鴻翼團甜甜圈2018-05-10 23:40:39打
老李2744301232019-02-17 18:48:17謝邀：
熊孩子其實很好對付，先是立規距，然後說教，最後誇獎！只要做到這幾點，熊孩子變成棟樑！
自得家學堂2018-04-30 20:33:36在對付熊孩子之前，先要弄清楚熊孩子是誰的？自己家的孩子和別人家的孩子是不一樣“對付”的。究其根源，熊孩子的背後必定就有一個熊家長。所以，當你自嘲自己的孩子是一個“熊孩子”的同時，也就是間接的證明了自己的孩子就是一個沒有“教養”的孩子，這是我的觀點。
在某些成人的眼裡，“熊孩子”帶有無可奈何的意思，或者是“惡作劇”的味道，不管是什麼定義，“熊孩子”的行為，肯定是帶有“沒有規則、沒有教養、沒有禮貌”的這一串印象的。熊孩子喜歡看到他們惡作劇後勝利景象，不會管後果如何，大人常常會一笑了之，或者不以為然。對付熊孩子，如果是我，我會這樣做：
1、如果是別人家的熊孩子。
例如，在飛機或火車、汽車上，如果你的前面或後面有一個熊孩子在不停地搖晃座椅或驚天動地的折騰，那麼，就以牙還牙，可能有的人會說，一個大人和小孩子一般見識幹嘛，這不是大人和小孩的問題，而是幫助這個熊孩子知道在公共場合該如何做？有一次，是坐飛機還是做火車，說不清了，我正後方是一個5、6歲的男孩，他不停地用腳去蹬我的椅子背，本來想眯一會，結果後背時刻感受著兩隻腳不停地“按摩”，真是鬧心，我回過頭來心平氣和地和這個孩子說不要用腳去蹬椅子背，他都如同沒有聽見，旁邊的大人，也置之不理，當他的腳再一次蹬過來的時候，我用胳膊肘，使勁地往後一撞，正好撞在他腳上，不知道是不是嚇到他了，立馬，他就消停了，再也沒有蹬過來，某些時候，使用一定的“震懾力”對付熊孩子還是有效果的。
2、如果是自己家的熊孩子。
熊孩子的背後肯定有一個溺愛他（她）的家庭，所以，他們才有恃無恐，某些時候，熊孩子的所做所為確實會給他人帶來麻煩，甚至是“災難”，如果確定自己的孩子是熊孩子隊伍中的一員，那麼，做家長的就要自我反思了，對付熊孩子之前，先要把自己的教育方法進行重新調整，孩子在什麼年齡階段，應該形成最基本的社會規則意識，人際交往意識，這是做為家長先要弄明白的，在這個社會或集體，不能讓你的孩子產生唯我獨尊的意識，憑什麼別人就應該忍受你孩子的無理取鬧、霸道任性、惡作劇、沒有禮貌、沒有教養的行為？打罵不是目的，目的是讓熊孩子知道，人與人之間是平等的、互相尊重的，有些規則必須要遵守、有些言行必須要剋制，如果做為家長都不懂這些，你拿什麼去對付他們？
說實話，有些時候，我遇到那些熊孩子，我真生氣的不是那些孩子，而真讓我嘲笑的是那些熊孩子的家長，能讓熊孩子給自己“治服了”或是“毫無招架”之力，讓你哭的日子在後邊呢！所以，一旦熊孩子的苗頭出現，家長必須馬上教育、制止，聽之、任之，只會讓熊孩子”越來越壞“、越來越”無法無天“。
如果您喜歡我的回答，敬請關 注【月亮姐辰辰】，文中圖片來源於網路侵刪！
D吃果群眾2018-05-11 12:23:34去年回老家過年遇到一熊孩子，被我治了哈哈哈哈哈哈
事情是這樣的，春節嘛，很多親戚都聚到了一起，又到了一年一度的比孩子大賽怎麼能錯過呢？
晚餐後一群大人搬好板凳坐到一起（以婦女為主），讓他們自家的小孩來表演節目，來的都是些小女孩們，就在大人們開開心心看節目，小孩子們快快洛洛表演節目的時候，一個炮扔了過來，小女孩們看到後立馬就被嚇散了，幾秒後隨著一聲炮響的“砰”聲還夾著一熊孩子的快洛的笑聲，不要問我為啥隔了十幾秒才發現熊孩子，在炮被點燃扔過來後大傢伙都在屏息以待著那炮被炸。
發現作惡者後大家都沒說話，臉上依舊是笑嘻嘻的表情，也許是在等著熊孩子家長教訓吧，emmm那家長做了啥，好像是給了一個鼓勵的微笑？在一旁看熱鬧的我：？？？
其他大人也沒說啥了，臉上依舊笑嘻嘻。
當然我前面說的一大堆和我也沒多大關係，馬上我就要登場啦哈哈哈哈哈哈。
這熊孩子可能是在那玩膩了就去我外婆家那邊玩，而我早就從那邊回到我外婆家了，正很舒服地坐在那看著我表妹表弟他們玩我也不知道是啥的遊戲，反正他們樂在其中，熊孩子來的時候也沒覺得什麼的以為他想和我表弟表妹們一起呢，沒想到他又故技重施，嚇得我的弟弟妹妹了那怎麼行？！而且他爸又在一旁微笑的看著啥也沒說，果然，熊孩子背後定有個熊家長。我邁開我的大長腿，跨到那熊孩子面前擋，嚴肅地說：把打火機和炮交出來。我都以為他又會鬧出新熊法，沒想到竟然慫了！慫了～
由於我正好站在他正面前，所以他看不到他爸，也無法向他爸求助，也或許是在我外婆家，周圍也有遇到姨媽姨夫，所以他爸也沒說什麼，只好做做樣子教訓幾句他家的熊孩子就扯走了。第二天這熊孩子本來在玩的看到我一過去立馬安靜
其實我們都知道熊孩子的熊只是作為一個孩童頑皮的天性，但是由於家長的過度縱容及周邊人的默默容忍而慢慢變成了讓人不喜歡的熊，對付這類熊孩子就像《中餐廳》趙薇說的那樣，別人對他好你就要對他差，讓他有一個平衡。
蒙兒私享會2018-03-28 16:50:30其實，在我們的身邊，會存在各式各樣的熊孩子，高鐵上來回亂跑影響別人的熊孩子，到親戚家各種破壞的熊孩子，包括最近比較火的推孕婦的熊孩子。面對這樣的熊孩子，家長們該如何應對呢，下面我來簡單的聊一聊。
