呼嚕嚕2019-02-21 21:57:59謝謝你邀請我回答，孤獨感是與生俱來的，人是個很奇怪的生物嚮往群體卻又往往孤獨。依我來看，自己要想辦法充實自己，沒事多出去走走，孤獨是一時的，不要自己把自己困在自己的小天地裡，沒事追追劇，看看書找人傾述一下會對你有所幫助。我也經歷過一樣的處境，的確很痛苦，感覺跟周圍格格不入，後來發現痛苦是自己給的，何必自己跟自己過意不去，後來就自己給自己找點事情做，忙起來了，也就忘了。
至於家裡的事情暫且不去管他，等自己有能力了，能有能力照顧養活自己，也就不需要擔心了。到時候自己活自己的。離這些煩心事遠遠的
大膽的邁步吧，馬上高考了加油，好好考試，要試著自己大膽點，經常有意識的鍛鍊自己在各種場合露面，這樣一點一點的給自己信心，高考前你以為高考就是天，考完了你會發現所有一切才剛剛開始。加油＾０＾~ps：至於不會和異性相處這個事情，哈哈哈我到現在見到女生也不知道怎麼聊天呢
匿名使用者2019-11-23 14:52:03我也有同感。我已經上大三了，覺得自己真的不適合這個世界。我從小就是留守兒童，年幼時還遭受過性侵，但是我父母都不知道。這件事讓我的童年到青春期很長一段時間，都活在自卑和恐慌當中。
從小在爺爺奶奶家長大，老人家思想落後，家裡也沒錢，小時候經常連學校的校服錢都交不上，爺爺就和我說，我過兩天去和你們老師說。然後老師不喜歡我，覺得我總是添麻煩，班上同學也孤立我。
就算這樣我還是從小立志做一個樂觀善良的人。好好學習，想滿足家人的心願出人頭地。
後來啊，我上了高中，我沉默寡言每天只學習，不敢和任何人說話。下課都不敢去上廁所，憋一整天到放學大家都走了，站都站不起來。我的爸爸高中三年沒怎麼聯絡過我，連我要高考了都不知道。倒是他的貸款公司，天天給我打電話發簡訊，催我讓他還錢不然向法院起訴他。我那個時候怕啊，好歹是我爸，真的坐牢了怎麼辦？我和我媽打電話 我媽也沒辦法，他們已經分居很久了。果然之後就離婚了。
我原本衝211的成績，後來盡力考上了一本。我走得很遠，到離家幾千公里的地方上大學，以為總要開始新生活了吧。我的室友很好相處，生活也平淡無奇。但在這平淡中我好像已經失去了那股勁兒，那股死不認輸 要積極向上的勁兒。
因為我的敏感自卑，給自己帶來了很多煩惱。我五個室友都是省內的，她們都有家長送到學校，我一個人提著行李來報到，接觸我完全陌生的東西。她們有男孩子追，有家裡的哥哥哄著，我明明應該為她們高興，可是說實話 我真的很難過，為什麼她們有那麼多的愛，我從來都沒有得到過那麼多愛。
越是生活在苦裡，越是感性。認識的每一個人都會用心記住，離別都會傷感。我到現在還能叫出小學同學的名字，背出初中同學的學號。可是他們不會記得，他們好多人甚至不知道我是誰了。我希望他們都好好的。
好幾次出現了自殺傾向，但不能告訴身邊人。他們不會相信，也不會給我需要的幫助。第一次真正有這個打算，去網上搜“怎麼自殺不疼又快”，彈出來一大堆安慰我的話，說來搞笑，居然是一個網頁救了我。我當時就想，看吧，大家都希望我活著，再活一段時間也許我真的能為別人做點什麼貢獻。
我也怕疼。不敢選跳樓 割腕這種太疼的。萬一沒死成，反而落下個殘疾，還要天天受風言風語說我不珍愛自己生命。我不喜歡現在的網際網路 大家都躲在屏幕後面說別人壞話，一點都不友好。要麼就是那些又當又立的人，讓人覺得虛偽。
如果我自殺，我媽一定很傷心也很恨我。我有一個表哥，叫小剛。他自殺之後 家裡的長輩都罵他沒出息 不負責任。我不想我死後他們也這樣說我，我真的比較在意別人的看法。我真希望自己得絕症，可以自然而然的死去。沒有人懷疑我是蓄謀已久想自殺。
我還有一個得了白血病的發小，她很可愛，也很優秀，她馬上高考了按她的成績至少進211。她本應該健健康康活著，讀大學 談戀愛 享受她的人生。她那麼好，真希望患病的人是我而不是她，為什麼老天總是造化弄人，不會讓幸福的人一直幸福，也不讓試圖放棄人生的人徹底放棄。
人間疾苦，一起挨著吧。等到了自己真得絕症的時候，再坦然面對。那個時候死 就沒這麼多壓力了。
匿名使用者2019-11-23 21:23:37高中三年我也基本是厭學狀態，高考成績不理想，上了大學吧，就突然意識到，除了我自己，沒有人是我的後盾了 ，如果現在再活在自己的世界裡，那我四年後怎麼辦啊？沒錢的日子真的很可怕。
