腦洞文曲星2022-10-02 13:17:051。有次腳扭了去醫院看完借了個輪椅，老公推著我去附近的商場閒逛。
當天沒洗頭，於是我戴了個白色的毛線帽，加上沒化妝的緣故，唇色發白，比較憔悴。
當時路過一家日料店，特別饞，但是因為過了飯點就不營業了。
老公看了我一眼，突然可憐兮兮地對老闆說：
“啊？我們特意來吃這邊的日料誒，想著這一頓無論如何吃好點。。。唉。。。”
老闆神色複雜地看了我們一，也嘆了口氣：
“算了，來吃吧！”
2。小學時老師讓我們拿試卷給家長簽字。
由於我的分數未達及格線，羞於展示。
於是我選擇了自己簽字。
三年級的我VS三十來歲的老師，孰勝孰敗一目瞭然！
就在老師勃然大怒問我：“你為什麼不給爸媽籤！！”的時候
我靈機一動回答道：“我爸媽不識字。。。。”
老師沉默了。
3。大學時候大家談論農村人。
有一個同學優越感特別強，說農村人眼界小，還都很傻。
我說：“不是的吧，農村環境還可以啊，人也淳樸，沒必要歧視他們。”
這同學就很激動地說：“你急了是吧！你鄉下來的？”
我說：“對啊！我特麼從農村考上來的，沒辦法，我們家窮，我們家只能靠我。”
這同學瞬間就沉默了，後來再也沒提起過類似的話題。
遊雲的魚2022-08-01 21:50:101、
騙子：“您好，女士。”
我：“叫誰女士呢？”
騙子：“哦，對不起，小姐。”
我：“叫誰小姐呢？”
騙子：“……那請問我該怎麼稱呼您？”
我：“叫仙女！”
騙子：“哦，您好，仙女，我……”
我打斷了他：“嗯，你這個凡人還不配跟我說話！”
2、
一次朋友發訊息問我在幹嘛，我快速回了一個“在耍”，但是“耍”的後面出現了一個聯想詞，也被我不小心點上去然後摁了傳送…
結果就成了“我在耍流氓”……
3、
小時候肯德基剛在中國開，能去吃一次是很開心的，我帶同學來家裡玩，奶奶拿了一些錢讓我帶同學去肯德基吃飯，我說咱家附近沒有肯德基，奶奶說了一句讓我至今記憶猶新的話:肯德基沒有，肯德鴨有吧？
4、
路上看到電話亭裡
兩人
說話，一個說：“你說現在科技這麼發達，為什麼電話亭不可以掃碼支付還要投幣，太落後了。”
另一個說：“大哥，你有手機掃碼，為什麼還用電話亭？”
我在旁邊簡直憋出了內傷。
5、
有一次我玩手機看到深海的圖片，頓時感覺自己不能呼吸，然後扭頭問旁邊正在試衣服的老媽：“老媽你有深海恐懼症嗎？”
老媽愣了一下：“我有帶孩
恐懼症
，生孩子還好， 就是有點疼。。。。”
6、
一對情侶走在街上，一個人問那女生：“如果打你男朋友一巴掌，給你兩萬元錢，你會那麼做嗎？”
女生說：“我會的，而且我會一直打到我成為世界首富。”
她男票和那個人聽完都……
7、
上次在公交站牌，一群小學生攔住我和我物件，問我物件說“叔叔，沃爾瑪怎麼走？”
我物件笑著說：“叫哥哥我再告訴你。”
我就笑了，然後
小朋友
說：“你看看你媽媽都笑你了。”
8、
上大學時去食堂吃飯，到視窗打飯阿姨就說：要什麼同學？
有一次還是這樣問我，我就說來一份女同學，要漂亮的身材好的！
後來再去阿姨就不再理我了。
9、
一南方室友，說筆掉了，借我的，我說，掉了撿起來唄，後來才知道，掉了是丟了的意思。。。
10、
“如果有人給你一千萬換你男朋友，你會怎麼想？”
“我會覺得難以置信，甚至有些恍惚，畢竟很少能在一天內同時出現兩件好事。”
愛生活的惠2022-08-03 15:34:311、一天，李傑來到他未來的丈母孃家做客。
丈母孃說：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”
然後就進廚房忙了，這時客廳裡只剩下緊張的李傑和丈母孃養的狗小白。
突然間，李傑發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：“不行！我一定要忍住！”可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁。
他心想：“這下死定了，一定會被趕出去的！”沒想到丈母孃只是大喊了一聲：“小白！”
李傑於是放心了：“幸好有小白當我的替死鬼。”
然後他又忍不住放了第二個屁，丈母孃依舊大喊：“小白！”當他放第三個屁時，就看到丈母孃衝出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才會跑是不是！”
2、一個不會游泳的人掉到河裡，他大喊：“救命！”遠處的兩個人卻無動於衷繼續行走。
那人急中生智，喊道：“你們兩個是王八蛋！”
那兩個人迅速跑來，同時跳進水裡，把他從水裡拉了上來，然後暴打了一頓。
3、病人：醫生，我聽覺有問題，幾乎半聾了。
