宋家二哥2021-05-12 19:35:04這個段子雖然不是超級搞笑 ，但他有一定的內涵 ，聽完以後讓人回味無窮 。
說從前有一家富戶，給孩子從外村僱了一位教書先生 ，還僱了一個傭人 ，到了秋後，他就把二人全解僱不用了。東家讓傭人趕著驢，先把教書的先生送回家去 ，傭人步行跟在驢的後邊 。
這天下著毛毛細雨，先生問傭人 ：“你走累了吧 ？”傭人回答：“不累！ ”先生又說 ：“咱們一邊走，一邊對詩怎麼樣 ？”傭人說：“你是先生，我又沒念過幾年書 ，我怕對不過你。”
先生說：“咱們隨便來，怎麼對都行 ，主要是為了驅散寂寞。 ”傭人說：“既然這樣，那你先來吧 。”
先生開口說道 ：“身前身後雨濛濛 ，”傭人對了下句：“傭人步行送僱工，”先生一聽，他把我比作僱工了 ，接著又說 ：“酒席宴前分上下 ，”意思是說：我當先生的能陪客人坐席 ，你得端菜、提茶、倒水伺候我 ，有點下意識的有點瞧不起傭人 。
傭人又說了一句 ：“金秋十月一般同 ”意思是說：咱二人酒席宴前不同，可秋後被東家解僱是一樣的 ，你的身價也比我高不到哪去 。
萌玖柒2021-06-17 09:56:50我的牙齒掉了好多，準備去換一口新牙。
鄰居的哥哥告訴我說：“你別去換”，為什麼呢，他說：“你的鄰居叔叔換了一口新牙，一戴上就急著上廁所解小手，花了錢的新牙，還一直放在家裡沒敢戴”。
笑的我也沒有敢去換新牙。
有一個鄰居的哥哥換了一口新牙，戴的不牢，經常往下掉。有一次上廁所時，將一口新牙掉在了茅坑裡，撈出來後清洗了一下又戴上了，因為換那一口新牙花了1000多元呢。
有一個鄰居的叔叔在上班，擔茅子的時候，一不小心將茅廁裡的屎湯濺到了臉上，他說：“噗嘔濺了一臉”，和他一起上班的人就留作了一個笑話，既然是濺到了臉上，那噗嘔什麼呢？肯定是濺到嘴裡去了。
有一個鄰居爺爺活了96歲，那個奶奶比他小十幾歲，經常和他搞笑話。奶奶讓爺爺給他撓背上的癢癢，誰知奶奶早已準備好了一個大屁，撓癢癢是假，賁了爺爺一屁是真。
司馬小絹2021-06-17 16:38:15有文化真可怕！
某高校學生畢業了，有很多學生把書都扔掉了，有一個女生，把這些扔掉的書，撿起來放到馬路邊寫一標語對外銷售。
標語上寫：買書送學姐！
這個標語吸引了很多路過的年輕小帥哥們前來買書，
其中有一個小帥哥買好書後果斷的問該女生：“送的學姐呢？”！
該女生豪邁的回答：“今天是星期一，我是星期五的火車，到時候記得來送我喲！”。
真是有文化太可怕了，這個女生將來一定是一個人才啊！
松鶴延年50162021-06-18 23:11:06笑話：一名“小綠林好漢？”
前多年的一個夏天，在堡子東頭髮生了一件讓人啼笑皆非的小故事：一名四五歲的小男孩光著腚，身上只穿著他娘給做的一件紅裹肚。那“小雞雞”還在外邊涼著哩。
我從堡子東頭路過，和那小男孩並不熟悉：不知那小心眼是怎麼想的？看到我要從他家門前的馬路上經過，急急忙忙跑到馬路中央，雙臂展開、兩腿杈開成了一個大字形。檔住了我的去路，嘴裡還唸唸有詞：“不準過！不準過！”
心想：“咱有沒招、沒惹人家擋道地‘小綠林好漢，’？幹嗎擋我的道？”我不㤺不忙走到“小綠林好漢”面前，取下掛在腰間的小水果刀，慢慢地開啟。
