡。
很多人都羨慕她嫁給一個有錢又好的丈夫給她,她自己也覺得幸福。從那以後,我每次回到母親家,都會聽到她甜蜜的愛情故事,她的愛情婚姻是很多人的夢想。但誰知道呢
有一次我聽說她丈夫支援她做生意,為她開了好幾家店,但她不願意。
她覺得自己讀書太少,不能做生意。她不能管理工廠,只能做最基本的體力活。在生意上她不能為丈夫做什麼,但她的丈夫仍然非常愛她。後來,她的丈夫支援她學習和提高自己,給她上了兩次培訓班。孩子可以由父母和保姆帶走,但小孟那時已經30歲了。她覺得自己學不好,不想學。
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一直以來都是靠自己受教育不高而自卑的。另一方面,她的丈夫太愛她了,不給她任何壓力,無論是經濟上的壓力還是情感上的壓力,這讓她婚後十年過得太幸福了。相反,她對生活沒有追求,覺得現在就是她想要的生活,為什麼要這麼麻煩。她不知道的是,他是在給她機會。
再次拒絕了丈夫的好意,丈夫覺得妻子什麼都不想學,所以不讓她去學東西,所以直到最近,才聽說丈夫不喜歡她。
這對她來說確實是一個致命的打擊。二十年後,她的孩子長大了,她卻錯過了提升自己的最好時機。我聽說他們沒有離婚,但是她丈夫對她不像以前了。
剛剛開始好色的丈夫對自己的好,太依賴對方,但丈夫從未停止的依賴,丈夫也喜歡妻子對自己的依賴,也就是說,在很長一段時間會慢慢感覺到壓力,然後慢慢想辦法支援妻子的改變對自己的依賴。