“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?駐村兄弟2021-05-13 06:05:39

二舅在這事上做得非常高明!他沒有把自己的“老本”交給表哥,而是交給了一個“外人”。表哥不但沒有記恨他,知道真相後還更加感激他!

表哥是二舅唯一的兒子。除了表哥外,二舅還有三個女兒,早年都已嫁到外村。她們都是表哥的姐姐,表哥是四姐弟中最小的一人。

二舅年輕時候頭腦靈活,又很能吃苦。他早年當過幫人家砌牆的泥瓦匠,後來又和二舅媽在鄉街上擺過小貨攤。一家人的生活全靠老兩口維持,表哥娶媳婦、蓋房子都是二舅拿的錢。

二舅五十三歲頭上,二舅媽生病去世後,他一個人不方便再擺攤,就轉行做了幾年販賣牛馬的生意,直到五十八歲那年,表哥不放心他再出去,他才沒有再幹。

二舅和表哥是二舅媽還在世時就分家的。當時,表哥雖然在二舅的幫助下蓋了新房,但他沒有二舅能吃苦,加上讀過幾天書,看不起二舅做的那些小本生意。所以,家庭條件一直不是很好。

分家的時候,二舅除了把老宅留下自己住,其它的牛、馬以及土地都通通分給了表哥。但是自己手裡的錢卻一分都沒給表哥,而表哥也根本不知道他究竟有多少錢。

二舅媽去世後,表哥怕二舅一個人孤獨,就叫二舅搬過去跟他們一起住。但二舅沒有同意,他說年紀還不大,等過些年再說。然後就自己做上了牛馬生意,每個星期至少有四五天轉著在周邊趕鄉街子。

二舅丟開生意的第二年,我中師畢業,剛好分到了他們村的小學校教書。當時學校條件很差,多數是代課老師,公辦的外地老師就我一人。而我一個二十不到的毛頭小子,連做飯都還沒學會。晚上一個人住在學校,還會感到害怕。

於是,我媽就專程回了趟老家,去找二舅說,讓我住到二舅家,由我出錢,二舅負責做飯。一來可以解決吃飯的問題,二來和二舅也互相有個照應。

二舅對我從小就很疼愛。聽我媽一說,自然非常高興。他立馬就收拾了一間屋子讓我住下來。舅侄倆就這樣成了一家人。我每天時間一到就去上課,一下課回到家,二舅早已把熱乎乎的飯菜擺在桌上等著我。

平時,二舅除了給我做飯和偶爾到小學校邊轉轉,聽我上課,再沒有其它事情。他閒不住,就在老宅旁邊的菜園裡種了一些應季的青白小菜。我就只需要買點米麵油鹽和肉類,小菜基本是吃不完的。

我每個星期回家一次。再回來的時候,我就會把一星期需要的食物買好帶來。尤其不能忘記的是,每次都要給二舅打上一壺2。5公斤的塑膠壺裝的包穀酒。因為二舅好喝酒,他一頓也離不開。

那段時間,表哥日子過得很緊巴。他很少下地幹活,因為土地少,又掙不了錢。而他又沒法找其它事做,所以很多時候兩個孩子開學都到處借錢,光找我就借了幾回。

也許是看到我和二舅生活還不錯,他就經常跑去蹭飯。每天飯點一到,他比我還準時,早早就坐在桌邊。有時候我們都還沒動,他就先給自己倒上半碗酒邊喝邊吃起來。

日子長了,我倒沒有覺得什麼,我卻看出二舅越來越對錶哥表現出反感。但是二舅處理得非常有智慧,他沒有直接了當地下逐客令,卻讓表哥馬上明白了那樣做的不對!

那一天,我和二舅、表哥剛端起碗吃了幾口,二舅就用筷子指了指門前遠處山上的一個模糊的黑影問我是什麼?我努力睜大眼睛看了看,看不清楚,感覺像是一個人在山上幹活,我就回答說可能是一個人。

二舅就說:“恐怕不是人吧!如果是人,怎麼這麼長時間天天都看見在那裡呢?是人他應該會動,要去幹自己的事啊?”

我一愣,不明白是什麼意思,正想轉頭和表哥求證的時候,卻見表哥羞紅了臉,一聲不吭地低頭夾菜。我瞬間愰然大悟,心裡還有點怪二舅,不該讓表哥這麼難堪,就像表哥不是他親生的一樣!

從那以後,表哥就很少過來蹭飯,但是隻要二舅有傷風感冒或者是其它事情,他都會來問問,然後就買點藥之類的送過來。

後來表哥看到自己再這麼下去不行,就想買輛二手的手扶拖拉機來跑跑運輸,幫人拉點石料。可是錢卻湊不夠,東借西借,還差兩千多元。

他就跑來找我,他也知道我那時只拿300多元工資,湊這點錢並不簡單,目的是想讓我幫忙問問二舅的意見,然後看二舅能不能夠借點給他。

從我長期的觀察來看,我估計二舅手裡是有一點積蓄的,但我不知道二舅的態度。我就找了個機會問他,哪知二舅很直白,他說買拖拉機這事,有是有面子,但根本掙不了錢,他自己手裡有點,但不會借給表哥。

當時我很不理解二舅,表哥不做事他不高興。表哥想幹點事,自己手裡也有點,應該支援支援呀!看著他這麼困難都不幫,莫非表哥真不是他親生的?

有一次回家我就問我媽,究竟表哥是不是二舅親生的?我媽聽後就吼了我一頓:“瞎說什麼,不是親生的還給他娶媳婦、幫他蓋房?以後這種話絕對不能亂講”。

後來,看到二舅不幫,表哥實在沒法,我就把自己的工資湊了點,然後又幫他擔保從銀行貸了點,他才把拖拉機買來。但是,真的如二舅所說,表哥開了兩年本都還沒回,結果車子就壞了,怎麼也修不好。

在我和二舅一起生活了四年後,有一天他突然神神秘秘地拉著我,說有很重要的事情要和我說。然後把我帶到木樓上,只見上面有一個很大的木櫃。開啟後,裡面裝滿了一櫃玉米。二舅伸手從裡面一刨,竟然拿出一個一尺見方的小木箱來。

二舅吹吹上面的灰,從身上掏出一把用毛線繫著的鑰匙,把小木箱開啟的時候,我當場驚呆了!裡面竟然是滿滿一箱錢,多數是大團結,只是非常散亂而且陳舊。二舅就讓我幫他清點,結果一數,整整有六萬二千多元!

二舅就對我說,他聽說表哥到處借錢想去鎮上開飯館,他支援幹這事,但不能直接拿錢給表哥,要讓他有點壓力。他讓我用我的名借三萬給表哥,剩餘三萬存在我名下,他自己手裡留兩千塊零用。

我理解二舅為什麼這樣做,就說用我的名借給表哥可以,但是要把錢存我名下我不同意,萬一表哥知道了就會誤會。二舅就說,這錢不是給我的,放在家裡,他時刻提心吊膽,但他又不識字,讓我幫他保管,別人他不放心。

於是我按照二舅的安排存了三萬,借了三萬給表哥開飯館。由於身上壓力大,表哥發狠苦幹起來,才一年多點時間,他就把三萬元還了回來,而且對我百般感激!他的條件也漸漸好了起來。

在我和二舅生活了六年後,我接到了調到另一所學校的通知。那時,二舅已經65歲。我就想把這六萬元錢原封不動還給二舅。

但是二舅沒有同意,他還叫上我媽和我小姨,當著他們的面寫了一個遺囑,上面就寫著:如果表哥不給他養老送終,這筆錢就歸我,讓我為他養老送終;如果表哥給他養老送終,那這筆錢就他一半,我一半。

見我不吭聲,二舅這才對我又說出了一番話。他說表哥不是他親生的,他親生的只有三個表姐,當年舅媽生下三個女兒後就沒有了生育能力。後來他們按農村風俗就抱養了表哥,目的是為了給他們養老送終。

但表哥從開上飯館後,不知什麼原因,對他很冷淡,不知道將來靠不靠得住。而我和他生活了六年,我的為人他看得很清,所以希望我幫幫他。但在他去世前絕不能讓表哥知道這些。

聽二舅這麼一說,我只得答應了。後來儘管我調到了外地,隨著又結婚成家。但每隔一兩個星期,我都會去看看二舅,給他買些食物和生活用品,帶上一壺包穀酒,和他吃上兩頓飯。

奇怪的是,從我離開二舅後,我好幾次回去都遇到表哥,他也是大包小包給二舅送東西。我當時在心裡想,莫不是表哥知道了二舅暗地裡支援他的事?但要是他知道自己不是二舅親生的,不知還會不會這麼做?

後來,二舅74歲那年得了急病。我接到訊息趕到時,卻見表哥正揹著他準備搭車送衛生院。在衛生院照顧二舅那幾天,有一天表哥拉著我到外面,說出了一番令我更感驚訝的話。

他說其實他早就知道自己不是二舅親生的,但他一直假裝不知道,就算他再窮,畢竟二舅養育了他,這份恩情他一定要報,何況現在他條件還不錯。以前他去看二舅少,是因為我和二舅在一起互相有照顧,自己也剛在起步階段。

表哥雖然說了很多,但他一直沒有提到借錢給他開館子的事,我估計他肯定還不知道。正在我猶豫要不要跟他說出一切的時候,醫生通知二舅出現病危,讓趕緊轉院。誰料,還沒來得急轉院,二舅就停止了呼吸!

