相愛的人即便不在一起，也會有靈魂或精神上的共鳴與連結。你信嗎？

萌萌說感情2021-04-20 13:17:56

這句話雖然有一定的道理，但是更多的卻是因為無法忘卻，自己安慰自己的一種說法罷了。

人生在世，不可能每段愛情都能夠修成正果，尤其是在年輕的時候，因為不懂愛情，即使愛得很深很深，往往也會因為一些不起眼的小事分道揚鑣，直到分開後在情感的漩渦裡跌跌撞撞若干次後，才發現當初那個人的好，然而兩個人已經就此錯過，留下了終生的遺憾。

此後的漫漫歲月裡，有那麼一個人讓你終生無法忘懷，而且時間越久遠，越讓你記起他的好來，會在某個瞬間突然的觸景生情，而淚流滿面，思念也悄然而至，讓你無法自拔。

如果說這就是靈魂與精神上的共鳴，那也可以這麼理解吧。

多年前我曾經有過一段刻骨銘心的初戀

那段戀情最開始的時候，我們兩個是正值豆蔻年華，那年我剛剛22歲，他也只是23歲，我們偶然之間一見之下無法忘懷，這是一段一見鍾情的感情，也是我們兩個的初戀。

在情濃時，雙方都認為今生非她不娶非他不嫁，可是我們兩個在戀愛一年後還是走散了，並且分開的莫名其妙的，更多的有賭氣的成分在裡面，卻傷我傷了一生。

至今偶然之間還會突然的因為看到某個場景，聽到某段傷感的音樂想起那個陽光帥氣的大男孩，而突然的淚流滿面不能自己。

回想起自己的那段感情，有甜蜜有苦痛，很多的是美好的回憶。

偶然的邂逅，不能自拔

我和亞輝是在一次朋友的聚會上認識的，那時候我剛剛參加工作不久，而亞輝還在大四就讀，是個書生氣十足的學生仔。雖然有些稚氣，但是他長得很帥氣，個子高高的，大概有180左右，面板白白的，笑起來牙齒很白，就連他嘴唇上的小絨毛都那麼的好看。

我至今都記得我看他第一眼的時候的感覺，就是被雷擊中的感覺。心臟怦怦的跳，手腳都是冰涼的，有些戰慄不止。我不敢看他，但又時時忍不住想看他，有幾次忍不住用眼睛的餘光偷偷的瞄他，恰好碰到他也在看著我，我們的目光碰撞後都嚇得趕緊分開。內心裡都給對方留下了很深的印象，因為第一次見面的矜持，兩個人都沒好意思留下聯絡方式。

那次見面後，因為互相沒有留下電話和聯絡方式，我很懊悔，懊悔自己的矜持，沒有勇敢的去主動向對方要聯絡方式。並且，奇怪的是，我竟然忘記了他長得什麼樣的了？越是思念他越是想不起來他的長相，只知道他是一個膚白貌美大長腿的大男孩。

就這樣又過了幾個月，我對他音訊全無，我也不好意思向別人打聽他的聯絡方式，內心裡雖然很落寞惆悵，卻也漸漸的忘記了他。

再次相遇，陷入熱戀中

有一天傍晚下班，那天天色已晚，我騎著腳踏車回家，前面有一個穿著黑衣服的男人也騎著腳踏車，我騎的快他也快，我慢下來他也慢下來，很明顯的是在等著我，那時候我們單位在新區，附近還都是荒地沒有開發，有些偏僻。天色又有些晚，路上行人不多，我內心裡有些害怕，很怕是碰上了什麼歹人。

後來前面騎腳踏車的男子突然停了下來似乎是在等著我，無奈我只有硬著頭皮騎過去，路過這個男人時，

我側頭一望，原來是久違了的亞輝，在夕陽下他的臉上泛著金光，連嘴唇上的絨毛都清晰可見。

那一會兒我一陣慌亂，差點從腳踏車上掉下來。我突然想起來那天上班匆忙只畫了淡妝，連口紅都沒擦，衣著上也是穿著尋常的衣服。都說“女為悅己者容”，可我那天因為亞輝的突然出現，都沒來得及為“悅己者容”，所以才表現的手忙腳亂的，舉止無措的。

