搞笑Club2020-12-14 21:40:48搞笑Club，每日更新，歡迎關注。
大家好，我是搞笑領域的創作者，收集和創作了很多搞笑有趣的段子，現在和大家一起分享幾個特別搞笑的段子，希望我帶來的段子能給大家帶來歡笑，願大家笑口常開、永葆青春。
段子一
一對男女在相親。
男人問：你姓什麼？
女人回答：燻。
男人又問：薰衣草的燻嗎？
女人回答：燻悟空的燻，你姓什麼？
男人回答：我姓樓。
女人問：樓梯的樓嗎？
男人回答：樓德華的樓。
段子二
今天老婆深情款款地問我：老公，你下輩子還娶我嗎？
正在打掃衛生的我，嘆了口氣，對老婆說：下輩子，老子要做女人！
段子三
昨天我一個人在街上走，突然一個美女拉住我，對我說：“帥哥幫個忙吧，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧！”
看美女那麼楚楚可憐，我心地又那麼善良，就答應了美女的請求。
進到旁邊的服裝店裡，美女對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。
我爽快地應了，可好久她也沒回來，於是我也準備走人，這時營業員一把把我拉住，對我說：把你老婆的帳結了再走。
段子四
單位要出國旅遊，一個行政的妹子在收身份證登記資訊。
當她看到我的身份證時，問我：你是屬老鼠的？
出於對本生肖的維護。我對她說：是的，請把“老”字去掉。
妹子愣了一下，疑惑地點點頭。
回國那天，公司的人都順利登記了，行政的妹子真的把“老”子去掉了。
段子五
有一男子生病了，需要做手術，可是男子很緊張。
醫生讓男子放鬆一些，男子說：這是我第一次做手術，難免有些緊張。
醫生安慰男子：這也是我第一次做手術，我都不緊張，你緊張啥？
段子六
剛買了一部新手機，準備給手機貼個膜。
我問貼膜的師傅：“師傅，你手藝怎麼樣？”
師傅說：“你儘管放心，我技術絕對過硬，這可是祖傳的手藝。”
我好奇地問：“你從哪代開始貼的？”
師傅說：“這麼給你說吧，我祖上是賣膏藥的，很會貼的。
段子七
天氣突然變冷，把我凍感冒了。還是老媽疼我，她給我拿了幾片感冒藥讓我服下，然後我就睡了。
半夜正當我睡的迷迷糊糊地時候，老爸突然進我房間喊了我幾聲。
我問我爸：爸，咋了？
我爸說：沒事，你媽說給你拿錯藥了，讓我看看你還在不在。
我：……
段子八
吃過晚飯我在打掃衛生，老婆看我擦桌子擦得滿頭大汗，關心地問我：“擦桌子擦得累了吧？”
我衝老婆使勁點點頭：“恩，累！”
“那你別擦桌子了。”老婆溫柔地對我說道，“拖拖地吧。”
以上就是我帶來的段子，喜歡的朋友，記得點贊轉發哦。
愚人19542020-12-11 11:49:09爺爺哄著二歲的小孫子玩，小孫子剛剃了個光頭，爺爺覺得好玩，就一邊用手撫著小孫子的光腦袋，一邊喃喃地唱著：光頭強，光頭強……
孫子的奶奶和幾個老婦女坐在一起縫活，聽到自家老頭低唱，立馬火了：老不死的，真是越老越不要臉，唱什麼k他娘K他娘，他娘是你K的？
眾女人愕然，老頭也被罵得雲裡霧裡：我給孫子說著玩，說他是光頭強，錯了嗎？
眾女人弄懂了原委，一個個笑得前仰後合，有的笑出了淚，有的笑叉了氣。
慕山雅筠2021-01-18 18:38:471。笑死我了，現在的騙子這麼弱了？剛才給我打電話說 “劉先生你好，你兒子被車撞了，事故很嚴重。” 然後我就回了句：“
我讓人撞的
” 他就直接把電話掛了…
2。閨蜜帶了好多好吃的來和我分享，還讓我看她的新衣服。
瞧她一臉的開心，忍不住問她：你不是前兩天剛又分手了嗎？
閨蜜：嗯吶！昨天又和好了。
我：那你到底愛不愛他啊？
閨蜜：愛啊！
我：愛他為什麼老是分分合合的？
閨蜜狡黠地一笑：
那你知道馬路為什麼修了又挖、挖了又修嗎？
3。朋友窮困潦倒，媳婦跑了，自己成了單身狗。
七夕到了，朋友也想找人約會，他也不挑，是女的就行，可還是碰壁了。
事情是這樣的，他給一個女的打電話談約會的事！
對方問：你有車嗎？
朋友回答說沒有！
對方問：你有毛爺爺嗎？
朋友回答：沒有！
女的急了：你說你啥都沒有，長的又磕磣，你告訴我，你長這麼大你能吸引住什麼？
朋友幽幽地說：
我吸菸！
4。。小美在作文簿裡寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“
請注意先後順序。
”
5。中國人兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“
貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。
”
6。美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“
吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
”
7。一壁虎週末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，於是轉身問她：“幹什麼？老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎？還有事？”誰知她說：“
