若無夢想何須遠方2021-05-08 11:55:151、你走了真好，不然總擔心，你要留下來吃飯！
2、貧窮限制了那麼多東西，怎麼沒有限制我的體重？
3、我這輩子只有兩件事不會：就是這也不會，那也不會。
4、別人賴床的原因是因為有錢，想睡多晚，就睡多晚。我賴床的原因是因為沒錢，能省一餐，是一餐。
5、說金錢是罪惡，都在撈。說美女是禍水，都想要。說高處不勝寒，都在爬。說菸酒傷身體，都不戒。說天堂最完美，都不去。
6、一位外國遊客喝多了，參觀農博會。邊走邊吹，我們國家的水果可大了，桔子像籃球，香蕉像煙筒，菠蘿就像北京奧運會鳥巢…… 正當他興高采烈得意洋洋的時候，突然被地上的西瓜絆倒了，這時一位果農大聲說道：先生，這是我們今年的葡萄。
7、潑出去的水，老子連盆子都不要了！
8、千萬別對我用美人計，要不然我會將計就計。
9、不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話，我怕感冒。
10、幸虧長得醜，你沒經歷過各種愛恨情仇。
11、凡是能用錢解決的事，對我來說都不是個事，關鍵是沒錢！
12、有一個縣令很愛吹牛，下屬對他唯唯諾諾。一天酒後縣令心血來潮，吹興大發，對下屬說：“昨天有一夥強盜追殺我，一刀把我的馬砍成兩截，我只好騎著前半截逃了回來。"下屬們見縣令吹得實在讓人無法相信，所以沒人附合，就瞪著眼不作聲。縣令非常生氣，大聲問道：“怎麼你們不信嗎？”一位下屬小聲說道：“大人，你那馬屁股都沒了，叫我們往哪裡拍呀？”
13、沒吃飽，人只有一個煩惱，吃飽了，就有無數個煩惱。
14、一天一隻跳蚤和蚊子在吹牛。跳蚤說：“我整天趴在老虎身上，我咬他一口，他都不敢還口。”蚊子說：“那算什麼，昨天我路過蜘蛛家門口，看見蜘蛛餓的可憐，我還餵了我的一條腿給他吃了。”
15、一個男人總找不到女朋友，無奈去找一先知，先知說：“你前半生註定沒有女人。”男人聽了眼睛一亮說：“後半生呢？”
先知說：“後半生你就習慣了！”
16
、沒有時間旅遊的話，買個地球儀吧！世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
17、猴子和猩猩在森林裡聊天。
猴子說：我聰明，我把尾巴切了，就是磚家。
猩猩說：去你的吧，我也不笨，我要把毛剃了，就是叫獸。
18、大家不知怎麼了？非說我可以靠臉吃飯，我試過了，真的不行，人終究還是要靠嘴吃飯的。
19、理想就像內褲，一定要有。但不能逢人就去證明你有。
20、兩頭牛散步來到農家樂飯店門口，聽到裡面有人點啤酒，要牛鞭，母牛撒腿就跑，公牛問：“沒有你的事，你跑啥？”
母牛說："那幾個人喝點啤酒，吃點牛鞭，還不要吹牛皮！"
21、以前的人真是厲害，一說就是：“化成灰了，我也認識你。”現在的人，化個妝就認不出來了。
22、你若對自己的健康，一毛不拔。醫院就會幫你拔的，一毛不剩。
23、在森林裡，一隻螞蟻和一隻蝸牛在一起聊天，螞蟻羨慕的對蝸牛說：“蝸牛哥哥，你太幸福了，你出生後父母就為你準備好了住房，不用辛苦做房奴了。”
蝸牛聽後大哭：“可你不知道俺心裡的苦啊，我和你嫂子結婚都兩年了，從來沒住到一個屋子裡。”
24、一天一個醉漢，不慎從三樓
掉下，引來許多路人圍觀，一位警察趕過去問：“發生了什麼事？”醉漢這時懵懵的回答：“不清楚，我也是剛到。"
25、一天老師對學生們說：“以後寫文章不要自稱筆者，因為現在很少人用筆了。"
學生：那該叫什麼？
老師：叫鍵人。
學生：哦，那些用滑鼠的呢？
老師：叫鼠輩。
學生：可是現在大家都用智慧手機了，都是觸屏的。
老師：那就叫觸生！
26、一個男人很怕老婆。一天他老婆又當著熟人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大聲吼道：“你敢再打我一下！”他老婆毫不猶豫的又打了一下。
男子看嚇不到老婆直接說：“既然你這麼聽話，我就再饒你一次吧！”
27、一天去醫院體檢，醫生拿著我的報告單說：“幸虧你來的早啊！"聽了他的話，把我嚇出一身冷汗。