第一，很多人的第一反應肯定是打呀，打一頓熊孩子就記住了，一次不夠就兩次，絕對不能手軟。雖說打是比較省事的辦法，但卻不是有效的辦法。喜歡用打熊孩子來解決問題的家長，雖然這次打了孩子孩子說不會犯錯了，但是下次熊孩子還是會如此，因為家長並沒有更好的幫孩子解決問題，所以只有懶惰的家長才會用最簡單粗暴的方式教育孩子。
第二，未成年的孩子對父母的依賴性那麼強，父母可以有很多方法來對付熊孩子的，家長們的想法得有多貧瘠才會想著用暴力來解決問題呢？那麼來看看聰明的父母是怎麼對付熊孩子的吧！
1、對付熊孩子第一招：講道理。當熊孩子犯錯誤或行為無禮的時候，不要立即處罰他，否則可能會適得其反，應該先以友好的口吻來教育他應該注意自己的行為和舉止。等熊孩子平靜下來之後，再慢慢教導，並指出他的錯誤行為，說不定他就會很積極的配合你呢？
2、對付熊孩子第二招：沒收一切玩具和娛樂工具，讓他待在屋子裡反思，並且父母要在一旁待著，直到孩子說出自己的錯誤原因，並說以後不會再犯為之。
3、對付熊孩子第三招：斷掉零用錢，不帶他看最喜歡的兒童劇之類的。但是可以看錶現，如果表現好，認識到自己錯誤，並改正的，會有額外獎勵呦。
最後，家長們要以身作則，要知道很多熊孩子都是父母的複製品，父母的言行舉止被孩子模仿來，所以熊父母最容易教出熊孩子。父母是孩子最好的老師，如果你想孩子成為一個正直、善良的人，首先你應該是這樣的一個人。
兒童教育手冊2016-05-05 16:54:03①不要試圖跟熊孩子的爹媽理論，有天生聰明的有天生笨的，但還真沒有天生沒教養的，熊孩子如果有教育的話早就不熊了，正是他們的爹媽把他們寵成了面目可憎的模樣。
②在一些熊孩子的眼裡，你的手辦、你朋友的紀念品，價值跟外面5塊錢一把的水槍沒啥區別，作用都是吸引他們眼球而已。他們嚎啕著想要你的寶貝，心情就跟在大街上想要一根雪糕差不多。
牧牛老叟2018-08-16 04:10:34呵呵！看到這個問題。我到是想到一個有趣的小故事：
以前我認識一位木匠。這木匠做木工活多年。很有智慧。有一年他在一個院子做木工活。可院子有幾個熊孩子放學後總來胡搗亂。怎麼說也說不聽。
一天這幾個熊孩子又搗亂來了；
這次熊孩子見木匠沒做木活。而是見他慢慢不急地用銼子切一顆顆黃豆，熊孩子感到好奇就問木匠：你切黃豆乾啥？木匠說：我這哪是切黃豆。我這是練功夫，熊孩子又問：練工夫幹啥？木匠說：練工夫的好處多著哩。練成了可以防身。還可以飛豆傷人。。。說完就裝離有事離開了。
這熊孩子感到很有趣。就偷偷回家也拿了幾顆黃豆過來。學著木匠的模樣一手兩指按著園溜的黃豆。一手揑著鋒銼去切，可黃豆園硬。在案橙上很難按穩，銼一使勁下去豆粒一滾。這鋒銼便切在按黃豆的哪隻手指上，當即手指被銼出一道口子。紅紅的鮮血冒了出來。這受傷的的熊孩子見手指出血了，嚇得哇地一聲哭，揑著受傷的嫩手指跑回家了。跟著看的幾個孩子見勢也一轟散了，他們還不知道，木匠原來不傷手，銼的是水泡軟了的黃豆，他們銼切的是哂幹生硬的豆粒；從此木匠做活時這幾個熊子不再來胡搗亂了。
看了這個笑話故事很好笑吧？呵呵！祝閱讀老叟這個故事的網友開心！
反迷你的喬2017-08-01 02:13:43我之前遇到過，我家3只1個多月大的奶貓和剛產玩崽的老母貓被活活摔死了2只，一隻腿斷。剩的一隻要不是跟我吃食去了也得被整死。我至今記得，那個下午，我騎在熊孩子的背上，一拳一拳打在他的臉上，把他頭髮拔掉了一半，還把他扔在我家浴池裡。要不是兩家父母死命攔著，我差點把他打殘了。之後熊孩子在醫院住了4，5月。他家長來找我要錢，我當時就對他們一頓罵。後來兩家斷交，只剩的兩隻小貓也送人了，我也再沒養過小動物
對於熊孩子這種生物，知錯就好，不知錯就往死裡揍，你有理，怕什麼
半職媽咪育兒育己路2017-09-29 01:08:36看你的描述，我非常心疼這個孩子。我覺得他不能算是一個熊孩子，只能說是生活在一堆熊家長中的孩子。
為什麼說他不是熊孩子呢？我想問一下，這個孩子生下來就會打人嗎？顯然不會。那麼是他的養育者中，會有人去故意教她打人嗎？養育者顯然是會否認的，否認的理由一定會是說，我從來沒有跟他說過可以打人。
其實問題就出現在這裡，養育者沒有用語言來告訴他可以打人，但是卻用自己的行動來告訴孩子可以打人。尤其是當他人做了不應該做的事情之後，可以打。
描述中說到的一件事，我坐在床上吃薯片，孩子上來就打了我。顯然這個孩子是被教育過，不能在床上吃東西。而且很有可能他的被教育的方式就是被打。孩子的邏輯很簡單，我坐在床上吃東西，媽媽會打我。那你坐在床上吃東西，我也可以打你。孩子錯了嗎？孩子的邏輯錯了嗎？完全沒有。孩子是基於自己受到的對待，推論出自己可以怎樣來對待別人。這個推論完全符合邏輯。
描述中還說到一件事情，就是孩子打了我，然後孩子的媽媽立即打了孩子。這個場景的描述就說明了，這個孩子的媽媽是發現孩子不聽話的時候用打來教育孩子的。
所以說當孩子出現了問題，沒錯，表面上來看這個問題的確是孩子的。但如果追究一下，這個問題必然是這個家庭的問題。所以與其說這個孩子是熊孩子，不如說他生活在一個充滿著熊家長的家庭。要解決這個熊孩子問題，必然要解決熊家長的問題。
家庭教育是一個很寬泛的話題，如果說要解決熊家長的這個問題，那可能又是一大篇長篇大論，在這裡我就推薦幾本書吧，也是我一直推薦給新手爸爸媽媽們看的書。