這麼熱天，我就不相信你不再買一瓶！
”
8。誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“
孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧。
”
9。老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“
你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。
”
10。一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇得不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“
爹，你等著我，我這就去給你找醫生！
”說後，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“
給老子回來！
”眾人紛紛感慨：“
這兒子當的真孝順！
”
11。一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“
其實我注意你很久了
”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的開啟一看“
拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了
”……男生一臉懵逼
12。有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“
你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這B樣，都沒掉
”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。
13。昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：
爸爸你怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬！
你說你這熊孩子，這是不是找打。
14。
在家老爸打來電話，說老妹出事了，我趕緊趕回家，看我妹低頭坐在沙發上哭，我媽眼也是睛紅紅的。我趕緊問我爸怎麼了，我爸說：“
你妹把你媽的消消樂刪了，你媽都玩到500關了！
”
15。因為調皮被媽媽揍了一頓，當我逃出家之後，在外面碰到了一個老頭，那老頭看了我一眼說到：“
哎，現在的孩子才多大啊就紋身！
” 我一聽就惱了：“
大爺，您看清楚，這是拖鞋印子……
菜鳥看球聊體育2019-04-08 20:33:38夫妻間的幽默滲透著濃濃的愛意——
佳麗和老公的對話充滿著歡聲笑語。
結婚不久，老公對家裡說：“咱們把家務分分工吧。”
佳麗立刻爽快地答應道：“好。首先，髒活累活得男人幹吧，比如拖地、刷馬桶、擦桌子……”
老公身邊同意：“這對。”
佳麗接著說：“你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你幹吧，像洗衣機、電冰箱、電飯煲、電熨斗……”
老公遲疑地答應：“這……行！”
佳麗又說：“男主外，女主內，和外人打交道的活得你幹吧，買菜、交水電費、取報紙牛奶……”
老公無奈：“行，行，那你幹什麼？”
佳麗不慌不忙地說：“彆著急呀，廚房裡油煙這麼大，有損面板，所以，做飯得你幹吧。”
老公苦笑：“你就告訴我你幹什麼吧！”
佳麗得意的說：“我也有很多要乾的呀，我可以陪著你、監督你、讚美你、安慰你……”
老公雖然啼笑皆非，但卻愛意滿腔。他享受著妻子的幽默和機智，享受著快樂而幸福的婚姻生活。
逗你笑一笑，生活更美好！
玉荷禪心2019-03-25 11:08:45前天，感冒得厲害，想去二院掛點水，結果到那裡一看，人山人海，這那裡是看病呢，像是在趕集場。
於是，我耐心的排起了隊，臨近中午的時候，我頭重腳輕，實在支撐不住，找個地方坐了下來。
這時有個大媽湊上來：嗯！看病呢？好忙噢！
我說：嗯呢。
那大媽：這麼忙，啥時才能排到啊？還不如去另家醫院呢，人家也是磚家坐診。
我想我是遇上托兒了，於是保持沉默。
那大媽不死心，又道：那醫院離這不遠，我們一起去，好不好？
我有些皺眉：我說，這位大姐，你都不知道我得啥病，到那邊能治嗎？
那大媽不屑：噢！那您是啥病？
我暗笑：其實也沒啥大病，可能是相思病晚期吧，不知道那邊能治不？
那大媽又是不屑：那不是神經科吧！
我火了：啥？你說我神經病？你再說一遍試試……
下午繼續排隊，好不容易到我了，於是趕緊掛了個急診。
等到了急診室門外一看，人不比大廳少啊，於是繼續排隊，我就弄不懂這急診，急在哪裡呢？
等到太陽快下山的時候，我實在有點支撐不住了，象這樣排下去，估計沒病也得排出病來。好在前面還剩一位就到我了。
