高太爺2018-04-28 10:49:231
公司管理層開會在通一個方案，草案是辦公室主任提出的，其中有一點這樣規定：後勤人員在工資績效上為第三等（公司最低等為第四等），每月請假超過5天，扣除績效工資。
辦公室主任王京讀完讓大家提提意見。這時候管後勤的劉東說道：“我對這個有意見，我認為後勤人員一樣辛苦，前勤雖然有業務量，但是我們也沒少幹，所以我認為績效工資一樣應該有一二等。這個規定對後勤人員不公平。
王京聽了說道：“我們考慮如果不體現差異就沒有比較，這樣也能突出業務人員的業績。
劉東這時很激動的站起來大聲說道：“要是這樣我們就不幹了，你們幹去吧。說完摔門而出。
這時候會議室一篇寂靜，大家禁不住搖頭。
會後，領導找劉東談話，領導：有什麼大不了的事情非要臉紅脖子粗。
劉東：我當時不是為了這點績效工資，我是覺得後勤績效少是對我們的一種侮辱，尤其這一塊是我負責。
領導：什麼侮辱，你情緒激動表面上是受到了侮辱，自尊心受到傷害，潛意識是你的無知，一種對自我價值認識的無知。
領導水平蠻高的。
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魯迅筆下有一隻張飛鳥，這種鳥長得好看，額頭頂前部和臉是白色，頭頂後部、枕和後頸呈黑色，看起來就像京劇中張飛的臉譜。可是這種鳥不容易養，當你抓住他，它不吃不喝，放在籠子裡他不停的撞擊籠子，用魯迅的話來說就是“白頰的張飛鳥，性子很躁，養不過夜的。
這張飛鳥脾氣夠大的。
事實上，很多人喜歡養鳥，這樣就有了很多籠中鳥，比如畫眉，百靈，鸚鵡。有時候即使你把這些鳥放出去，它就會因為不會覓食不幾天就餓死了。
鳥與鳥確實在性格上有些不同，都放在籠子裡，想法不一樣。
假如是自尊心引起了情緒的暴躁或者平靜。張飛鳥的自尊心太盲目了。
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同樣一件事放在不同人的身上會有不同的反應。同樣的一件事在觸及不同人的底線的時候，人們的自尊感也會有不同的表現。
心理學家布朗和達頓做了相關研究。 首先研究者讓參與調查研究的人填表——羅森博格自尊問卷，根據得分高低分為三個檔次。
1）最高分檔次的認為是高自尊，最低分檔次的認為是低自尊。
2）中間檔次的參與者去掉——因為說不清到底是高是低。
3）然後告訴他們，接下來大家都要做一個難度不一樣的重要的智力測試。
4） 做完測試後再測量他們的“一般情緒”和“自我價值感”。一般情緒就是高興還是難過，自我價值感就是覺得自己牛逼還是傻缺。
結果發現：每一位參與者，成功的時候會很開心。（其中高自尊的更開心些，但差別不明顯）。
面對失敗的時候都會不高興，面對失敗，無論是誰自我價值感肯定也都會下降。但高自尊和低自尊差別就在於面對失敗的時候，低自尊的人情緒變動幅度更大，自我價值感變動幅度也更大。
換言之，衡量一個人自尊感是否偏離，取決於你面對失敗的之時的情緒波動幅度劇烈還是平靜。
從這個意義上來說，劉東和張飛鳥自尊感偏離太多了。
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有一種思維習慣叫自我服務偏差。人們常常從好的方面來看待自己，當取得一些成功時，常常容易歸因於自己，而做了錯事之後，把錯誤推給別人。簡言之就是把功勞歸於自己，把錯誤推給人家。
這種思維在人們的潛意識中就形成了一種思維偏差——我一直是對的。只要有人指摘我的缺點，就是對我尊嚴的一種挑戰。
遙想當初，項羽烏江一戰，四面楚歌，刎別虞姬之時，正是這種思維偏差在作祟。項羽：“八千子弟兵已經血染烏江，我有何臉面見江東父老。丟不起這個人啊，只有一死。
這時候他偏偏忘了，當他捉住劉邦的父親要烹之的時候，劉邦這樣說道：“我們曾經結為異性兄弟，我的父親就是你的父親，你要是把父親煮了，就分我一杯羹吧。