表哥把二舅送上山後,我這才跟他說出了一切。他才恍然大悟地說:“你看我這頭腦,當時也不會問問你哪來這麼多錢借我呀。不過也好,不這樣逼我,現在也可能還是原來那種鬼樣呢”。

對二舅留下的錢,我明確表示一分也不會要,而表哥卻執意要按二舅的遺囑辦。最後,經過我媽和小姨的調和,表哥拿了三萬,剩下的三個表姐家各給了一萬。幾姐弟得到一筆意外之財,都很高興,就多少年一直唸叨著二舅的好!

二舅沒有把自己的養老錢交給兒子,卻放在我這個外侄手中,他不但生前活得有尊嚴,連去世後都還讓兒女們念念不忘。不得不說,二舅確實是非常高明!

透過二舅的事例,我認為,老人不把養老錢交給兒女是對的,至少有這樣幾個好處:

第一、不用事事向兒女伸手,活得有尊嚴。如果錢交給了兒女,那就是兒女的,每用一分都要給兒女要,家庭條件不好的話,那就得分情況、看臉色。可以說,這種做法是自己害自己處於被動,會讓自己過得毫無尊嚴;

第二、自己的錢自己作主,想怎麼用就怎麼用。自己有本錢在手,想什麼時候用就什麼時候用,想怎麼用就怎麼用,花多花少是自己的事,別人無權干涉。孝順的、跑得多的,可以多給點。像二舅一樣,他高興給誰就給誰,一切都由他說了算;

第三、老本在手,關鍵時刻能救自己的老命。雖然說養兒知兒性,但在現實利益面前,可以肯定地說,並不是所有兒女都靠得住!特別是一旦遇到重病、疾病,自己求死不能、求生要錢的時候,兒女不一定個個心甘情願往外掏。所以,這時自己手裡有點才最硬氣!

第四、交給兒女,弄不好還會產生家庭矛盾。現在好多家庭矛盾都是經濟利益上的矛盾。各家情況不同,各人想法不同,如果把錢交給兒女,就算你覺得足夠公平,兒女們也還是有各種各樣的想法,也許矛盾就會因此產生。所以,還是不能儘早把錢分到兒女手中。

養老錢不能交給兒女,這個道理其實大部分老人都懂。然而,現實生活中,老人們可能還面臨一個比較困惑的問題。

那就是:隨著年紀的增長,老人的身體、記憶都在下降,行動能力越來越差。把錢放在身邊不安全,但是存在銀行又不方便。哪應該怎麼辦?我認為可以有幾種方法:

第一、身體還好的老人,還是應該把錢存在銀行,那是最安全的地方。但最好存活期,保證每個月或每個月季度隨時可支取。身邊只能留少量臨時用的現金,用完再取。如果存了死期,一旦自己出現意外,要想及時取出來用那會很麻煩;

第二、記性不好的老人,錢存好設好密碼後,自己要用質量好一點的卡片把密碼抄下來隨身攜帶,注意和存摺、身份證分開妥善保管。一定不要設成僅憑身份證就可以取。因為身份證一旦遺失,你的錢就不安全了;

第三、如果是身體不好又不放心兒女,可以像二舅一樣找一個十分信得過的人幫忙保管,然後寫下憑證或遺囑之類的東西,最好一式兩份,自己手頭一份。再找幾個親屬作證。這樣既能夠保證安全,又可以讓子女知道自己有錢,爭著為自己盡孝!

你覺得是這樣嗎?

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?三顆貓餅乾2021-06-14 14:29:01

錢,就是我爸媽的另外一個兒子。我們一家三口相處得非常客氣,客氣得如同初次見面,舉手投足,無一不透露著禮貌、得體。我的父母,是親生的父母;我是他們的兒子,也是唯一的孩子。但是我有一種強烈的感覺——我們這個家,是不是散了啊?

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

一、父母的房子,寧願空置著,也不會給我住。

按照我們地方的風俗,結婚男方提供婚房,99%的父母都會盡自己所能給孩子一套房子,甚至是借錢。我父母都是公務員,收入一般,但是很穩定。趕上了父親、母親單位的福利分房,趕上了福利分房之後單位的限價房,手裡面的房子經過整合,目前有三套。

老城區一套,靠近醫院、學校、超市、公交站、公園,是標準的老城區中心位置,這一套是父母現在住。新城區一套,靠近新城區市政府,當時買的是二層,車庫是一層,上下可以打通,是父母打算以後年齡大了,爬不動樓了,養老住房。

現在重點要說的是這第三套房子,是父親單位福利限價房,一套130平米的房子,只要15萬塊錢。父親想直接轉手指標,因為轉手就能賺2萬塊指標錢。但是我堅持要,一是當時準備要結婚了,父母對外說家裡有兩套房子,想住哪套住哪套。但我知道這兩套他們都是留給自己住的;二是這套房子離我女朋友和我的單位都比較近,十分鐘的上下班時間。

這套房子,就在我的苦苦哀求下,父母不情願地掏了15萬塊錢,買下來了。那麼為什麼這套房子最後不給我了呢?其中的故事還真不少!

先說他們第一次要回去的時候吧,當時已經準備結婚了,父母也都是知道的,只是我和女朋友想找個好日子領證。因為我平時工作在鄉鎮,一個星期就回一次家,恰逢那天是我們想要的日子,然後我回到家告訴家人,我要去領證了。當時就父親在家,母親不在家,我讓父親轉告母親一下。天知道我父親怎麼學的話,母親認為她的權威受到了挑戰,當即下令——父親把房子鑰匙要回去,必須、立刻、馬上!

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

父親悄悄地給我打了電話,嘴裡面“烏拉烏拉”地含糊其辭,意思就是說——他怎麼勸,都勸不好母親,希望我能把房子鑰匙給他,不要讓他中間為難。我接了電話之後,騎著摩托就從單位回到了家,把鑰匙給了父親。父親當時有點尷尬,說自己不當家,你領證這麼重要的事情,應該當面告訴你媽,她心裡面有個坎過不去,你得理解。好吧,我理解,房子我不要了。

過了一個星期,父親又打電話給我,說母親讓我回家,有重要的事情要告知我。我就琢磨著是房子的事情,就回了一趟家。母親本著臉,先是義正嚴辭地說——你太不把我放在那個份兒上了!我就低著頭,等著母親數落完,然後母親最後說——你把鑰匙拿走,抓緊裝修去吧!我當時就說,我不要,該給誰給誰!父親又把我拉到一邊,說好了,好了,不鬧了,權當父親求你了,房子遲早都是你的,抓緊拿走吧!於是我就收下了鑰匙。

房子需要裝修,可是父母只願意給我4萬塊錢。他們認為,房子是男方出的,不能裝修錢都算男方的,女方也得出錢。但我們這邊的風俗是女方出家具家電,而且房產名字是我父母,女方也不願意出裝修錢。父親還信誓旦旦地告訴我——你看你吳大爺,人家也裝修的同樣的房子,還裝了兩套,一共才花了7萬塊錢,給你4萬,足夠了!我心中暗暗叫苦,吳大爺都快70的人了,可不是隨便裝裝就住進去了嗎?而我這是婚房,4萬塊錢去裝一個毛坯房,只能夠基礎裝修,其他的裝修是不夠的!於是我就去求自己的父母,他們就是不開這個口子。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

我就跑去問姥姥,姥姥都80歲的人了,告訴我——你就低頭挨熊就行了,等他們氣消了,就能給你錢了!我就聽了姥姥的話,已經記不得是多少次回家要錢,終於最後要到了8萬塊錢——父親給了我一張投資公司的存款單,讓我拿去裝修。

我當時高興壞了,就讓老婆一起裝修,但是父親沒多久又把這八萬元存單要走了。父親支支吾吾地說,給我的存款單因為沒有到期,怕損失利息,讓我把八萬塊錢先別取出來——我當時氣壞了,把手機都摔了,是利息重要,還是你兒子結婚重要啊?

就這樣,反反覆覆三個月,老婆先拿自己的錢墊了裝修款,完成了砸牆、改水電的階段,然而,一場意想不到的事情發生了。

投資公司出現了擠兌,然後乾脆就停止兌現了,一個星期之後,投資公司關門了!一切發生得很快,像我這種一個星期回家一次的人,根本就想不到!母親得知錢被捲走了,暴怒!到這時我才知道家裡還有30萬放在投資公司裡面了。但是母親把火發在了我頭上,怨我沒有裝修完,損失了8萬元,可是是母親反覆無常才導致沒有房子鑰匙、沒裝修完啊!

記得那是一箇中午,我和老婆在逛裝修市場,父親一個電話打來——兒子,有件事情,你千萬別告訴你老婆,說是我說的啊,你抓緊把鑰匙拿回來吧,你媽都要氣瘋了!放下電話,我告訴老婆,她啥都沒說,把鑰匙遞給了我。自此,這套房子老婆自己花了8000塊錢在砸牆和改水電上,8萬塊錢存款單還給父母,房子鑰匙歸還他們。

後來,我到了市裡工作,父母信誓旦旦的說一定給我在市裡買房子。當時市裡面新城區的房價也不過6000塊錢,我讓父母把那套婚房賣了,在新城區買房子。他們不同意,認為婚房在升值。可是,一個縣城的房子再怎麼升值,都升不過市裡面啊!六年後,我的婚房也就升到了7500塊,而市裡房價從6000塊升到了2萬5。

父母貌似醒過來了,有一次中秋節我沒回家,他們就專門開車到我的單位,又一次說要把家裡面的房子賣了,給我買房子,我笑了,連首付都不夠啊!再後來,父母連提都不提。

就這樣,這幾年我自己掙夠了錢,在縣城裡面買了一套房子。我再也不會求父母去給我房子,父母也再也不要擔心我去問他們要房子,我們之間唯一的話題,也就到此為止了。沒有了房子的分歧,我們家人的談話變得客氣、官方了很多,點到為止,三兩句就完事。

二、父母的車,整天說是給我買的,可是我只用了一次,開不到10公里,就急匆匆地往回要了——我討厭虛偽,尤其是整天拿“疼兒子”作為藉口。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

1、當初父母口口聲聲說兒子需要車,必須給買,可是我在最需要車的時候,父母不約而同地選擇了沉默。

當時我的工作在鄉鎮,離縣城有30公里,由於鄉鎮汽車班次少,回家不方便,我就騎著摩托車往返,冬天我的手、耳朵、臉都凍腫了。但是父母之前說過“想給兒子買車”的話,也都全部否認了——當然,我不是非得要一輛車,我只是覺得做父母說話算話,給兒子做個榜樣,不過分吧!