事後想想我那時候的表現其實就是一種戀愛的狀態，因為在乎所以很注重自己的容貌，可能當時自己還不自知吧。

亞輝倒是很從容，他說他從朋友那裡打聽到了我上班的單位，他就是在此等我下班的。

那天我們自然而然的去吃了飯，然後看了一場電影，從最開始見到他，到在一起看電影，一直到他送我回家我都是懵的，行為動作也是機械化的，只知道跟著他走，整個人都是渾渾噩噩，感覺周圍的很不真實，用魂不附體來形容是最恰當的。

那天之後，我和亞輝就陷入了熱戀之中，在一塊時有說不完的話，看不夠對方，每次分手都戀戀不捨的，剛剛分開就又思念他，甚至計算著下次見面的時間，真是“一日不見如隔三秋”，而且因為思念我日漸消瘦，茶飯不思，可能是自己的第一段戀情，又是自己很心儀的人，太投入了，處於一種近乎病態的戀愛中。

因為我們兩個都是第一次談戀愛，無法控制感情的走向，被這種相互傾慕的熱情燃燒的心無旁顧，那時候我就想如果能夠嫁給亞輝這麼優秀的男人，我的人生該是多麼的完美啊！我感覺亞輝也是這麼想的，熱戀中的青年男女，認定了對方是自己今生的唯一。

這種熱戀狀態持續了有半年多的時間，那段時間，我始終處於很亢奮的狀態，食不甘味，夜不能寐，連我父母都說我整天魂不守舍的。

當激情降溫，冷靜下來的兩個人，出現了不和諧

半年後，我們才從這種熱戀狀態中冷靜下來，能夠理性的相處，當我們冷靜下來，開始理性的審視這段感情時，才發現，我們之間有諸多的不和諧，主要是性格上的不和諧。

可能是“被寵愛的有恃無恐”吧，我因為仗著他對我的愛，在他面前很囂張跋扈，處處拿強，一言不合動不動就衝他發火。

最開始熱戀時，他表現的也是像個謙謙君子一樣，很謙讓我，這也更增加了我的強勢，然而，他畢竟也僅僅是一個剛剛大四的學生，時間長了也忍受不了我的跋扈，從最開始的處處謙讓，到後來的針鋒相對，兩個人的爭吵不可避免，並且我們兩個像中了魔咒一樣，不見面時想見面，見面在一起又總是吵架。

時間長了讓我很接受不了，我感覺到他變了，不再對我忍讓了，有時候他甚至還對我發火，

那段時間我們兩個在一起經常不歡而散，我也是經常淚流滿面，痛心不已，心裡面常常想，那個對我百依百順的大男孩哪裡去了？

我們雙方對這段感情都產生了懷疑，後來，有一次我們兩個在一起促膝談心，對於我們目前的現狀都失去了信心，大家相約先分開一段時間看看，如果大家都覺得還有感情緣分未盡回頭再在一起。

然而，我們分開後再也沒有聯絡，直到兩個月後，有朋友告訴我在電影院裡看到亞輝帶著一個女孩去看電影，兩個人很親密，我才知道我徹底的弄丟了亞輝。

分開後我才倍覺珍惜，想起了他的好

直到這個時候，我才想起了他的很多好，比如對我的包容和謙讓；比如每次見面都會買我喜歡吃的東西；比如每次約會時他都會在我家樓下風雨無阻的等待著我。

人常說，“得到時不珍惜，失去時才頓覺心痛”，可能就是我那段時間的心理，我無法理解曾經那麼愛著我的亞輝，會在不到兩個月的時間裡，一轉身又愛上了別的女孩，這也讓我無法釋懷，鬱鬱寡歡。

而自從我們相約暫時分開冷靜一段時間後，我們雖然同處一個城市，卻再也沒有見過面，再也沒有聯絡過一次。

這段感情對我的傷害是巨大的，至今有時候還無法忘懷

這段感情從一見鍾情開始，過程也是愛的轟轟烈烈，我們甚至發誓，今生非她不娶非他不嫁，然而，誓言還在，兩個人之間的感情早已千瘡百孔，面目全非了。

我至今不明白，曾經那麼相愛的兩個此後的很長一段時間都無法忘懷人，怎麼能在短暫的分開只有兩個月的時候就又有了新的感情？反正我是無法做到的。

在我們真正分手後，我才切切實實的感到了疼，有時候心疼的難以入睡，本來我就是一個多愁善感的人，那段時間更是看不得電視裡戀愛的場面，聽不得傷情的音樂，經常是無緣無故的就淚流滿面。

