渡上有此君2020-03-06 21:52:43先講關於題目的幾點。
1。首先回避型依戀，只是一段時間內的一個狀態，當一個迴避內心被動搖時，是會轉入焦慮型依戀的，而且迴避型依戀的主動傾訴少的可憐，所以在知乎上，你很難知道迴避到底在迴避什麼，大把的只能告訴你概念，成因，但不能說出深層的東西，這東西根本沒用，這就相當於說，一個學生學習成績差，然後你在旁邊喋喋不休的說，你要好好學習一樣。
2。適合這詞，其實就代表了權衡利弊，也就是價效比，這對於感情這件事情，簡直就是個災難，當你把對方衡量，比對，心裡盤算來，盤算去，患得患失時，感情會把你折磨的死去活來，因為終究是無法平衡的，如果你愛對方，對方是誰，有沒有迴應，變得超級重要的時候，其實你只是希望對方更愛你而已，而你愛對方，只是一塊敲門磚，你只是需要有個人在意和關心。
3。迴避和渣，其實是很難分的，最經典的，渣的分手方式，和迴避的距離感，和渣在操作上是類似的，但在心理層面上，完全不是一個東西，也不是一個量級，介於在知乎上，收到的私信來說，請好好考慮下，對方不回微信，不接電話，大部分你遇到了渣，不是遇到了迴避，在扣屎盆子之前，請擦亮自己的眼睛，迴避懶得接這個鍋。
說一下其他兩個型別，安全型和焦慮型。
1。安全型很少的，就算有，也只是精英主義的擁護者，不管是遇到焦慮，還是遇到迴避，風吹草動一旦超過了自己的邊界，安全就會退縮，抽身走人的，也會採用迴避的方式去處理分手，（反正迴避總是背鍋，也夠倒黴），所以安全型，你和他折騰不了，你一折騰，人家也不吃這套，迴避遇到安全，或許可以維持一段時間，但到不了深層次的那部分，也就那樣，因為安全型本身就是杯溫開水。
2。活躍在問答上的，大部分就是焦慮型了，對於焦慮來說，遇到迴避，薅不動是常有的事情，好在焦慮傷的快，也好的快，但遇到焦慮的迴避，又是另外一回事，當迴避被焦慮帶到觸動心緒的那個階段時，焦慮時時刻刻的緊逼，壓迫性的申討，打著為了你好的旗幟，對迴避來說是莫大的災難，過的去這個坎兒，迴避還可以恢復起來，過不去這個坎兒，迴避就會整個內縮，全面崩潰。
3。雖然知乎上真正的迴避不多，但迴避在遇到喜歡的人時，所產生的個人經驗關聯，在自我的意識習慣中，所體會到的，需要自己釐清和辨別，對方的關心和追問，究竟是出於關心，還是出於控制，對方的一點疏漏，迴避也需要時時刻刻，清楚的知道，什麼是自我對於恐懼，忽視的過度解讀，什麼是對方的粗心大意或者考慮不周，如果迴避做不到內省，焦慮做不到剋制一下自己，那還是各找各媽的好，別禍禍對方，畢竟會傷的挺嚴重的。
最後說下，迴避需要一個什麼樣的人來選擇在一起。
1。在感情觀念中，立場比較堅定的，這種堅定，不是非得每日三餐的定點問候，也不必非是每天早安晚安的，單純的就是抱著一個堅定的信念，就是認定了彼此，不管對方變化如何，不管對方在成長過程中的起伏，是非對錯，就是堅定了要走下去的人，這涉及到一個問題，失戀或者分手對於其他型別來說，代表著暫時性的受挫，一旦過渡成功，又可以重新開始生活，但迴避這方面的能力真的是差極了，他們會陷入一個死迴圈，永遠在這個迴圈裡自我折磨，而一旦進到迴避的安全屋裡，也會被迴避所認定，這種認定，通常是很認真，很堅定的。
2。不管是哪種型別的，要有個共同成長的意識，而不是互相消耗，不管是什麼型別，在消耗彼此這件事情上所犯的錯誤越少，得到的結果就越趨於積極的回饋，如果焦慮失控，攻擊迴避，就會爆發互相的埋怨和憤怒，如果迴避內縮了，就更容易引起焦慮不可自拔的報復性佔有慾。
這些都需要雙方的戀愛觀，是比較理性的，即有什麼毛病，講出來，有天大的事兒，說出來，不管是焦慮，還是迴避，這是戀愛過程中非常必須的一個責任，如果沒有這種責任意識，早散早開心，成人世界裡，就是這樣，你疼歸疼，傷心歸傷心，責任要盡，該做的事情要做，該說的話要徹底的表達，不是一到了愛情這裡，就變成了誰拯救誰，誰犧牲了誰，這屬於惡劣的捧殺，儘早捋順自己在戀愛中的義務。
3。如果在感情這件事情上，得失心過重，切記還是要遠離迴避，一個呢，先天性的迴避對於這類人挺敏感的，死纏爛打可能沒什麼用，一個呢，對自己也不友好，要是成功覺醒迴避，皆大歡喜，要是失敗了，就是知乎這一片哀嚎，迴避揹著黑鍋，只能在漩渦裡自我掙扎，沒什麼驚天動地的，請放過迴避，感情這種事兒，雙方有必要的責任，但沒有必須愛誰的義務，失敗率挺高的，都是成年人，願賭服輸，不然回家抱著媽媽的奶瓶，別出門。