2、父母終於入手買了一輛車,車型、買車的時間我都不知道,彷彿一夜之間,他們就把車提了出來。甚至我得到這個訊息是從我的鄰居那聽來的——你家人給你買車了,怎麼不開呢?還有我的小姨小舅——你看你媽對你多好,給你買車了。事實上我唯一一次開車辦點急事,第二天車鑰匙就被要回了。

3、唯二開的一次車,是為了給母親看病,開了200公里,油費還是我自己出的。

那時候母親在市裡面的三甲醫院做個微創手術,讓我坐火車回家,把車開回來,然後開車把她送回去,我加了200塊錢油,把她送回去,母親說好給我報銷加油錢的,可是一到家就裝憨了,再也不提了。我真的不指望自己的母親把錢給我,但是你完全可以當時不說要給我報銷的事情啊,讓我覺得自己又一次被耍的感覺。

4、父母買的這輛車,十年開了1萬公里,我只開了10公里,我就不明白了,這個車到底是給誰買的?

偶爾高速公路不收費的時候,父母兩人就開車出去跑跑高速,因為車長時間不跑高速,都快廢掉了!有時候他們也會邀請我,一起開車出去玩,可是我總感覺到,他們當初打著給我買車的旗號,現在卻整天出去玩,讓我覺得他們有點虛偽,過了頭。

三、父母的錢,寧願借給別人,也不借給我,而且信誓旦旦地說,只能給我,而且只能給我1萬——這1萬塊錢都直接用信用卡都能刷出來,根本救不了我的急啊!

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

我在去年買房子的時候,本來想買一套大平層的,可是,首付的錢除去我的全部積蓄還差10萬元,這個時候,我回家找我媽借錢,我當時說的很清楚——我是借錢,10萬,我打借條。但是母親回覆得很決絕——她是個要面子的人,絕不借給自己兒子錢,因為是一家人,只能給錢,而且只能給1萬。

1萬塊夠幹什麼的?我自己用信用卡就能直接刷出來!我當時很生氣,就問我媽——你能把錢借給小姑,就不能把錢借給自己的兒子,我現在真的很缺錢!母親轉過了身,又去刷抖音去了,我聽著抖音裡面陣陣的笑聲,彷彿在嘲笑著我的無能和無助。

四、現在我年近四十,也試圖瞭解自己的父母,也漸漸理解了他們。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

1、我從小都不是父母帶大的,雖然是他們的獨生子,但是七歲之前我都是和姥姥一起長大的,他們從來就不問我如何感受,孩子的感想到底如何,他們從來就不關注,從來也不屑於關注。

2、父母一輩子都是苦日子過來的,他們在小縣城裡面打拼,沒有社會背景,沒有熟人,他們掙得每一分錢都是金疙瘩,從小就教育我——不要問父母要零花錢,不要亂花錢,所以,在我們家,錢是最重要的,親情並不重要,甚至還不如一個饅頭抗餓。

3、父母不僅對孩子比較摳,對自己也是比較摳門的。他們自己平時連垃圾袋都捨不得買,得去超市薅塑膠袋子。平時喝酸奶,不僅要舔酸奶蓋,甚至還要用剪刀把酸奶瓶子“開膛破肚”,用開水涮著,喝下去。

我覺得,隨著父母年齡變大,我在試圖理解他們,但是隨著我越理解他們,我越來越不願意成為像他們那樣的人——沒有親情,滿腦子的錢,只有把錢牢牢攥在自己手裡面,才能有屬於自己的幸福感,難道50年代的人,都是如此嗎?

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?不負春光努力成長2020-12-24 22:49:12

老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女。我覺得人到老年,為了以後更有尊嚴更舒服的生活,還是自己掌握養老錢,不要提前就交給兒女,搞得以後再被動。

我三爺爺他倆就是個例子,年輕時老兩口很能幹,拼下幾套房子,又買塊地皮蓋房子開了一個批發部。生了兩兒兩女,小女兒腿有些殘疾,三奶奶就把她嫁到本村,方便照顧。

他一視同仁,外孫孫子結婚統一都是一萬元,外孫女孫女出嫁都是五千元。四個孩子哪家有困難,老兩口都給錢資助。當然兒子女兒還是有區別的,更偏向兒子多一些,畢竟都認為養兒防老的。

家裡的房子分給兩個兒子各兩套,給他小女兒一套小的,相當於照顧她的。私下裡給大女兒十萬元錢,補償她的。老人手裡也沒有多少錢了,就想作為養老錢,不問兒女伸手,自己也花著有底氣方便。

兩個兒媳婦在一起商量讓老兩口把批發部的那套門面房也給分了,不給女兒。趁他們腦子還清醒,抓緊把房產過戶好,免得夜長夢多,他們認為東西在自己手上才是最安全的。

老爺子一直不鬆口,可能他也知道兩個兒子兒媳是個什麼品性的人,不到最後不放手,可能也是為自己留條後路。

今年7月份,三奶奶在桃園裡摘桃,被樹枝颳倒,把大腿摔骨折了,都85歲的人了骨頭也脆弱,也沒帶手機,大中午就在地裡趴了三個小時,後來還是三爺爺覺得不對勁來找她,才把她送到醫院去。

本身桃園就很偏僻,大中午更沒人去,不是三爺爺去找,人都不一樣能救活,曬都曬中暑了。人說病來如山倒,本身年紀就大,腦子也糊塗了,不太認識人,沒法自理。三爺爺都88歲了,照顧起來力不從心,三奶奶只能睡在床上,大小便失禁穿尿褲。

兩個兒子就趁機讓他們把批發部的房子給分了,兩個兒子一人一半,根本就不讓兩個女兒知道。還說不分就沒人照顧他倆,老爺子覺得也該分了,不然以後還是兩個兒子的,再不分給他倆,以後沒有好日子過,不如直接分了還能過幾年好日子。老人的工資卡也被兒子們拿走了,美其名曰替他們看管錢,他們年紀大了不方便取錢。每月給取幾百元零花錢,平時吃喝都是兩個兒子的,花不到什麼錢。

就這樣房子也分給兩個兒子了,老人的養老問題也分好了,兩個兒子一家半個月輪流照顧。上半個月在老大家,下半個月在老二家。閨女有心就給買些吃食衣服,給洗洗澡,理理髮。

才過了一個月,老人就感覺到不自在,老大家一天兩頓飯,說是養生。年紀大了就不要吃太多,不消化。飯菜也沒有特別照顧老人的口味,都是吃的一樣。有時候吃不飽或者不對胃口時,三爺爺就用輪椅推著三奶奶去街上買東西吃,有好事的人就傳言兩個兒子不孝順,不給老人吃飽飯,老人還得自己上街買東西吃。

兩個兒子覺得難看,就不准他倆出去上街買東西吃,三爺爺就會偷偷給他大女兒打電話讓多買些吃食送來,就這樣兩個兒子還是不高興,嫌女兒沒有接回家照顧幾天。

二兒子家倒是一天三頓飯,孫媳婦嫌棄老人身上難聞,不讓他們上桌,讓他們分碗筷在一個小屋裡吃飯,不讓他倆出來,不然就給臉色看。

時間一長,老人也看出來,就很自覺的在自己的屋裡吃飯,儘量沒事不出屋,聽三爺爺說就像坐牢似的很憋屈,還不能說,不然兒子就會熊他,嫌他們事太多太挑剔,他左右為難,有寄人籬下的感覺,還不如再自己的老房子裡住的舒服,不要看人臉色,感覺就像吃閒飯似的,老了不中用,孩子們都嫌棄。

現在是混天了日的狀態,人老了身不由己,沒法選擇自己的老年生活。就算對孩子再好,把所有能分的都分給孩子了,還是沒有達到他們的滿意,老了還是招人煩。幸虧他們每個月還有些養老錢,不然吃食會更差,別人會更嫌棄給臉色看。

三爺爺的手裡還有五萬元的私房錢,存在大女兒手裡,每個星期大女兒就會給他們買些好吃的,兩個兒子還有些好臉色,不然過得更難。希望每個老人都能有個幸福的晚年。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?靠山42020-09-02 05:36:47

我非常認同這個提法,老人在有自理能力的情況下,還是老倆口把錢放在自己身邊為好。

自己需要花錢自有自方便,諸如:平時禮尚往來、看病、或者要買什麼東西等等方便多了。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

我地有一對退休老年中學教師,生了4個兒女,老夫妻倆省吃儉用,把省下來的85萬元,每個兒女各分20萬,自己僅只留下了5萬元錢。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

分錢給兒女們後,兒女們對父母個個,爸爸長媽媽短的,每天輪流去看望和照顧老人。

去年春天爸爸身體不佳,經醫生診斷急需動手術,自己要先墊付30萬元醫療費。

一年後才能去原單位報銷結賬,沒有一個兒女開口肯把錢拿出來,在媽媽再三說服下,每人才拿出了3萬元。

加上自己5萬僅17萬,餘下13萬隻能向親戚朋友借,這是一個真實事例,為此千萬別把錢提前給兒女,這是一個最生動教訓的真實事例。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?玉蝶侵梅2020-10-15 06:00:44

