白龍馬蹄電影2019-10-07 00:54:18爸媽。印象中從開始懂事，一說話和爸媽說好就是吼，沒好好說過幾句話。一吼完就後悔了，可還是拉不下臉來和爸媽說對不起。
傅和林2019-10-05 20:55:39我覺得最對不起的人是父母。
我是遠嫁的女兒。一年裡只能在暑假的時候回去一次。每回去一次都會發現父母白髮又增多了，皺紋更深，眼睛更渾濁了……
總是在剛進門的那一刻，我就無比的愧疚。看著他們笑臉相迎，我只能把淚水使盡逼回眼裡。
朋友和同學們知道我回孃家了，總是會約我出去逛逛街，吃吃飯。每次我想拒絕的時候，爸媽總是笑嘻嘻的，無所謂地說，去吧去吧，我們沒關係，你回來一趟不容易，多去見見朋友吧。
我盛情難卻，只好赴約。有一次我出門後才發現手機忘帶了，只好折回家去。結果在門外就聽到我媽的聲音，語氣裡略透點悲傷地說，唉，難得回來一次，還總得出去跟朋友聚會。我這不讓她去吧，怕她不高興；她這去了，我怎麼感覺心裡空蕩蕩的呢？
那一刻我的眼淚就止不住了。我站在門口，站了很久很久。原來他們並不是無所謂，只是太在乎我的感受，他們不敢把自己的需求表達出來，就怕當女兒的不樂意。
等我平復好情緒之後才進的門，爸媽很驚訝。我說朋友臨時有事，聚會取消了。聽到這話，爸媽的臉上綻開了一朵花。他們立馬就進廚房張羅飯菜去了。
後來的聚會，我要麼帶著爸媽一起出去，要麼讓同學朋友們到家裡來。我再也不願意他們孤零零地暗自悲傷了。
離別時，才是最痛心的時刻。頭兩次我離開，在車站我媽抱著我一直哭，害我也跟著哭。後來我就不讓她送了，我把她關在家裡，狠心離去。
其實就算這麼做，我們還是會哭，只是一個在家裡哭，一個在路上哭。
回到婆家，每次打電話給父母報平安，我都是讓老公代勞，我就怕在聽到父母聲音的時候，會泣不成聲。
我遠嫁是有原因的，年輕時不懂事，就想著逃離父母的掌控，逃得越遠越好，我想要所謂的自由。
等到我真正遠離他們之後，才感受到父母不在身邊的苦楚。距離帶給我們的，並不是思念的消亡，反而讓我們的心更貼近了。我突然就理解了父母的心。
現在我遠嫁已成事實，我只能儘量多陪他們，我不想讓這世間最珍貴的愛空留了遺憾。
濪怡剪輯2019-10-05 20:30:11我的爸爸
瘦瘦寶寶愛胖媽媽2019-10-05 20:46:21我感覺我最不起的是我姥爺。
我一個八零後，計劃生育最嚴的時候出生。父母都有工作，但是為了生一個男孩，冒風險生下了我。我的出生徹底破碎了我爸媽的夢想，他們的失望可想而知。
我出生的第三天，我爸媽就準備把我送人。人家都找好了，在我們鎮上一戶人家，有兩個兒子，沒有女兒。這件事被我姥爺知道了，幾天都沒有吃飯，他給我媽說：你不認你閨女，我也不認你，你給你閨女抱回來，要不我就不認你。你說你是送人了，我怎麼知道你是不是半路給她扔了。你抱回來，我給你養。那一年我姥爺快六十。
我的姥爺不是我的親姥爺，我媽是遺腹子，我媽媽還在我姥姥肚子的時候，我親姥爺就死了。那時候我二舅的孩子和我一樣大，我姥爺承擔起照顧我的重任，自然就沒有精力照顧我二舅家的孩子。在一個農村承擔的壓力可想而知。
記憶中，姥爺脾氣不好，喜歡用一個小壺溫一些酒喝，愛吃肥肉。姥爺是個很有原則的人，不讓我撒謊，不讓我去問別人要東西吃，不讓我在書本上亂寫亂畫。姥爺打我最厲害的一次，就是我把書本撕開，疊飛機。我姥爺說，我們家窮，讀不起書，你怎麼不知道珍惜。
姥爺帶給我很多歡樂。他教我牙牙學語，教我學習走路。帶我去山上放牛，帶我去水裡摸魚，他帶給了我很多快樂和溫暖。填滿了我內心的自卑和恐懼。
不過好景不長，我姥爺在我十二歲那年過世了，肝硬化。我不知道當時的姥爺有多痛苦，那時候的我也不知道死亡的意義。我覺得我姥爺就想睡著了一樣，可是再也沒有醒來。我還沒來得及長大，他就已經離開人世。他沒有享過我一天福，卻給我了整個世界的溫暖。
姥爺，我想你。姥爺，我謝謝你。姥爺，希望您安好。我也挺好的！