醫生又不慌不忙的說：“再晚點我就要下班啦……"
28、兩個傻子對著天上的月亮在爭論，一個說是月亮，一個說是太陽。正當他們爭論的不可開交時，正巧過來了，一個路人，兩個傻子便問：“先生，天上到底是月亮還是太陽？”過路人答道：“我不是這個村的，也不清楚……”
29、大家不知怎麼了？非說可以靠臉吃飯。我試過了，真的不行，人終究還是要靠嘴吃飯的！
30、有三隻迷路的老鼠碰到一起了，他們吹起了牛皮。一隻老鼠說：“我們那裡的老鼠特別有本事，看到老鼠藥就拿來當花生米吃，那玩意兒吃了真抗餓。”
另一隻老鼠說："我們那裡的老鼠，也很了不起，吃完老鼠藥再拉老鼠夾子鍛鍊身體，玩活動活動可以幫助消化。”
最後一隻老鼠說：“我們那的老鼠吃飽了，沒事就到街上轉轉，找上幾隻貓來發洩一下。"
31、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機來欺騙生活。
32、有三個南極探險者碰到一起，互相吹噓自己的遭遇。一個說：“我到過一個地方，真叫冷。尿尿要拿著棍子，拉屎要拿著鋸子。”
另一個笑著說：“這算什麼？我到了那個地方才叫冷，蠟燭點燃後連火都凍住了，吹也吹不滅。”
第三個人哈哈大笑說：“我到過的地方才是最冷的，在那兒說話，話出口就能凍成冰塊，我們只好放到鍋裡炒一炒，才知道談話的內容。”
33、“沒結婚時說給我一輩子的幸福，結婚後連個碗都不洗，你們男人除了嘴上說大話，還有什麼用？"女人一邊說一邊抽打著男人。
男人抓住女人的雙手，一把將她按倒在床上，喘著粗氣說：“哼，有什麼用，看我怎麼收拾你？"
三分鐘後，男人乖乖的去洗碗了……
34、認識你之前，覺得世界上沒有一個好男人。認識你之後，我才發現，這世界上除了你都是好男人！
35、有一個男子是一個非常有愛心的人，他每天上班途中都要施捨給街口一個乞丐五元錢，從不間斷。結婚後改為兩元，生孩子後就改為一元，終於有一天乞丐問他：“先生，你為什麼我的錢越來越少了呢？”
男子說：“獨身是沒有什麼壓力，所以給你五元，現在有老婆有孩子，生活負擔重，所以只能給你一元了。”
乞丐聽後大火：“你這個人太不厚道了吧！再有壓力也不能拿屬於我的錢去養活你的老婆孩子！”
36、有一天蚊子和螢火蟲一起去蝴蝶家偷東西。 蚊子一路愉快地啥著“嗡嗡”的小曲，螢火蟲說：“哪有小偷像你怎麼樣？還唱的歌曲偷東西，你也太高調了吧？”
蚊子說：“兄弟啊，哪有你高調啊，行竊還要點燈，簡直是明目張膽啊！”
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［心］［心］
一痴傻人2017-11-21 11:34:11一痴傻人：我有一個舍友非常的逗比，感覺每天她的每一句話都是段子，真的很可笑。而且她可以發掘出別人的搞笑。
一。
孟婆：喝了這碗孟婆湯，能忘記所有的煩惱。小明：喝之前我能提個小小的願望嗎？孟婆：好，你說。小明：能加多點肉麼！孟婆：……
二。
喜歡一個女孩就要好好學習，努力工作，買車買房。然後開著車拿著戒指到自己喜歡的女孩面前，這時候你就會發現。。。。她兒子已經兩歲了。。。。
三。
強迫症就是睡覺前必須上個廁所。
四。
和家人在看電視。有一段是說日語沒字幕，我就憑著多年的動漫基礎硬是翻譯了出來。我爸問：“你哪裡學的日語？” 我說：“看動漫，從字幕裡學會的。” 爸沉思了片刻，說：“你不會是看那種電影學的吧？” 我連忙解釋道：“不不不，那種電影一般沒字幕的。”
五。
都別吃雞了，我帶你們去王者峽谷吃烤野豬，可香了。
六。
為什麼七十歲老人被惡毒夫妻推下懸崖卻無人制止？為什麼七個上身赤裸的男子毆打婦女卻被人拍手叫好？為什麼蛇蠍共處一窩卻相安無事？這一切的背後，到底是道德的疏忽還是人格的泯滅亦或是社會的悲哀？如果你想了解這一切，請收看動畫片《葫蘆娃》！好想關心你，可你老不生病。好想為你哭一次，可你怎麼還不死。
七。
中午去吃火鍋，看到火鍋店的牆上醒目地寫著： 羊是自己養的，菜是自己種的，油是自己榨的，提醒顧客放心食用。 買單的時候，我悄悄地跟老闆說： 老闆這錢是我自己印的，請放心使用！ 老闆追了我好幾條街沒追上。