你在看那“小綠林好漢？”他知道我取水果刀的用意、他更知道保護他那涼在外面的“小雞雞！”雙手捂住他那“小雞雞！”，兩手捂著他那小命根子！嚇得嘴裡有是喊爹又是叫娘，一溜煙地跑回了家！只見隔壁站著聊天的張嬸，王姨、吳大媽笑地前仰後合！
李育廷7282021-05-12 15:37:46進入頭條創作者：我曾經顏值巔峰的時候，一個文章“《會做飯的男人》幾百萬閱讀量！因為16年沒有什麼展現量，近千多評論，點贊真是後臺電腦無法單獨通知，不夠一天互相關注粉絲7一8千，多人要看看會做飯男子的我帥不帥，文章內容真的使閱讀者閱讀後好似吃到珍珠味道。但是我的驕傲是短暫的，北京高階作者向頭條控告了我，說我是盜墓的，結果頭條派出了偵察兵把我來偵察…我很快就被扒出來是盜墓者，“複製檔案。把我歡喜未二天有那麼多粉絲：差不多全部拜拜了，真的是依依不捨呀！還扣三次分，每次20二60，我主編內有的40，欠頭條20分，欠一定要還，不還開除掉…所以我為了還這20分，幾年不敢要分錢還必須拼命的親手寫，嚇死人，我再也不敢去複製人家的檔案了，那種反饋叫盜板！
我是一個不認輸的人：小過一段時間後《會做飯的男人》我又認真動手一字一句按我開過食店方式方法寫，現在還在主編下，閱讀量62萬。展現幾百萬。
沒事就來吹牛吧2021-04-15 11:14:14短小精悍的搞笑段子。
4、王大爺下班，看小區裡有條凍死的蛇，就捧著想拿回家吃，第二天小區出了條公告：小區內禁止拉大便。
3、我舍友，大一的時候買了一盆仙人球，澆了三年的水沒見長，一天抽菸不小心掉了個菸頭下去，仙人掌被燙了，他難過了幾天，原來澆了那麼多年水的仙人球是塑膠的。
1、公司新來幾個同事，人事部經理安排老員工帶教，人事經理說道：張三你帶李四，王五你帶趙七，老王你帶呂茂智！老王聽罷非常生氣，質問經理：這事你怎麼知道的？
9、軍訓完，一女生髮朋友圈：“今天天氣乾的實在受不了，得買個加溼器護理一下我的小臉蛋才行”
2、小明告訴媽媽自己被老師表揚了，媽媽問老師表揚了你什麼？小明告訴媽媽：老師說我是個好孩子，沒有把她跟爸爸約會的事告訴媽媽。
5、從前有個人跟我講了一個笑話，我笑到肚子疼，進了醫院，這個笑話就是“我相信愛情。”
7、我有個朋友因為缺錢，壓力大患上了精神病，症狀就是不識數了，連數字的順序都不知道。
二若2021-05-15 08:02:12昨日去水果店，問過草莓價格後，我隨口說了一句：“還不到時候。”
沒想到售貨小姐卻不依不饒地問道：
“現在還不到時候？那您說什麼時候才算到了吃草莓的時候？”
這一問，真把我給逼急了，我沒好氣地說：
“到我兜裡有錢的時候！”
愛你不能2021-05-15 09:08:12四歲的小明與媽媽星期天在家玩耍，不小心玩具掉椅子下了，剛貓腰去撿，隔壁阿姨進來說話間將腳搭在椅子上綁鞋帶，小明起不來，便嚷：你是日本人嗎？把阿姨嚇了一跳。小明然後站起來一本正經的說：敢欺負我們中國人，中國人民站起來了。把媽媽與阿姨笑的眼淚都出來了。
衝說文史2020-07-24 16:16:021、剛才打車，司機和我聊他的人生觀。他說：”我是拆遷戶，4套房子，300萬存款，股票愛TM怎麼跌就怎麼跌，因為老子不買！我有車有房，計程車是自己的，有自己的生意，自己當老闆，要多自由有多自由。除了我爹誰也命令不了我”。我說：”前面左拐”他說：好的。