慧慧老師談育兒2019-08-25 09:58:26相信很多家長遇到孩子“熊”時，大哭大鬧時或多或少會感到一些無奈
我們現在靜下來，回憶一下
當孩子大哭大鬧時，你有沒有也開始對她吼？
當孩子不聽你話時，你有沒有生氣？
當父母這麼久，你有沒有情緒失控過？
現在和大家分享一個寶媽的經歷：過了將近兩年，正當我準備得意洋洋地說，其實還好啊，也會有無理取鬧的時候，也會有打人的時候，但我都有方法引導她啊。
但最近，脾氣變得愈加的大，出現了那種停不下來“西斯底裡的大哭”。她的哭有多厲害呢，她可以哭到把飯菜全部吐出來；她可以邊哭邊在地上打滾還拉扯頭髮；她停止用語言和我溝通，全部用哭和喊來進行。而這樣的大哭，不是像以前那樣抱抱哄哄就可以解決的。
直到某一天，她哭到我們走廊另一頭的鄰居都報警了，理由是擾民。那一刻，成了壓倒我的最後一根稻草，我也奔潰了。當送走鄰居關上房門後，我也開始大哭，對著她大叫。
其實真的很能理解，在孩子發脾氣，熊的時候，大哭不講理時，大人此時此刻的心情。
但問題也是需要解決的呀，大家可以借鑑一下喲
把這三個問題寫在了紙上，每當夜深人靜時，就心平靜氣地和自己對話，讓自己誠實地回答。
一、我為什麼會情緒失控？
一開始，可能會找很多理由，寶貝大哭大鬧已經持續1周了；外出就還是熊；她的哭喊消耗了太多自己的精力；自己一個人帶娃太累了，等等
但靜下心後，就會發現最主要的原因是大人允許自己這麼做。很多時候我們可能都沒有意識到這點。通常面對孩子的發脾氣，我們第一反應就是我需要管好我的孩子，而不是對自己說，“等一下，我需要先管好自己的情緒，再來回應孩子。”
於是，就讓寶貝的行為左右了自己如何應對的情緒。這就相當於在說，“這個房間裡沒有成人，我已經失控了，所以我需要你，你這個小孩改變來讓我感覺好受點。”有的父母甚至就會“修理孩子”，因為這是最快捷“讓我感覺好”的途徑。
二、當我失控時，我真正憤怒的是什麼？
這是問自己的第二個問題，一樣的，一開始也會有很多答案，“寶貝太難管教了”；“我不知道她到底哪裡出問題了” 等等等等。慢慢地，就會發現了其實自己是在氣惱自己。當寶貝不停息的大哭大鬧而自己無法解決時，潛意識裡就覺得是自己的無能，自己沒有管教好她，自己把她的所有行為都歸咎到自己的問題上。於是，鄰居的投訴就成為了最後一擊，把自己潛意識裡的所有對自己的負面情緒全部激發出來了。
相似的情況其實每天都在發生，孩子不聽話，孩子大叫，孩子打人，我們就容易生氣。我們生氣的根源就是作為父母，我們覺得我們需要對孩子的這些行為負責；如果孩子沒有按照預想的結果發展，那就說明我不是個稱職的父母。
其實，我們需要分清，我們不需要對孩子的行為負責，我們需要做的是對自己的行為負責，只有這樣我們才能平靜地引導孩子。我們不需要對孩子不聽話負責，但我們需要對我們如何應對孩子不聽話時自己的表現負責。
三、如果事情再次發生，我會如何做？
1、提前做好準備
自己開始有了一個心理預期，特別是寶貝慢慢進入即將到來的2歲和3歲這個階段，她就會有越來越多的情緒狀況發生，一定不要把她所發生的任何情緒脾氣歸咎到自己的身上。
告訴自己，當一個孩子認知上覺得自己已經可以獨立、可以無所不能，但能力上卻還有差距時，她一定會有沮喪，一定會發脾氣（如果你的寶寶恰巧是個特別有主見的），那她表現的形式就會更加極端。而作為母親的我們，我們的職責就是保持平靜，這樣才能盡我所能幫助她度過“理想和現實還有落差”的這段時期。
2、我不對這個負責
作為家長很容易混淆，哪些事是我們負責的，哪些不是我們需要負責的。當我們對本不受我們控制的事情感到要負責時，自然就會產生沮喪，從而上升到焦慮，繼而變成憤怒。
比如，孩子不聽話。我們不對孩子是否聽我們話負責，但我們需要對自己如何面對孩子不聽話時的行為負責。試問，孩子憑什麼一定要聽我們話？一定要按照我們的想法進行呢？這個不在我們可以控制的範圍，相反，我們需要控制的是如何應對。
我們不對寶貝的情緒失控負責，但在寶貝情緒失控時，我們可以負責的是什麼？我們可以負責的是自己保持冷靜，我們可以負責的是幫助她學會如何用語言表達自己的情緒而不是一味地哭，我們可以負責的是當鄰居來投訴時，對她說抱歉，也希望她理解我們的寶貝正在經歷她成長髮展很重要的一個階段。
3、提前準備一些“口號”做暫停鍵
很多時候父母的情緒爆發就是一瞬間的事情，當冷靜下來想想，也許就會覺得沒那麼嚴重，我怎麼會這樣。因此，要時刻注意自己的情緒，當發現情緒正在不斷累積、快要爆發時，深呼吸，和自己對話：“我的孩子到底怎麼了？” “我發火真的可以幫助嗎？” “這個真的很重要嗎？” “深呼吸，冷靜！”“我不對這個負責！”等等
這些可以作為我們的“暫停鍵”，你也可以選擇對你有用的暫停鍵。這些話是什麼本身不重要，關鍵是這些話會讓我想起我問自己的前兩個問題，會幫我找回理性思考的那個自己。思考本身其實是可以讓人恢復理智的，而控制情緒的最關鍵一點就是找回自己身體裡“理智”的那個自己，而不是被“情緒“受控了。
其實經歷了這些過程後，我們就能更加感同身受那句話，“孩子都是天使”，他們的到來是來幫助我們克服人性中很多軟弱和醜陋的一面。如果沒有孩子的這段經歷，我們從來不曾如此深刻地理清過自己的情緒，也從未如此深刻地明白，為人父母，歸根到底是自己的一場修行。