醫生：好吧！你重複一下我說的話！88。
病人：44。
4、下課後，老師對小強說：“讓你爺爺來學校一趟。”
小強問老師：“老師，不需要叫我爸爸來嗎？”
老師：“不，小強，叫你爺爺來就可以了。我要告訴他，他兒子在你的家庭作業裡答錯很多題。”
5、英語老師在批改英語作文時，忽然大發雷霆：“我從來沒看過這麼爛的英語作文。”
另一個老師見狀問：“寫的是什麼啊？”
英語老師說：“寫一個王子和公主的故事。”
“不錯啊。”
“他竟然在開頭寫，王子問公主‘Can you speak Chinese？公主回答‘Yes’，接下來全部都是中文！”
6、潑水節上，大家彼此潑水祝福，突然一人罵道：“誰潑我？”
旁人勸道：“潑你是祝福你。”
罵人者道：“少來這套，誰拿開水潑我來著？”
7、老師：“請把‘馬兒跑了，這句話，轉換成祈使句。”
學生：“駕！”
8、一女孩在百度上搜索夢想中的情人，她的條件有兩點：
（1） 要帥。
（2）要有車。
結果，百度幫她搜尋的結果是：象棋。
她又輸入：
（1） 有錢。
（2）有房。
結果，百度幫她搜尋的結果是：銀行。
老黃搞笑盤點2022-10-02 07:25:37有一天一個美女開車去加油站加油，她剛把車開到加油站，對面加油站小夥微笑問到：啊姨你加什麼油，美女生氣說到，我加菜油，小夥又問到，我問你是加92還是加95的油，美女答到我加今天27號油不行嗎？小夥又說到我問你是加92還是95的，美女答到我加100不可以嗎？你怎麼聽不懂人話呢？美女怒到我看你眼有問題，一來就叫啊姨，我有那麼老嗎？你眼有問題我見意你去北京，那裡醫生多
自在星辰哲妍2022-09-15 08:35:18段子印象最深刻的就這幾個，大家一起樂呵樂呵
1。去食堂吃飯，吃出來一條鐵絲，我很激動，很開心，因為今天食堂終於刷鍋了！
2。心情不好去打了幾把遊戲，突然發現其實剛才心情挺好的。
3。處物件衝我來，找別人算什麼本事。
一半風采2022-09-29 20:59:271、“你願意做我女朋友嗎？”
“看心情，心情好就願意。”
“那你現在心情好嗎？”
“被你這種人表白，怎麼可能心情好？”
2、學霸：要是談戀愛能像學習那麼簡單就好了；學渣：要是學習能像談戀愛那麼簡單就好了。
3、一輛豪華跑車和一輛普通轎車相撞，跑車裡下來一個富二代，他尖叫道：“你這個王八蛋，你毀了我的法拉利！我要你賠！”另一位司機說：“你就知道錢！你沒發現你少了一條手臂嗎？”富二代低頭看了一眼，又大喊：“他媽的我的勞力士去哪了！”
4、小明：“你這傻蛋！被人賣了還幫忙數錢！”
小陳：“胡說！我要真傻，別人又怎麼放心讓我數錢？”
5、朋友對我說：“找女友，一定不可太挑剔，不然會被剩下的！”
我問：“那你的標準是什麼？”
他說到：“標準不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我們都會由衷地感嘆一句：‘這女的怎麼會看上他啊！’”
6、 老婆拿了一張100的鈔票說：老公，我這張可能是假的，感覺小一點，你拿一張真的來比較一下。
我就拿了一張過去，然後就沒有了。
7、一天同學聚會，都說自己工資有多高多高，問道我時我弱弱的很少的可憐就3000塊。大家都笑話我說確實少的可憐，最後我補了句：老婆發的，全場瞬間沉默，然後驚呼：這才叫土豪啊。
8、上星期去我姥姥家，半夜我去上廁所，看到姥姥家的西瓜地裡有一個人在摸瓜，可馬我激動的，逮到那個人我就可以吃瓜了，於是我撿起一根棒子一扔，聽到了一聲慘叫，湊近一看，原來是我外公，我嚇得趕緊躲到西瓜田裡。第二天外公來了 ：“昨天不知道被誰一棒子打到腦袋了，可別讓我給逮住！”那可給我尷尬死了。
9、世界末日來臨，一妙齡女子不甘心地哭叫：“我這麼年輕，許多東西還沒能享受，我要嚐嚐當女人的滋味！”這時一健壯的男子走到她面前脫下衣服，露出渾身肌肉，問：“你真想當一次女人？”女子羞答答地低下頭：“是的。”男子把衣服扔到女子手中：“去把這衣服給老子熨好。”女子：。。。
10、帶著現任女友走在路上，碰到了前女友，很尷尬啊！
我急忙給前女友介紹說：“這是你嫂子。”
接著女友說：“這位是？”
前女友趕話說：“我以前是你嫂子！”
筱筱炫2022-09-19 11:19:14一位老奶奶推著老爺爺，老爺爺對老奶奶說：“寶貝，你真好。”好溫馨！記者走上前去問老奶奶：“怎麼保持這一輩子愛呢？”老奶奶說：“以前他有外遇，一度想拋棄我。”記者問：“你是怎麼做的？”老奶奶：“這不，我把他腿打斷了！”
記者接著問大爺：“您都八十多了，還叫老伴兒寶貝兒，請問您是怎麼做的？”大爺：“別提了，前幾年就忘了她叫啥名了，也不敢問，怕她弄死我……［捂臉］