2，昨天買褲子，看了一下1688元，我問老闆：那麼貴，質量好嗎？ 老闆：當然好。我：能蹲不？老闆：“當然可以”。於是我穿上蹲了下，是沒問題。我又問：能跳嗎？老闆：“絕對沒問題”，我使nejmomomenvlo0勁跳了下真沒問題。我還不放心地問：能跑嗎？ 老闆：一點問題都沒有。於是，我就跑了
3，一富翁正在遛狗，一個殺手從草叢裡躥出來，啪啪兩槍把狗打死了。富翁大怒：你殺我的狗幹什麼？殺手冷笑一聲：有人花500萬，讓我取了你的狗命！！
富翁看了一眼殺手，激動地握住他手說：你的語文老師是誰？我得好好謝謝他
4。媳婦玩老公的手機不小心摔掉地上，手機殼和電池都摔出去了，還有藏在裡面的200塊媳婦看著老公說：解釋一下吧！老公恐慌的說：我的天吶！摔得真夠狠的，把話費都摔出來啦。媳婦：你把我手機摔摔看能不能摔出話費？
老公搶媳婦手機往床上使勁一扔，床底下爬出個漢子，老公說這雜回事？媳婦慌張得說：你看你，剛加的好友你就給摔出來了。。。
我住紅巖山2021-06-18 01:25:28有幾個旅行者來到一個非常偏僻的山村，看到村裡彎彎曲曲又泥濘不堪的大路，不由地感嘆道：“這種地方，恐怕連汽車都沒有來過！”｜
旁邊地裡一個老農聽後說：“汽車有什麼稀罕的，在咱們村，飛機都在天天來！”
老農往天上比劃了幾下說：“那些飛機在頭頂天天飛，可惜！”
就是沒有下來過！
搞笑蓉姐兒2020-07-18 18:31:37很高興，我能夠回答悟空問答的這個問題。為了回答好這個問題，我首先在腦海裡回想有哪些小笑話。現在我把“請你說一些內容短小精悍又超級搞笑的小笑話”這個問題的回答，分享給大家。
【小笑話一】這天，二牛對二貨說：“老婆，你就不要減肥了。那個豬八戒去西天取經，走了十萬八千里，他還吃著素。他還是那麼胖頭胖腦的。”二貨回答道：“我沒有減肥。我是天生麗質難自棄，豐腴肥美我是王貴妃。”二牛問道：“家裡的臉盆在哪？”二貨說：“咋的了？”二牛回覆道：“我要吐了。”
【小笑話二】這天，兒子對爸爸說道：“老爸，你和我老媽離婚幾年了。你怎麼不重新再找一個人來成家？”爸爸說道：“老爸我知道，在一個對的時間、對的地點，有一個對的人在等著我。”兒子回答說：“我明白了。那個人就是閻王爺。”
【小笑話三】這天，二貨問二牛說：“下這麼大的雨，怎麼不見賀涵給我來送傘？”二牛回答說：“哪來的賀涵？”二貨說道：“我們女人只有宮寒體寒暑寒心寒腳寒脖子寒。”二牛說：“哦。”二貨又說：“好男人抖音造，渣渣男現實造。”
上面寫的這三個內容短小精悍又超級搞笑的小笑話，就是我對這個問題的全部回答。我希望我的回答能夠供大家參考。我歡迎大家點選右上角關注，分享我的更多精彩。我真心謝謝大家了！
阿巖老師2021-06-17 18:36:37昨晚，陪著剛上一年級的兒子做作業。
老師出了一個奇葩的數學題，讓學生數10000顆米粒。
我給兒子端來了一盆米，我們倆開始數，一，二，三，四，五，數數，數忘了，還得從頭數，兒子急得眼淚都要掉下來。
我安慰他別急，別急，慢慢來，不能灰心啊。
數了近三個小時，總算數到9900 ，我興奮地對兒子說，剩下的100你好好數了吧，馬上就成功啦！
終於又數了一百粒，大功告成了。
當我把孩子數的10000粒米拍照片發到家長圈中，又單獨給老師打了電話說，以後能不能不給學生布置這樣的作業，太難數了！
不想卻被老師懟了回去：
有其父必有其子，我看你兒子老實，本來想把座位調到前邊去的，看來我想錯了。你都這麼笨，你兒子又能聰明到哪？
