五月的五月天2017-12-14 15:39:26今天什麼都沒發生，可我就是想去死。 沒有憤怒，沒有難過，甚至完全沒有情緒，只是單單地再也不想繼續生活了。
只是因為我不能做我想做的事，不能找到一個安靜的地方不被人發現，不能和最好的朋友一起在大太陽裡躺在操場上，不能和她一起騎腳踏車去路上逛了。 曾經無論我做什麼都不會離開我的人，已經離開我了啊。 世界上再也不會有像她這樣的人出現了，再也不會有了。 就是在這樣的心境下，我答了這題。
真正的絕望其實是一種莫大的幸福，它和悲觀有著本質性的區別。
陷於真正絕望的我無慾無求，孑然一身，只是用上帝視角在世界上飄啊飄。 因為我已經相信，無論發生什麼都不會是好事，明天都還是一樣過，所以沒有期待也沒有恐懼。我唯一需要做的只是繼續活下去而已。 不用因為期待而對明天的匯演或是考試緊張，不害怕自己被漫天遍野的人嘲笑諷刺；不對愛情抱有憧憬而神色迷離，不用害怕突如其來的意外傷害。 因為我知道我什麼都得不到，所以我什麼都不想要。我只是來看看這個世界，到底會變成什麼樣。在我的有生之年人類會發展成什麼樣，會滅絕嗎，會變異嗎。 上帝視角，可想而知有多幸福。
然而更多的時候，我只是悲觀，而非絕望。 我覺得自己是一個失敗者。就像上文中說的，我理應什麼都得不到。渾身上下沒有一個優點。形象邋遢，人際糟糕，做事拖拉，大家一定都很討厭我吧。 雖然我也不喜歡大家，但是我並不敢承認這一點，對於所有我不喜歡的人，我想的只是我的存在讓他們覺得很不舒服吧，是我的錯。 我對不起大家，對不起世界，是我的錯啊！ 我想要成為對得起世界的人類啊！ 我也想和朋友們好好相處，和你們說笑，表現得像個正常人一樣啊！ 但是面對他們的時候，我一句話都說不出。我擔心自己的行動只會讓他人更討厭我，拿不出膽量來開口。 而且我還懼怕與人建立親密關係。只要是人，有人性，就一定會有惡之處吧。和不熟悉的人，人們會保持著禮貌和安全距離，和親密的人，就會無話不說。 我懼怕他們說討厭我，我懼怕像別人一樣和他們打鬧玩耍，我懼怕和他們一起吃飯隨後急匆匆地狼吞虎嚥。。。 還是我的錯吧。大家都能親密地玩耍，只有我不行。又或許是我太善良，我會盡力遏制自己內心惡的種子，因此懼怕身邊潛在的惡之花。 誰知道呢？ 我對於改變現狀抱有隱隱的希望，但是卻沒有能力改變。擔心我的行動只會帶來反效果，讓我更覺得自己是不應該存在於這個世界上的。 不僅如此，我的老朋友“絕望”時不時會來勸說我，上帝視角是多麼輕鬆，為什麼不要呢？為何要自己去參與世界，吃力不討好呢？
因此我總是在徹底放棄與稍加努力之間糾結不定。但是每次想改變都無功而返。 這才是悲觀吧。輕於絕望卻又重於絕望。
各位知友的評論讓我有了許多新的思考與視角，我也把它們寫下，希望能夠幫到你們。（我不知道怎麼把知友的名字連結複製到這裡，想了解知友的朋友們就只能麻煩你們看評論區啦，萬分感謝（๑´ω`๑））
首先是關於尋死。
