婚姻就是一場渡劫。
兩人聯手對抗歲月，彼此珍惜，互相扶持，渡過去，就能到達蓮花彼岸，海闊天空。
若是分了心走了神，渡劫失敗，就會被傷得體無完膚，不死也得去掉半條命。
婚姻的劫難很多：物質之需，情感之坎，育兒之難，父母之累等，而出軌便是其中最大的劫難。
《三十而已》的顧佳說：“出軌就像一根刺扎進了我心裡，拔出來就濺一身血，不拔，又會一直隱隱作痛。”
它帶給伴侶的不僅僅是情感上的背叛，還會讓被出軌的人否定自己，懷疑一切，丟失自尊、毀掉愛情信仰，甚至喪失掉人生目標，走上絕路等。
而在眾多出軌中，如果男人一渣到底，那還好辦，女人自然可以毫無留戀，直接一離了之，可若這個男人，曾經對你非常好，甚至寵你如命，那麼，突然有一天，他竟然背叛了你呢？你該如何抉擇？所以“好男人出軌，真要命”。
一方面，他的美麗誓言還在你的耳邊，那些溫暖無法忘懷；另一方面他對你的傷害，卻也是鮮血淋漓、讓你痛不欲生。
離婚，你會捨不得，到哪裡還能找到對自己這麼好的男人呢？；不離，你會受不了，我原諒了他，會不會還有下一次呢？
離婚很難，原諒更難，對“寵妻狂魔”的原諒更是難上加難。
如果說出軌是殺人誅心的罪行，那麼原諒就是心靈的凌遲。
原諒出軌的人有多難？這三個過來人的艱難跨越，但願能夠啟發你的思路。
01出軌粉碎愛情信仰小安，
40歲，結婚15年
我和老公是朋友們眼中的模範夫妻。
王菲和李亞鵬離婚，他們說：“只要小安和羅一不離婚，我們就相信愛情。”
宋仲基和宋慧喬離婚，他們說：“小安和羅一恩愛如初，我們繼續相信愛情。”
的確，結婚十五年，我們仍然保持著浪漫和激情，老公是個“寵妻狂魔”，向來對我百依百順。
平常，他會為我做飯、剪指甲、洗頭髮，特殊日子，他會給我準備禮物和驚喜。
我曾覺得自己是世界上最幸運的女人，直到我發現羅一竟然和別人有一條曖昧的簡訊。
我以為自己是他的唯一，結果卻不是。
我以為自己是他最特殊的人，結果並不特殊。
愛是一種信仰，為了他，我不顧父母反對，裸婚嫁給他，可他的出軌卻使我堅信的一切瞬間坍塌了。
就像把恐高的人拉去高空彈跳，把潔癖的人困進垃圾桶，把怕水的人扔進河裡，這種瀕死的感覺我實在受不了了。
失眠，頭疼，渾渾噩噩，頭髮大把大把掉，無心工作，不想見人，變成了一具行屍走肉，在偌大的房子裡面左右晃盪。
我最後走出來這段痛苦的歷程，是靠著婚姻指南送我的一句話，“愛情是一種信仰，但是他卻並不是愛情本身。”
以前的我，一直是把愛情當成我的信仰，否則我不會為了愛情而不顧所有，而他的確滿足了我對理想伴侶的所有幻想，他和我能夠在情感上相伴，精神上勢均力敵。
我以為，他就是我的愛情本身，殊不知，他只是愛情的一個化身。
沒錯，愛情永遠都該是一種信仰，因為有了這個信仰，我們才能夠繼續相信能夠碰到良人，能夠構建幸福，而男人都只是一個個愛情的化身，當他們能夠滿足我們對愛情的期待時，他就是我們想要的愛情，反之，他就是一個可以替代的化身。
正是我最終確認了這樣的認知，我才從這個離婚與原諒的糾結中爬出來。
我對他說：“我可以給你一次機會，如果你珍惜，我們就好好過，如果不珍惜，那我們就一拍兩散。”
現在的我們，生活已經恢復了常態，我常常會反思自己，為什麼當時我會如此不能接受他的“出軌”？
按照心理學家Harries、Barnier、Sutton和Keil研究說法：“在一段長久穩定的感情中，伴侶之間會逐漸形成彼此共同的一套‘人際認知系統’。
雙方共同認識這個世界，對方的認知將會成為你認知系統的補充。”
所以，當你被背叛，心裡就會產生一種認知的不完整感，簡單來說，就是你會覺得自己心裡“缺了一塊”，那麼只要你不要那麼執拗地覺得他必須是那一塊，而是想著，這塊壞了，能補好就用，不能補好就換一塊，那麼，你就沒有那麼痛苦了。
我慶幸，出軌沒有粉碎我對愛情的宏偉信仰，它只是重建了我的信仰，愛情永遠都是有的，只是它需要我們雙方的努力，一起朝著這美好的方向挺進，他掉鏈子，大不了我換人。
02出軌摧毀了信任
感肖女士，37歲，結婚7年