這時候，我電話響了，一接是主任打的，說有個客戶要退貨，要我無論如何得趕過去。這下我都要急火攻心了，渾身汗直冒。
等到病號叫我的時候，我感覺渾身很舒暢，感冒症狀消失了大半，頓悟，這才是急診啊！
那磚家看我站在門口不進去，就問：怎麼了？
我一豎大拇指：高！排隊都能治病。
那磚家一臉茫然……
青青海棠果2021-02-15 06:35:12早上上班，一中年男同事得意洋洋挑釁一中年女同事：“我們男人啊，都是做夢娶媳婦，你們女人做啥夢呢？”女同事不急不緩答道：“我們女人啊，都是做夢娶兒媳婦”。［捂臉］［呲牙］
小檬看世界2021-02-16 01:54:481。我在某知名公司工作五年了，是個資深程式設計師。
今晚，女上司的電腦中病毒了。
於是，女上司打電話讓我去她家裡看一下。
一向強勢的女上司竟然一頭長髮披散著，粉色睡衣，身上一股清香。
我醒了醒神，趕緊幫她重做了系統。
臨走前，她說自己剛才拿衣服時，發現衣櫃裡一個掛鉤壞了，讓我幫忙弄一下。
於是我就進衣櫃去修，正在這時，她的老公推門進來了！對，我還在衣櫃裡……。
大哥，我說我是修電腦的你信嗎？
2。帶女朋友去逛夜市的時候看到一個攤子，擺著好多很漂亮的皮帶。
想到女朋友的的腰帶也舊了，平時也沒給她買過東西。於是選了一個喜歡的問老闆都有多大號的。
老闆抬頭瞅了一眼問道：“多大年紀的戴？”
我：“20歲了”
老闆：“年紀不小了，買最大號的吧！”
我瞬間急眼了：“怎麼說話呢，我女朋友才20歲怎麼就年紀不小了，會不會做生意”
老闆：“大哥，我賣的是狗鏈啊！”
3。送了董事長一包硬玉溪，董事長一高興讓我提前下班了。
回家的路上，我突然看到前面有一輛邁巴赫，超它！
又遇一輛法拉利超它，瑪莎拉蒂，超，布加迪威龍，超，賓士繼續超！
沒辦法，我的車子就是這麼快，就是那麼任性啊！
最後，交警拉住我說：前面堵車呢！你騎著個破腳踏車拼命的往前擠什麼？刮哪個車你能賠起啊！
4。晚上我正打著遊戲，老婆下班剛到家就對我說：快下樓看看吧，有個自稱班花的女同學找你。
我把手機一放，剛要出門。
老婆又補了一句：順便幫我帶包鹽回來。
我興沖沖的跑下樓，根本一個人也沒有，只好買了鹽回來，問老婆：你說的人呢？
老婆淡淡的說：沒事兒，就是剛才忘了買鹽，讓你下去買一下。
5。兒子：老爸，我在回家的路上一下子刮花了一輛賓利，他要我賠18萬。
爸爸：你真不讓人省心，我弄不來18萬啊。
兒子：是啊，所以我一氣之下把他車砸了後，他要我陪一千萬。
爸爸：這下可好了，就算把你賣了都賠不起呀！
兒子：老爸，剛才跟你說笑呢，我只是中考只考了16分，現在是不是比較容易接受了。
6。老婆拿了駕照，問我要了車鑰匙，要帶我們去兜風，
老媽一聽馬上說：“我該去買菜了。”
老爸站起身子就往外走：“老劉喊我下棋。”
我馬上鑽進廁所：“哎呦，我肚子疼，我上個廁所。”
老婆把目光投向女兒，女兒噗通一聲跪了下來：“媽，你放過我吧，我還小。”
7。作為單身汪的我住在這個小區很久了，最近啊對門突然新搬來個年輕漂亮的妹子。
今早我剛出門上班，就看到她家的木門虛掩，防盜門大開著。
我不禁搖頭，現在的女孩子安全意識真的是太差了，於是隨手幫她把防盜門關上。
就在這時，她穿著睡衣拿著個垃圾簍回來，目瞪口呆的看著我……
8。窮書生去參加高考路上突然下起了大雨，便跑去寺廟避雨，遇到員外的千金。
書生和小姐吟詩作對，兩人情投意合，當晚他們便私定了終身。
第二天，書生得繼續趕路，他許諾小姐：“若我考中狀元，必定登門迎娶。”
等書生一走，便將他的名字記錄在冊，嘴裡還自言自語道：“這已經是第60個書生了！總會有一個會考中的吧！”
9。哥哥是專科生，嫂子是研究生，當初兩人談戀愛時壓力非常大，覺著兩人的學歷差的太多。
哥哥說：結婚後這種感覺瞬間沒有了。
我問：為啥？
哥哥說：你嫂子學歷雖高，可生活上啥也不會，哈哈哈！
說完，哥哥解開圍裙指著桌子上的飯菜，說：快去叫你嫂子來吃飯，我要用我的戰績羞辱她！
10。有一天在課上，老師讓同學們都說一下自己的夢想是什麼？
小華說：“我的夢想是以後當一個科學家。”
小東說：“我的夢想是以後當一名飛行員。”
小明說：“我的夢想是以後開公司當老闆然後有花不完的錢。”
這時老師又問小芳：“小芳，你的夢想又是什麼啊？”
小芳說：“老師，我以後的夢想是當小明的老婆。”
似娛非愚2021-02-26 16:24:04火車站安檢員把我的釣魚包當成了槍包，鬧出的笑話笑得我肚子痛。
2015年春節期間，我給舅舅拜年。舅舅家在資江邊上，那時我也剛學著釣魚，癮特大，見到有水的地方恨不得都甩上幾桿。這次拜年我自然也帶了簡易釣具，裝在一個半琵琶形的釣魚包裡。
一到舅舅家，舅媽盯著的釣包好奇地問：那是啥東西，是不是從部隊帶回了一支槍。舅媽一說，我發現釣包真有點像槍包。在舅舅家拜年期間，忙於喝酒應酬，釣包都沒有開啟。
給舅舅拜完年，坐火車回家。當時火車站安檢裝置出了故障，都要人工檢查。輪到我時，一位年輕女性安檢人員盯著我的釣包問是什麼東西。我故意賣關子：這可是我的寶貝。那女安檢員一邊看著我遞給她的軍官證，一邊輕聲問我：是槍？我突然感覺到這一女安檢員有幾分可愛，想戲弄一下她。於是故作神秘不置可否地笑了笑。那女安檢員又問我：能不能開啟讓我檢查一下？我告訴她：當然可以，但要到一個沒人的地方，不能讓別人看到。那女安檢員立馬拿起釣包，走進了裡面工作間。