啥意思？我提個意見就得罪了老師？
我真搞不明白，看來這購物卡我是非送不可，恐怕兒子會受不公正待遇！
炎焙焙2021-05-15 12:00:25給我奶做飯，做好了準備喂她吃，奶奶問我，你做熟沒？
奶奶老了之後糊塗了，有一次她非要回老房子住，但老房子十幾年前就拆遷了，我告訴她，老房子早就沒有了！奶奶說，不對，我昨晚還在那住的呢！
奶奶病了之後，很多人她都不認識了，但是她始終記得我的名字，知道我是她孫女！有一次我指著我爸問我奶，奶奶，這個人是你什麼人？奶奶說，是我侄！我哈哈大笑，然後又問奶奶，那這個人是我什麼人？奶奶說，他是你大爺！
奶奶癱瘓後，大小便不能自理，有一次我給她換尿不溼，我說，奶，你拉的屎怎麼這麼臭啊？我奶說，我沒拉屎！我說，這尿不溼上都是粑粑，你還說你沒拉屎！我奶說，那是你拉的！好吧，是我拉的！［捂臉］
雲山劍客aaKD2021-06-19 07:14:23幼師：丫丫，你媽媽愛你嗎？
丫丫：不愛！
幼師：那她愛誰？
丫丫：愛爸爸。
幼師：為什麼？
丫丫：好果子都留著給爸了。。
幼師：咋知道的？
丫丫：我發現了她一張紙上寫著：晚上早點回，不然沒得好果子吃。
四周觀察2020-07-21 11:13:19China space base blackmailed。
用美好看世界2020-08-01 19:37:33我平時也喜歡看一些搞笑的小笑話，有共同愛好啊。
1，“老公，我喜歡這雙鞋。”老公看了看8888元的標籤，說道：“錢可能不夠，就帶了一半。”“那就買4000的那雙吧。”“不是告訴你了嗎？只有一半：88。”
2，一男一女約在餐廳相親。男：你好，冒昧問一句，你單身多久了？女：單身一年了。男：巧了，我也是，你和他為什麼分手？女：你受得了另一半三天不洗頭，兩天不洗澡，不卸妝，就上床睡覺嗎？男：完全受不了！女：是啊，我前男友也受不了！
3，女票問男票：“我和你媽同時掉水裡了，你先救誰？”男票說：“你試試。”“試就試！”，女咕咚跳水裡了。然而，男票的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：“這麼傻的媳婦到底還要不要……智商是會遺傳的！
4，昨晚，送一女同事回家，到了她家樓下，我轉身剛要走，突然她從後面抱住我說：留下來吧，我想枕著你的肩膀睡。我拒絕了她，說實話，她的家庭條件不好我從來都沒有嫌棄過，主要是我是真不困啊，再說你枕我肩膀枕一宿，第二天我還能搬磚了嗎？
5，一哥們追趕公車，一直追到家都沒趕上！回家後，男子對老婆說：“今天追了一路都沒追上公車，不過也好，鍛鍊了身體又賺了1元錢！”老婆聽後，怒罵道：“你傻啊！要追也追出租車啊，至少賺個起步價！”
6，女同事被迫相親，讓我充當一下她男朋友，想著可以蹭頓飯吃，來到飯店叔叔阿姨已經等著了，他們嚴肅的看著我然後道：說說吧，多少錢？我：啊？阿姨：十萬！我：這……阿姨：算了，一口價，給你十五萬，娶了我女兒，越快越好
7，在工地上班日曬雨淋比較顯成熟，結果今天去上網把身份證給網管。老闆娘偷偷的看了我一眼，我以為春天要來了，結果她叫來了經理然後在旁邊說著什麼，我仔細一聽，網管：經理，這個人用他兒子的身份證上網，給不給他開啊？經理：開吧，一大把年紀了上個網也不容易。