《養老行動的兵符》(玉蝶侵梅)

“人為財死,鳥為食亡”是亙古不變的人生哲理。養老是人一生中最後的收尾工作。也是人生中最後的一場戰役,打好打不好,全在你手中有沒有硬通貨,也就是頂事的武器(銀子)。

如果把自已打仗的武器傢伙什供手交出去的話,無形之中你是在把自已的養老陣地丟失,會導致自己的養老主動權易位旁落,這種做法是對自已不負責任的表現。也是對整個大家庭的傷害,如果家裡兒女多的話,提前交出養老錢,會讓兒女間產生矛盾,自亂陣腳,反倒對家裡的和諧不利,這些不利又會反過來傷害到自已。

所以說不到最後,養老錢決不能易主。要緊緊的攥牢,因為它是你能夠指揮動兒女的上方寶劍,調動給自已養老人馬的兵符。是你打好最後養老戰役的關鍵,也是你守護養老陣地最保險最實用最頂事的武器。

因為現在道德養老已不現實。兒女贍養老人,他們不看親情,絕對看錢情。

養老錢,是決定兒女孝順不孝順的殺手鐧,也是保護老年人的最後一道屏障。要慎重處理,因為你的養老陣地上不會再有援軍來增援,只有這點血本了。“久病床前無孝子”決不是空穴來風,自已要掌握住上天給於老人的最後陣尾之寶(養老錢),在危難時刻亮出來這張王牌絕對管事。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?象點2020-09-13 06:21:50

跟別人要錢,是一件非常難的事情,就算別人很熱情給,心裡也不舒服,更何況這個別人是自己子女,還會扣住錢不給。自己的養老錢就是自己的,哪怕一塊錢也是自己的,給了子女,就算一個億也是空。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

這種案例太多,不孝子太多了,別說給錢,就是不給,很多子女也會各種變通索要錢財,為了財產房產,子女之間鬧翻天的自古常有,現在獨生子女,雖然省了兄弟姐妹之爭,但獨生子女啃老一點不會省,所以老人家要牢牢把握住自己的錢袋子,一塊錢也不能給子女。

不但不給,還要向子女索要養老費,不是為了要錢,是透過這種方式把子女趕走,刺激子女努力去掙錢,不要惦記老人這點養老錢。

每個老人都疼愛子女,但現實告訴我們,把疼愛掛在臉上,大機率會失望,把疼愛放在心裡,給子女製造一些困難,逼著子女努力賺錢,才是真正的疼愛。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

堅持原創,關注象點,堅持正能量。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?北國清雪2020-10-01 09:09:51

《宣告原創》:我在市醫院住院時,就真碰到過這樣的事情。有一來自鄉村的老兩口,都快七十歲了?老兩口都有病準備都住:,但是,他們僅帶三千多元玩金,而老頭病重就先住院,老太太先等等?他們頭一天晚上交了三千元住院押金,第二天下午就不夠了!於是,老頭給兒女打電話要錢,都說沒有,借錢也沒有。後來老太太急眼了給女兒,兒子打電話說了好長時間。結果第二天女兒和兒媳婦都來了,絕口不提錢的事兒。老太太和女兒商量借兩千元錢,女兒也沒吱聲。後來老太太說;你回家把我家那個什麼《東西》賣了吧,能賣幾千元錢?

老太太有嚴重的便秘,而且在一家醫院經醫生用偏方醫治,已經把腸道弄壞了,十了天也沒有大便!很難受的。我對他們說某網上賣的那個治便秘的藥很靈的,一個要69元。老太太就讓女兒給買一個試試?她女兒說銀行卡沒錢,老太太聽了再不說什麼了。而老太太女兒呢和老太太兒媳婦,卻在一旁討論起某網衣服的好壞和便宜來。

老太太的女兒與兒媳出去了,趁這工夫老太太埋怨老頭說,當初咱手裡有個十個多萬元錢,如果不分給兒女們,現在何至於如此狼狽?送出去的錢再想要回來?借回來看病?難啊!誰有錢都不如自己有錢好啊。

凡是當老人的,千萬別把自己的《養老錢》交給兒女!這個想法是絕對正確的。為什麼?因為,從城市到鄉村絕大部分的家庭成員,都是各自為戰。當老人的有什麼事情了,都是在花自己的錢,沒有錢了,向兒女要那是像擠牙膏似的?一點一點地。如果向女兒要?狀況能好點?如果向兒子要?恐怕許多的家庭要風雲波起了?我不是在此故弄玄虛,民間的生活現實已經證明了一切,而最大的鐵的證據就是,來自醫院裡病床上患者的親身感受。

當老人的手裡有錢,凡事都可以當家做主,自由地隨心地支配,而且兒女也會比較看重你,尤其是一些當兒媳婦的,肯定會拿你當老人看待,對待。但是,我說的是《但是》;一旦當老人的手裡沒錢了?有些人的兒女就會有意無意地疏遠你,尤其是一些當兒媳婦的女人,這就是當今社會現實現狀。有些老人手裡有幾個錢,又心軟,就把錢分配給了兒女,但是,如果用錢時想找兒女要?那肯定多半是會得到哼哈答覆以及躲避,以至老人面臨著是有病無錢買藥,無錢治療,以及其它方面的難處,沒有錢時的痛苦與無助,相信很多人都親身耳聞目賭過,那真的是,喊天,天不應!喚地,地不答啊!你的多年辛苦付出,有幾個兒女會知道?會理解?會來幫助你跨過無助的溝坎?老了,老了,手心裡錢一定要握緊了!否則,真有溝溝坎坎那一天?你找誰去?你該怎麼生活?以後的日子該怎麼過?

可是老人對兒女絕對不能一毛不撥!假如兒女真的需要錢了?當老人可以適當的拿出些錢來,讓兒女度過難關。孫子孫女來看你了,可以適當的給些錢,小孩子可以給些零花錢的。親情即需要互相關心,溝通,更需要《金錢》來維繫,用句話來解釋,就是用錢來買《好》!錢靈活些用,大錢不動,小錢常動為主。老人身體好,手頭寬鬆可以這樣進行。如果手頭緊就沒必要了。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?阿月說2020-10-24 14:03:00

我爺爺生前將所有的積蓄都給了我叔叔,他死後我叔叔只給了10元吊錢,我爺爺所得的殯葬費都是我爸出的。我爺爺臨死前還是想見我叔叔一面,可是我叔叔並不打算回來送他,是我爸答應報銷我叔的來回車費,他才回來。可是我爺爺已經走了。

我爸是我奶奶帶來的兒子,所以我爺爺對我爸不好,我想爺爺對我爸的恩就是給口飯他吃,讓他沒有餓死。我爸考上大學,爺爺不讓讀,逼著爸爸去工作,賺錢供叔叔讀書。

我叔叔是我村裡唯一的大學生,大學畢業就在東莞工作。他參加工作後就沒有給家裡寄過一分錢,包括他結婚的時候,也僅僅是在女方那邊擺了60席。在家裡面沒擺,是我爺爺自己出錢幫他擺的。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

我叔一年回家一次,每次回家爺爺很開心,會將自己一年的積蓄都給了叔叔。後來分家的時候,叔叔要和爺爺住,因為爺爺有退休金,而奶奶沒有。就這樣,爺爺就去了叔叔家住了,奶奶就留下來和我們住。

那時爸爸要建豬欄,養母豬賣小豬。因為資金的短缺,便想叫爺爺借1000元。可是我爺爺說,他和錢現在都是兒媳婦拿著,他一分錢也沒有。由那時起,我爸就擔心爺爺在叔叔家過得不好。

我媽說,叔叔是爺爺的親兒子,怎麼會對他不好呢?讓我爸不要擔心。結果我爸還是沒忍住去了看爺爺。叔叔的房子,說白了是拿爺爺的錢買的,可是嬸嬸讓爺爺住在雜物房裡,看著了淒涼。

我爸要帶爺爺回家,我叔叔不肯。說我們打著爺爺退休金的打算。而爺爺也不想走,他想和自己的兒子在一起。我爸沒辦法,私下塞了500元給爺爺,讓他拿錢買好吃的。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

我爸回家後,還因為爺爺的事而病了一場。後來爺爺中風,我叔叔就將爺爺送回老宅,那時我們已經在老家另一處建了新房。爺爺中風嬸嬸不願意照顧他,爺爺拿工資的卡卻在嬸嬸的手上,爺爺因為中風無法親自去銀行拿工資,所以嬸嬸特意帶爺爺去銀行做了代拿說明,以後工資由他兒子代拿。

嬸嬸可真是將錢拿著緊緊的,自己拿了爺爺的錢卻不願意照顧他,將他送回老宅,讓其自生自滅。爺爺風光一世,真的沒想到是這樣的一個下場,奶奶回老宅拜祖才知道爺爺被叔叔他們送回來。

那時,爺爺已經餓了三天了,奶奶跑回家中叫來我爸,我爸揹著爺爺去醫院救治的,好不容易搶救回來,花了3萬元,爸爸打電話給叔叔要治療費,是嬸嬸接的電話,嬸嬸說,沒錢,錢全用來做生意了。

從那以後,叔叔一家也沒有回來看過爺爺,是我爸去借錢付了住院費的。從那時想,我爸就將爺爺接回家中照顧。

當時爸爸一人工作,將全家6口人養活,著實的不容易啊!我爺爺後期不能下床,不能自理,大小便失禁,都是我媽在身旁照顧著。照顧了六年,爺爺走的時候,說自己那個不屑子是做錯了,但那也是他的兒啊!他想見他。

我爸打了許多次電話給叔叔,讓他回來看爺爺最後一面,我叔叔就是不回來。我叔不是說沒錢,就是說沒時間。最後我爸說,你回家的來回車費,吃的用的我全包了,你回來看看爸爸吧!

