使用者42805885889872019-08-31 14:02:49因為吵架的本質是一種權力鬥爭。頭條萊垍
兩個人剛在一起的時候，兩個人能看到的都是對方的優點，而缺點是會被自己選擇性忽視的，兩個人的眼神中都是對對方的欣賞與愛意，可當兩個人過了熱戀期後，對方在自己眼中的完美形象開始崩塌之後，微笑就變成了皺眉，眼神中的愛意也變為了滿腔怒火甚至恨意。萊垍頭條
造成這種現象的原因其實是來自於雙方在成長過程中原生家庭所帶來的的需求不同。萊垍頭條
舉個例子，韓梅梅和李雷又因為一件同樣的事情吵架了，吵架的原因是韓梅梅跟李雷說了很多次不要把臭襪子扔在地上，接著韓梅梅從這件事情上開始數落李雷的種種罪行，從把臭襪子扔在地上說到李雷的工作、再說到李雷前兩天晚回家的事兒上，李雷也不甘示弱，一一反駁韓梅梅的種種觀點，到最後兩個人各回各屋，不再說一句話。條萊垍頭
吵架的這件事其實只是一個引子，韓梅梅真正生氣的原因是在於李雷不重視自己說的話，從而上升到李雷不重視自己，這源自韓梅梅的原生家庭可能有一位兄長，父母從小到大都偏心於他，因此韓梅梅希望的是來自於伴侶的重視，而李雷則是獨生子女，自然感受不到這種需求。萊垍頭條
從這個例子中我們會發現吵架時我們說的話和吵架的事情其實並沒有太大的關係，我們只是用言語來傷人，同時替自己的行為找個符合邏輯的藉口而已，我們只是用暴力來保護自己，從而合理為所有的攻擊都是出於自衛。萊垍頭條
我們寧願爭吵也不願面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單的多，而逃避則比解決傷口要容易的多。條萊垍頭
“如果你想要逃避痛苦，只要證明自己在某件事上是對的，隨便什麼事情都可以，只要讓別人看起來像是錯的一方就行了。”萊垍頭條
這就是我們吵架這件事情上背後的邏輯，而解決這件事其實不難。條萊垍頭
我們可以把吵架的雙方當作一場辯論，分為正方和反方。萊垍頭條
一般來說，只要正反方能尊重彼此的看法，並接受彼此的意見，那兩個人其實可以合作的很好。反方會發現問題，並把它提出來，正方則會在聆聽之後，想出解決的方法。然後，反方會挑出這個解決方案中的問題，正方則在修正後提出可行性更高的方案。兩人會不斷重複這些步驟，直到找出最佳的解決方案為止。在這過程中，你會發現反方變得愈來愈樂觀，而正方也變得愈來愈實際。這樣，兩個人就能脫離吵架的框架，達成真正的和諧。頭條萊垍
通常反方所關注的問題，和伴侶的人格或行為並沒有直接的關係。萊垍頭條
簡而言之，正方逃避痛苦的方式，就是否認問題的存在；而反方逃避痛苦的方式，則是專注在惱人的事情上，並將其誇大，藉此分散自己的注意力。萊垍頭條
妻子忘了去拿你的乾洗義務，不是好事，也不是壞事，不是做對，也不是做錯。你的男友花太多時間在朋友身上，並不代表什麼。狀況本身並沒有好壞，好壞只是你的主觀印象。狀況是不是等於問題，是要看你自己怎麼去詮釋它，你會有負面的看法，是因為過去的傷痛影響了你。萊垍頭條
在一段親密關係中，別人怎麼待你，取決於你採取的立場。在權力鬥爭中，只要你採取了一個立場，你就會自然地讓對方採取相反的立場，這也決定了對方會怎麼響應你的行動萊垍頭條
所以如果你不喜歡現在的狀態，你只要放下立場，去尋求和諧就可以了。在一般情況下，你的伴侶也會跟著改變。如果你覺得對方沒有改變，往往是因為你並沒有放下自己的立場。有時候，雖然伴侶的行為沒有改變，你卻不再介意了。頭條萊垍
只要你肯放下立場，不管結果怎樣，對你永遠只有好處沒有壞處的，因為堅持立場所得到的的，只有理直氣壯和驕傲所帶來的的不真實的安全感。放下立場，就能得到自由，讓自己在智慧和成熟中成長。垍頭條萊
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