我姑且不要臉的以很好的人的視角，來回答。
我初戀女友，她很白，是桃花眼。笑起來很嫵媚，很迷人。
我們是大學同桌，我追的她，日久生情。剛在一起的日子好快樂啊，奇怪的是，幸福和快樂的記憶我記不清了，只能記得那時候那個傻男孩，每天起床想見她，晚上和她拉手逛街，真的好開心。
她答應我的那天，是12年的國慶。那天晚上我們在一起的。我還記著我發了個qq的說說：在這個舉國歡慶的日子裡。那晚我心跳很快，後半夜也高興的沒睡著，因為她答應了。
時隔沒多久，她變了……。或者說，真正的她出現了。
她是單親家庭，十分的缺愛。在一起沒多久，就每天都想辦法和我吵架。。。。現在想來，作，鬧就是缺愛的表現，希望引起別人的注意。
我呢，小時候經歷過痛苦，但是爸媽感情很好，所以我一直是個要強自信認真的男孩。但是我膽子很小，而且不喜歡傷害別人，尤其是用言語攻擊。她真的嘴皮子好厲害，也真的忍心用最毒的語言來挖苦我，時至今日我還是對愛我和我愛的人說不出那麼狠的話，她真的可以。
那時候是初戀呀，真的什麼都不懂。她每次數落我的問題，這裡那裡不對，我都會很認真的聽，然後吸收。我真的相信她說的，我也真的覺得自己好多地方都不好，都要改。尤其是為了迎合她，我也願意。
但實際上，她是不喜歡你這個人，你怎麼改能對？
我記得那時候挺陽光快樂的我，每天都很痛苦。好些年後，我那時候的舍友還問我，你那陣怎麼每天都哭喪個臉？我其實記不住自己的表情了，但是我能記得，那時候我每天都生活在恐懼中。如果你看到我，你會覺得很奇怪，我188 80公斤，看起來這麼剛一個男的，怎麼會每天恐懼？但是那時候，現在想想肯定是被她pua了。那時候每晚，真的每晚，我都期待明天不要到來，太陽不要升起。因為只要第二天天亮，我第一件事要做的，就是開啟手機，然後面對大概幾百字的她的控訴信。信的內容記不清了，基本上都是我哪裡不對，她多難受，我多不好……我必須研究然後道歉回覆，不回覆是不行的，到了班裡以後還要道歉。
沒過多久她呢，我發現，她呢周旋在我和她前男友之間。她有前男友我是知道的，奇怪的是我倆在一起後，我發現我是那個偷情的人，他最喜歡的是她前男友。因為有一次她特地把我約出來，然後氣她前男友，說我是不是比他前男友高比他帥？我那時候傻，但是也覺得怪怪的，一點不開心。現在想想，因為她和她前男友說話的語氣，充滿了感情和憤怒，而對我的言語，都是表面上的。
看著他倆吵架，我失魂落魄的離開……她沒有理我，她可能都沒注意到我不開心，她只顧著和前男友吵架了。現在想想挺可笑哈，我就是個工具人。
我的心在滴血啊。。。我那時候真的很難過，天氣很冷，我一個人回到寢室好像都沒感覺。
我好像為她做了很多事情，又好像和她走過了許多地方，十年了，時間沖淡了我的記憶，但能想到的快樂是真的有，痛苦也是記憶很深。
十年了，她成功的讓我再也不會無怨無悔的無腦對一個女孩子好，也讓我學會了戀愛的套路，讓我變得狡猾，讓我從那個傻傻的純情少年，變成了一個不信任感情的不肯開啟內心怕被傷害的男人。我不敢去主動追女孩，也不敢掏心掏肺的對女孩好，時至今日我還是會被曾經的她影響。
我的今天，有她出現，沒有她出現，也是命運吧。有喜歡，也有恨，但是過去太久了，說那些也太小兒科了。
莫不如安慰自己過好生活。