當你看到這裡的時候，相信你也一定有感觸，想到辦法了。謝謝你耐心看完。讓我們一起享受育兒這件事吧
愛吃愛玩的芙芙媽2017-07-30 08:52:20首先，我們來探討一下，為什麼這個孩子會做出這樣的舉動。當一個孩子做出偏離的行為，我們要想一想背後的原因是什麼？而不是一味的指責他。畢竟，孩子的行為是表面的，內心的情緒情感才是真正的原因。
我們來分析一下這個案例中的幾個場景：分別是我在吃薯片，我在看電腦，我在看手機，總體的情緒是我不想理那個孩子。孩子的舉動是：打我一巴掌、藏我的杯子蓋、拿起枕頭打我。孩子家長的反應是：輪下床就一頓打，哭了之後還不讓他哭。
好了，由此可見，孩子在家庭中沒有得到他希望的關注和愛，至少是不夠的，或者是渠道不那麼通暢的，孩子只有三四歲，有些情緒還不能表達的很清楚，當他需要得到更多的關注、愛和接納的時候，他採取了一些行為，想引起周邊人的關注，但是由於行為不當，反而引起了小姐姐（或者是小哥哥）的更加反感，愈加遠離他，這使孩子更想引起關注和愛護，行為變本加厲，得來了一陣暴打，打後還不允許哭，不允許情緒得以暢快的表達，孩子的情緒有一次被壓抑了，所以孩子的內心是很痛苦的，雖然只有3歲，他渴望愛和關注的心沒有被看到。
建議，父母給孩子足夠的關注和愛，平時多和孩子說話聊天玩耍，瞭解他內心得需求和想法，鼓勵孩子正常地表達內心的想法，比如說：上邊的案例明確在說：我想和你一起玩兒！可是，孩子沒有學會正確表達意願的方式，沒有在家庭中習得正確表達想法的方式，只好用破壞性行為來引起關注了。孩子家長要允許孩子有情緒的表達，允許孩子哭，哭是傷心、委屈、冷落、難過等多種複雜情緒的表現，如果這個時候，不允許他哭，相當於堵住了孩子情緒的出口。我想和你玩，你不理我，我做出行為想引起你的注意，結果我媽還打我，打完還不讓我哭，孩子心裡該有多麼難受，也許下一次會有更大破化行為，讓我戰勝你們，讓你們不能把我怎麼樣！
上邊是我的理解，供大家參考。每一種行為背後，都有它內在的原因，也許我們可以慢慢學習在行為背後找到真正的原因。
戲如人生1234562017-11-29 17:14:06小姑子帶3歲孩子來我家，孩子正是“熊”的年紀，反覆摁飲水機的按鈕，水流一地，說也不聽，去廁所反覆按馬桶按鈕。我兒子也是從熊孩子長大的，那時已經上小學了，直接把熊孩子關衛生間一通嚇唬，熊孩子被嚇哭了，我趕緊教育自家兒子，“不許欺負弟弟，有事告訴你爸解決。”兒子不屑地說，“告訴我爸也白搭，他當舅舅的，才捨不得教育弟弟，還是我來教育他吧。”還有一次，還是這熊孩子作亂，兒子笑嘻嘻地把他放窗戶防護網上，熊孩子後來好多了。還有一次，老公堂弟家熊孩子來家做客，不停大呼小叫地鬧騰，因為不常來，我們自然是忍讓。吃過飯，我帶兒子去書房寫作業，熊孩子又跟過來鬧騰，我家兒子突然衝熊孩子大吼一聲：“別鬧了！”聲音大得嚇我一跳，熊孩子也被嚇哭了，不鬧騰了。所以用熊孩子對付熊孩子，是不錯的一個辦法。掌握好度就行。
春夏畫水彩2017-07-29 22:33:48謝謝邀請。
透過你的描述細節來判斷很明顯是家長教育方式有很大的問題，上來就直接打，家長完全沒有一個溝透過程，然後哭了還要壓抑著不準哭。…最後就又發洩到你身上了，因為他認為只有你他可以欺負得了。
再不改變教育方式以後只會越來越難管教！這個孩子的行為不僅僅是調皮搗蛋，完全是沒有素質教養問題。
不姑息不遷就。
你可以表情很嚴肅地跟他講道理，告訴他再這樣下去的後果。你都能被他氣哭讓他覺得你很好欺負，人善被人欺這是人類的本性，你要讓他有欺負不了你的感覺才行。
精彩源於創造2019-10-16 23:26:07感謝邀請回答！
如題：怎麼管教熊孩子？
如何正確有效的管教熊孩子，其實，首先要明白：熊孩子為什麼熊？只有
明白熊孩子熊的具體原因之後，才能“對症下藥”
，有針對性的進行管教。
一，熊孩子為什麼會熊？
《孔叢子·居衛》中曾說：“有其父母，必有其子女”
說的就是有什麼樣的父母，就會有什麼樣的孩子，每個熊孩子背後必定會有個熊的父母。
熊孩子之所以能成為熊孩子，主要有三個方面的原因：
1，他們缺少父母的正確，合理，有效的管教
一個好的家庭環境，嚴於律已的父母，有著嚴格家規的家庭，是不可能出現熊孩子的，在這樣的家庭成長環境中長大的孩子，他們懂得日常生活中，哪些行為是正確的，哪些行為是錯誤的，哪些言行舉止是要受到相關規則，界限所約束的，當他們明白了一定的
“紅線”
後，就會懂得如何去遵規守紀，所以，就不會出現所謂的熊孩子的那些熊的行為；
而相反的，那些在家庭中缺少父母的正確管教，缺少一些在生活中必要的規則，界限意識，他們不懂得哪些行為是要受到相應約束的，哪些行為是超越界限的。
常言道：“不依規矩，不成方圓”
說的就是那些熊孩子們，他們並
不懂得基本的規矩，導致在日常行為中，沒有一定的規範意識，做任何事情都是我行我素的，完全是憑藉自己的想象，想怎麼做就怎麼做
，結果就變成了人們眼中的熊孩子了。
2，熊孩子缺少被關愛
熊孩子之所以成為熊孩子還有一個原因就是因為他們缺少一種來自父母，來自社會的關愛，
特別是缺少家庭帶給他的愛，在他們心理感受不到不管是來自家庭，還是來自社會上，那種如同別的同齡人一樣的被愛，他們就會覺得沒有了一定的存在感，
因此，就希望透過一種外在的熊的動作