八。
有什麼減肥方法嗎？
九。
7歲那年。抓住那隻蟬。以為抓住了整個夏天。17那年親吻你的臉，以為得到了整個世界。
十。
有一天一隻狼闖入羊群羊對狼說：“你要吃我們也可以但是首先你要數清楚我們有多少隻你數對了我們乖乖讓你吃”狼想還有這種好事就答應了。然後羊排好隊，狼就開始數。一隻羊兩隻羊三隻羊。不一會兒，狼睡著了。然後狼就被羊給輪了，這個就是“狼被圍奸”的典故。
十一。
今天去買粥的時候，我前面有一個女生，我看到她錢包掉了，本來準備叫她的，結果她竟然像一隻兔子似的跑了。看著真的非常非常可愛，我看著愣了愣，然後我就把錢包撿起回家了 。你別說 還挺有錢。
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十二。
我至今還單身的原因：朋友喜歡的人不能搞，前任的朋友不能搞，朋友的前任不能搞，前任，現任的前任不能搞，仇人的前任不能搞，前任的仇人不能搞，圈子就TM那麼小。
十三。
從前有隻小猴子肚子被樹枝劃傷流了不少血，它見到一隻猴子。就扒開傷口說你看我的傷口，每個猴子都安慰同情它，告訴怎麼治療。它就繼續走繼續給朋友們看傷口。後來它因為感染死了一個老猴子說：如果它一開始就包好肚子的傷不給別人看傷口就會慢慢癒合不會有後面的故事了。
十四。
我叫小可愛，長大了叫大可愛，老了叫老可愛，以後死了叫可愛死了。
十五。
上一秒和男朋友互道晚安，下一秒在王者峽谷相遇。
內娛安利娘2017-12-08 21:43:341。一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語，只好採訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說！
2。 一個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院裡，醫生看了以後當場暈過去，醒來以後說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最後被屁眼看了一眼„„
3。 河南娃問河南媽：“ABCDEFG 咋造句？”河南媽：“A 呀，這B 孩，C 家的？光著腳站在D 上，EF 也不穿，GG 還露在外面！”哈哈„„ 4。一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“幹什麼？”回答說：“我調成振動的了。”
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6。 一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？”
7。 剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
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9。 尼采去面試，面試官問：“你叫什麼？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”
10。 過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！”
11。 有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的„„”
12。 舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？”
13。 大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且宣告每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB 地在“漢”後面加了個“子”字
