雷振吐真言2019-08-29 15:41:59謝謝邀請！一個家庭幸福和諧包含夫妻、父母、孩子、親人四者之間的關係。重要一點應該是經濟基礎！原則上有一定的經濟條件後，家庭中的關係應該處理好夫妻雙方、雙方父母、小孩三者之間的關係，如果說影響家庭最重要的關係還是夫妻雙方之間的融洽度，其次就是對待父母的關係，最後一個就是孩子也是重要一環！我還是堅持您提的觀點，有一定的道理，不過在關鍵時刻每一條因素都很重要的！
牽手教育2020-02-18 09:15:31你的家庭和單位這個系統，分別給你分配了什麼樣的角色？怎樣變得更好。
系統如何塑造你我。這是個你一定似曾相識的故事。在某個家庭裡，妻子非常勞累。因為家裡就算亂七八糟，丈夫和兒子也都眼裡沒活，不回去收拾。妻子下班回到家已經很晚，卻不得不收拾。也許妻子心裡有很多怨氣，但如果你去問妻子為什麼要收拾，她可能會說：“那能怎麼辦呢，難道家裡就這樣亂著嗎？總得有人收拾。”
妻子覺得是兒子和丈夫不收拾，所以她不得不做。可是，正是由於她會收拾，兒子和丈夫就可以忍著不收拾。這就是妻子在家庭這個系統中扮演的角色。是家裡三個人共謀的結果。
這個故事還有另一面。妻子總是幹活，心裡有怨氣，因此生出了很多的抱怨和控制慾。這種抱怨可能會讓兒子變得反叛，老公和她疏離。這時候，他們更想不到能為妻子/母親做點什麼。而兒子和老公的反叛和疏離會讓妻子抱怨得更厲害。她會覺得自己為家付出這麼多，不僅沒有回報，老公和孩子還不能體諒自己。
如果從個人的角度出發，你可能覺得這是一個愛抱怨的妻子和母親。可是從系統的角度出發，你能看到，無論是妻子的勞累，還是她的抱怨和控制，都是系統運轉的結果。
在關係中，人與人之間的行為和角色就像一個拼圖，是我們把彼此塑造成現在的樣子，共同完成系統這個大拼圖。系統裡所謂的角色好壞，都是相互造成的。
有三種典型的不健康的互補關係，導致我們的生活或工作，處於一種擰巴的狀態。
第一種，在家裡或者團隊裡，一些人會變得特別能幹，而另一些人會變得特別不能幹。
有一種愛，叫“我要照顧得你生活不能自理”。這是一句玩笑話，可在關係中是真實存在的。“直升機”式的父母扮演就是這種角色。有一種冷叫“你媽覺得你冷” 極致版。
第二種，系統透過把某個人變成一個有問題的人，來維持系統的平衡。
留守兒童中，有的孩子透過，自己主動一次一次的不斷犯錯，來引起父母一次一次的關注。
第三種，是角色錯亂，即系統中的某些人承擔了其他人該承擔的角色，並把所有人都固定在錯誤的角色上。這中不健康的互補關係常常發生在家庭成員之間。
從系統的角度理解，改變不僅意味著改變某一個行為，更是從改變某個行為開始，重塑一個系統。當我們有所改變的時候，系統會產生一定的混亂，我們會遇到很多阻力。但是，這個系統最終會從混亂達到一個新的平衡，一種有更多可能性的平衡，一種更利於系統中每個人自我發展的平衡。
廣西小樊2019-08-29 20:37:33男人和女人結合在一起，他們首先成為伴侶，而後才能成為父母，伴侶關係在父母關係之前出現，伴侶關係擁有優先權。夫妻是人生伴侶，是共命運者，夫妻關係是第一位的，其次才是孩子和媽媽、孩子和爸爸的關係。孩子的出現可以體現出夫妻的親密融洽，體現出男人和女人在生理上和客觀上的結合。像樹根支援和滋養枝葉一樣，首先出現的伴侶之間的愛，支援和滋養著他們對孩子的愛。在一個家庭中保持這樣的序位和關係結構，孩子才能感到安全，感到被重視。
夫妻要脫離各自對原生家庭的依附
原生家庭是指自己出生、成長的家庭，原生家庭對人們的影響如同遺傳密碼一般，刻進人們的人格、行為模式中。即便原生家庭和睦，有些方式也會對新生家庭產生不良影響，尤其是父母生活上過分關愛和經濟上過多支援。過分關愛和過多支援其實就是溺愛和控制，不僅使子女缺乏了自食其力和關係處理的能力，並且一旦父母的溺愛和控制插手或延伸到子女新組建的家庭，就會無端地擾亂小兩口的生活秩序和相互磨合建立默契的過程。
為了伴侶之間的愛，我們就必須放棄最原始、最親密的愛——小時候形成的對父母的依附。男孩主要是受母親的影響，如果他不能突破這種影響，他就無法成長為一個珍惜女人並維持長久伴侶關係的男人，無法成為一個好的爸爸，也無力維持一段平等的男女關係。他必須放棄那最原始、最親密的對母親的依附關係，他才能全情投入於伴侶之間，成為獨立的男子漢。女孩開始的時候也是深受母親的影響，後來逐漸感覺到父親的魅力。但是，如果她繼續在父親的影響範圍內做爸爸的乖女兒，她也許可以成為一個親密伴侶，但很難成為一個好媽媽，也很難成為一個平等的伴侶。一個女孩必須離開生命中的第一個男人——她的父親，她才能把自己交給伴侶、變成一個成熟的女性。不論是愛戀或是憤恨，為了確立成功的親密關係，我們就必須犧牲和轉移兒童時期形成的對父母的依附。