直到兩年多後，我遇到了我老公，才從那段感情裡解脫出來

我和老公之間沒有那種天雷勾地火的激情，成年人戀愛，是目標明確奔著結婚去的，我們戀愛半年後，我嫁到了老公所在的城市，一年後又生下了兒子，生活安逸，無波無浪。

老公是一個很有擔當，能夠相伴過日子的人，這種人有時候缺少情趣，很乏味，又不夠浪漫，卻讓你覺得很踏實。

只是生活太過平淡乏味時，偶爾之間還是會想起那個在我生命裡曾經熱辣辣存在過的那個人，午夜夢迴還會夢見那個曾經愛的死去活來的那個人，都說相愛的人，即便不能在一起，也會有靈魂和精神上的共鳴，可是，我們分開後卻再也沒有了對方的訊息。

於我來說，我不願意再知道他的任何訊息，只知道他後來又經歷過幾段感情，最後這個老婆很潑辣，和婆婆關係處的很緊張，丈母孃甚至到他單位裡打過他。這也是他母親偶爾一次遇到我父親時說的，言語中流露出許多懊惱，那也是他的選擇，他的命數吧。

我拒絕了其他人傳來的他的任何訊息，我怕我看到他會無法控制我那麼長時間的思念，蓬勃而出的熱情會把我們燒成灰燼，衝動之下也會做出對不起家人的事。

不見面把思念留在心底，深深的祝福對方，對我們來說，可能是今生最好的安排。

去他的靈魂和精神的共鳴吧，要愛就深愛，要棄就徹底！

—END—

黔城茫茫說事2021-03-28 21:53:30

回想16年前，我為了父親，帶著只有2歲的女兒，嫁給了現在的老公。今年女兒要上大學了，而我也才40歲，我想我終於可以解脫了，我可以去選擇自己想要的生活了，於是當著女兒和兒子的面提出分開，沒想到女兒卻說，如果想要和繼父分開，請我自己離開，而且她也不會跟著我，也請以後彼此都不要再聯絡。

女人不管在任何年齡，永遠都是視覺動物，顏值決定一切，雖然那已經是快20年前的事情，可依然無法改變自己的喜好，而前夫的出現，簡直就是完全詮釋了，我夢中戀人的樣子。

那還是我18歲的時候，透過同學認識了前夫， 185公分的身高，讓他永遠是鶴立雞群般的存在，外表又是痞帥的那種，說話還幽默風趣，和他在一起，簡直是滿足了我所有的虛榮心，只要出門就可以吸引到所有人的目光。

可是我的父母卻完全反對，我和他的婚姻，因為上天真的是公平的，雖然給了他無人匹敵的身高和外表，卻空有軀殼，只要是和玩沾邊的事情，他樣樣都會，唯獨沒有學會怎麼安心工作，和對家有責任心，可那個時候的我，眼睛裡又怎麼會看到這些呢。

我為了和他結婚，在還沒領證的前提下，先上車後補票，在20十年前，這是多麼叛逆的事情，我爸還因為這個要和我斷絕關係。

我在完全沒有得到，父母的祝福聲中，開始了新的婚姻生活，一心憧憬著未來的生活。總是想著他只是晚熟而已，等有了孩子之後，就會有責任心和擔當，可是真的當我生完孩子之後，才知道婚姻原來並沒有那麼簡單，只是我被幻想迷住了雙眼。

前夫只要是和玩得沾邊都精通，除了工作賺錢，整天的遊手好閒，呼朋喚友，結婚之前都是經常帶著我一起，他的朋友們總是說他太黏人了，走哪都非得要帶著，而我以前總是特別高興聽到這些話，以為總是帶著我，就是顯得在乎我和愛我，以前我覺得跟著他玩得瀟灑自如，這才是生活和所謂的“幸福”