一會她提著釣魚包出來，又輕聲問我：你的是什麼槍，怎麼和電影中的不一樣，只有兩根長長的槍管。見狀，我哈哈大笑：我的槍不是用來打仗的，而是用來打魚的。她又問：你的槍是魚槍？聽她一說，我笑得肚子痛。
阿亮特別狠2019-04-13 13:20:20這是一個很長的笑話，你可以耐心的看完
上大學的時候，寢室有六個人，剛開學的時候，六個人形影不離，軍訓、吃飯、洗澡、上課還有一起寫作業，六個人都是一起行動，可逐漸的，有的室友就開始談戀愛了。
這個奇葩室友我稱之為小A吧，小A長得還算可以，因為剛畢業女生的顏值都是有待提升的，小A追求一個計算機系的男生，因為是女的先追的男的，所以就隔層紗，很快倆人就在一起了。這個男生每天都來寢室樓下接小A，吃飯一起，上課一起，倆人還算甜蜜。
大概在一起不到一個月，這個男的就不喜歡小A了，因為女生們都開始打扮了，好看的女生越來越多，男生就心花怒放了，男的提出分手了。
重點來了。因為小A被嫌棄顏值，心裡很不服氣，趁著沒課休息的時候，上街去買了一定假髮，就是黃色頭髮，還帶個齊劉海的那種直直的假髮，回來帶上了，別說，帶上假髮真的跟換了一個人似的，然後化了淡妝就去上課了。她說要讓渣男看看我有多漂亮，讓他後悔死。果不其然，上課的時候碰見那個男生了，那個男生也看出了她的改變，不知道他倆都說什麼，倆人和好了。 因為戴了一頂假髮而和好，是不是也挺奇葩，弄得我閨蜜每次看到她戴假髮，都想給她薅下來，想讓男主記住當初為什麼分手，這只是一個開始。
和好的兩個人又迴歸每天一起上課的時光了。但是這個男主也是一個非常奇葩的人，上大學那會剛剛是蘋果四最流行的時候，他倆都想攢錢買蘋果手機，每個月只有一千多的生活費，怎麼攢錢買4000多的蘋果呢，男主想了一個辦法，告訴小A先攢錢給男主買，然後攢錢再給小A買，小A答應了。他倆出去吃飯，男的能不花錢就儘量不花錢，倆人去吃麻辣燙，男生先下樓去點了兩碗，把自己的那碗錢付了，告訴老闆，剩下的那碗等人來了自己付，，估計當時老闆都是懵逼的。這是啥男朋友。
平時倆人出去，幾乎都是小A花錢。就這樣，男主攢了幾個月，終於買上了心愛的蘋果手機，等到小A要買蘋果的時候，男主告訴她，你自己攢錢買。我都要笑抽了。這是什麼男朋友，卸磨殺驢啊。
長話短說，倆人又分過好多次，又和好了，畢業了倆人搬出去住了，男主有自己的工作，有一天小A幫助男主的女同事搬家，這個男主的女同事小A認識，搬完家後發現，男主早就和這個女的好上了，她竟然幫小三搬了一個家。這不是我編的，是真實的故事，據說後來小A去深圳，又和男主在一起了，具體的我就不太知道了。
考古李巖2021-02-21 05:23:40遼寧綏中元代沉船水下考古時的真人真事。上世紀八、九十年代，水下考古在中國剛開始，所以聘請了一些救撈系統的有經驗的老潛水員，老馮就其中一位是來自廣東的資深潛水員。說的就是老馮被採訪的故事。
一天，某報社一位有生物學背景的記者到現場採訪，為了顯示一下自己的專業背景，問了老馮一個和自己的專業比較接近的問題：馮叔，您潛水這麼多年，在海里見過很多不同種類的魚吧？
老馮非常認真的回答：哪有那麼多類？就兩種。
記者非常不解：那麼少？哪兩種？
老馮又是很認真的說：好吃的不好吃的。
記者：廣東人魚類分類原來是這麼分的
。。。
MRwang剪輯2019-03-25 21:50:43從前有座山山裡有座廟，廟裡有個老和尚再給小和尚講故事，講的是，從前有座山山裡有座廟，廟裡有個老和尚再給小和尚講故事，講的是，從前有座山山裡有座廟，廟裡有個老和尚再給小和尚講故事，講的是，從前有座山山裡有座廟，廟裡有個老和尚再給小和尚講故事，講的是，從前有座山山裡有座廟，廟裡有個老和尚再給小和尚講故事，講的是，從前有座山山裡有座廟，廟裡有個老和尚再給小和尚講故事，講的是，從前有座山山裡有座廟，廟裡有個老和尚再給小和尚講故事，講的是，…………
芓苡晟賌2019-03-25 14:01:47看到有人買項鍊，讓櫃檯小妹拿出來試~，服務員幫顧客戴好，顧客左右擺腦袋看不到好壞，服務員耐心解說……顧客突然跑向門邊服務員小妹翻櫃而出，忽然又嘎然而止！原來門邊櫃檯有一面鏡子……看到櫃員若無其事的樣子，不禁啞然失笑~
橙糯的冬天2019-04-08 17:21:561．有一人叫王根基。一天晴空萬里，王根基去相親（他一個人）。物件是一內向的女孩子，叫小麗（小麗和她的爸媽），接下來是重點對話。
王：小麗好，叔叔阿姨好！☺️☺️
麗：你好。
爸：你就是小王吧！（轉念一想有點不對勁）
爸：你就是小基吧！（有點怪怪的）
媽：（趕緊說）你就是根基吧！
王、麗、爸、媽：…………
2．一人上初中，叫小紅。考試時，校草給小紅丟答案，卻一不小心丟在地上，被老師看到。老師立刻把小紅同桌（班花）和校草揪出來。班花哭道：“不是我……”老師說：“不是給你，難道是給小紅嗎？”小紅想：長得醜真好！
記憶猶新06072019-03-25 10:08:06昨晚上我哥跟我講了一些農村鄰里之間的趣事，把我笑的都出來眼淚了