8，記得當初我和老婆拿結婚證的時候，老婆家離的近，很快就拿來了，我家離得遠，讓我爸送過來的，正好家裡刀不太好用，我爸順便帶著把刀過來，依稀記得我爸把戶口本和刀遞給我的時候，那個眼神，彷彿在說：刀和戶口本都給你了，明天拿不到證，你自己看著辦吧！
飲水不醉2020-07-21 23:45:23與五年級畢業的學生談馬爾克斯。
一直搞笑中2020-07-20 17:42:24非常榮幸我能夠回答這個問題，現在分享給大家：
一、（工作小笑話）
您有沒有過這種感受，當領導突然叫你去做什麼工作的時候，你會兩眼發直，聽力減弱，只能看到他一張一合的嘴巴，等你緩過神來，他已經把交待的事情說完了；
領導說：“不懂就問”。
我說：“那麼，請再說一遍……”。
結果呢？說“不懂再問”是他
說“怎麼什麼都要問”也是他
好了，我不問了，結果領導又說：“你怎麼擅作主張？”
二、（買早餐小笑話）
早上去買早餐，賣煎餅的大叔說：“以前這裡非常多的攤子，但只有我活下來了，非常辛苦的”。
我看著他滄桑的臉龐，出於好奇的問：“原來那些攤主呢？”他有些發愁地說“都發財了，開店了！”
三、（愛情小笑話）
有個朋友跟我抱怨說，“他同事搶走我好多客戶，出盡風頭，她氣得要死又無可奈何。”於是我勸她說，“既然他能搶走你的客戶，那他一定有值得你學習的地方，與其把他當仇敵，不如把他當老師，觀察他是怎麼拉攏那些客戶的”。沒過幾天，我朋友焦急地求助於我說：“他跟我表白了，還說我老看他，一定喜歡他”。
四、（擺攤日記小笑話）
7月18日 第一天擺攤，旁邊也是一個賣雪糕的攤，我沒有開單，他開了兩單，上午一單，下午一單，都是我買的。
7月19日 今天總收入808元，賣了一碗冰粥賺了8元，顧客嫌難吃把攤位砸了，我跟他打了一架，他把我打流血了，賠了800元。
7月20日 今天雖然什麼都沒有賣出去，但只有自己知道，別人擺攤是為了賺錢，而我擺攤是為了等你。
以上就是我分享的小笑話，希望能給您帶來歡樂。
饕餮陛下2020-07-20 13:42:111避孕的結果如下：不成功，便成‘人’。
2、觀察街上男的看美女，他目光高一點是欣賞，目光低一點是流氓。
3、金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？
4、一字筆它碰到了鋼變成了鋼筆……（這個我不懂）
5、我除了長的不認真之外，我做什麼事都很認真！
水洛藍2021-06-22 20:07:39️煮了倆雞蛋，我拿起一個放在鼻子下聞了聞說：“這個是母雞下的蛋” ［驚訝］朋友一臉疑惑+崇拜的問：“你是怎麼知道噠？” “因為公雞不下蛋！”［偷笑］［偷笑］［偷笑］“滾”［調皮］ 每天有個好心情！［呲牙］［呲牙］［
放假了，晚上老婆問：“親愛的，如果有兩個女的，一個老一些的，一個年輕一點的，要你選一個帶著去玩，你選哪個？”老公：“我說真話，你會不會生氣？”老婆：“不會的”老公：“我當然選年輕一點的！”老婆笑著說：“好吧！明天女兒歸你了！你隨便帶她去哪玩……，我逛街去了”老公：。。 。。套路好深
［偷笑］［偷笑］螞蟻和大象結婚兩三天，就要離婚。法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個吻都要爬20來分鐘！”大象生氣到：“離，堅決的離！親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。”結果它倆沒離成，不久後大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵到，你個壞蛋的、我這輩子啥也不用幹了，光埋你了［捂臉］［捂臉］［捂臉