劉邦的潛臺詞是：“你項羽面子薄，肯定不會殺個老頭，我吃定你了。”
劉邦的對自尊有自己的判斷——小自尊算個球，我要的是大自尊，忍忍再說。
劉邦的自我服務思維偏差較小——他的思維要開闊得多，管他對錯，保護自己要有智慧。
自我服務偏差思維，是自尊感偏離的根本原因。
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而對這種思維偏差的應激反應，正是衡量自尊感是否正常的標準。
當我們的自尊心受到挑戰，我們通常有這樣幾種應激反應。
1）情緒激動，大吵大鬧，大打出手，像劉東。
2）暫時藏在心裡，君子報仇十年不晚，像劉邦、於連。
3）無所謂，我就是這樣平凡的人，我接受這樣的羞辱，像卡西莫多。
而面對這些選項，我們要有這樣一個認知：找到適合自己的自尊感。
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為此，我們唯一能做的就是“準確的評估並實現自己的價值”。
1） 拒絕裝逼。有一個段子，牛魔王和孫悟空一起把天兵天將打跑了，牛魔王得意的問孫悟空：你看我牛逼吧。
孫悟空冷冷的說道：“不看，啥也不想看。”
我們的幸福感大多是比較得來的，所以有時候總喜歡裝一下，其中的原因是自卑心理在作怪。我們越害怕失去什麼，就越炫耀什麼。透過這種裝，我們能滿足暫時的虛榮，自尊感爆棚，可終究不是長久之計。
拒絕裝逼，學會低調，思考自己的目標是什麼，不為繁雜事物所動，這是自我價值實現的第一步。
2）按目標做下去，找到自己的價值支點。
檢驗自己能力和價值唯一的做法就是按目標做一件事，做好了說明這是你的價值體現。做不好，說明能力還不足。
很多年輕的朋友就已經是百萬富翁，千萬富翁。他們拼的不是自己的短板，而是自己的特長。
是豹子，終究會奔跑的，找到這個支點，自尊感自然修正。這樣一來，相信遇到傷自尊的事，你的情緒波動幅度一定會降低自尊感也不會偏離太多。
3）斜槓也是一種價值實現。
社會職業多元化，人類的能力也多元化，很多青年身兼數職，白天是白領，晚上是自媒體作者，是兼職講師，是理財顧問。
多元化的價值體現，讓斜槓們忽略自尊的表面形式——能力就是自尊，不是別人給的，是自己賺的。這樣一來你的思維也會開闊得多，自我服務偏差也會小的多。
總的說來，擁有正確的自尊感需要這樣幾個步驟：
找準價值實現目標——做證明自己能力的事——找到價值支點——正確的評價自我價值——找到適合自己的自尊感——正確的自尊應急反應。
這樣一來，我們就再也不會是張飛鳥了。
心靈之音的空間2018-02-06 13:13:18自尊和自信是自己給自己的，而不是別人給你的。
可能我們在成長過程中，比如說家長的控制慾啊，或者家長本身就是低自尊的了，那麼我們也會被影響，因為家長是我們的第一個老師對吧。
那麼你其實不用去擺脫低自尊和無自信，一個人肯定不會一直低自尊和無自信，明白嗎？他總會有自己擅長的，總會有自己感興趣的事情，總會有他的能力的，否則的話如果一個人一直是無自信的狀態，那是很沒有辦法生活的。
而且很多時候是我們把我們看得很低了，或者是別人對我們的評價很低，我們最在意的可能就是父母啊，同學啊，老師啊，同事啊等等，那麼說我們這兒不好，那兒不好，久而久之我們就內化了這些概念。
那麼我為什麼說你其實不用去擺脫呢？是因為你如果不從內心變好，只是從外部去想自己為啥不自信，自己為啥自尊低，這樣不是長久之計。那麼就是說要調整我們的認知。我們在我們有限的生命中，難道沒有一件是自己快樂的事情嗎？難道沒有一件自己感興趣的事情嗎？難道沒有一件是透過自己的努力而做出的成果嗎？
其實是有的，只是你現在聚焦的全都是負性的，聚焦的都是自己做不好的地方，而沒有注意到自己做好了的地方。