4。在戀愛過程中，不那麼大驚大喜的，有相對平穩的性情的人，對迴避來說，可能比較安全，因為可預測則可控制自己的迴應機制，今天高興的上了天，明天看見家裡的蟑螂就能拆家的，迴避會很害怕，哪怕是簡單平凡庸俗的普通人，只要可預測，不那麼風雲變幻迅速的，經過年長日久，迴避慢慢自己會適應和調整自己，去對應生活中的細微變化，對於自己未知的東西，學習能力比較強的迴避，出於對未知事物的不安全感，會逼迫自己去主動學習對於感情裡自己不瞭解的那部分，大悲大喜，浪漫至極，大富大貴，甚至和自己的物質經濟條件差距太大的人，迴避是懶得碰的，所以迴避就是大機率會選擇平凡生活，或者和自己本身的生活習慣類似的人，因為這樣，對於迴避來說，可以減少迴避自己的焦慮和內耗，是可以接受的。
最後囉嗦幾句。
1。那些喜衝衝撩了自己，又急衝衝的跑的無影無蹤的，請自行甄別下，可能是焦慮而不是迴避，焦慮在初期就這樣，開開心心喜歡上一個人，得到了，沒什麼意思了，開開心心還會喜歡下一個人，當然，你也可能遇到了渣渣，迴避背鍋不要緊，反正發聲的迴避也比較少，不怎麼在乎，但傷害了自己，還不知道箇中原因，這有些對不住自己。
2。關於挽回，任何型別，哪怕是安全，焦慮，面對重要的事情，尤其是分手的原因，由於戀愛文化的某些黑暗共識，都會採用冷暴力分手，失聯，訊息沉入大海的這種迴避方式來應對，請擦亮自己的眼睛，同時清楚明白的告訴自己，這和迴避不是 一回事兒，這只是個逃避責任的社交手段罷了。
3。焦慮在拿不下回避時，會憤怒，失控，夜裡不睡刷知乎，把迴避分析的渣渣都不剩下，會搜尋關於迴避的種種痕跡，當這些成為執念時，要提醒自己，這是不甘心和執念罷了，並非出於愛，徵用自己的生活智慧，迴避不是不可以愛，但迴避也不需要焦慮像聖母一樣去奶自己，這是個極大的反差，迴避是一種意識習慣，不是腦子有毛病，不是戀愛觀畸形，不是精神有錯亂，僅僅是一種受過傷的普通人，不是趴在感情裡這點蠅頭小利上面的蒼蠅，恰恰相反，迴避在遇到對自己更好的人時，內疚傷心難過痛苦的反而是自己，就相當於在這一點上，迴避背叛了自己一樣，這一點，我其他回答裡，有詳細說過，很微妙很微妙的一種，請自己翻看。
4。依戀型別也就是簡單的標籤化一下而已，不要那麼當真，一個人的人品端正，戀愛觀沒有黑暗心理，無論他是焦慮，還是迴避，或者是安全，大機率上，都不會讓你摔的可慘，一個人把你傷的過於重，心理原因固然佔據一部分，來自原生家庭的影響決定了一部分，但更重要的是，他本身選擇了這種做法，選擇了這種生活以及對待戀人的方式，是他的選擇決定了他成為了什麼樣的人，不要怨天懟地，鬼哭狼嚎的整天缺愛，缺這缺那，感情呢，如果不能創造點什麼，只能消耗彼此，那還愛什麼。
5。犯罪心理中，有個案例，一個是從小在父母極其不人道的虐待下長大，當他被抓時，他說在實際案例中，被虐待的兒童，暴力犯罪的比例很多，Hotch大叔回答到，自己也是在這樣的家庭中長大，但他選擇了做警察，而不是做罪犯，還有一個案例，是在犯罪現場調查中，一個高智商罪犯以自己的特別的基因做辯護，說擁有這樣的基因，就是無法控制的憤怒，所以在法庭上自我辯護，自己的殺人衝動有生理基礎，法官應該考慮這一點，但同樣的，在警察陣營中，一個擁有同樣基因的調查員，選擇了保護自己所愛的人，用去幫助受害人調查真相來舒緩自己的憤怒，而不是到處殺人。
6。我只是想說明，生活中健健康康的長大的人極其少，少到不存在，都是一群歪歪扭扭長大的可憐蟲，能夠互相取暖互相愛，是一件了不起，超越消費主義，精英主義的種種陷阱的事情，愛與被愛是人的本能，也是生活的真相，與其在知乎上撕逼的轟轟烈烈，不如多給自己關心的人打個電話，訴說戀愛的失敗，婚姻的不幸，總的來說，是討巧的，因為這些最容易被發現，也確實存在，但比起這個，發現愛和可以傳遞愛，堅定愛，才是可稱讚的事情。
7。對於辨別依戀型別，我們往往會單一的認為，A是迴避，B是焦慮，c是安全，這樣，但在實際案例中，大多數人往往是混合型的，你會看到迴避會有很多外向型的表現，也不像我們想象中的那樣內向，焦慮理性起來有時候偏向安全，安全有時候處理起衝突的問題來，會採用迴避的方式，所以，依戀型別，只能是個參考，這就需要了解一個人的精神面貌，即他自我的內觀世界。
8。即他對自我的認知，定位，以及父母和原生家庭的相處模式，日常生活里語言對話的使用，瞭解這一點，就會使得我們對依戀型別有稍微準確一點的甄別，否則，在諮詢中，我們往往無法很精確的定義問題的性質，比如到底是渣渣還是迴避，是焦慮還是控制慾，所以實際上在諮詢的過程中，人們外在的社交面孔，給諮詢會帶來很大的迷惑性。