去引起更多人對他們的關注
，從而去實現自己存在的那種心理感覺，其實，他們並不知道這種所謂的“刷存在感”是一種熊孩子的不良行為。
3，被父母的過度寵愛，過度溺愛
在現實的生活中，很多的熊孩子之所以熊，其實還有一個原因就是因為在家庭生長環境中，
受到了父母過度的寵愛，過度 的溺愛所致，他們不管做什麼事，不管用什麼樣的言行舉止，在父母眼裡都是放其任而行之
，不管對與錯，父母都不會進行管教，甚至有些行為舉止本來都是錯的，可父母卻進行鼓勵，誇獎，結果就會導致孩子越來越熊，
沒有任何的規則意識，沒有任何的對錯之分。
二，如何對熊孩子進行正確的管教呢？
1，父母要以身作則，樹立好榜樣
《三字經》裡說：“子不教，父之過“
在家庭教育中，父母是孩子的第一作老師，也是孩子的第一責任人，所以一定要承擔起教育好孩子的這份責任，
從自己的一言一行，一舉一動做起，做到嚴於律已，給孩子樹立一個榜樣，
要對孩子灌輸必要的規則，”紅線“意識
。
從小要用正確的方式方法來引導他們，哪些行為是會受到約束的，哪些行為是必須要守規則的，在日常的生活中，只有他們懂得了一些基本的規則，規範意識後，才會做一個人人誇獎的好孩子。
2，給孩子多一些陪伴，多一些愛
在現實的生活中，很多父母天天都是忙工作，忙事業，忙加班，忙應酬，卻就是不忙孩子的陪伴，所以就會導致孩子愛的缺失，導致孩子的行為和心理出現一些潛在的問題，所以，在家庭教育中，作為父母一定要在百忙中
多抽出一些時間來陪陪孩子，多給他們一些應有的關愛，多和孩子聊聊天，多和孩子一起散散步，多陪孩子做一些他們喜歡的事情，
以此多增進和他們的親子感情
，讓孩子能在一個快樂，開心，有愛的環境中成長。
小結：
在家庭教育中，作為父母一定要及時關注孩子平時的一些行為動向，心裡動向，如果有發現孩子的一些熊的行為，
一定要首先從自身出發，找到問題的根源，當孩子出現了一些熊的行為，也
不能第一時間進行打罵，而是透過給予更多的關愛，
讓孩子慢慢走出熊的行為誤區
，
引導他們成為人見人愛，受人人誇獎的好孩子。
我是《精彩源於創造》一位三個男孩的爸爸，也是一個重組家庭，在企業任職高層管理，很善於把在企業20多年的綜合職場管理經驗應用於家庭育兒，讓孩子贏在終點線，很願意和大家分享我的育兒心得經驗，歡迎大家一起相互學習、探討！}
促成教育2018-08-15 15:49:41謝謝誠邀
這可是一個難題，也是一個不好解決的問題。
對此我略談一下我個人的一點看法，不當不妥，敬請諒解。
好在這樣的孩子還是不多的，要不還不把人難死。哈哈。
對待這樣的孩子，我覺得主要還是內心的拉近，感情的拉近，情感的共鳴。不然這樣的孩子很難接納你，很難接近你，更不可順從你。
對待這樣的孩子，採取強硬或冷戰是絕對不行的。只能軟化，只有感化，只能同化。
任何一個熊孩子，都有其軟弱的一面，都有軟肋，特別是在情感上。因此就可抓住這一點，在情感上下一番功夫，動一下腦筋，只有一個人從情感上，有了感觸，有了觸動，從內心上有了共鳴，才能讓其慢慢地接近你，慢慢地接納你，才能慢慢地聽從你，再慢慢地順從你。一旦從內心深處，打動了一個人，那麼這個人就會言聽計從，就會心隨我動。
所以對待這樣的孩子，一定不要操之過急，要暖風細雨，潤物無聲，潛移默化，給這樣的孩子，一個過程，一段時間，相信這樣的孩子會轉變的，一旦轉變過來，這樣的孩子，將是特別的董事，特別的討人喜歡。
一點看法，難免不妥，敬請諒解。
神猴數碼2016-05-14 18:32:53必須要熊孩子 去面對問題，意識到自己做了錯事這樣才有用
財智成功2017-07-08 19:06:49耐心的教熊孩子學會亡者農藥，此後海闊天空，再不煩你。
璐慢漫的茶2020-05-27 00:33:37如果是習慣上的問題，那麼久需要耐心的引導，一點點改正，孩子面對不滿足她的狀況時都會用哭鬧來抵抗，那麼堅定你的態度就很必要了。久而久之，他就知道了，有些規則是必須遵守的。
如果是原則上的一些錯誤，例如偷拿別人東西，喜歡打人等，這些問題就是很嚴肅的啦，必須加以懲戒。
當然，以上都是針對如果是自己家的熊孩子。如果是別人家的，能躲則躲，正面衝突不要有。
締業人才市場2019-08-20 14:37:59直接送老王家玩，
小辰papa2019-08-25 22:12:14和朋友在商場玩，路過兒童樂園，有很多家長帶著小朋友
路過一個玩的很嗨的小男孩旁邊，看起來讀小學的年紀
小男孩指著我朋友臉，跟他媽大聲的並且附帶嘲笑的說
“媽媽你看，一大塊，好難看”
（我朋友臉上有挺大塊的胎記）
小孩子他媽絲毫沒有歉意，選擇轉頭不看，他小孩繼續盯著看
我朋友見狀，也指著小男孩的額頭
“你這裡也是，你又矮又難看。”然後當著孩子面看著他媽
“哈哈，你媽和你一樣難看”
然後我們繼續往前走，留下他們在那裡沉默
（孩子認知不完全的時候，可以理解。但是家長並不可以讓孩子藉此去傷害別人）
終南山心靈驛站2018-08-24 19:16:25感謝邀請！如何對付熊孩子？
不要再想辦法對付熊孩子了！要改變熊家長，提高家長家庭教育的認知能力，高素質的家長一定會帶領出高質量的孩子，大量的事實證明熊孩子是熊家長一手打造出來的。
棋棋成長記2020-05-27 09:26:10教育，懲戒，不斷加大懲罰力度（保護身體健康的前提下）。