那麼就是說我們可以轉變觀念，看到自己優勢，也許我們心理敏感細膩，很容易猜測別人內心的想法，這就是一個優勢，因為我們體會過這些經歷。也許我們父母對我們有打擊，我們的父母對我們有控制慾，你想一個自信的人，一個自尊高的人會去選擇打擊別人嗎？會去選擇控制別人嗎？
告訴你的是，一個自信的人，一個自尊的人，他會尊重每一個人，他會認為這個世界也是一個被尊重的世界，他相信人只要透過努力和適當的人際關係就會變成一個自信和自尊的人。而這樣的人他是和善的人，你跟他相處是會感到很舒服的狀態。
反而是那些本來就自尊低，不自信的人，而且沒有啥能耐的人成天才會打擊別人，啥叫打擊樂？打擊樂就是打擊別人，自己就快樂了，那麼就是說他們內心也是不快樂的。
我們已經成年了，需要對自己的人生負責，我們有掌控自己人生的權利，從決定每天幾點鐘起床，每天吃什麼，每天做什麼工作，再到每天幾點睡，這些吃喝拉撒都是我們可以掌控的。
那麼情緒也是一樣的，我們需要把我們認為自己不夠好的部分進行再加工，問問自己是這樣嗎？如果還是覺得很不舒服的話，並且已經影響到你的學習和工作了，那麼建議你去進行一下心理諮詢。
讓諮詢師去幫助你去看到你的模式，然後再讓你在認知上做一些調整。你還可以做一些運動，比如跑步啊，下蹲啊，做廣播體操啊，這時候不適合游泳了，或者打球啊等等，來讓你心情好，人在運動的時候是很放鬆的狀態，不僅肌肉放鬆，心情也會放鬆。我們還可以接觸一些好朋友，比如在網路裡可以認識一些朋友啊，一些老師啊，我們可以主動去找一些課程啊，來提升我們的心理能量。
希望我的回答能令你滿意，謝謝！
暖心理2018-05-05 23:16:29一般來講，可以參考以下的幾種方式，來幫助自己擺脫低自尊和無自信的狀態。
第一，低自尊和無自信的狀態，往往是由於對自我有不正確的認識。比如說看不到自己的優點和長處，或者說有意無意的縮小自己的優點和長處，卻誇大自己的缺點和短處。在這樣的情況下，當然就會陷入低自尊無自信的狀態。
比方說，一個雅思分數考的很高的人，一個計算機考得很好的人，他卻認為，這都不算什麼，認為任何人只要努力，都會做到這一點。所以，即使他在這兩點上都做得非常好，他也認為沒有什麼值得驕傲的。並且，他甚至會認為，自己在這兩點上學的好，只能說明自己是個書呆子，除此之外不能說明什麼。
當然，這樣的認識，顯然是縮小了自己的優點和成功，是一種不太合理的認識。這種讓不合理的認識，自然會讓當事人陷入低自尊不自信的狀態。
所以要改變這樣的狀態，就需要對自己有一個公平合理的客觀的認識。既要看到自己的優點和長處，也要看到自己的缺點和不足。在此基礎上，才能對自己做出一個相對客觀中正的評價。
第二，如果當事人不能透過自己的分析，擺脫低自尊和無自信的狀態，那就需要藉助別人的力量來幫助自己。比如說，可以找一些相對比較客觀的親戚朋友，問一問他們對自己的看法。也可以找自己信任的師長，問問他們對自己的看法。如果在這兩個方面不方便的話，也可以透過和諮詢師聊一聊，看一看諮詢師對自己的評價。
這種方式就是透過別人來加強對自己的認識，以他人作為認識自己的鏡子。
一般來講，把這兩個事情好好的做一做，基本上就可以擺脫低自尊無自信的狀態。
親愛的朋友們，對於這個話題，你們是怎麼看的呢？歡迎大家一起分享你們的觀點。
答者：暖心理諮詢師安嶺
快來關注暖心理頭條號，溫暖你的世界 讓我們一起溫暖世界 ~
伯樂海星2018-02-09 22:23:49擺脫低自尊無自信的狀態，還要從樹立自信開始。在我過往的職業經歷中，也經歷過自信積累的過程，總結了以下6個建議：
1、儘量尋找剛剛起步的專案或事情，這時候發揮自己的聰明才智更容易取得成績；
2、尋找那些你能說服別人贊同你觀點的工作；
3、刻意訓練讓你的自信心得到表現。讓你的自信感染別人，幫且別人。當然表達你的自信並不代表你收回自己的觀點，同樣你的堅定也不代表你不樂於傾聽別人的觀點。
4、不要孤立自己。請儘量尋找認同你願意跟隨你搭檔的人，進行優勢互補。
5、尋找自己能力不及而且能彌補你短板的人搭檔。這樣的人能幫你達成你能力不及的地方。