不務正業的工程詩2020-12-20 15:10:43段子來源於生活，有人說生活處處是段子！今天我們不瞎編，不復制，直接手打一個個生活中的真實段子！
表哥這兩年發了點小財，上個月買了輛4驅的北京吉普。剛買的車意氣風發就要回老家顯擺顯擺！大家都知道北京吉普的後面或者旁邊都有明顯的4×4的標誌，表示四輪雙軸四輪驅動。第二天他就發現在四驅標誌那被人劃成了“4×4=16”，後面這個“=16”劃的很奇怪，一看就是小孩的筆記！沒辦法，新車總不能帶著這個標誌吧！趕緊去4S店給重新補的漆！
第三天早晨他一開車發現標誌那塊又被劃成了“4×4=16”！他以為是回老家被人劃的，原來在自己小區。這可把他氣的，去保安那查監控也沒發現啥！一上午又去4S點折騰了！
晚上停車時他直接用透明膠布和毛巾把這個標準給蓋住了！隔天一早起來一看，果然沒問題！
又過了幾天他忘記粘了！早晨一看又被劃成了“4×4=16”。
搞的他又氣又愁，為了防止再次發生這事，表哥這次去4S店讓人直接噴了個“4×4=16”。搞的4S店的人怪怪的！不過他就心想這回可沒問題了！
意想不到的事又發生了，隔天一看那邊只變成了“4×4=16√”（後面是一個大大的對號，我找了一個相近的符號）。對號的印記還很深！
那天表哥氣的大鬧了物業，要求保安徹查此事，後來保安說查到是小區外臨近破房子裡的流浪傻子所為，直接一夥人把那個傻子給打跑了再也不敢來小區了！
笑一笑十年少！感謝大家的觀看！
我是不務正業的工程詩！寫詩不專業，胡扯別見笑！
o文明k2019-04-26 10:51:25看到這個問題，我特意跑到朋友圈看了看我的沙雕同學，沒辦法有些人生生把自己活成了段子
這位女嘉賓我始終搞不懂她的腦回路↓都說愛笑的女孩運氣好，運氣不好的也笑不出來啊
下面這位嘉賓……看他的朋友圈和看片一樣刺激↓
天天笑得嘴都扯到後腦勺，和他一起聊天保證頭都笑掉了
沒辦法，回答問題要湊滿300字，看圖要緊↓
他喜歡生活，把生活中的每一點開心都分享出來，每次都是他的朋友圈評論最多，原因很簡單，在他的小世界裡，我們都可以放肆一把
接下來就是他做兼職的一段擷取——補課老師↓
你都不知道他的下一句是什麼↓
暴躁老師線上懟人↓
接下來再看看他作為學生的沙雕行為↓
搞笑是一項技能，沒有人會抗拒一個周圍空氣都是甜味的人。
每個人都喜歡笑，因為這樣就連眼角的皺紋都是藏滿陽光的。
笑一笑十年少。本來生活就已經很累了，如果再沒有幾個沙雕朋友，那就不是過生活而是熬生活了
白天過得用力一點，晚上睡覺安心一點~
笑口常開，好彩自然來
獨獨7112019-03-30 20:48:41笑的是每天腎痛的我吧 呵呵 沒關係這是事實，我一身痛的地方還有好幾個 這不你們可以笑的更開心
POOH大老張2019-03-25 10:31:06謝謝邀請
兒時的歡聲笑語，以及當時做的不可理解的事情，驀然會想，莞爾一笑
驕傲的舔狗2019-04-01 23:27:42怎樣用一句話形容【背道而馳】
答：15年的時候賣了房子買股票
POOH大老張2019-03-25 10:31:06謝謝邀請
兒時的歡聲笑語，以及當時做的不可理解的事情，驀然會想，莞爾一笑
風華翩翩2020-12-18 12:27:03這個媽帶著兩個女兒買，最後蓋了一個小洋樓，當時在村裡都讓人笑掉大牙了， 成為了不公開的秘密了
我的小時候 幾十年前的事情了，她男人是個窩囊廢，什麼事情 都不敢管都是他老婆說的算 家的他只能是個擺設了
他老婆偷漢子，他也不管不問的，他家裡收入很少那時候 天天都能吃上肉，這都是他老婆的功勞了，但是也不知道 他老婆哪根筋錯亂了，帶著自己的女兒一起賣
當時這個話題都傳開了 他大女兒已經結婚了， 二女兒歲數不是很大 17歲左右的 那時候我也就12歲左右 每天都能聽到大人們議論這個話題
開始只是領著自己的二女兒，沒一年的時間 就改了 5間大瓦房子，當大女兒知道了事情的時候 就加入了自己媽媽這個大軍當中 後來被大女兒的老公知道了，她老公說你要回頭我們還是可以好好過日子的，但是這個時候的母女都 賺錢賺眼紅了 最後離婚了
就這樣這個母親毀掉了 兩個女兒，大女兒還好自願加入的 不知道 他二女兒會不會怪他 長大以後
DJ抓個beat2020-02-28 14:13:161。有一夫婦到民政局離婚，那人問他倆：“為啥離婚啊？”女人小聲道說：“因為我講了個笑話他沒笑。”那人驚訝的問：“就因為這個你們就離婚？”這時男人生氣的說道：“床底下的男人笑了！”
2。哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
3。今天一朋友問我借錢，說女朋友打胎，我摸著口袋心裡想著：不借吧，又說我小氣。借吧，又捨不得，那畢竟是我的親生骨肉。
4。一個妙齡姑娘嫁給了一個大富商。結婚當晚，新娘對新郎說：“你的年紀快趕上我爺爺了，我真是覺得委屈了自己！”新郎撇撇嘴說：“要說委屈嘛，我比你更加委屈，你爺爺只比我大5歲，可我還要叫他爺爺
廈門雅可麗麗商貿有限公司2019-04-12 15:30:55謝謝邀請：我就說幾個記憶比較深刻的幾個笑話給大家分享一下：