手機使用者510795669292017-10-23 16:22:49如何輕鬆應對熊孩子？我是50後的奶奶，有兩個寶貝孫子，今年9歲了，上小學三年級，老古語說的好，七歲八歲雞狗閒，這句話一點不假， 小哥倆在一起做的歷害，中午玩遊戲到是很聽話，又怕他倆傷害眼晴，我的應對辦法，哥倆誰聽話，就獎勵2元錢，都表現好，都有，兒子媳婦都反對，深至他爺爺也反對，怕把孩子慣壞了，養成亂花錢的壞習慣，各代人不好管，我想2元錢也不多，他哥倆得到錢後，都贊著，天天比誰讚的錢多，這樣也能養成理財的習慣。在去年，我們老倆口過生日，孫子們也用平時讚的錢，給我們買生日禮物，我很高興。
瓶中羊羊2017-07-30 12:58:31當好一個笑面虎很重要，我媽媽的朋友家的小孩很熊，一般到我家就東撈撈西翻翻，話還多，直到我受不了了，拉著他一邊笑^_^一邊說東西壞掉了，但你打算怎麼賠呢^_^？再不行，雞毛撣子晃晃，再來個殺雞儆猴，不怕的話就直接動手吧！只要你還未到18週歲，就可以教訓熊孩子，因為我們也還小^_^，我們還沒成年^_^（但是教訓不能過了，要教訓到位，還不能留痕跡），（有熊家長，如果他說孩子還小的話，我就動手，怎麼啦，我也未成年我也還小；你家長的死人呢，孩子管不好，我來幫你管，畢竟小孩之間的問題，還是他們自己來解決比較好，不是嗎；打一頓，呵呵，跟我有什麼關係啊，我也還沒成年怎麼了，我也還小！）
養育男孩2016-05-07 00:12:39每一個熊孩子的背後站著更熊的父母，跟這種人不能講理，躲遠點吧！
人生坐北朝南2019-10-20 22:00:36怎麼管教熊孩子？這個問題首先要看立場，是以什麼身份 提出這個問題。如果是熊孩子家長，那麼很高興，您已經開始正視自己孩子的問題，反思自己的家庭教育方式，以此為起點，常省常新，熊孩子肯定會變得不再熊。
曾經有一個調查，在幼兒園裡觀察每個孩子的行為方式，以此來推斷這個孩子的父母大致的教育經歷，素質水準和生活狀態，結果令人驚奇的準確。孩子是父母的一面鏡子，精確到纖毫畢現，有時自己都沒有注意到的小細節，孩子能毫不費力的展現得淋漓盡致。
孩子一出生就在模仿父母，在學習中長大，形成自我。《大戴禮記。保傅》中有一句：“少成若天性，習慣之為常。”大致意思是說，自幼形成的習慣就像天性一樣了。孩子在小的時候所謂的道德標準是沒有辦法理解及束縛他的，僅憑家長的說教和灌輸效果往往是左耳進、右耳出，所以想讓自己的孩子不是熊孩子，言傳身教，以身作則往往是最重要的。孩子天生就依戀父母，如果在父母的道德準繩裡讓孩子感覺到做這件事父母會不開心，就會潛意識拒絕這方面的事情去討好父母。熊孩子做的很多其他人認為無法忍受的事情，往往是因為他的父母對這件事情的真實態度是：沒什麼大不了。
所謂“父母之愛子，則為之計深遠”，社會上很多的新聞已經告訴家長們，你教不好的熊孩子，總有機會遇見 他解決不了的麻煩，與其到時候憤怒難過束手無策，不如教他正確的人生觀，做錯懲罰，作對讚揚；善良坦誠，自尊尊人。因為有邊界感的愛，才是最好的愛。
莫小煙2019-10-14 12:29:02已經是熊孩子了，估計很難管教好了。
熊孩子之所以能成為熊孩子，是因為有了熊家長的榜樣。如果家長及時發現了，希望孩子有所改善，家長首先要改變自己的思維和做事情的方式。
就像網路上那個例子，熊孩子奶奶每次吃牛肉麵都把自己碗裡的牛肉夾給孫子，有一次奶奶直接讓服務員在上餐前就把牛肉放到孫子碗裡了。面上來了孫子見奶奶不給他牛肉，就開始哭鬧，奶奶再怎麼解釋都不管用。最後又重新要了兩碗牛肉麵。但是這時候麵店老闆不幹了，不給他們面。奶奶打電話叫來了孫子爸爸，他爸爸當著孩子的面又要了三碗牛肉麵，不吃麵反而給面裡吐口水。
這樣的孩子，根本就沒救了，他長大後就是一個長大了的熊孩子。
如果想教育好這個孩子，奶奶不應該給孩子每次都夾牛肉，讓孩子覺得什麼東西都應該是他的。
即便是夾了這麼久牛肉突然孩子開始大鬧，就要教育教育孩子。他哭，就讓他哭。一兩次之後，孩子知道你的底線在哪裡，就不會再鬧騰了。
如果一個孩子在六歲之前沒有被教育好，估計熊孩子只能長大成熊大人了。
所以一定要在孩子小的時候，告訴他什麼是教養，什麼是禮義廉恥，什麼是尊老愛幼，什麼是幫助別人，什麼是拾金不昧。
不要害怕孩子哭，害怕孩子心靈受傷，不要害怕你在教他怎麼做人的時候，他會產生心理陰影，這是不存在的。
你教育出一個有教養的孩子，他長大了會感謝你。
你教育出一個熊孩子，無論你付出了多少，他都不會感激你的。
鳳秀無縫壁布2016-05-11 00:40:02簡單啊，給十塊錢鼓勵鼓勵孩子，剩下的事你就不用管了＠（￣-￣）＠
安康大媽2017-07-31 10:23:43看著作者描述的，這個娃娃的確可以稱之為熊孩子啦，也特別的理解你在當時的情緒，因為生活中，這樣的孩子還是經常會見到的，基本上，每個生活的圈圈裡都遇到過。
我自己小學時，我們鄰居家同齡的一個小男孩是如此，現在還依稀記得，小夥伴們一起玩耍著，他一出現就打人，所有的小夥伴，無一例外的躲他，或是合起夥來攻擊他。（那時候，大人們看孩子多是放養啦）。
而現在，我孩子幼兒園班上也有類似的小朋友，讓老師都非常頭疼，時不時的找點其他小朋友的事情，一次親子活動時，我親眼見證了，這個小朋友先去找事，又委屈的惡人先告狀的全部過程。同時也看到了他母親的處理方式。