6、無論多麼龐雜的事情，做決定要果斷。你要適當的有意識的顯示和表達自己內心的鎮定，讓別人覺得你是一種依靠。
7、學會獨立思考和行動，讓自己更高效，在需要你的時候展示你的自信。
尚旻2018-02-06 20:53:27看到有說人自尊、自信是自給的，其實不是這樣的。沒有一個人的人格是可以自己養成的，每個人的人格特點都和養育方式和個人生活經歷分不開。
“嬰兒仰望母親，在母親的眼裡看到自己。”
如果母親（或重要養育者）認為自己的孩子是有力量的、有能力的、可愛的、被允許的，這個資訊就會不斷傳達給孩子，孩子就會內化並堅定這樣的信念。反之亦然。
那如果已經形成低自尊、無自信，成年後能透過自己努力去改變嗎？也是可以的。方法就主動地給自己創造一個有利於發展自信的環境。
首先要從理性上了解，自己的不自信不是因為自己確實不如別人，經常給自己一些積極的暗示，“我是有能力的，我是有力量的，我是足夠好的。”不是走形式，而是真地去相信。
要去發現自己的優勢和長處，多做自己擅長的事，也可以在原來不擅長的方面，適當給自己一些小小的挑戰，努力看到自己的進步，自己讚美自己，鼓勵自己。每一次的做到，都會增加一些自信。挑戰自己要在自己能力範圍內，儘量不要去挑戰高難度，失敗的經歷會增加失敗感。
我們生活中，有些人個性積極，會欣賞、讚美、鼓勵別人，也有一些人比較消極、挑剔、喜歡批評別人，並沒有好壞對錯。但我們要了解自己的特點，會根據自己的特點選擇朋友。不夠多自信的人，就適合多和懂得欣賞、讚美你的朋友在一起，他們會幫你看到一些你自己都沒有發現的優點，你的每一點進步都會被他們看到，這樣的朋友就是來幫你建立自信的。
自信是慢慢建立起來的，不要急。
另外就是，低自尊、不自信，是在早期客體經驗中養成的。我上面說的方法，可以幫助建立應對工作、學習、生活的自信，但是對潛意識的影響不會太大，也就是說，不適用於親密關係。如果自己感覺程度比較嚴重的話，還是建議找個專業諮詢師陪伴一段時間。對於未來處理親密關係和養育孩子都會很有幫助。
獨自前行2049486812017-10-30 18:23:49謝謝邀請！我不是專業的心理醫生，專業的術語沒法用，只能以我個人的認識說一點看法。低自尊、無自信的自我意識，看起來是自我的事，但產生這種認識恰好是緣於對所處環境中其他人、事對自己的評價或認定形成的對自己打擊而產生的感受的負面情緒下，一再的自我努力卻無法達到自我期望值或別人認同從而形成自己不行、做不好、沒本事、不如人的低自尊、無自信的狀態，從而陷入認為被人瞧不起是正常的，雖想改變卻做不到的矛盾之中。這應該是這種狀態的成因和內容了，明白之後，就應找對方向去改變，也就可以逐步擺脫這種狀態了。那麼該怎麼做呢？人的改變、成長是個複雜、漫長的過程，在心態上要堅定，也要有思想準備，在改變的過程中，仍可能受到別人的打擊，自己不要糾結，堅持下去才能實現改變的目標，別人只能是在你改變後驚歎而不會在你努力過程中關注你的感受的，你必須要堅定的知道，改變是你的需要而不是別人的需要，你只須努力改變就是了，不用在乎別人的看法。這是心態上要把握的，具體提高自己還需明白，生活、工作是人與環境共存的，提高自己也就有自己個人提高能力和提高在環境中存在能力兩個方面來說：1，個人能力的提高，從問題我看不出你做什麼的，什麼年紀等，但我想，通用的是內在的能力和求生的技能兩個方面，都需要學習，多學習一些國學知識，學習如何與人相處等以提高自己的意識水平，同時強化自己的專業能力，提高自己在生活、工作中解決問題的能力。這樣你就能從自我內在上逐步的強大起來，當然，必須努力，不可鬆懈！2，在環境中的存在，其實很大程度取決於情商，你可以多學點心理知識，與長輩交流學習取經，也可以上網與網友交流，都可以學習到相關知識的。這兩方面結合，你應該會有成長的，在保持良好心態下，根據自己的變化設立小的目標，最好分階段地設立自己相對輕鬆可以實現的目標，而隨著目標的一個個實現，你也就逐步自信起來，並隨著情商的提高，你與環境中其他人關係也應越來越好，自然就得到認同了。當然，在這個過程中，辛苦點，吃點虧很正常，自己承受了就是，不必難受，要知道，那正好鍛鍊了你。大概也就這些了，透過學習，你會認識到你自己的獨特性，也會具備環境中不可或缺的必需性，到那時，你就算徹底地擺脫了低自尊、無自信的狀態！加油，祝順利！本人才能淺薄，愚見僅供參考！