我老公林東是一枚鋼鐵直男，踏實，憨厚，不善言辭。
我們的婚姻雖不如別人那般熱烈浪漫，倒也浸透了人間煙火氣，別有一種細水長流的溫暖。
可我萬萬沒想到，他並不像表面上那麼老實，竟然出軌了。
我就像在佈滿荊棘的路上行走，一步一傷，血肉模糊，還是要咬緊牙根，吞下所有的痛苦和不甘。
考慮到孩子還小，父母身體不好，我接受了他的道歉，決定給他一次改正的機會。
我以為只要林東好好表現，就算回不到從前，起碼也能將就。
可我的腦海裡，卻總會想象他和小三的各種畫面，他們如何約會，如何說情話，怎樣偷歡……
帶孩子去商場，他只是停下發個資訊，我都會多想。
過去，他晚回家兩小時，我不會打一個電話；現在，他晚回家兩分鐘，我會一打幾十個索命連環call。
我研究他外遇的原因和細節，收集那些蛛絲馬跡，他覺得我不可理喻，總是疑神疑鬼，像個瘋婆子。
時間一長，他忘記了自己出過軌，開始怪我不信任他。
幸好，婚姻指南發了一句話給我——記得有個心理學家說：“無法與他人親密，其實是因為內心住了一個被嫌棄的自己。”
這話讓我醍醐灌頂，不是他不可信，而是我太不自信，其實想想，他的那次婚外情應該是被誘惑所致，雖然他也脫不了干係，可是他已經斬斷了和那個人的所有聯絡，也已經把錢都歸我管，充分表達出了對我們這個家的迴歸之心，而我始終懷疑，不過是一種對自我實力的不確信。
心理學家約翰·倫佩爾說：“親密關係中的信任其實是一種對伴侶的主觀信心感受。
親密關係中的信任基礎包含了三個要素：
1.可預測，
2.可依賴，
3.信念。”
我是信念不足，而不是他的誠心不夠，所以歸根結底是我無法相信自己，不信任自己的價值，也不相信自己的能力。
後來我重振旗鼓，在工作上銳意進取，在生活中選擇了更多的興趣愛好，把關注點放在提升自我上面，我發現，夫妻關係越來越好了，我很慶幸自己能夠從這段煉獄中走出來，痛苦能夠湮滅自我，更能夠昇華出一個全新的自我。
現在的我，對待老公的態度就是：用人不疑，疑人不用。
他的確越來越好了，至少表面上是，這就夠了，而我，從內心深處來說，並不害怕他再次背叛我，我想這就是最好的姿態吧。
03出軌使我懷疑自己
王女士，40歲，結婚10年
我名校畢業，有事業，長相身材都不差，平時也很注重保養和健身，我關心老公，孝順公婆，疼愛孩子，是標準的賢妻良母。
結婚十年，老公總感嘆娶到我有福氣。
可他竟然出軌了。
我感覺自己不認識自己了，完美都是假象，幸福都是欺騙，我開始懷疑和否定自己：他為什麼要出軌？
是我不夠好嗎？
我哪裡不如小三？
我在他心裡到底算什麼？
我把自己的缺點無限放大，為年齡焦慮，面板焦慮，身材焦慮，變著法地折騰自己。我打美容針，做抽脂手術，瘋狂健身，後來又去墊鼻樑，開眼角，豐唇。
我對整容上了癮，一次又一次，越陷越深。
就像林俊杰在《修煉愛情》中唱的那樣：“幾年前的幻想，幾年後的原諒，為一張臉去養一身傷，別講想念我，我會受不了這樣。”直到我和婚姻指南聊天，她對我說：“過度反思自我，是一種懦弱。”這話讓我清醒。
出軌是他的錯誤，至少他要負百分之80的責任，可是為什麼我要反思這麼多？
而他卻可以像一個沒事人一樣清閒？
這樣的思路和做法不對。
我停下了所有，給他安利了弗洛伊德的《性慾三論》，和他一起探討他出軌的動因，他終於承認，“精蟲上腦，鬼使神差”就是他當時全部心境。
好的，我沒什麼不好，小三也沒什麼好，不過是她比我新鮮，比我更恰當地出現在他需要的時候罷了。
原來出軌並不是“一個巴掌拍不響”，責任在雙方，有時候女人太愛反思自己，真的是因為我們骨子裡太弱，總以為改變自己，才能重新吸引愛人，於是我們拼命捯飭自己，甚至削足適履，只為換來他的一絲青睞，這是討好與跪舔，實際上並不能真正地去挽回。
那麼該怎麼辦？
美國心理學大師薩提亞說：“當我不再傷害自己，便沒有人可以傷害我。我放下武器，敞開心。不再防衛，不再攻擊，我只需要看到自己，接納我還不能做的，欣賞我已經做到的。”