1、說有隊炮兵在練習打炮，忽然有個炮兵不小心把炮打到菜地裡，他們趕緊跑過去菜地被打的怎麼樣了？跑到那裡，看到一個農民模樣的全身烏黑，衣服都炸了的農民，哭喪著臉說：不就偷一顆白菜嗎？用的著用大炮轟我嗎？
2、前幾天女朋友心血來潮，想玩點刺激的，把底下毛毛剔乾淨來，前兩天是很刺激，可是過幾天我才真的體會到 光陰似箭 這個成語的真正含義了。
3！說有個吸血鬼餓的又黑又瘦，在森林裡找食物，忽然碰到一個天使，天使說可以滿足他三個願望。吸血鬼非常開心，就說：我要天天有血吸，我要長得白白胖胖的，還要像你一天有對翅膀。天使說好，然後卟的一聲就把它變成一個東西，同時滿足了他三個願望，問把他變成什麼東西。
頭條裡的人才倍出，相信評論區裡會有答案，哈哈！
梨蕊說2020-11-07 10:45:06說幾個真實的故事吧。大學的時候有個室友我們就叫他做小紅，所有的故事都是圍繞著他展開的。
1。宿舍有個室友過生日，收到一個禮物是一隻小烏龜，我們給它起名叫做西瓜，就養在了宿舍裡邊。有一天小紅在那裡看著小西瓜。室友說：“小紅，帶西瓜去換點水吧”小紅爽快的答應了下來，轉身對著西瓜說：“西瓜，走，哥帶你換水去”
2。上大一的時候還用的按鍵手機，玩的還是QQ。那是一個夏天，空氣中透著一股悶熱，所有宿舍的門都開著，能有點海風吹進來。小紅趴在床上玩著手機，突然之間就坐了起來，用手大力的拍了床，大喊了一聲：“哪個爺爺盜孫子號了。”整個宿舍區一片安靜。
3。我們宿舍長是我們的老大哥，在大一剛開學沒多久組織了一次宿舍的小聚會，小紅喝的高興就多喝了幾杯，就與某人爭吵了幾句，用力的拍了桌子站起來大喊：“我在邯鄲混了二十多年沒人說我不夠意思，你說我哪不夠意思。”這個時候在角落裡邊傳出來一個聲音：“小紅，你才十八啊”
4。那是一個假期，我們宿舍幾個人一起去漂流，一人一個小皮筏一個漿。小紅在最後一個，我在他的前面。剛下水沒多久，就聽到後邊傳來了一個聲音：“師傅，師傅，漿”。我回頭看去，只見小紅和他的船在水上飄著，那個漿就河邊的泥裡聳立著。我呢就順著水流飄了下去，等再看到他的時候，只見他手裡拿著樹枝在那裡用力的划著，就好像孫悟空度海求學的時候。
你以為這樣就完了嗎？並沒有。
在小紅艱難的追上了我們的時候，我們湊在了一起等待著他，當看到這樣場景我們不由得爆發出了大笑。小紅聽到了我們的笑聲，怎麼能就這麼算了，渾身一用力。在遠方觀看的我們只見一艘豎立起來的皮筏，以及水面上的一片漣漪，片刻之後，水中出來一龐然大物，緩慢的向我們走來。
南風知夏草2019-10-09 21:41:011。媽媽每天催著我找女朋友，實在沒辦法，我遞給她一張范冰冰照片說：“這就是我女朋友。”她一把奪過照片，仔仔細細地看了半分鐘後，皺起眉頭說：“不找就不找，為什麼要拿我年輕時候的照片來騙我？”我。。。。。
2。窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧。“我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？“她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！“
3。昨天晚上下班回到家，老婆還在和她的牌友打牌。我沒有說話，洗完澡默默去睡了…半夜，她們還在打，吵的我睡不著，我怒了，跑下去對老婆吼道：你能不能小聲點？我在外面辛辛苦苦掙錢，你在家裡玩，我想睡個好覺都不行嗎？老婆似乎有些愧疚，湊過來對我說：噓，親愛的，小聲點，現在這房子已經不是我們的了…
4。我老婆在家表現得非常的好，不僅對我好，對我爸媽也非常的好，我看著老婆為家裡付出這麼多，內心實在是過意不去，我就對老婆說：“老婆，你對我們全家太好了，讓我娶到這麼優秀這麼好的你，這是我上輩子修來的福分啊，真的，老婆，好人終有好報啊！”老婆撇了我一眼說：“這不是你修來的福分，這是我上輩子作孽太多啊！”
5。老爸老媽吵架了，倆人坐在沙發的兩頭，一句話都不說，尷尬中。老爸突然問我，閨女中午想吃啥？烤鴨行不？我最近減肥，這肉一類的是一點都不敢碰。於是我便搖頭，說在減肥不吃肉。可是老爸又問，燒雞呢？肘子呢？鐵板魷魚呢？我一聽，這不還是肉嗎？可剛想說些什麼的時候，老媽突然站起來滿眼放光地說道，親愛的，閨女不吃，那咱們倆出去吃。
6。有一天，我和我哥們去吃飯看見一個漂亮的妹子，於是我哥們就招呼服務員說：“給那邊那個姑娘送盤豬肉。”過了一會，我朋友又說：“送盤牛肉去、送盤羊肉去、在送瓶酒去……”等了半天，妹子終於說話，我朋友激動的。妹子說道：“吃個自助餐，能不能別裝了。”
搞笑小紅兵聊娛樂2021-02-13 16:31:35這水裡有毒，我這是我聽過特別經典的一個搞笑段子。 之前我有一個沙雕的好朋友，他平時就那種傻傻的感覺，有一次我帶他來我家去吃飯，桌子邊兒放著一瓶大大的雪碧。然後之後他沒有看到，一不小心回手就把雪碧打翻了了，結果他指著雪碧冒出都是泡說，太可怕了這水裡有毒，你要謀害朕，然後我就樂懵了。想象力太豐富了， 你咋不說這是硫酸呢，我們要毀你容，我們嫉妒你的容顏哈哈。