可是，結婚之後，尤其是有了孩子之後，才知道找這樣一個老公，有的只是無盡的吵架，就連給孩子買奶粉的錢都沒有，那是何等的悲哀！

從孩子出生他沒有幫忙帶過一天，連我在家坐月子的時候，都是經常喊朋友回來玩通宵，完全不管我，甚至連孩子哭都聽不到，我也因為沒休息好和恢復好，孩子沒有奶水吃，餓得嗷嗷直哭，連給孩子買奶粉錢都沒有，之後沒辦法，我只有厚著臉皮去求父母，看在孩子的面子上，雖然他們不高興我，但是也沒有讓孩子再餓著。

我也終於狠下心，在孩子2歲的時候，我再次不顧父母的反對，果斷地離開了這個沒有本事，還動不動和我吵架，jia bao我的人。他就站在女兒的面前，毫無顧忌地第 1 次動手打了我，他一腳又一腳地踢在我的身上。當時我遮住女兒的眼睛，咬住牙不讓自己哭出聲，不想嚇到女兒，也不想給她留下心理陰影。

在他打累了睡著後，我抱著女兒離開了這個充滿失望的家，我對他所有的愛在這兩年裡，全部都已經磨沒，在他對我的毆打中，連僅有的一點點希望都早已沒有，有的只是後悔吧，這就是不聽父母話的下場。

那個時候，帶著個孩子再嫁，還沒有現在這麼容易。很多人都因為我是再婚，而且有一個累贅，對我望之卻步，而且我還沒有工作，又是住在孃家，還要養個孩子，雖然父母不會讓我們娘倆餓著，但是家裡又小，各種原因綜合在一起的情況下，特別想要找一個能安穩過日子的地方。

之後，在親戚的介紹下，我認識了現在的老公，他老實本分、不會花言巧語、年紀都快30歲了，跟前夫剛好相反，除了只會安心上班掙錢，不抽菸不喝酒，更沒有任何不好的嗜好，工資卡更是在結婚第 1 天就直接交給了我。

可是我在第 1 眼看到他時，我就知道，他並不是我期待的那個人，我也完全沒有看上他，當初只是想著就先處處看，又不一定會結婚的想法才在一起的。雖然，我已經被所謂的“愛情”傷透了心，可依然還是想期待一下，萬一遇到了呢。只是相處到第 3 個月的時候，發生了一件事，讓我後來還是決定嫁給他，並在一年後給他生了一個孩子。

本來我比我哥先結婚，就已經讓家裡很不高興了，而我哥半年前剛結婚不久，為了我哥能結婚，家裡花光了積蓄，而我住在孃家，只要我父母出去遛彎，聽到一點風言風言，回家對我就是一頓臭罵。既然有本事叛逆，不聽家裡結婚，就應該有本事把自己過下去，而不是跑回孃家待著，不僅他們倆個跟著丟臉，還要他們養活著，自然是怎麼看我都不順眼。

因為我父母都是農民，有一天，我父親在樹上摘松子的時候，一個腳滑從樹上直接摔下來，右腿被摔斷，這一下我們家頓時沒有了主心骨，一時間雞飛狗跳。當我媽到處去借錢的時候，又找到了我那個親戚。

親戚卻給她出了一個主意，雖然現在也在和相親男相處著，但是完全沒有提過結婚的意思，他一個人在縣城上班，父母著急他的婚姻，而且他的父母也還能幹活，又不去縣城和我們住，家裡肯定有存款。如果我能同意嫁給他，讓他出點錢給老丈人治病，既解決了看病的事情，又讓自己姑娘找到一個好的歸處，這不是一舉兩得的事情嘛。

就這樣，我媽也不知道是被她說服了，還是本來也就有此意，也沒瞞著我，就將她的想法告訴了我，說實話我當時是非常傷心的，這不是要拿我去抵債嗎？怎麼能這樣？就算是我曾經做得再不對，我也是父母的女兒，至於這麼嫌棄我，拿我去換錢嗎？

可是我媽說，你要是真的不願意也就算了，你父親那條腿現在已經穩定了，借點錢也不是借不到，我只是覺得你現在這情況，也不太可能找到更好的了，隨著時間越來越久，你年紀越大，孩子也大了，這樣下去肯定不是個辦法，再說你和他也相處了三個月，他好不好你心裡清楚，我和你爸也看得明白那個人適不適合你。