我停止了反思自己，我也停止了這次事件對我的傷害，我對他就是一副“你愛，我就在這裡；你不愛，我就離開你”的態度，我佩服我自己的大度與寬容，但是也明確告訴他，絕對沒有下一次，然後就此翻篇，讓我們的婚姻開啟下一個旅程。
先接受才能真正的放下，可接受不是用自我否定，戕害自我來挽回他，而是用大度和包容來感化他，當然，大度與包容要以自身的實力做基礎，否則底氣自然不足。
他曾經那麼好，那都不是裝的，而是真真切切地發生在我的身上，這樣的好，我要學會去駕馭它，才能夠擁有它。
04重建婚姻
一念天堂，一念地獄
那三個“寵妻狂魔”，出軌了，情況是驚人的一致：好男人在河邊走，不小心溼了鞋。
怎麼辦？
“一念天堂，一念地獄”，一段婚姻，一棍子打死容易，可是再去換個地方重建更難，那麼不如去修補它，讓它煥發生機。
其實出軌並非給你的人生和婚姻判了死刑，只要好好面對，原諒出軌也能成為雙方感情、自我成長的重要契機。
可是同樣是原諒出軌，為什麼有些人過得好，有些人過得不好？
這並不是命運使然，而是每個人帶著不同的心境處理和麵對，造成的不同後果。
綜合上面幾位成功的案例，婚姻指南想說，面對寵妻狂魔的出軌，我們在原諒了之後，可以這樣做。
第一步、放平心態。
美國心理學家阿爾伯特·艾利斯的情緒ABC理論這樣說：“激發事件A （Activating Event）只是引發情緒/行為後果C （Consequence）的間接原因，直接原因為個體對激發事件的想法/認知B （Belief）。”
意思是指消極情緒/行為障礙不是直接由激發事件引起、而是由個體對此事件不正確的認知/想法所引起的。
所以，就出軌而言，你的痛苦並不是因為出軌事件引發，而是固執地認為對方不該出軌。
這是一種執念，這種執念也許來自於你對愛情的信仰，對自我價值的肯定。
可是當你明白，愛情不過是一種精神理念，男人不過是這個理念的化身，你就解脫了，當你明白，出軌並不是你有什麼問題，而是他的自我管控出了問題，那麼你也就輕鬆了。
選擇原諒，就得學會自我安慰，轉換觀念。不要執拗、不要去計較對錯，不要去顧慮太多，你要做的只是解決這個問題。
同時還要設立明確的底線，原諒沒有第二次，減少自我折磨，和對方深入溝通一次，從此不要舊事重提。
當然還要保持警惕，如果對方不誠心迴歸家庭，或者你感到太過痛苦，就及時準備好離開。
第二步、找回自我。
心理學家羅蘭•米勒在《親密關係》寫道：“沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責。”
能滿足你的需求，讓你快樂，為你負責的人，只有你自己。所以不要責怪和懷疑自己，越自責就越難做出改變，越容易自暴自棄。
學會自我諒解，不要再跟懷疑、後悔、懊惱，不甘心這些情緒作鬥爭。
家庭治療大師米紐慶說：“從來沒有真正理想的家庭。
所謂理想的家庭，就是有修復能力的家庭。”
只有找回自我，擔起應該擔的責任，才能在婚姻中成長，擁有修復能力，不害怕一切挫折。
長久的婚姻生活，很容易淹沒自我，當你學會從出軌事件中找到積極的種子，那麼你會發現，它也是你找回自我的契機。
就像文中的肖女士和王女士的經歷一樣。
第三步、重建信任。
作家吉田修一說：“信任問題是我人生最重要的課題，我總是在寫信任，總是在尋找相信他人、相信人性的方法。”
人們經常會走進一種誤區，認為信任就是要把自己百分之百地交付，但事實上，你完全可以給對方定好階段性目標，根據表現，逐步給予他有限的信任。
人性深不可測，但是人性也都有善惡，當你學會鞭惡揚善，那麼你就掌握了婚姻幸福的奧秘。
可以這麼打一個不太恰當的比方，男人都是需要馴化的野獸（沒有褻瀆之意），你要給甜棗，也得準備鞭子。
可是他願意接受你的甜棗和鞭子的基礎是你們之間有足夠的信任。
如何信任？
自然他應該有他的表現，可是更重要的還是你自己的實力，當你足夠自信，想想那些穿著比基尼的英姿颯爽的女馴獸師們，你要像她們一樣，擁有駕馭全場的足夠實力。
婚姻挫折背後自有它的意義，不破不立，渡過這劫，願你我都能成為幸福婚姻中的大女主。
@婚姻指南
希望在你渾噩無助的時候，可以給你一些方向和方法！