面對這樣的孩子們，與他們相處時，我們是很無奈，可是想想他們畢竟是孩子。各種看似“找事”的行為之後，一定也都是有原因的。
第一個孩子，一直在老家跟著爺爺奶奶，快要上學了才來到父母身邊，那段時間剛剛融入我們，現在思考一下，或許那時的他特別沒有安全感吧，覺得自己異於我們。上了一年級以後，孩子的性格大變，再也沒打人了。所以他的癥結在於缺乏約束與管教，以及自身對陌生環境的不安全感。
第二個孩子，應該被稱為調皮搗蛋，在外天不怕地不怕的，那麼父母在他的教養上，一定也有缺失的，對孩子應該是有一定的放縱的。
他們的這些怪異讓人不舒服的行為，無疑是在尋求關注，抑或是尋求一種自己的安全感。你越煩他，他越不想被你煩。所以對付您說的這種熊孩子，或許用一種不跟他一般見識的眼光來看待，甚至於稍作友好一些，給出一點男孩子喜愛的東西，一同玩一下，相信一小時之內，這個娃娃跟你的關係就會有所改變，這時候，再勸導一下，對於你的物品不要亂拿亂放，這個孩子或許就會照做了。俗話說，是種吃軟不吃硬的孩子。
我想，對他稍作友好，找到他的興趣點，或許他就會轉移對你的關注與找事啦。那麼跟你之間的這種困擾應該會有所改善。
對於孩子出現這種行為習慣，最終還是要從家庭教育上找問題，父母要多做引導的。首先要給予更多正確的愛，關注而不溺愛。可以給孩子設定一些行為約束的規則，讓孩子知道有些事情是不宜做的。慢慢來吧。養育孩子的確是個慢工出細活的大工程！
卿與安甜無關2018-07-01 05:23:55遇到熊小孩實在是令人不愉快的事。
以我的性格，可不會慣著，大概我長得比較兇，也沒遇到幾個熊小孩敢惹我。只有一次，我當初就爆了。
有一次坐動車回家，趕最早的車，五點多就起床實在有點困。定了下鬧鐘，用遮陽帽擋住臉就斜靠在窗邊補起眠來。
不知道到眯了多久，突然感覺臉被帽子颳了一下，一陣疼。睜眼一看，可給我氣壞了，一個五六歲的小孩直接站在中間座椅上，正在用力的扯帽子上的花飾，還叫著蝴蝶蝴蝶！
我先是忍著火跟熊孩子說，小朋友快把帽子還給我。
一直叫著我不，我不，還一邊跳，關鍵是還不停手的拽帽子上的裝飾！
看家長在旁邊，還是先說了句，這位先生，能不能讓你的孩子把帽子還給我！
靠過道的孩子爸爸，一手拿著手機還帶著耳塞，看了我一眼，說了孩子一句，快把帽子還阿姨。也沒什麼動作又低頭看手機去了。
熊孩子繼續嚷嚷著，我不我不，還撕拉一聲，把帽子上的花飾扯下來了，連帶草編的帽子扯破了一個小口！
頓時雙眼冒火！熊孩子大概被我犀利的眼神嚇到了，趕緊丟下帽子，轉身抱住他爸爸的脖子說，爸爸，那個阿姨兇我！他兇我！
每個熊孩子的形成大概都有個沒教養的家長，一個大男人居然伸手推了我一下！朝我吼，你幹嘛嚇我孩子！他怎麼你了！瘋什麼瘋！
不能忍，一股氣血頓時上腦！揚手就一巴掌甩他臉上！一邊大喊，耍什麼流氓！讓小孩子掀我裙子就算了，連大人也動手，想非禮啊！（那天剛好穿裙子）
頓時車廂的人都站了起來朝我們這邊看。
那男的大概沒想到我會動手，愣住了，嘴裡說著我沒有，你…
我拿著被從帽子上扯下來蝴蝶結裝飾舉高，大聲說，連花飾都扯下來了，還說沒有！
那男的頓時蔫了，臉都紅了，啪啪啪打了幾下熊孩子的屁股，“淨給我惹事”！
也不敢多說話，拽著哇哇哇大哭的熊孩子和一個揹包快速的往別的車廂走去了，連個道歉都沒有！
發覺車廂的人看我的眼神也怪怪，實在有點不自在。
還好過兩站也就下車了，下了車到洗手間照鏡子才發現自己頭髮亂亂的，臉上還有刮痕，的確很像瘋婆子。
武動星河6232018-03-05 11:34:35現在的孩子都處於嬌生慣養的時候一家四五個老人就一個孩子都疼得了不得要什麼給什麼自然而然就會養成不好的習慣那怎麼懲治熊孩子呢我們家長不要一味的打罵孩子我鄰居家就是她家有兩個男孩本來男孩就調皮有兩個男孩就更難管了，只要孩子一鬧騰她就心煩就打孩子導致孩子早早的叛逆，現在已經不是棍棒底下出孝子的時代了一定要慢慢引導可以從下面幾點來“懲治熊孩子”，1要發現孩子的優點鼓勵孩子，現在的孩子都想挺好聽的話你經常誇誇他讚美他， 2，孩子想搗蛋的時候也可以轉移他的注意力，讓他乾點力所能及的家務活啊之類的帶孩子出去玩啊就轉移他想搗蛋的想法還有就是慢慢教育他讓他有時間反思從中認識到自己錯了應該怎麼改正孩子也是要面子的出去玩的時候在公眾場合就不要兇孩子回家以後在慢慢教育我們大人不也是從小孩叛逆期長大的嗎所以說理解萬歲哈
淨情靜6666662019-04-05 18:00:50熊孩子是好的，特別是男孩子應該熊一點，我們通常所說的＂皮＂一點，這頑皮，調皮的孩子，我們稱之為＂熊孩子＂，這種孩子通常是調皮搗蛋，不聽父母，長輩和老師的話，個性較強，遇事️主見，喜歡自作主張，按照自己的標準去處理周圍所發生的事情，喜歡冒險和探索，儘自己的能力去影響周圍的人和事，這是熊孩子的優點，同時又存在一定的缺點，對於孩子來說，他們年齡還小，認知能力較弱，防控風險能力意識不強，我們應該加以引導孩子，而不是什麼事情都去＂反擊＂孩子，用＂反擊＂一詞，️點嚴重了，再說孩子也有他們自己的成長過程，成長空間，生活️間和社交活動空間，此時作為父母和老師，你們認為是對的，好的方面，應該鼓勵孩子去做；如果是錯誤的，不對的等方面，家長和老師應該對熊孩子加以引導，啟發他們，讓他們自覺地心甘情願地意識到自己的錯誤，切忌打擊他們，挖苦諷刺他們，必竟他們還小，程受能力還沒️達到成人的標準，不應該什麼事情都往自己標準來設計好一個孩子的成長過程，這是父母最容易犯的錯誤和通病！