之前夏天的時候吃羊肉串兒的時候碰著一位長得特別兇悍，肌肉特別發達的那種大哥，然後左面兒紋了一個黑鯉魚右面兒紋了一條紅鯉魚。特別的英氣那種，他旁邊兒還有幾個好朋友，結果吃羊串兒的時候，可能是喝多了，說了實話了，說我是1988年3月15號出生並且說：我是雙魚座啊，特別搞笑最後才弄明白他那個紋的兩條魚的意思。
班裡有一個體弱多病並且非常膽小的男生。把他經常讓同學欺負。並且不敢還手。 突然有同學發現他有一天帶了一根繩子跑到了校園後面的一棵大樹上。將繩子拋了上去……然後那天他蕩起了鞦韆之後那一天他的心情好好了很多，再也不煩惱了。
有一個女生特別迷信，特別相信算命。算命先生說今年她有桃花運會被一個男人傷的非常深，結果就在第三天的時候，她被一個六十多歲的大叔用電瓶車給撞了，然後住了醫院。果然被人傷的非常深。就是沒想到是一個60歲的大叔，這種桃花運還是不要了吧。
我們學校有一個女生，她被老師體罰在校園裡跑。跑十多圈。結果那天趕巧啦，跑到大概3圈左右，就開始下雨了。然後就看見一個男生拿著傘跑向了那個女生，那個女生特別深情的看著那個男生。臉色發紅特別好不好意思，然後又感謝又感激的說：不好意思，我有男朋友了。而那個男生說：妹子傘十塊錢一把，你要不要？哈哈哈哈
我有一個朋友，三十多歲就得了膽結石，特別難受，然後上醫院去治。結果他爸爸急匆匆地走向他的病床問他兒子說兒子這個破醫院真的不好，連個WiFi都沒有，你知道密碼是多少嗎？你給我破解一下吧哈哈哈。
昨天一個非常可愛漂亮，身材又好的女生跟我說：見家長吧。然後我低著頭說：是不是太快了？我還沒有準備好。而那個女美女說。不用準備了，你已經七天沒有交作業了，趕快把你家長叫來吧，這是老師的意思。哈哈哈
一個男生和一個女生談戀愛，女生說，如果你給我彩虹，我就跟你交往，結果那個男生迅速的把那個女生推倒在地。把臉給踩紅了。然後之後你們就可以猜到了。哈哈哈
搞笑劉小生2021-01-31 10:27:57幾天不見朋友，朋友突然一臉神秘的對我說道：“小雨，你知道麼，我得到了一份武林秘籍。”我看朋友一臉正經的樣子，有些不知所云，不過為了不讓朋友跟我吵架，我還是一臉鼓勵的說道：“那就好好練習，早日成為武林大師。”朋友聽後十分的開心，過了幾天，我去找朋友出來玩。吃了燒烤之後，我和朋友在街上溜達，朋友看著一夥老太太老大媽若有所思。我拍了拍朋友的肩膀說道：“哥們，你咋了啊。”朋友一臉憤怒的說道：“操啊，誰特麼把廣場舞印在武林秘籍上了，害我練了那麼多天。”
一女，中文系畢業，性格內向，跟人相親，問男方：能描述下你的日常生活麼？男方答：當然可以。早上，我在街上散會兒步，然後回小區，開門，進屋，收拾東西……有時散步遇見投緣的朋友，也會一起做做運動……下午還是如此……女的聽了，敢情就一宅男，不過正合她意，於是倆人開始交往、結婚……結婚第二天，女的老公就被警察抓走。朋友去探望問起原因，女人痛哭：這傢伙特麼就一賊，散步是為了找目標，開門進屋收拾是入室盜竊，跟人做運動是指他被人家追……朋友暴汗……
一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：“這味兒都進入我心裡了。”我這兒憋著笑到內傷。這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎？”一車人瞬間hold不住了……
坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
終於湊齊了七顆龍珠，神龍：“我可以實現你一個願望。”
我：“我要一盞阿拉丁神燈。”
阿拉丁：“我可以實現你三個願望，說吧！”
我：“第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。”
神龍：“我可以實現你一個願望。”
我：“我要一盞阿拉丁神燈。”
神龍：“MD，又是你！”
80後情懷啊豪2021-01-12 10:43:02老婆經常嫌棄老公醜 有一天吵架老婆說到 老孃嫁給你就是一朵鮮花插在牛糞上，老公怒懟：每次都是我插你 我是鮮花你才是牛糞［呲牙］［呲牙］［呲牙］［呲牙］［呲牙］
短評快2019-07-31 10:34:23我愛旅遊，這個笑話是在一輛綠皮火車上聽一個東北大哥講的：
這位大哥60年代初進入東北的一家國有大型企業工作，他說他頭一次獨自坐火車出差，結果被他的同事狠狠地捉弄了一下…
那時候，火車可是個稀罕物，大哥頭一次出差坐火車，非常興奮，周圍的同事知道他是頭一次坐火車，就和他開了一個讓他一生記憶猶新的玩笑，他們告訴他：頭一次坐火車，上車時要對車廂門口的列車員敬禮，火車上是沒有座位的，去的人要自己帶板凳兒，火車噪音大，去廁所的時候要使勁敲門…大哥滿懷感激的一一記下…。
結果可想而知，大哥上車對門口的列車員敬禮時把那列車員嚇了一大跳，心想，這個拎著板凳兒的傢伙是幾個意思呀？…大哥拿著板凳進入車廂一看，這不都是座位嗎？…中途大哥上廁所使勁兒敲門…裡邊的女同志出來後找列車員，說他耍流氓！
東北人幽默豪爽，大大咧咧，我喜歡東北人！
