使用者31695179640732019-10-24 14:15:08你想往前走，但是身後拴著三條繩索，這三個繩索每一次在你想要出逃的時候都把你狠狠地拉了回來。
這三個繩索上寫著三句話：
“那個人會改變的吧？”
“這個人如果錯過了，以後就再也遇不到了。”
“難道這麼久的感情，能夠說放下就放下嗎？”
正是因為這三句話，讓你每次想要放手，想要離開的時候，都狠不下心來，只能被一次次的被拽回來，一次次的陷入感情的泥潭中不能自拔。
“那個人會 改變的吧？”
這句話已經不止一個人問過我了，尤其是曾經在感情當中過的很甜蜜，後來受到過傷害的人。
因為之前共同的甜蜜生活，讓他們覺得那個人本質上不壞，雖然他們不知道那個人為什麼會變成這個樣子，但是他們卻堅信著自己和那個人的關係一定能夠重新變回來。
你知道這叫什麼嗎？這叫“聖母病”，總覺得自己可以拯救別人，總覺得那個人可以浪子回頭，總覺得那個人還有的救。
但是事實的結果是什麼呢？
當我們把全部希望放在希望對方有所改變的時候，我們就是把命運交到了別人的手上，把我們關係的進展交到了對方的手裡。
你想想，對方如果是真的珍惜這段感情，一開始也不會做傷害你感情的事出來，不是嗎？
然後你要讓一個可能已經對這個感情感覺無所謂的人，主動承擔起改變你們關係進展的責任，你覺得他會不會用心？你覺得你能不能指望上他？
“這個人如果錯過了，以後就再也遇不到了”
這句話如果放進我情感諮詢裡聽到最可笑的話的排行榜裡，絕對是排第一的。
因為往往說出這句話的人，都是沒見過什麼世面的，他們覺得那個“錯過就再也遇不到”的人，在我眼裡和其他人並沒有什麼區別，只不過是他們認識的人太少了，見不到更好的罷了。
你之所以覺得那個人一旦錯過了你們就遇不到了，那麼只可能是因為你沒有接觸過更多的人，或者說在這個人身上投入了太多的感情——和別人比較起來的時候，這個人的身上你投入了這麼多的關注，你當然會覺得這個人讓你放不下了。
我不是十分贊同大家動不動就把“感覺”掛在嘴邊，我更是一個理性的人，我會去和那些覺得“非他不可”的人提出一個要求：你們把那人吸引你們的地方都列出來，讓我看看究竟哪裡和別人不一樣。
等到列出來之後，我會帶著他們拿著這樣的這些條件一個個去對應到他們微信名單裡，讓他們找出來滿足條件的女生來——事實上，正常人都能找出至少三五個同時滿足這些條件的。
你還覺得那個人不能被取代嗎？
“難道這麼久的感情，說放下就放下嗎？”
你可以放不下，但是最起碼你先離開，把放不下的情緒留在自己肚子裡去慢慢消化。
我們為什麼習慣把糟糕的感情叫做“泥潭”？
是因為你在一段糟糕的感情裡面，越掙扎，陷入的越深——你本來都想放棄了，但是你忍不住又去聯絡了那個人，你又因為寂寞和那個人糾纏在了一起，在糾纏的過程中你又開始變得糾結和痛苦，又加重了你的負面情緒……
這就是一個惡性迴圈，因為你走不掉，逃不脫，所以你才會一直在這個感情當中陷入的越來越深，到後來徹底被這個感情吞噬。
我十分理解這樣的心理，所以我對那些把這句話掛在嘴邊的人說：我不要求你們現在就立馬斷開，但是你們最起碼給自己一段放下的時間，比如這幾天先不去追求那個人，這幾天先冷靜冷靜不要和另一半見面，爭吵之後也不要急著道歉或者找對方算賬，先冷靜一星期……
這個時間段，說不去聯絡，就是不去聯絡，完全把這個人從你的生活中遮蔽掉。
其實即使一開始再不接受再不適應，過了一星期之後，你漸漸地也在習慣這樣的生活了，你也開始有些適應沒有對方的生活了。
在一起需要聯絡，分開依舊需要聯絡。如果一開始就讓你對這段感情說放就放，沒有人能接受的了。
但是，最起碼給自己爭取上幾天不用去操心，不用去掙扎的時間。
回顧一下我上面說的，你會發現：根本不是那個人在拴住你，而是你自己在拴住你自己，是你自己讓自己在這段感情當中走不出逃不脫的。
所以說，按照我說的三個心結對應的解決辦法，你去試著調整自己，當你什麼時候能夠放過自己了，你也就能夠放下那個人了。
這個世界上，沒有誰離開誰是過不下去的。
以上，我是能靠顏值非要靠才華的 @
國士九顏
，我想用我的文字讓每個人都擁有愛與被愛的能力。
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