雖然我處於生無可戀的狀態，說我向往死亡也毫不為過，但是我絕對不會去死。生命把我逼向死亡，我不能夠屈服。為了解釋為何堅決不能去死，我回想起這麼兩個知識。其一（來源於微博，原作為生物學女博士，根據我的記憶轉述）女性在排卵期之後的某一時間段會有輕生念頭，原因是身體發出的訊號∶“你為什麼不受精！你想讓我就此滅絕嗎！你這個loser！不能讓人類繁衍下去，你活著還有什麼用！”其二（神經科學導論老師原話）人類生存的源動力就是性動力。因此我認為如果你拒絕了這個，可能就不會擁有生的渴望了。
所以就我個人而言，我覺得並不是我們主動地去尋死，而是身體非常智慧，他/她判斷我們的生命對於人類繁衍沒有意義之後提示我們自我了斷。然而大腦聽從進化規律多於聽從我們的理性（不然就不會有人剋制不住自己吃東西的慾望），屈服於這個提示，產生輕生想法。既然這樣，我就偏偏不能服從身體的指示。我之前一直以為自己有高尚的哲學思想，與世人格格不入，才會絕望，哪知只是因為這個愚蠢的生理訊號。我一定要一直一直活下去，不被它所矇蔽了雙眼，這才是真正的智慧啊。我並不否認死亡之美，不否認我對它的嚮往，我完全承認我已經從理性的角度崇尚了死亡，冷靜地分析過它所帶給我的益處（誰知道究竟是不是呢？），但是如此美麗的事物“可遠觀而不可褻玩焉”。我願意它始終成為我的憧憬，成為我在遇到無法逾越的障礙時不畏懼的理由（大不了一死啊），然而我不希望它的美被我的踐行所破壞。
說了這些話的我，也希望自己能做得到，不要去死啊。
決定活下去。我鼓起了多少勇氣才說出了這樣一句一點都不像我的話語。可是如果依舊找不到生活的意義，那一切又回到原點，悲觀不可避免地會重新襲來。
一位知友的評論裡引用了這句話“明白生活無意義卻依然昂首活下去的人，是勇士。”像我這樣在生活中處處碰壁的人也能配得上勇士的稱號，實在是很感動。
生活可以有意義，它的意義就是體驗和直面沒有意義的每一天，串聯成一個完整的人生。用新奇的目光期待今天是如何沒有意義，甚至於如何痛苦，也是一種期待啊。用觀察者視角等待今天會發生哪些令人悲傷的事，也是一種等待啊。
對於我來說，生命的意義大概找到了吧。
屬於失敗者的生命之意義，也或許是屬於勇士的生命之意義。
最後我想再說一句，永遠不要放棄任何可能觸發巴多胺分泌的事件。對我來說，就是坐在暖洋洋的太陽裡讀書，在美麗的風景裡徜徉，在夕陽的客廳裡彈琴。它們能引起生理性的快樂，哪怕不是理性的，哪怕我從沒擁有過理性的快樂，這也是彌足珍貴的快樂啊。
黑大志2017-12-14 21:10:04一，不要隨便給自己貼標籤。
二，多瞭解自己的內心世界不是壞事，但不要隨便下定義。
三，你真的懂什麼叫悲觀主義者嗎？
四，好好做自己。
悠哉得日常2018-12-21 11:53:52有些人做事，是努力讓自己開心。而有些人做事，是在努力讓自己不要難過。
因為已經很難過了，又不能改變什麼，倒不如逃開不去想。
就像有人喝酒是為了開心，有人喝酒是為了不流淚。
有人出去玩是為了開心，有人出去玩為了祭奠曾有過親密關係卻再也不聯絡的人。
有人去KTV蹦迪是嗨歌是社交，有人去KTV只是安靜坐在角落，在別人玩得火熱的時候唱一首旋律簡單又熟悉的歌，臉上劃過的憂傷誰也察覺不到。
有人努力工作是為了成功，有人努力工作只是為了讓生活填滿。
這就是底色悲涼。
彷彿你幹著什麼事，都是為了讓自己堅強和麻木，你對每個人都很好，也很努力，但覺得就算勝利也值得悲傷。
敏感如你，控制自己的情緒，已經用光全部的力氣。