八零後韓大叔2019-12-31 07:47:011：小猴子下山看到一片玉米地，就高興的摘了幾個玉米。走著走著，看到桃子，就丟了玉米去摘桃子。走著走著，看到西瓜，就丟了桃子去摘西瓜。走著走著，看到小兔子，就丟了西瓜去追兔子。。。 結果什麼也沒得到。 這個故事說明，有一個漂亮的包包是多麼重要啊！ 2：附近有家餐館，如果點的魚鍋，老闆娘會拿一條活魚給你看看，如果點的雞鍋，她就拿一隻活雞給你看看，如此類推，我一直以為她是在證明食材新鮮。今天去吃飯，在過道看到她抱著一隻活鵝，她很小聲的対鵝說：“帶你看看是誰要吃你，冤有頭債有主，不關我事啊。 3： 6歲的小侄子送給他爸一個聖誕節禮物，一塊撒了芝麻的冰疙瘩，我哥吃了一口誇獎：“哎呀，我兒子真乖，還放了糖！”我嫂子嫉妒的說：“兒子到底稀罕爸爸，都沒給我準備禮物。”小侄子：“媽媽，你要吃我再給你尿一個放陽臺凍上！””
趕快讓我撒點兒野2020-05-27 12:16:40有一天，麋鹿它迷路了，然後它就打電話給長頸鹿說：“歪，我迷路啦！”然後長頸鹿在電話那另一頭說：歪，我長頸鹿啦！”
睡前一定要去夜宵，這樣才不會做餓夢。
只要我沒有道德，你就綁架不了我。
比一個人吃火鍋更慘的是，一個人沒錢吃火鍋
你無法叫醒一個不回你訊息的人，但紅包能
不要看有的人表面上一帆風順，他們背地裡，也是一帆風順
誰說你做是沒毅力？單身這件事你不就堅持了好幾十年嗎？
雖說失敗是成功之母，但失敗往往不孕不育
不要再說生活傷害了你，生活連你是誰都不知道
別動不動就把問題交給時間處理，時間懶得理你這個爛攤子。。。
怎麼形容你的廚藝呢？我想了想，只能用“燒得一手好廚房”來形容。
找到女朋友後一定要對她好一點，不要欺負她、傷害她、有負於她，畢竟她已經瞎了。
喜歡一個人就應該勇敢表白，興許你還能知道你是備胎幾號
睡前喝一杯牛奶，會比不喝的人，多花幾塊錢
想染粉色頭髮，請問是漂的時候頭皮比較疼還是被我爸發現後捱打比較疼
泡仔教程：當一個男孩子跟你說他好餓的時候怎麼辦？這道題是最簡單的，想都不用想，這個時候我們只要體貼的給他來一句，你是不是吃不起飯？
如果有一個男生，他能把你的照片當成手機螢幕，可以隨時讓你翻他的手機，可以把微信和支付寶的密碼都給你，甚至可以把銀行卡的密碼也給你，那你就取他的錢，打給我，知道了嗎？
其實我和別的公主都是一樣的，每天都有騎士帶著不同的吃的來看我，唯一不同的是，我的騎士要配送費。有的三塊，有的五塊。
當初我看上你，是我腦子進水了，現在我腦子抖幹了
柯南一直慣著小蘭，他可真是個慣蘭高手。
點贊抽一個人跟我處物件，沒抽到的沒關係，硬要跟我處也可以
打遊戲真的可以找到物件，我物件就是打遊戲跟別人跑的
不許你們任何人在我面前說我朋友的壞話，不然我也會不知不覺的跟著說起來
要不 我們戀愛吧 每天跟你分享新鮮事 訊息秒回 電話秒接 微信刪掉所有異性 不跟別的男孩子說一句話 只對你一個人好 你覺得你配嗎在這看半天
工大王2021-01-19 16:14:34約會時喝醉了，睡覺了。
家誠影視2021-02-28 17:50:45從前有一個人打電話給朋友出來吃飯，他突然“掛”了！
翎秀漂漂2021-03-10 10:44:49你大爺還是你大爺
我是新來的接班人2019-10-16 14:34:19講講原創笑話
1、大學宿舍。
劉小柳發表激情四射的演講，
題目是《團結的力量》。
“劉備找到
兩兄弟
，創立
大蜀帝國
；
唐僧找到
三徒弟，
歷經艱險
取得真經
；
葫蘆爺爺養了
七個葫蘆兄弟
打敗了妖精；
我呢？”
“你有我們啊！”
“是，我找到你們
五個
，一頓飯吃掉我一年的
獎學金
！”
“……”
2、公司請專家組織安全培訓。
一位博士生導師上臺授課，
“大家好，
我是王博博博士生導師，很高興認識各位……”。
“咱們公司請專家也太兒戲了！”劉小柳小聲嘀咕。
“怎麼了？”旁邊主任問到。
“怎麼還請個結巴呢？能講明白嗎？”
“就你能，就你聰明！
人家名字叫王博博！”
3、劉小柳和同事一起聊生活。
“你那裡豬肉價格怎麼樣？”
“不怎麼樣，還是沒有降價。基本上告別豬肉了！”
“沒那麼誇張吧！我平時都是兩天吃一頭小豬。”
“吹牛不怕遭雷劈！”
“不信！看圖，騙你是小狗！”
“這……”
噠哩噠拉2019-03-24 13:30:091。終於畢業要出來工作了，老爸從抽屜裡拿出一個箱子，語重心長的說兒啊，二十多年前，我和你媽放棄了國企工作出來創業，從一開始身無分文，然後3000，5000，10000，到後來20萬，50萬，直到現在，粗略統計應該有500萬了！兒啊，這些借據你收好，爸媽這輩子估計還不清了，要靠你了兒子。
2。開車載一個妹子去兜風，經過一條小道時，她趴在我耳邊說：“這裡沒人，想不想來點刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“別以為這裡沒交警我就會讓你開車。”
3。一朋友某天在三里屯街頭看到有個什麼組織的戒菸比賽活動。只要戒菸100天就送你一份神秘大禮。她一來勁就報名參與了，等她孫子似的戒了100天，懷著激動的心打電話去組委會詢問神秘大禮是什麼，工作人員告訴她：您獲得的神秘大禮，就是您。的。健。康。呀。我朋友掛了電話就去買了包煙抽了一根冷靜一下