孤獨啊，我很喜歡一句話：每個人都是一座孤島。
我也很喜歡自己獨處，不用去思考其他，不用理會太多，不用違心。
沒人愛就自己愛自己，愛自己太難懂的話，那就讓自己過的開心一點。比如找一些喜歡的事物，吃些好吃的，玩些好玩的，反正就是讓自己過得舒服一點。（現在越來越喜歡吃糖和蛋糕了，甜甜的，可以試試呀）
好好的呀，再過幾年，便得以離原生家庭遠些啦。
泰迪熊寶寶2020-08-30 15:39:28我覺得我不適合這個世界，這個世界沒有人在乎我！我的出生降臨就是一個錯誤，只是為了來感受痛徹心扉的絕望到死！沒有被真心喜歡過！沒有被好好疼愛過，沒有被很寶貝過，沒有體驗過掌上明珠！沒有朋友，什麼事情做不好，學不會，聽不懂，，所有的自卑至極麻木頹廢，自卑到塵埃裡，太陽光照不到的地方，黑暗冰冷絕望窒息，被全世界拋棄，孤立，
匿名使用者2020-10-14 18:22:59我太有發言權了。
剛好朋友說她被表白了
本來是自我調侃，可突然就有點難過。
我們三個都是從小的好朋友，從小時候就維護她貶低我，現在還是如此。
就是飯圈那種踩一捧一吧，小時候的事情都忘記的差不多了，剛好調侃的時候突然記憶一下子回籠，我都不知道我是怎麼承受過來的。
還是這個好朋友，當時她跟我吵架了，放學後跟其他人玩去了我自己哭著回家的，鄰居哥哥就問我她怎麼沒有回來，我說我們吵架了，結果鄰居哥哥說，吵了就吵了唄，哭什麼。
後來我又跟她吵架了，這次是我跟別人玩去了，她一個人回家，那天下午玩的很開心，我回家的時候鄰居哥哥帶著她來質問我，說我為什麼要和她吵架，拋棄她一個人。
當時我心裡好委屈啊，但是又不知道怎麼說，那個時候我才七歲，今年的二十歲了，如果沒有剛剛的調侃，我可能已經忘了這件事吧。
還有一次我父母和她父母都不在家，託鄰居姐姐照顧我們倆，鄰居姐姐對她可好了，把她叫到家裡給她煮飯，還和她聊天，後來鄰居姐姐又帶著她出去玩，我一個人在家裡哭，我媽回來後得知鄰居姐姐沒有照顧我又自己給我煮飯。
我至今不知道為什麼我跟她的差別會那麼大，她有親姐姐還有鄰居哥哥鄰居姐姐照顧她，我是獨生的，一個人很孤獨，不是說他們對我不好，只是在兩者之間做選擇的話，我永遠都是被放棄的那個。
可能是我那時候比較胖吧，七歲就有五十斤了，所以他們都喜歡瘦瘦的她，不喜歡胖胖的我。
還有一個事情，換主人公了。四年級時我是文藝委員，上課前要唱歌然後我選了一首新學的歌，班上幾乎沒人會唱，唱的拖拖拉拉的被批評了，另一個好朋友就罵我，說我不會唱還要唱，把我罵哭了，我說那就絕交，她答應了。
然後吃飯的時候我跟另一個同學聊天她來一句，你不是跟我絕交了嗎？
我？？？？？我只是跟罵我的那個人絕交了，我不知道我跟她絕交就會跟其他人一起絕交？
那個時候她人緣是真的好吧，我只跟她一個人絕交了，其他以前跟我玩的好的人也一起跟我絕交了。
當時被孤立了好幾天，後來我又拉下臉去求和好，結果其他人也跟我和好了。
從那以後我再也不敢跟她絕交了，我害怕我又被孤立。
當時是真的把她當成好朋友，高中又是同班同學賊高興了，她人緣一如既往的好，跟誰都聊得來，晚自習她跟班霸吵架了跑出教室，我追出去還被班霸威脅了，沒管他只想著不能讓她一個人。
她在班裡混的風生水起可只有我第一時間跑去追她。
我以為我對她來說是特別的，可惜不是。有一次跟她開玩笑的吵架了，結果她來了句，我叫我朋友打你信不信？
我知道她是開玩笑的口吻說出來的，但我也不懷疑她是真的有這個想法，當時就有點寒心了。
太多太多事情讓人心寒，不一一舉例了，導火索是期末，她在課桌上跟別人玩水，濺了我一身，我叫他們消停點，不聽。
我說你知道你把水弄到我身上了嗎？她說她知道啊。語氣很理所應當，我也生氣了，我說你不該向我道歉嗎？
我這句話一說完周圍就安靜下來了，他們都知道我們是很好的朋友也知道我是真的生氣了，都沒敢出聲。
結果她說，你不隨我？我說，只能隨你。結果她還來一句，對啊。
當時我眼淚就要出來了，一直憋著，好不容易憋到放學等著其他班的朋友一起回家，路上還說說笑笑裝不在意，一回到家就嚎啕大哭，哭了差不多半小時吧，那時候是真的對她絕望了。
第二天去上學別人依然跟她說說笑笑，反倒是對我有點躲避，四年級時那個跟她絕交就跟一群人絕交的感覺又來了。