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

我叔才回來,也僅僅是我叔回來,我嬸和堂妹們也沒有回來,我叔時,我爺爺已經走了。爺爺想見叔叔一面,想和他說一句話,都沒說成。這就是花光爺爺積蓄,爺爺到死都惦念的親兒子。爺爺恨就恨自己手上沒緊緊拿著錢,而是將錢全給了兒子,如果他手上拿著錢,叔叔每年還會回來見他一面,如今到死也沒能見上一面,帶著遺憾走了。

然而親兒子對他這個老父親是如此的冷血,連外人都看不過眼,最後陪在我爺爺身邊,養他,照顧他,料理他身後事的都是我爸這個沒有血緣關係的關路兒子來做。

許多人說,我爸是一個傻子,人家親生兒子都不理,你這個半路兒子理什麼,這又不是你的責任。可是,我爸說,如果當時沒有爺爺收留他們母子,也許,他現在已經不在這個世界之上了,滴水之恩,應湧泉相報啊!

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?修一顆寧靜心2020-07-28 23:45:52

我覺得這個說法很正確。

說個例子吧。

李阿姨,68歲了,性格比較好強,年輕的時候掙了不少錢,在省城買下了第一套房子。退休後,她拿著五千多的退休金又找了一份工作,雖然上下班累點,但是看在每個月五六千塊錢的份上,她還是做到了現在這個年齡。

李阿姨的兒子在省城生活,掙錢能力不怎麼樣,但是對物質的追求很高,雖然領著四五千塊錢的工資,還是想著把房子再換大點,車子再換高檔些,因此,在第一套房子還剩下幾萬塊錢的貸款的時候,他說服李阿姨把存款拿出來還完貸款,然後用這套房子去銀行再貸款100萬作為首付,重新按揭了一套兩百多萬的房子。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

按計算,新買的房子按揭30年,每月需還款1。2萬元左右,李阿姨把退休金全拿了出來,作為還貸款的一部分。

我有問過李阿姨,那套房子還貸款壓力那麼大,按揭30年,兒子兒媳收入不高,還要供孩子讀書等,你年紀也大了,打工也打不了幾年了,這樣子買房要想清楚。

當時她笑了笑回我,怕什麼,我們一家四口人賺錢,還怕供不起這套房子。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

可是房子剛辦理好沒多久,兒子又想換車了,他原來開的車是二十多萬,現在想換臺四十萬的車子,李阿姨覺得兒子的面子也是自己的面子吧,所以也贊成了,並且把自己打工的銀行卡也交給了兒子,用來還每個月的車貸。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

我不知道李阿姨現在心裡是怎麼想的,但是我知道她後悔了,她跟閨蜜說,現在退休金和打工的錢都在兒子手上,自己一個人在老家生活,吃得省穿得舊,雖然手上還留有點私房錢,但現在兒子沒錢裝修新房子,也在打她這點錢的主意了,真是沒完沒了啊。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

李阿姨現在的窘迫也跟她兒子不踏實做事、不孝敬老人有關,為人兒女,怎麼能如此啃老呢?良心不會過不去嗎?但是從另一個角度來看,也跟李阿姨對兒子的溺愛有關,不能無條件地遷就孩子,把自己養老的錢交給兒女,本來就大錯特錯,一來助長兒子的亂消費能力,二來對兒子來說,錢太容易得到,不會珍惜。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

所以我認為,為了自己晚年生活的幸福,還是不要把自己的養老錢交到兒女手上。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?我是卓卓媽2021-03-02 00:04:06

唉,這種毒雞湯害了多少老人啊,永遠是什麼概念,一直到不能動了,住在養老院裡還把錢死死地捏在手裡?把兒女象小偷一樣提防著他們惦記你的錢,死了後再讓他們為您那點錢去爭得一地雞毛嗎?

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

您這麼對兒女們不放心,兒女們心裡會怎麼想,您的養老生活怎麼會幸福,我不反對老人應該適當地留一部分棺材本,可真正到了不能自理的時候再多的錢有什麼用,就算是住在養老院也得有兒女給您頂腰桿啊,所以我的觀點是,在步入養老階段後,一定要提前把自己的權力移交給自己的兒女,特別是家裡的財權,自己的親生兒女您都不相信,您還能相信誰呢?

老人什麼時候才算是進入養老階段?

很多人退休後就認為開始養老了,就算您60歲退休好吧,我今年剛好60歲,50歲就退休了,頭幾年幫子女帶孫子,旅遊,打麻將,陪老伴釣釣魚,現在孫子大了,能支配的時間更多,我打算在自己身體好的情況下更加放飛自己,一直到70歲80歲再考慮養老的問題,這些年是我最輝煌的人生階段,年輕時很多地方想去玩,沒錢又沒時間,退休後這些年都去過了,覺得現在的日子比年輕人過得輕鬆又快活,這算那門子養老啊。所以咱們先把養老的時間概念搞清楚再說好嗎?

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

當你退休後還能吃能喝能玩的時候,這不算養老,是在享受生活,真正的養老是從您自理能力困難的時候開始的,這時候您還把自己那幾個錢捏在死死的,那是您的親生兒女啊,請您換位思考一下他們的感受好不好,他們把您往醫院送要花錢,替您交養老院的費用要花錢,關鍵時候要花很多錢,此時您還把銀行卡看得比命還金貴,一副準備帶進棺材的樣子,兒女們會怎麼想啊。

趁明白的時候,該安排的事一定要安排好,包括養老的錢

有些人可能會問,老了,你的錢給兒女了沒有?

給了,當然給了,不然我能這麼瀟灑,沒半點後顧之憂地享受生活嗎,這方面我有切身體會。

我公婆是69歲那年走的,她一直是家裡掌管財權的老大,臨死前她手上有多少錢,我們當兒女的從來不過問,甚至我公公都不是很清楚,那些年我們的條件也沒現在好,按理說老太太年紀並不是很大,中風了,找一個條件好一點的醫院治病,不去北京哪怕就在省城醫治,結果肯定比在小小的地級市要強很多,兒女們傾盡全力才湊了不到20萬塊錢,可區區這點錢在ICU能堅持幾天啊,後來清理老太太遺物的時兒女們才發現,老人家抽屜裡還有4個定期存摺,幾十年來她省吃儉用,存了整整50萬塊錢啊。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

先不說當初這50萬能救老太太一命,作為老人自己來講,一方面自己有養老錢可以給兒女們減輕養老負擔,您留這些錢不就是用來保命的麼,活著的時候捨不得用,也沒生活質量,中風了想表達用錢的能力都失去了,這和巴爾扎克筆下《歐也妮·葛朗臺》中的守財奴有什麼區別,另一方面來講,上一輩的積蓄,可以在兒女們創業關鍵時期提供幫助,兒女們過得好何愁父母的養老沒著落啊。

想當初我小叔子在義烏做生意,常常為十萬二十萬的流動資金到處借錢,後來得知自己的母親手上有現成的50萬,就這麼靜靜地躺在銀行裡,而他還要為借別人錢四處碰壁時,作為兒子心裡會怎麼想?

老人養老,是靠錢重要還是靠兒女重要?

前不久我看了一篇專門描寫養老院的文章,說的是一個高檔私立養老院中老人的故事,入住這個養老院的老人,每個月的費用在5位數以上,按理說住這種養老院的老人算是能頤養天年吧,別想得太天真,我僅把這個開養老院老闆的原話複製一段給大夥品一品:

很多事情也不是錢能解決的。

你想啊,老人真正的體驗是來自床有多貴設施有多完善嗎,其實不是,真正的體驗來源於人。

另一個更重要的是,護工的服務精神是個大問題,不是虐待的問題,有監控在一般也不敢欺負老人,但是他們優先照顧誰,忽視誰,故意引導別人孤立誰,這些東西就直接影響老人的生活質量。

孩子存在的意義在於孩子的存在本身,就是一種威懾。

最後一句很深奧,錢重要嗎,當然重要,但比錢更重要的是兒女,用大白話可以這麼理解,您的錢再多,沒兒女去養老院看您,在養老院裡就好比孤老一樣,所以養老最終靠的是兒女,

那些教您“永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”的觀點是毒雞湯,無疑是把老人與兒女的關係,看作是一種赤裸裸的買賣關係,這是違揹人倫的愚昧觀點,其結果反而會讓兒女們反感,影響您養老生活的質量。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

也不排除極少數老人,把養老的錢都給了兒女,到頭來落得沒人管,難道這種小機率的悲劇是所有老人的結果嗎?顯然不是,這樣的情況只會發生在兩種型別的家庭,一是極少數老人太自私(蘇大強型的),另一種是兒女不成器(啃老型的)。他們自己有這種想法,不相信自己的兒女很正常,但把這種小機率毒雞湯的觀點,強加給所有老人就太不地道了,所以我再次告誡老年朋友,千萬別相信這種言論,人老了,必須毫無條件地信賴自己的兒女,不論是兒女養老還是住養老院,兒女就是您最後的依靠。

試想一下,按這種毒雞湯的觀點,老人這麼做就會傳承給兒女,兒女又會傳承給下一代,這種觀點將是多麼可怕,還算是一家子人嗎。

我們家老人就是最好的例子,分享給大家

前面我們家的故事還沒講完,我婆婆走了後公公近80歲了,老人家是一個非常理性又有智慧的老人,他在很清醒沒患老年痴呆症之前,把家裡所有的財產都給子女公平地交割清楚了,手上僅留下自己每月的退休金,老人家在自己的老房子住了五年,兒女們天經地義地輪班陪伴無怨無悔,同時還請了一個保姆照顧他的生活起居,2016年在老人的強烈要求下住進了醫養機構,至今老人快90歲了,時而清醒時而糊塗,高興的時候總是逢人就誇獎他的兒女,我們隔三差五地去養老院看望老人,這個時候的老人,對物質生活沒半點興趣,錢是什麼東西都不知道,在養老院裡最值得炫耀的就是他的兒女。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

寫在最後:

我今年60歲,談不上存了多少養老錢,最大的財富是我的兒女,和每個老年朋友一樣,打心底不想讓自己的養老問題成為兒女的負擔,所以去年起,我就把名下的所有的財產都交給兒女了,這些錢對於老年人沒什麼用,但給年輕人興許可以做一筆啟動資金呀,盡了一位長輩對兒女的職責,我們有自己的退休金可以過自己想要的生活,失去了自理能力就去養老院,到那個時候,再多的錢,又有什麼用呢?