就這樣，我還是屈服了，不僅僅是為了父親，更是為了女兒和自己，找來了中間人，和現在的老公說明了情況，他也爽快地表示可以，直接出了9萬塊，既是給父親治病，又當是給我的彩禮錢，就這樣在父親腿好了之後，在雙方父母的見證下，我再次走進了婚姻

。

結婚以後，生活比較平淡，雖然不用像以前那樣，自己出去借錢給孩子買奶粉，家裡的經濟大權都在我手裡，也不需要做飯，老公出去上班，我就在家帶孩子，從結婚開始就一直抱著，和誰結婚都一樣的心理，對生活毫無期待，也毫無波瀾。

結婚1年後，因為一次意外懷孕，我給老公生了一個兒子，兒子和女兒便都是我在照顧，倒也沒啥區別，只是從懷孕開始，所有的家務全部都由老公做，連女兒都是他在照顧，只除了兩件事，一個是女兒上廁所，一個是女兒洗澡，其餘全部都是他。

他真的是彌補了我第 1 段婚姻中所有的缺憾，產檢從始至終都有他陪，月子裡所有的瑣事都是他來，他從沒有一句甜言蜜語，卻在細節上盡到了丈夫的責任，和身為父親的擔當。就這樣，平淡無奇中日子也快得飛快，如今我女兒現在已經18歲了，兒子都15歲了，而我自己也是都快40歲的人了，我一直壓在心底的一個想法，就好像是火山突然要爆發一樣，再也壓抑不住，我決定跟老公攤牌，和他提分開。

這並不是一時心血來潮，老實說，從我嫁給他不久就有這個想法，但是當時為了女兒和兒子，我一直在堅持著，在家裡相夫教子，犧牲了自己好的年華，過著平淡無奇的生活，他雖然貼心但是生活太過無趣，我想要在剩餘不多的年紀裡，再去追尋下該有的愛情。

既然給女兒和兒子，都已經做好了未來的打算，當初因為眼睛不好選錯過一次人，但是後面這快 20年的時間裡，我也犧牲了自己的青春和年華，為了自己的父親嫁人，為了兒子和女兒相夫教子，我覺得是時候該為自己而活了，我想要過一次自己的生活。

就在孩子們和老公，為我慶祝生日這天，我說我今年的生日願望是想分開，想要過過自己想要的生活。當我說出來之後，原本熱鬧的氣氛，瞬間冰冷，老公只是沉默，一句話也不說。而女兒則是當場摔門就走，直接揚言道：我要敢分開，敢離開這個家，她就再也不會認我，也不會再喊我媽，而她永遠都不會離開這個家。

我一時間呆愣在原地，不知道為什麼女兒這麼反對，他們兩個平時在家也不怎麼交流，怎麼會有如此深厚的感情。我追著女兒出去，她就在小區的亭子裡坐著。從遠處看著那個孤獨的小身影，原來我的小丫頭已經長大了，我還一直停留在她還是個孩童的時候。

女兒和我說：她很早以前就知道不是老公親生的，雖然在學校的時候，看了很多關於白雪公主的後媽，和各種關於繼父不好的事情，再加上外婆一直說：她親生父親對我們母女多不好，可是她親身感受下來，繼父對她比對弟弟都好，也會告訴弟弟，他的任務就是保護姐姐，就算是有天父母不在了，所有的事情要以姐姐優先，以姐姐為主。

女兒還說：繼父的嘴巴是笨，不會隨時哄著你，沒有任何興趣愛好，可這麼多年只要下班了，永遠都是第 1 時間回來給你做飯，哪怕是我們姐弟喜歡吃的東西，他都是先看你喜不喜歡，才決定做不做。你說你想去過自己的生活，無非就是繼父不懂你的那些所謂的心靈相通，所謂的靈魂伴侶，但是他卻在柴米油鹽中熟悉你的一切，知道你一個眼神就想要幹什麼。

她說：繼父知道你和他結婚，委屈你了。滴水都能穿石，可是這麼多年，繼父對您的好完全就是慣壞了您，讓您不懂得珍惜，不懂得感恩，您想想如果當年沒有繼父，我們母女二人過的會是什麼樣的生活。