［愛心］［愛心］【開心一笑】
女：你現在過的好麼？
男：已經分手了就不要再聯絡了好嗎？
女：我現在在保險公司上班，給你推薦一份合適你的保險吧？
男：不要啦，單位都給我買了。
女：這是一款意外險，連雷劈都可以賠的！你想想曾經你對我發了那麼多誓……
男：好吧……來一份吧。。
淡定海燕7z2020-08-20 10:56:50小明考試考砸了，回到家果然看到爸爸似豬肝的臉色，：說吧 今天成績怎麼樣
小明：不到100分吧！哦……：那你覺得我這裡的10分力氣需要用幾分
小明：爸 別客氣了 您用全力把
火哥式幽默2021-04-13 18:21:34大家好，我來說一個。喜歡新奇搞怪笑話的，請記得加我關注。
《開心這一刻——總結原因》
一隻猴子和一隻雞打架，結果被雞暴揍了一頓。總結失敗原因時，猴子說，本來我想給他來一個猴子偷桃，研究了半天，結果才發現這隻雞原來沒有桃可偷。
王小二3472021-05-04 12:06:39結果出來了，二寶也不是我的！
老劉書館2021-01-24 20:35:04大家好，我是老劉，我來回答一下問題，有哪些超級搞笑小笑話！
01
郭德綱：一來就接了個好活兒，蓋一個70多米的煙囪！
於 謙：還真不錯！
郭德綱：起早貪黑把活幹完了，人家來一驗收，死活不給我們工錢！
於 謙：質量不行？
郭德綱：開始把圖紙拿倒了，人家讓修口井！
02
郭德綱：一地的零件，往一塊兒攢，有的用螺絲擰上，有的拿鐵絲摽上，有的拿鞋帶兒拴上。
於 謙：哎呀！那能結實得了嗎？
郭德綱：差不多差不多。拼完了擱在這兒，有朋友來串門：“嚯，變形金剛？”
於 謙：唉，什麼眼神這位！
郭德綱：我說，看看，摩托車！說完他也樂了，哎喲，呵呵，真是的，你這一介紹還真像！
於 謙：好嘛，不說都不知道是什麼。
03
郭德綱：對不起，我這個嘴有毛病。
於 謙：是腦子還是嘴啊？
郭德綱：嘴不行，腦子也不行。我總感覺我跟弱智似的，以後讓報幕的不用說郭德綱，直接說弱智。
於 謙：這麼報？
郭德綱：請欣賞相聲，表演者：弱智，于謙。我要自責。
於 謙：其實我覺得你腦子挺好的。
04
郭德綱：謙兒哥鍛鍊身體，圍著大操場跑，噔噔噔，一圈，咱比不了，行嗎？！
於 謙：行！這有什麼的呀。
郭德綱：他這跑完一圈過來了啊：哎喲，真累！那什麼，德綱，幫一忙！我心說我能幫什麼忙啊？
於 謙：就是啊。
郭德綱：他給我一個塑膠的盤子。
於 謙：哦，飛盤。
郭德綱：這什麼意思？咱不懂啊。
於 謙：我至於這麼矮麼？
郭德綱：累了，蹲那兒歇著。
於 謙：起來待著！
郭德綱：德綱，一會兒你扔這盤子，你看我能不能追的上！咱還納悶，行嗎？他這：行行行行行！（學狗吐舌頭）
於 謙：我也是有點熱。
郭德綱：唰！扔出去了。再看謙兒哥，噔噔噔追去了。
於 謙：我是拿手接住的麼？
郭德綱：額……離得太遠我沒看見。
於 謙：你最好別說清楚了。
郭德綱：一會回來了啊，蹲著看著我高興，我哎喲呵，撒嘴！他這：不給！
於 謙：廢話那是我的！
我感覺郭德綱于謙的相聲挺搞笑，歡迎評論留言探討！