最後的結論:親情是多少錢都買不來的,千萬別拿養老的錢,作為兒女給自己養老的交換條件,這種小機率現象導致的想法是下下策,正常家庭的老人萬不可取!

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?念友情2021-01-13 02:33:59

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”這個說法我贊成95%,講一個真實故事;我的一個好朋友,是位下崗工人,四十來歲丈夫因故去逝,孤兒寡母相依為命,母親省吃儉用供兒子讀書,兒子大學畢業考入省城工作,後來在省城娶妻生子,兒子讀高中開始,母親孤單一個人生活多年,後來遠嫁他鄉,剛剛生活幾年,後找老伴尋花問柳,拋開妻子另尋新歡,賣掉房產逃往外地不知去向,寡母下崗後,往返一千多公里做服裝生意,經過幾年艱苦努力賺了幾十萬。兒子媳婦兒家庭狀況非常優越,岳父家教不佳,媳婦兒很有個性,根本瞧不起婆婆,身邊根本容納不下婆婆,婆婆無奈自能遠離兒子,自己一個人生活,婆婆做服裝生意掙的辛苦錢,被兒媳耍心眼全部弄去,弄得婆婆兩手空空,由於孤兒寡母生活,母親勞累,積勞成疾,身體多病,長期使用各種藥物維持,用唯一2000多元退休金,在異地支付房租,買藥免強維持生活,自己準備的養老錢,已全部被兒媳婦兒騙去,可憐這位慈祥的母親,過著艱難困苦的生活。最後病重不知道是否得到救治,含怨撒手人寰。老年朋友們,務必守住自己辛苦掙的養老錢,千萬不可把錢全部交給他人。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?今世緣1262020-10-04 02:22:10

我公公婆婆有四套房子,四個兒子,他們自己留一套,其餘三套他們分給三個兒子,唯獨沒分給我們倆口一份房產,公公活著時把他們住的那一套房子給了他二兒子,他二兒子等於一人分到二套,這樣不公平的分家產讓大兒子全家人憤恨不已,當公公得了不治之症生命垂危時,他此時住在二兒子家,二兒子讓他父親住在偏屋裡,公公想走時在正堂屋,可是他二兒子倆口死活不同意,於是公公想在大兒子家正堂屋裡走,但是大兒子和媳婦不同意,他們認為公公偏心,分二套房子給二兒家,活著時給老二家做牛做馬,死了卻想在老大家,老大和媳婦死活不同意,最後公公含恨死在老二偏屋裡,死時二隻眼睛睜著大大的,後來有人想合上他眼睛,最後也沒能合上,這叫死不暝目吧?都說這世界沒有無緣無故的愛,也沒有無緣無故的恨,都說人的手心手背都是肉,要一碗水端平,不能厚此薄彼,做父母要懂得平恆愛,而不是偏愛哪一個人,人老要慈愛,而不是偏愛,人不得善終,與你留沒留養老錢沒一點關係,是你做人有問題,佛教講的是智慧,《大智設論》中言:“明白一切事,稱為智,了知一切理為慧”,萬法皆空,因果不空,種其因,須食其果。

很多人以為人老了要守住老本、老窩、養老錢,就可以安享晚年幸福人生,說金錢不是萬能的,但是沒有錢也是萬萬不能的,現在世風日下,養兒防老已成笑話,老年朋友如果想有尊嚴地活著,就應該守好自己的陣地,如果防線失守了,那麼最後只能後悔莫及了。

但是守住錢又能在生命最後時刻有尊嚴地活著嗎?未必!俗話說:有再多的錢也不如有好身體,老了疾病纏身,沒有質量地苛延殘喘地活著,真的是生不如死,當你生活不能自理時躺在床上,望眼欲穿指望孩子能時刻扶恃你,只能在夢裡想想吧,有句俗話說得好:久病床前無孝子,你有再多錢有啥用,躺在床上錢發不出去就是廢紙,所以,守住錢的同時必須有好身體才行。

社會改革造成了一切向錢看,導致年輕人受金錢觀汙染,再加上生存壓力危機,產生出很多啃老族的人在榨父母的血汗錢,這樣就給老年人養老環境造成威脅,沒有安全感才導致老年人不得不留一手。

可是當父母看到兒女有難時不伸出手援助作壁上觀,是不是沒有一點人情味?別怪兒女不孝順,多想想自己對兒女做到盡心盡責沒有?而做為兒女,如果父母對兒女甘為孺子牛,勤勤墾墾任勞任怨的付出,當父母年老時孤獨寂寞時,對父母陪伴盡孝是為人子應盡的責任,你養我小,我養你老,尊老愛幼是中華民族的美德,孔子提倡:君君臣臣,子子父父,意思是各安其命,做自己應該做的份內之事,君愛民,民愛君,子愛父,父愛子,而不是老人像防賊那樣的去防自己的親骨肉,兒女挖空心思去啃父母的血汗錢,如果人人都這樣心裡打著小算盤,這親情淪喪,人類還能有必要延續下去嗎?提倡科技進步,更要提倡精神光明,人與人之間要互相幫助,互相愛護,尤其是親人之間以愛為凝聚力,哪裡還有父母已逝去多時,而兒女卻像矇在鼓裡尚不知?這種現象不是世態炎涼,而是道德缺失,人性淪喪,那些社會上很多年輕人看透人性,選擇丁克,這都是社會不良風氣引起的後果,那些提倡一切向錢看的人不該反思嗎?

世界上的愛以聚合為目的,唯獨父母對子女的愛以分離為目的,有人說父母與子女之間,其實就是一場不可避免的漫長告別,所以父母與子女之間要珍惜這輩子的緣分,父母愛護孩子操盡心血,孩子也要學會感恩父母養育之恩,羊有跪乳之舉,烏鴉有反哺之恩,何況人乎?春上村樹說:你要記住大雨中為你撐傘的人,幫你擋住外來之物的人,黑暗中默默抱緊你的人,逗你笑的人,陪你哭的人,在醫院陪你的人,總是以你為重的人。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?蟬鳴初夏2020-10-18 16:29:46

鄰居一個老人車禍去世了,賠付了20多萬,老太太本想把錢留一半給自己養老備用,一半給三個兒子分掉。結果三個兒子不知道是忽悠還是逼迫,老太太就同意全部分了。說的千好萬好,說每個月給老太太多少生活費,生病治療費均攤。

結果生活費給了沒幾個月就說沒有錢了,又恢復到以前一年給幾袋麵粉兩壺油的水平。

後來來老太太身體不好,需要治病時,三個兒子都不想掏錢,得的心臟病說是做手術,花個六七萬就能治療好的那種,但三個兒子分得的錢早就各有各的去處花了個精光,再掏兩萬塊還要去借錢都不肯。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

老太太還有一個女兒,分錢時沒有份,現在看著老孃生病快要命了,想到開始分錢時,幾個哥哥嫂子信誓旦旦的承諾,催哥哥們出錢給老人治病。結果吵了好幾架,鬧得雞飛狗跳。

雖然幾個兒子平分了錢,但幾十年的交往,各人有各人的牽扯,這家扯這裡不公平,那家扯那裡不公平,都說該對方出錢。

嫂子直接說小姑子:“就你孝順,我們都不孝順,你孝順你自己管吧。”拂袖而去。

躺在病床上的老人,聽著兒女們在病房吵得不可開交,不知道是何滋味。而爭吵的結果依然是沒有錢治病。

貼身照顧都是女兒天天在醫院,幾個媳婦開始還去幾次看看,後來和小姑子吵完架後,連看也不看了。

女兒想帶娘去上級醫院治療,她家裡也窮也沒有錢,就那樣眼睜睜的看著娘等死。想到爸爸的賣命錢都被哥哥拿去,娘如今又落得這個下場,天天以淚洗面。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

就那樣在鎮上醫院保守治療拖了一段就去世了。

辦完葬禮,女兒和幾個哥哥又大鬧了一場,從此斷絕來往。

悲傷的晚年,淒涼的結束,幾個孩子也形同陌路。

人的劣根性,進錢容易出錢難,你給他錢時說得千好萬好,問他要錢時就好像挖他的肉一樣。

老人的養老錢在頭腦還清醒時一定要掌握在自己手裡。遇到孝順孩子也許會好一點,但真正孝順的孩子不會把老人的養老錢都拿來放在自己手裡的。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

有錢才能腰桿硬,這個道理適用於夫妻之間也適用父母與子女之間。

父母有錢,不拖累子女,甚至在百年後還能分一筆,子女才會更孝順,為了多分點甚至會爭著孝順,一旦把所有的油水都榨乾,露出人性的惡來,父母就後悔莫及。

很多時候,親情也是非常的脆弱,千萬不要用錢去考驗親情。

父母之愛子女,回報往往還不及萬一,但這也是大自然的安排,作為老人,必須儘可能的考慮好自己的養老問題,有多餘的金錢能力再好好愛孩子吧。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?一點就火2020-08-01 16:07:12

