一、
生活中許多人都活在這樣的困境裡：
無法坦坦蕩蕩做自己。
獨處的時候好好的，但只要一和別人交往，就會忍不住關注自己的表現，揣測別人的想法。
生怕自己哪裡出了問題，惹人不喜歡。
我的來訪者小A就是這樣。
有次朋友聚會，大家喝多了聊得很開心。但在聊完之後回家的路上，同車的朋友在一旁刷手機不說話，他一下子就緊張起來，並且開始胡思亂想：要不要說點話打破一下沉默？他是不是對我有意見？難道因為我吐槽太多了有點負能量，所以不想再和我聊？
就這樣斷斷續續苦惱了一路，直到回家。更難過的是，當時已經十二點多，他在車上也很累，也想放鬆一下，但他還是提起了精神，反覆地揣測。
小A的處境也許是比較緊張的，但其實很多人都會有類似的困境：
不自覺對“別人的討厭”很敏感；以至於不敢做自己，沒辦法釋然。
那怎麼辦呢？
針對這個問題，著名心理學暢銷書——《被討厭的勇氣》提出了一個非常有智慧的方向——
「課題分離」
。
簡單理解是：分清楚這件事屬於誰的事情，就誰去負責。
你不喜歡我，是你的事，我控制不了；而我要怎麼活，是我的事情，你也管不著。
一個人要活出自己，就要大大方方地接受自己身上會有討人厭的部分。別人討厭我也沒關係，我不理他就好了。
但在我的諮詢經驗裡，能做到課題分離，接受別人討厭、能坦然做自己，是有門檻的。
這個門檻就是：
是否曾被篤定地喜歡和認可過。
二、
小A在諮詢中提到一種感覺：
我很難接受別人討厭我。
因為我總需要確認別人喜歡我，才能覺得安心。
這種“尋求確認”的感覺，一直伴隨著他。
從小在父母面前，他一直在努力變得優秀，希望被父母誇獎；長大後在各種人際關係裡，他習慣去討好。討好朋友，討好上司，希望他們能喜歡自己。
而如果周圍有人對自己不滿、態度不明確，那他就會緊張，陷入一種被動和不安裡，懷疑自己很差勁。
從精神分析的角度看，我們現在的關係模式，有很大一部分源自早期的關係。
這種確認的執念，也很多來自小時候的匱乏。
小A說到，從小自己就很少體會到被穩穩喜歡的感覺，相反更多的是嫌棄。他從父母的反應中總能感到一種感覺：我再怎麼做，都不夠好。像他這樣總是得不到認可的孩子，無論怎麼做父母可能總是在嫌棄他的孩子，會陷入很無助很憤怒、很沒有安全感的狀態，他沒法從父母那裡獲得一種確定：我是好的，我沒有問題，我是個好寶寶。
這導致他一直沒辦法肯定自己一定是好的，只能從別人的反應裡去做判斷，根本沒辦法做到課題分離。所以內心經常是慌張的，不確定的。
為了抵抗這個難受，他一直在尋求確認，並且對於“被討厭”感到敏感和無力。
在這裡我們可以看到：
具備課題分離的能力，是有前提的。
前提就是：這個孩子在早期的成長中得到了想要的心理營養，從父母的眼睛裡看到了滿意、喜歡和認可，那麼他們才能完成自己對自己的某種確認——
我是好的，我沒有問題。
然後他才能騰出精力來去理解父母和周圍的人，理解別人和自己的不同，做到真正的課題分離：
我知道你不喜歡我，但沒關係，我也知道我很不錯
。
所以，總是在為別人喜不喜歡你而患得患失的人，你必須要認識到：你想得到外界確認的需求，可能是小時候沒有從養育環境裡獲得足夠的認可和喜歡，沒有確認感導致的。
而且很可能你在潛意識裡更認同你父母的態度——“你不討人喜歡，你不夠好”——所以才需要外界的一直喜歡來證明自己足夠好。
三、
需要不斷得到確認，還會引起一個後續行為：
控制
。