鳳意1646267642018-02-06 11:00:58你要擺正自己的心態，你不缺誰的，也不虧誰的。在任何人面前都是平等的。首先要自己瞧得起自己。在有錢人面前我不巴結你，也不奉承你這就是自尊。在權貴面前我揮灑自如。不在乎你的權威，這就是自信。不自信的人欠缺的就是人與人之間的溝通。在與人交流中不要總覺得自己低人一等。無所謂你怎麼看我，我就是我，你把自尊抬高，就等於把別人的自尊貶低。 你有自信，就等於有了自尊。與人見面交流，要把它放在你同等的位置上。才能有很好的溝通。
深圳怡寧心理健康2018-07-03 16:35:53你對自己的一些信念和想法會導致低自尊，嚴厲地判斷自己是一個普遍的問題。閱讀這篇文章的人比其他人更掙扎於這種不健康的思維模式。但是，如果你發現很難以積極的眼光看待自己，這裡有三個關於你自己需要注意的信念和想法：
“我很懶”
好吧，你可能會拖延。
但是，你嚴厲懲罰自己只會讓問題變得更糟。你會因為自己的內疚，羞恥和消極的想法而分心。那就試著抵制陷入“我懶惰”的心態。外界的聲音和壓力讓我們很多人都接受了這種思維方式。但它永遠不會健康或富有成效。
“我失敗了”
當重大的，緊張的事件發生時 - 例如關係的結束或失去工作 - 很容易因為出錯而責備自己。此外，如果你在生活中的這些變化中開始將自己與他人進行比較，那麼你可能會認為這是一個非常明顯的失敗。
你會相信你身邊的每個人都運作良好，能夠保持穩定的關係或壓低工作，所以你必須有一些嚴重缺陷。這種關於自己的想法會降低你的自尊心。
但請記住，我們都是不完美的 - 我們都會犯錯誤，失去我們最關心的事物，並努力實現我們能夠實現的一切。你生活中的挫折總是可以成為動力和動力的源泉，而不是自我失敗。
“我不是一個好人”
你應該隨時準備抓住你自己成為完美主義的犧牲品，‘承擔’，並將自己與別人比較。這些思維模式往往是你自卑的罪魁禍首。他們所有人發揮作用的一種方式是形成相信你不是一個好人的信念。你可以對自己說，“我很自私”，“我不顧及”。並且你利用別人的好行為來證明這些陳述的合理性：“我從來沒有為慈善事業做任何事情，但是所有的時間都是如此”或“我的朋友總是在尋找我，但我從不考慮他們。”
每當你談論這些絕對的東西並陷入黑白思維時，你就會對事物的真實性產生不平衡和不切實際的看法。當然，有時可能會表現得自私或不體貼。而且，和其他人一樣，你總能更善良，更慷慨，更有愛心等等。然而，做一個“好”的人並不是要成為一個完美的聖人。通常情況下，你會發現，你越有意識地積極地看待自己，你對自己的行為和想法的理解就越多。此外，健康的自尊使你處於最好的位置，善待他人。
別擔心 - 我們大多數人不時以某種形式對自己有這些負面想法。如果你覺得自己不值得，那就知道你是孤獨的，你覺得這不是你的錯。你控制之外的非常強大的因素鼓勵自我判斷。但是，您的環境不必佔據您塑造命運的前沿。你可以重新與你內在的智慧聯絡起來，這種智慧以更加腳踏實地和富有同情心的方式說話。這將使您獲得應得的安心。
民農歌者2018-02-06 06:54:54回答悟空：離開父母這個靠山，當自已邁向社會的第一次都有無自信的心理。旦總不能爹媽賠你一輩子，要學會走路一步兩步三……人都是如此過來的。摸著石頭過河，像小馬學過河。解除心理壓力勇敢地邁出第一步！過了一次河你就是成熟多了！祝你成功！