謝邀

觀點

在這裡我想到了農村的一句俗話:

親生兒不如近身錢。

老人辛苦了一輩子,積攢點錢不容易,我想不要把錢交給自己的兒女是因為年輕人花錢大手大腳,再者說:給了兒女以後再張口要就比較難了。這也是老來難的可悲之處吧。所以說不給自己自己的兒女也是有道理的。

分析

每個人都有老的時候,一輩子在拼搏就是為了自己的兒女,等到老了的時候也只有自己積攢下來點錢了,每個家庭的兒女也不會每天的在自己身邊,所以手裡留點錢還是對的。

有些時候兒女在金錢面前也不是完全可靠的,

也許給錢的時候就是親爹親孃,等再要沒有的時候就怨氣滿腹。這當然也是個別的現象。大部分都是好兒女。

在現實中有些人的想法是兒女翅膀沒有硬的時候對他們好點,尤其是金錢方面會給他們,而成家後就會幫助的少了,因為他們已經可以承擔家的責任了。這個時候的老人會留點錢給自己防老,就算不順心的時候,只要口袋有錢,可以說走就走。

我想說

人到一定年齡的時候一定要規劃好自己的積蓄,該給自己防老的錢說什麼都不能動。只有自己知道就行。如果富裕在兒女有困難的時候可以幫一把。

老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?大愛無疆2839614962020-05-15 05:59:49

大家不要擔心,平時父母把錢給兒女他都不要,再者父母存錢也沒用處,用不完的錢給兒女是應該的,終究還得靠兒女們,爭取團結一家人為好,不要以錢度氣,錢掌握到誰手裡也無用。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?會火火2020-09-09 02:25:22

一個律師朋友,給我說了一個他接的案子。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

有一個老媽媽,老伴早年去世,跟著兒子、兒媳、孫女一起生活。天有不測風雲,兒子因為車禍去世,老媽媽傷心欲絕,很久都無法從失去兒子的悲痛中走出來。

丈夫去世後,兒媳開始找各種藉口,讓老人繼續回到自己的自建平房去住,老媽媽沒辦法,只得回去,獨自一人生活。

和兒媳孫女分開住,老媽媽發現,孫女十天半月見不上一面,最長的一次,有半年之久。

老伴去世,兒子去世,唯一有血緣關係的孫女,也和他成了陌生人一般。老媽媽心如刀絞的同時,還得面對無邊無際的孤獨,和老無所依的恐懼。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

後來,老媽媽那一片,房子拆遷,拆遷款得了三百萬。兒媳婦知道了後,立馬帶著孫女來找婆婆,問婆婆要拆遷款,理由是,孫女是以後的繼承人,現在給,和以後給,區別不大。而且兒媳還給老媽媽說,以後養她的老。

老媽媽相信了,然後就把拆遷款給了兒媳婦,但是,兒媳婦拿著拆遷款再也沒露面。

老媽媽氣的一病不起,然後找律師朋友打官司。

最後,雖然官司打贏了,但是老媽媽的心受到了很深的傷害,從此對孫女說話都是防備,不敢輕易相信。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

老人還是要有老人的智慧,最怕用心換來的不是心。如果孩子們孝順還好說,怕就怕在防不住的意外,人心隔肚皮,誰能知道以後的結果是什麼呢。

但是,生活中,我見到的,還是和睦家庭的多,很少有對父母不管不顧的孩子。可能有些角落是我們看不見的,別人的生活過的怎麼樣,也不太清楚。

老年人,尤其到了沒有生產力的年齡,年輕人要多擔待些,畢竟我們也會老去,也有老的那一天,善有善報。對家裡的老人好,就是對自己的好,因為良心安穩,也因為那是曾經含辛茹苦把我們拉扯大的 人。

(圖片來自網路,侵刪)

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?書藝1732020-10-10 20:48:54

我認為老人的養老錢絕對不能交給兒女,自己留著最為穩妥。養老錢就是用來老人養老的,你一但交給兒女,那用時想從兒女手中要來是很難的。現在的形勢和50、60年代兒女贍養孝敬老人卻大相徑庭,以前的兒女的確是非常孝順老人的,無論家庭負擔怎樣沉重,總是讓老人老有所養。可如今有些兒女不但不孝順老人還虐待老人,對老人的生活不聞不問,甚至成了啃老族,更有甚者在贍養上老人和兒女竟對付公堂像這樣的兒女真是有愧做人。所以老人在養老錢上不要有憐憫兒女之心,儲存好自己的養老錢是萬全之策。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?國錦紅2020-10-11 11:12:21

我認同題主的關點,俗話說的好 手中有糧 心中不慌 ,也不是說自己多麼自私 ,最後死後不都是孩子的 ,教給孩子 與不教 給孩子有質的差別 。

那就說說我的看法吧 ,我認為這是個原則性的問題 ,俗話說的好 ,誰有也不如自己有 ,你把財政大權交了 ,再遇到什麼問題 你要向兒女開口 ,如果你緊握 財政大權 ,兒女遇到什麼問題要向你開口 ,一家人肯定要互相幫助 ,但還是有質的差別 。

就拿我們家來說吧 ,我們婚後一直跟婆婆住一起,關係也很融洽 ,婆婆是個睿智的老人 ,通情達理 ,也很會處理婆媳關係 ,唯一一點緊握財政大權 ,直到她91歲 去世 前的半個月 ,最後一個月的工資還是上交到她的手裡 了,

其實老人平時也很節儉 ,也不會鋪張浪費 ,到每月的15號 ,大清早就要到銀行看一下工資到賬了沒有 ,如果到賬了 她心裡踏實 啦。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

我們平時生活在一起 ,老人每月交給我生活費 ,我管買菜做飯 ,這樣賬目清楚 ,雙方相處的也比較融洽 ,老太太非常會做人 ,每到過年節都要給我紅包 ,表彰我對她照顧的好 ,根本的原因還是她掌握著自己的財政大權 ,自己好支配 ,當然 她是老年人當中 生活能力很強的 人,我們也換位思考 ,我們夫婦的統一觀點是 ,讓她拿著自己的存摺更利於她的健康 每個月領到工資就是她生活的動力 ,畢竟是八九十歲的人了 。

所以我最後的結論是 ,如果自己的思維還清醒 ,財政大權還是自己掌握 ,孩子有困難 可以拿出錢來幫助他們 ,不能把自己最後的一點價值悉數的全部交給孩子 ,這樣自己會很被動 ,當然 這不是唯一 ,各家的狀況不一樣 ,具體情況具體對待 ,希望老年朋友都有幸福的晚年

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?遼西獨立小橋2020-09-26 21:24:37

兒女是父母體內開放出來的生命之花,是我們生命的延續,我們恨不得把所有的養分都會無私的奉獻給自己的孩子,這就是父母的溺愛。不忍心看孩子吃苦遭罪,讓這些個永遠長不大的孩子們,當啃老族咀嚼自己,直到暗自叫苦心不疼肝兒疼。這樣真的是對自己兒女好嗎?屋簷的燕子為什麼到了乳燕初飛的日子,會毫不猶豫的把可愛的小燕子一一推出泥巢呢?

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

自己的孩子到了獨立的年紀了,那就得放開手腳,讓兒女們經風雨,見世面,鍛鍊孩子們有獨立生存能力。不怕他們一次次的受挫,沒有失敗就不會有成功。光靠老人身上這點油水,你渾身都是鐵,又能捻幾根釘子?愚蠢的懷抱裡,孩子只能長畸形的小老樹,這種看似無私的愛,真會害了自己的孩子。建議這樣的家長們,也學學西方人家又是怎樣培養教育子女的。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

我看養老錢還是留給自己和老伴兒一起花最合適了。你們不拖累兒女,就是對他們支援和愛護了。倘若你們手頭也確實寬餘,拿出一部分錢來,不會影響到你們自己的生活和就醫,贊助一下兒女們也未嘗不是一件好事。但千萬別讓自己的兒女們,養成了吃等食的壞習慣,不勞而獲,吃慣了嘴兒,你不給人家不高興不說,沒準兒還會經常的鬧上門兒來,這樣誰都會不開心。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?愛心飛揚2020-10-10 18:49:32

我認為很對,我支援這樣的做法。對於老人來說,養老錢就是救命錢,一定要掌握在自己手裡。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

一個老年人,要想過好自己的晚年生活,一定要有足夠的養老錢,只有自己掌握錢的支配權,才能對以後的生活有足夠的決定權。

老年人的養老錢,都是自己辛苦一輩子省吃儉用攢下來的,是用來養老的。年齡大了,需要用錢的地方越來越多,吃、穿、住、行,都要花錢,看病住院,更是一筆大的開銷。而自己一天天老了,沒有能力掙錢了,養老錢就是自己的救命錢。

現在的年輕人,工作和生活壓力大,作為老年人,我們可以給他們看孩子照顧家,可以給子女適當的生活補貼,但一定不能把自己的養老錢全部交給兒女。

有的老人,為了給子女在大城市買房,不僅拿出自己的全部積蓄,甚至賣掉老房子,然後跟隨孩子去大城市居住。時間長了,老人和子女產生矛盾,反而傷害了親情。

對於子女,他們應該承擔家庭的責任,努力解決生活中的困難,不能完全靠父母,再說,現在的年輕人多吃些苦,受點鍛鍊,更能適應社會。

有句古話,“爹有娘有,不如懷揣自有”,兒女們買房買車,養家餬口,吃喝應酬,他們掙的錢還嫌不夠花,供養父母養老就更指望不上。如果老年人把養老錢用來給子女買房買車,等到自己看病急需花錢時,如果兒女拿不出錢來怎麼辦?