女兒一翻話簡直是如鯁在喉，我一個快 40歲的人了，既然活得還不如一個 18歲小女孩，居然還相信那些靈魂伴侶，那些心靈相通，放棄眼前這個視我如珍寶的人，去追尋那些虛無縹緲，完全不確定的事情，真的是好傻。

我一個人在亭子裡哭了很久，在抬眼時才發現，老公拿著衣服站在我旁邊，一臉緊張的不知道是該給我披上還是不披，我則撲到他懷裡，和他說著對不起，而他只說了不哭了，回家吧。那一刻我才知道，原來家這個字眼有多溫暖。

後記：每個人都有選擇自己的生活方式的權利，只是如果丟了西瓜撿了芝麻，是不是很傻呢。一見鍾情是存在的，有趣的靈魂也會有，我也一直相信一見鍾情，也相信日久生情。

有些人會因為一句話，一個微笑就死心塌地，也有人會因為長久的陪伴而至死不渝。愛情並不是單一，初見的心動可以是愛情習慣，也可以是愛情感動可以是愛情。

同時愛情也是多元化的，你的兩段婚姻，第 1 段為了所謂的愛情，結果所遇非良人；第 2 段是為了自己和孩子能更好地生活，所以選擇了將就。相比去追尋那些虛無縹緲的存在，倒不如睜開眼睛，放開心，去好好愛下身邊人，會有不一樣的發現。

時過境遷之後，你會發現慢慢是一個很好的詞，慢慢遇見，慢慢成長，慢慢喜歡，慢慢溫柔，所以我們要一起慢慢來，慢慢看世界，慢慢變老。

秋韻的英子2020-12-24 14:07:43

本人認為，我信。雖然我已是夕陽西下的老人，閱人無數，經歷多鶴。可我相信，相愛的人，即使不在一起。肯定有靈魂和精神共鳴的連結。其實，真正的靈魂伴侶，兩個人之間肯定會有共鳴。所謂相愛的人，很多時候，對待事情的看法一致，而且，對待一些事情處理的方式，也是相同。所以，我相信。

其實，相愛的人，不一定一直陪在左右，他的心，卻一直和你的心，緊密聯絡在一起，心有靈犀，心心相惜。每個人的心裡，都有一座精神花園，門上拴著鎖鏈，只有相愛的靈魂伴侶，才能找到，開啟心靈之門的鑰匙，走進去，共享你的喜悅，分擔你的哀愁。

其實，人生不止是物質的滿足，而是靈魂修煉得來的盛宴。一個人的幸福與快樂，是源於內心深處的一種感覺。那麼，物質帶來的，只是生活中的需求，而不能帶給我們真正的幸福感。隨著時間的蒼老更迭，物質上的滿足，遠不如精神上的幸福。唯有來自靈魂上的擁有，才是一生一世的擁有。

總之，愛情的擁有，最好的相伴是靈魂相依。如果彼此是真愛著，即便不是夫妻也能愛一生。這樣的情，更簡單更純潔。沒有那種久處生厭的結局，更不會有著貪婪的慾望和不滿足的抱怨。所謂，紅塵裡，有一種愛勝過夫妻，有一種情，一生一世不言離棄。秋韻的英子。

8088情義無價2020-12-20 18:26:16

我信！我現在就是與丈夫靈魂作伴，他過去平常的所作所為還有過去對事物的一些看法，我現在要做每一件事我就會想到如果丈夫在我身邊他會怎麼去做他的想法會是什麼。

有時又好像丈夫更本就沒有離開過我，他是出遠門了總有一天會回家，家中他的洗漱用品還有他穿的衣服還是他生前在家中原來的位置，甚至想到他出遠門回家笑咪咪的樣子。可有一點自從兒媳婦對我說：她今年不回老家過春節醫院要值班，我的心就一揪心裡一下子空蕩蕩的。我有的怕過年，平常每天接送小孫子上幼兒園，從每星期三下午放學了就送去上興趣課巳成習慣，反而要真正的放寒假了有的怕了，丈夫的照片就在我的手提包裡隨身帶著我倆從來就沒有分開過，可每次回老家下了高鐵心裡就發慌，一點都沒有回老家的喜悅。