無論是討好、變優秀，還是去猜測別人的想法並急著解釋，都是為了控制對方，讓對方喜歡上我們。
這些控制的想法和行為，也是我們習慣的模式。
如果在小時候，一個人不論怎麼做，父母就是不喜歡你，不認可你，你會非常無助。此時的你意識不到這是父母的問題，意識不到也許只是因為父母沒有能力來認可你，事實上你並不是真的那麼差，你就會陷進去。為了獲得認可、獲得安心的感覺，用盡不同的方法，執著地想要控制、改變父母的態度。
一直執著地要讓別人喜歡自己，正是跟父母關係裡這種未解決的情結的延伸。
因為潛意識的情感是不認人的，它只是碰到當初跟父母一樣不認可自己的人時，就自動預設為這是當年未完成的任務，要去強迫性完成它：我必須要改變你，讓你變得喜歡我；我都做得這麼好了，為什麼還討厭我？！
其實這些話都是對自己的父母說的。不管這個人是不是父母，不管時間都過去了幾十年，你早已不再是當年那個幼小的孩子，對方也不是那個“鐵石心腸”的冤家父母。
只因債未還，心就不甘，它還想要，還要報仇，還要滿足願望。
所謂解鈴還需繫鈴人，我們要意識到：
正是因為你當年太挫敗了，所以今天才如此執著地不放過這些會討厭你的人，也執著地不放過你自己啊。
四、
陷在苦苦不甘心中的人啊，想要從中解脫，需要看到自己的心結，看到自己早年的這個創傷和情結。
你沒有從父母那裡得到足夠的認可和喜歡，這是情結的緣起。你就是沒有被好好對待，這是巨大的遺憾，你委屈，你悲傷，你憤怒，這都很正常。
允許自己把壓抑的憤怒，委屈，表達出來，同時也看到父母的侷限、周圍人的侷限、自己的侷限。要想慢慢溶解這種情結，需要我們哀悼這個遺憾，承認也許一輩子都得不到父母的認可，也一輩子得不到某些人的認可，並且發展出“自我的想法”。
「課題分離」是阿德勒心理學中的重要部分，也是一個人走出嬰幼兒的自我中心，完成人格成熟的重要一步。
當我們還在執著的渴望著從他人的眼光裡獲得認可時，意味著我們尚未掌握一個技能：
擁有對自己的判斷，對自己的認可。
一個人如果不去練習擁有自己的看法、自己的判斷、自己的感受時，他就永遠不能擁有自我。
他就從來沒有把自己放在一個成年人的位置上，而是總是把自己放在一個孩子的位置上，試圖控制所有人來認可自己，並且因此糾纏不清。
練習擁有自己的看法和判斷，去關注自己的感受和需求，併為此承擔責任，如此才會逐漸有力量。只有當我們擁有自我之後，才能意識到哪些是我的看法，哪些是別人的看法。而這就是課題分離。
“不想被人討厭”是我的課題，但“別人是否討厭我”卻是別人的課題。
你不是為了滿足他人的期待而活，同樣，他人也不是為了滿足你的期待而活。
如此，你是自由的，別人也是自由的。
這個世界上，沒有一個人可以得到所有人的喜歡，就像一道菜，不可能得到所有人的喜愛，也許只有人民幣，才能那麼多人喜歡。
但這不代表你不好。比起別人如何看自己，你更關心自己的看法和生活。你便成熟了。
就像脫口秀大會上李雪琴理直氣壯說的那樣：臺下的很多人，我知道你們不喜歡我。今天我也要告訴這些人：我也不喜歡你們。你看，多颯。
希望你有一天可以像李雪琴一樣大大方方地面對別人的討厭：
我就是被你討厭，這並不是我的課題，如果你覺得苦惱，那是你的課題。
同樣，你也擁有討厭別人的自由。不壓抑互相討厭，也不強求互相喜歡。關係也就輕鬆了。
作者：達芙妮，一個心理諮詢師。
本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
