果果樂搞笑段子(提問者)2021-04-22 18:35:34聽農村的老一輩人說，結婚的當晚上床睡覺的時候，女人踩了男人的鞋子，這個男人就會一輩子聽女人的話。我結婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨還沒起床我就得意得跟老公說了。老公說：“其實沒必要的，就算你不踩，我也一輩子聽你的。”正感動呢，老公接著說道：“反正我又打不過你……”
高三的時候，記得還有兩天就要高考，我同宿舍的一個女生，晚上熄燈後偷偷跑出去談戀愛。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田徑場草坪上，相互抱著睡著了，到清晨才被發現。當時我去送卷子，看到校長對政教主任大發雷霆：”你這常規紀律咋抓的？丟人不？“說到這，校長遞給主任一根菸，又道：”你說，我那兒子，咋就看上你閨女了呢？“
昨晚下班一回家，兒子就迎上來對我說：“爸爸，我今天做了兩件好事，第一件好事是幫你洗了雙襪子。”我笑道：“那第二件呢？”“第二件是幫媽媽也洗了一雙襪子。”我聽了哭笑不得，這小子，洗兩雙襪子就算兩件好事？不過為了不打消他的積極性，我便對他說：“好，真是乖兒子，星期天爸爸帶你去吃肯德基。”兒子聽完先是一喜，然後又小聲說：“爸爸，今天我還做了兩件壞事，第一件壞事是我把你的一隻襪子弄丟了。”我想估計是這小子到陽臺上曬襪子時掉到樓下了，既然弄丟了就算了，於是又問他：“第二件錯事呢？是不是把媽媽的一隻襪子也弄丟了？”兒子搖頭道：“不是，第二件壞事是那隻弄丟的襪子把馬桶堵住了。”
在地鐵上，一個媽媽帶著孩子坐地鐵，車上擠滿了人，孩子不停地一邊說我的黃色小球呢，一邊哭。最後車上所有的人都幫小孩子找球，找遍了全車，也沒找到一個球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔裡說：“我再做一個”。
電梯裡，一男一女吵架，貌似是女的要買包包，男的嫌貴，女的“不給我買是不是，老孃跟你說，想給我買包包的人多了去了！”男的氣呼呼的說：“你長啥樣心裡沒點數嗎？”女的急了：“我長啥樣，我這樣咋了？”男的指著我說對那個女的說“看見沒，你要是卸了妝，可比她還難看。”
都說女司機多麼可怕，真的不全是這樣的，女司機開車技術好的也有很多。就拿我來說吧，我老公今天就誇我來著，他說：馬路這麼寬，中間就一塊大概20釐米的磚頭，你竟然能正正好好的壓在上面，為你點贊，技術真棒！
一個月沒稱重了，昨天一稱重了十多斤，感覺稱壞了，讓老公修修，老公站上去說：沒問題啊，是你胖了！我生氣的說：你眼有問題了吧？明明是冬天太冷，我穿的多！今天洗完澡，準備穿衣服時，突然想起來，不甘心又稱了稱，老公跑過來一看，哈哈大笑：我就說你胖了吧！看你還找什麼藉口？
一大早上班到單位門口，我說：真冷！都快凍成狗了！同事說：狗才不冷！人家有皮草！然後，看到女經理穿著皮草狠幽怨的瞪著同事，走了。第二天，看見那同事的辦公桌收拾的乾乾淨淨的。
今天我告訴老爸說要去參加婚禮，老爸說：“真巧，我也去參加個婚禮。”出於好奇，我就多嘴問了老爸一句：“你去哪參加？”老爸：“某某路某某酒店。”居然和我去的是同一個地方？！當我倆拿出喜帖開啟一看，原來新郎是老爸同學，新娘是我同學……
閨蜜當時不顧家人的反對，毅然嫁給了她老公！今天閨蜜生孩子，我去醫院探望，是個女孩。聽見閨蜜婆婆在外面嘆氣：哎，白忙活了，生了個女孩。當時就把閨蜜氣哭了。我氣不過，出去跟她婆婆理論，我說：你家有皇位要繼承啊！非要生男孩！你自己不就是女的嗎？不喜歡男孩你別找老公啊！
跟老公打電話聊天，他說我太想你了，以後去哪都要把你帶在身邊，一刻也不分開。我驚喜的問老公：真的嗎？我是你最親的人嗎？勝過親兄弟不？ 他肯定的說：當然！ 我小心翼翼的又問：那啥，哥，以後你去男澡堂洗澡能帶上我去見識一下不？ 他大吼道：請注意你的美女形象，淑女，淑女！你說我也不在，你咋越來越汙了呢？說好的一刻也不分開呢？咋翻臉比翻書還快呢？
表弟相親，女方問他什麼學歷？他深沉的說遺憾當年沒考上博士！女的問他什麼原因沒考上？他說原因很多，主要是初中沒畢業。
一老農進城辦事。中午吃飯喝多了酒，渾身熱乎乎的。吃完飯晃晃悠悠往家走。初春的太陽照過來，他覺得大羊皮襖有些穿不住了，就脫下來搭在肩上。不久大皮襖從肩上滑下來，絆在腳下。他不知是什麼，低頭一看，心中大喜：誰的大皮襖丟在路上，正好被我撿到。隨即撿起大皮襖搭在肩上繼續向家裡走。不久大皮襖又從肩上滑下來，絆在腳下。他低頭一看：又一個大皮襖，我也把它撿起來吧。就撿起大皮襖又搭在肩上向家裡走。大皮襖再次從肩上滑下來，絆在腳下。他覺得奇怪：誰丟了這麼多大皮襖？那也得撿起來呀。就又撿起大皮襖搭在肩上繼續走。一路上大皮襖掉下許多次。這位老農到家後，他妻子問：“你的大皮襖呢？”他高興地說：“你不問倒忘了，我在回來的路上撿了好多大皮襖，不知是誰丟的。我嫌它們太重，最後一件我沒撿。”