以前,都說養兒防老,靠子女養老。現在,年輕人迫於工作和生活的壓力,他們自己的生活都忙不過來,哪有時間來照顧父母呢?老年人不能完全靠子女,一定要有自己的獨立生活。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

老年人的生活習慣與年輕人相差很大,兒女都有自己的生活,老年人不要過度依賴兒女,一定要有志趣相投的朋友,多參加老年人的集體活動,時常與老朋友見面談心,結伴出去旅遊,豐富多彩的老年生活,更有助於老年人身心健康。

總之,老人,永遠不要把自己的養老錢交給兒女,一定要掌握在自己手中,才能更好地安排自己的晚年生活。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?山上人2792020-10-25 20:53:21

我相信我們的女兒是最有孝心的,加上我們視力和記性越來越差。所以今年春上我們已決定把一點點存款全交給女兒去保管了。說是保管就是老宅要是批准翻建,我要用在翻建老宅上的。當然女兒或外孫女兒也會出錢翻建的。反正不管怎樣都是給她們的,房子其實也分給她們了。我們最後的養老問題也全由女兒來“承包”的。

退休工資卡暫時由我們自己保管。平時的開銷女兒們的紅包就夠的了。

對於老人的養老錢,也是保命錢。交不交給子女,那各家情況肯定不同,反正知子莫若父,作為父母對自己子女最清楚,能交則交,不能交的千萬留住,

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?二月的栗子2020-10-05 18:46:11

以前特別不理解,很多年邁的老人緊攥著工資卡,一個人顫巍巍的去銀行取工資,為什麼不把工資卡交給自己的兒女幫忙取呢?

鄰居一位八十多歲的老人家,眼花耳聾腿腳還特別不利落,每月發工資的日子就是老人家出門的日子,有時候他也會等他的兒子來看他時,由兒子陪同他一起去銀行取工資。

心裡覺得很好笑,讓兒子把錢取出來交給你多好,還要興師動眾的孩子陪著去取,從家到銀行這不算遠的路程由於帶著老人,半小時做完的事情至少要花費三個鐘頭。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

同事是一位極其孝順的人,他曾經有感而發道:老人在可以自理的情況下最好自己掌控住積蓄和工資,為什麼呢?

他後悔的說道:前幾年母親去世,他陪伴父親住在一起,父親也是一直自己管理著不多的積蓄,但老年人也不懂得理財,就是活期儲蓄。

當時他出於好心,勸父親理財,老父親便將不多的積蓄交與了兒子,兒子也是實打實的給父親買了理財產品。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

半年左右的時間,正趕上股市暴漲,同事放在股票的錢已經翻番,人的貪心讓同事沒有見好就收,反倒覺得應該乘勝追擊,他將老父親的錢全部取了出來,也投入了股市,沒想到也就兩個月的時間,他自己的和老父親的錢就全部跌到底端,打了水漂。

那段時間是他最難熬的一段日子,他不知如何和父親解釋,但回本又無望,他也明白了老人的養老錢就是得自己握住,不要相信任何人、任何子女,哪怕子女孝順又聽話,哪怕信誓旦旦的告訴老人這個錢絕不亂花……因為人性的弱點靠不住,也不是靠賭咒發誓就能剋制的。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

老人真的是不能自理了、無能為力了,不管願不願意也只能把錢交給自己的兒女,因為到了那個時候,也實在是沒有更好的辦法了,只能聽天由命了。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?天意1912421452020-10-11 16:43:06

個人認為,老人留足養老錢就行了。如果有多餘的,一定要在生前進行投資或支助兒女,千萬別做守財奴。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?棠城流沙2021-01-31 13:57:20

人老了,留下養老錢,那就是你的續命錢。

你把錢交給兒女,說明你對自己沒有信心,不知怎麼樣管理好養老錢,度過放心的晩年。兒女再在孝順,他有他的家庭。一代人之間總是有代溝,比如生活習慣,語言溝通。歲數大了,耳朵聾了,眼睛看不到了,衛生也沒有以前那樣講究了。現在的年輕人生活壓力山大,伺候老人也就沒有太多的耐煩心。由於老人愛嘮叨,在外面兒女遇到不順心的事,回家生悶氣或發脾氣,老人也可能會產生誤會,認為你不高興他們,是否做錯了什麼事?俗話說兒好不如媳婦好,女好不如女婿好。大多數媳婦和婆婆發生矛盾,當兒子的都是不敢開腔。兩頭受氣,真的很難。如果你把養老錢都交給了兒女,那你就要吃飯看臉色行事。遇上不孝順的兒女,那真是端起金飯碗,還要討飯吃。

因此我認為,有養老錢的老人,那是自己的福,也是兒女的福。養老的錢由自己保管,那是最穩妥的事。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?五哥聊情感2020-10-24 21:12:37

我認為說的對。老人如果要把養老錢,全交給兒女,晚年就會過的很慘,我們村就有這樣一位老人。

他是村小學的退休教師 ,教了40多年書,是小學高階教師 ,退休工資七八千元 ,按理說他應該生活的衣食無憂,甚至比一般人要強得多。

在他30歲的時候,妻子有病去世了,給他留下個1歲多的兒子。他的父母年老多病,他只好自己帶孩子,他一邊給學生們上課,兒子就在講桌旁,下課了,就忙著給孩子換尿布,餵奶粉。

有很多人,看到他有正式工作,都想給他再介紹個物件,也有單身的同事向他表示好感,他想到妻子臨終前,拉著他的手說:他爹,我沒別的求你,你要帶好咱這個眼珠子,他要是受點罪,我死了都不合眼。想到這,他說:等孩子大了再說吧。

孩子熬大了,到了該結婚的年齡了,他又給孩子蓋起了結婚用的房子,又託人給孩子說了個物件,他給了女方200000彩禮,終於把兒媳婦娶到了家,

孩子成家立業了,他想應該緩口氣了,沒想到兒媳婦總是嫌這嫌那的,他知道,兒媳婦就是想要錢,他就把一輩子攢下的錢,都給了兒子,兒媳婦只好了幾天,又開始鼻子不是鼻子,眼不是眼的,他再也拿不出一分錢了,就把工資本交出去了。

就這樣,兒媳婦對他還是沒有好臉,天天摔摔砸砸的,他就和兒子分了家,他身上沒有錢,有時候連買煎餅的錢也沒有,沒辦法,他只好蹬個三輪車收廢品。

他收廢品的時候,不好意思大聲吆喝,因為,哪莊都有他的學生,他更怕人家罵他兒子媳婦不孝順,他就每天天不明就出去,天黑了再回來。

不認識的人,看到這個走鄉串戶的收破爛的老頭,誰都不會想到他是個有幾千塊退休金的高階老師。

@五哥聊情感

有話說:人老了,要看好自己的老本,爹有娘有,都不如自己有,就是兩口子還隔隻手,兒女花你的錢,天經地義,你伸手問兒女要錢,千難萬難 。

我是

@五哥聊情感

專注情感領域,品味人間真情。歡迎關注評說。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?李霞醫生談2020-05-14 19:44:30

不應該太絕對。

比如我看的老年患者,有的自己管理錢財的能力已經下降。很可能會遺失或被騙。那麼永遠不要把自己的錢給子女就不成立了。

不是給和不給的問題,應該是什麼時候給、怎樣給,才符合老年人權益的問題。

就比如認知症的老人,他們可以在疾病還是輕度時,用意定監護、公證的方式指定能保護自己權利的子女或代理人,保護自己今後的日子權益不受侵害。不能什麼都不做,一味堅持“自己的錢不能給子女”,等疾病發展到“痴呆”,只能聽天由命。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?環球歷史地理探索2020-09-23 16:47:58

中國有句古話,爹有娘有,兒有孫有,都不如自已有,這句話一般是指錢,但我以為,可以指一切資源,任何東西,自已的用起來倍爽,用父母的,心裡難安,被嘮叨,用子女的,小心翼翼,不便開口,還要看兒媳女婿的臉色,用兒孫的,一年半載見不到一回,給三瓜兩棗,還以為是救世主,到處歌功頌德,恨不得讓全天下知道,由其是年紀大了的老人,養老錢最好自已留著,一定要留一手,我雖然三十多歲,沒有經歷過這些事,但我看過很鮮活的倒子,什麼兒孫滿堂,四世同堂,五世同堂,自已也不過是個孤家寡人,什麼家有一老如有一寶,真到了八九十歲,子女兒孫越多越心寒,很多老人最後不是老死,病死,器官衰竭而死,是氣死的,是窩嚢而死的,還有一些被冷落或奚落而亡,遙想當年,俱往矣氣宇軒昂,年青有為,子孝女賢,開枝散葉,富甲一村,再看今朝,形單影隻,力不從心,門可羅雀,吃了這頓還不知道下頓他們幾點才做給我吃,兩眼直冒金星,被自已兒孫數落,外人說嫌話,乞居兒陋室,

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

這個兒子家住三二個月,那個兒子家往三二個月,五六個兒子家來回惡性迴圈往復折騰,一把老骨頭不得安生,不由的悲從中來,年青人也經不起如此折騰,何況老人,但是,如果手裡有大把養老錢和各種資源,那肯定就不一樣子,孝子賢孫,門庭若市,一片賢和之氣,家風彪炳,甚至連外人都希望這老頭要是自已家老爺子就好了。

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?

“老人,永遠不要把自己的養老錢,交給兒女”你怎麼看?