傾城生活小策2019-02-17 19:05:07外在表現與內心是相反的，你越兇他，他越不聽話，相處的最好方式是做朋友。
mei了個mei2016-10-18 22:16:59說說上個月的事吧。坐火車。普通車廂本人窮人，有一個小孩有7/8歲了吧。5號車廂的。我在3號車廂。也是亂跑亂叫。隨便擺弄別人的東西。列車員去溝通。溝通無效，說罵了他。表示很無奈沒辦法。過了一會寡人實在受不了。直接去5號車廂喊了兩句。前面車廂有個孩子摔死了，誰家的去看看。結果就看到那孩子父母。瞬間臉色變了。喊著那孩子名字就跑了過去。找到孩子後發現沒事。憤怒的找我理論。【本人短小精悍158的個子100多斤重各項運動都很出色自己腦補吧】我拍了一下桌子淡定的站了起來，用憤怒的眼神瞪著他的父母。淡定的說。你信不信你在不管教你的孩子，一會他真死了。哈哈果然被我鎮住了！屁都沒放就走了，然後我趴桌子上睡覺，從此世界安靜了。
心成長為萍育兒圈2017-07-29 22:51:10謝謝邀請！
熊孩子背後果然有熊家長！家庭教育問題～
方案是 模仿跟孩子聊天的語氣，xx，你來我家玩我很開心，但是這是我的東西，你沒經過我的同意不能碰呦！不然很沒禮貌呦！隨便打人是不對的～打痛了是外人人家可能會揍你呦！現在請給我道歉，不然我會不喜歡你，可能以後不愛跟你玩呦～
用孩子的語氣說出來，其實是給大人聽的～
不想說話的壁虎2019-02-03 21:51:56直接找熊家長
山外連著山外山2018-08-15 15:54:09我舉個例子。
我們小區有個熊孩子，人見人揍的那種，比較偏愛劃車，無奈他媽（母老虎，誰碰就咬誰的那種）也很彪悍，就算抓住現行，也不承認，然後開始撒潑，所以大家忍下來…
我們小區還有個老闆，那種流氓變老闆的那種……
有一天，熊孩子劃了我的車，一道露出底漆的槓而已…我看著熊孩子弄的，可他媽硬是不承認，我也就算了，畢竟炒輸了丟人，吵贏了也沒好處。
過了幾天，我看見熊孩子一個人拿著瓦片在玩，我打電話讓我朋友過來，用兩個奇趣蛋換取熊孩子幫他做一件事——在那個老闆的Q7的上刻自己的名字。
然後我朋友走了，我也去上班了。
聽說熊孩子家賠了兩萬還是三萬…後來小區的車就沒說被劃過的。
No放棄治療2017-07-30 12:28:59謝邀，首先，要看你的“對付”是屬於哪種情況？
1。不想招惹，你也別招惹我。造成這種熊孩子有幾種原因：在家習慣小霸王，缺乏關注渴望他人關注，被壓迫習慣暴力。如果你與一個孩子同處同一空間，但是不理他，孩子很難理解，勢必要搗蛋下引起你的關注。所以，若要井水不犯河水，最簡單的方法就是與他隔離，比如他來你家，就以工作或作業沒完成的藉口，反鎖房間門，把自己的東西收好，讓他沒有可乘之機。
2。希望緩和關係，幫助小姨教育下熊孩子。主動與熊孩子玩，讓熊孩子感受到你的關注，用他感興趣的東西來吸引他的注意力，給他買點小禮物，獲得他的好感。在這個過程中，如果出現之前發生的狀況，可以和他講道理，先表達愛，再談自己的感受，最後教育和指責。
step1：表達愛：可以先羅列對他好的方面，然後問孩子，我對你好不好。（讓孩子心虛，產生愧疚感）
step2：表達他行為對你產生的傷害：比如但是你打我讓我感覺很傷心，很難過，而且弄疼我了。
step3：讓孩子知道錯在哪裡。你這樣做是不對的，你不可以隨便打人，不能隨便打愛你的人，會讓他們傷心，也不能隨便打其他人，你打人家，人家也會打你，你愛別人，別人就會愛你。
青欖教育2018-03-27 11:14:41孩子的教育和周圍的環境息息相關。父母、老師、甚至陌生人，都可能成為影響孩子一生的人，但一個熊孩子的出現，罪魁禍首還是在家長。
家長從小捨不得管孩子，老師自然也不敢管，旁人就更加不會去管。漸漸的越來越多孩子就變得無法無天，甚至做出了很多傷天害理、謀財害命之事：
因為嫌樓外施工聲音太吵，妨礙自己看動畫片，一氣之下，在8樓的10歲小男孩用小刀割斷了樓外施工者下方的安全繩……
5歲小男孩把2歲女孩抱進電梯，並且按了18樓的按鈕後立即離開。結果2歲女孩從18樓走出電梯後墜樓身亡。沒想到，18樓的護欄恰好損壞，小女孩到達18樓後，朝著光明走去，一腳踩空，不幸墜亡。
“熊孩子”和殺人犯之間就隔了一個捨不得管孩子的家長。
當然大部分家長都知道溺愛孩子的壞處，但不知道具體該怎麼管教，美國家庭教育專家杜布森博士說，
管教孩子的首要原則是讓孩子學會尊重和順服父母。
孩子犯錯或者是做了不對的行為時，一定要馬上管教是毋庸置疑的，但絕對不是粗暴的一頓罵甚至打。
打罵孩子是消極的管教，積極的管教應該是告訴孩子你為什麼要這麼管教他。比如連罵帶打的逼著孩子趕緊去睡覺，就是消極的管教。
但如果對孩子說：
“你該睡覺了寶貝。因為身體睡足了，會更加健康漂亮（or 踢球會更厲害）。”
“你現在去把玩具收起來。因為把它們放好了，你下次再想玩，一下子就可以找到啦！”
這就是積極的管教。
所以下次再碰到熊孩子，一定要及時給予正面的管教。
明亮天空展翅飛翔2019-02-19 20:47:25想盡一切方法報復他（她）。