強調夫妻關係的第一位，並不是說其它關係不重要，但夫妻關係是所有關係中的重中之重。孩子、父母、兄弟姐妹，這些勢必要割捨的關係就不要成為最愛。夫妻是最愛，孩子才能從父母的關係中學會樂觀、互動、欣賞、愛戀。夫妻是最愛，才會基於雙方的責任更愛對方的家人。當老人、孩子特別需要時，當然有必要用更多的資源去照顧他們，但我們一定要懂得，夫妻才是真正陪伴一生的伴侶，只有夫妻形成堅固的親密共同體，才能對雙方的原生家庭提供強有力的、長期穩定的支援和幫助。
夫妻關係優先於親子關係
幸福家庭關係是這樣的：夫妻倆親密並肩站立，孩子站在父母的前面中間位置，形成穩定的等腰三角關係。孩子要受到爸爸媽媽的同步呵護才有安全感。媽媽代表情感，爸爸代表理性，孩子靠情感來滋養內在的生命，靠理性來發展外在的世界。同時沐浴在來自父母雙方的陽光雨露，孩子才能成長茁壯。
從結構來看，很多家庭的親子關係存在著問題，典型的有兩種。一種情況是：爸爸很喜歡女兒，家庭關係的結構是爸爸拉著女兒的手，媽媽站在父女的後面。在這種關係中，女兒就代替媽媽成了爸爸的心靈伴侶。無形之中漫長的生活歲月，這樣的關係對孩子會有一個沉重的生命壓力。女兒從小就會覺得，她必須代替媽媽承受爸爸生命中的一部分。等她長大以後，她也永遠沒有辦法來正常面對爸爸，她覺得有責任使爸爸幸福。由於她代替了媽媽的位置，她就把媽媽的責任扛在了自己的肩上。另一種情況是：媽媽跟孩子手拉手，爸爸站在後面。這種情況下，兒子（大多是兒子，也有女兒的情況）就代替爸爸成了媽媽的心靈伴侶，這個孩子就會被壓得喘不過氣來。媽媽從心理上就會把一切依賴於他，“我跟你相依為命”，媽媽的幸福就由孩子負責了。這兩種情況都是家庭秩序的混亂和破壞，導致了夫妻其中一方被排除在家庭的歸屬之外，帶來家庭的不穩定和關係的種種糾葛。同時，孩子不會覺得受到重視，甚至會以為這一切都是自己的錯，是自己加劇了爸爸和媽媽之間的距離，導致了爸爸媽媽親密感、幸福感的缺失，孩子會自我責備，也會造成孩子未來婚姻甚至一生的困擾。
如果父母對孩子的愛比他們夫妻之間的愛重要得多，家庭就會面臨不能正常發揮功能的危險。孩子需要成長，需要在完全的關愛中成長。孩子不需要有負擔，孩子必須要把自己所有的生命能量都放在自我成長和自我建構上。如果父母迴歸愛的序列，父母之間的愛享有優先權，你就能馬上看到，孩子覺得父母是相稱的一對，孩子會很輕鬆，每個人都感覺良好。當父母雙方尊重自己並相互尊重時，孩子的感覺最好，父母和孩子之間的關係就真正成為夫妻關係的延續和完善，孩子是他們之間愛的肯定和嘉許。當父母彼此相愛時，孩子就會覺得輕鬆自如、自信快樂，感到有保障。有人會說，我讓我的孩子跟同齡人建立關係，那他長大以後，人際關係就會很好。需要提醒的是，這並不是關鍵。核心的問題是，孩子未來跟任何人的關係都取決於他（她）同爸爸和媽媽關係的模本。
夫妻關係的平等平衡
一對戀人，男方希望滿足自童年就有卻未滿足的需要，女方想如媽媽愛孩子一樣愛她的伴侶，出自這個目的他們結婚了。在孩子來到世上之前，他們一直都相當滿足。後來女人分流出一部分愛給孩子，丈夫覺得不被重視，因而嫉妒，開始和兒子競爭妻子的注意力。妻子也感到被丈夫拋棄，覺得沒有得到應有的回報。兒子在二人中間不知所措，深深地感覺失落。後來父親重新設定自己的位置，像伴侶中的男人那樣對待伴侶，並和兒子建立起父子關係。兒子便從失落中解脫出來，像個孩子一樣感覺到自在。如果夫妻彼此之間沒有足夠的接受和付出，夫妻就會求助自己的孩子以期得到安慰和安心，這時的家庭角色和功能就顛倒了。孩子沒有能力抗拒這種期待，他們覺得對父母有責任。當家庭陷入這種模式時，每一個人都將痛苦不堪。家庭中的孩子呈現出過分的、不適當的重要性時，是註定要失敗的。因為，沒有一個孩子能夠滿足父母的情緒需求，填補父母的內心空虛。
在夫妻關係中，只有當丈夫是一個真正男人，並且維持一個真正男人的身份時，才會保持對妻子的吸引力；同樣，只有當妻子是一個真正女人，並且維持一個真正女人的身份時，才會保持對丈夫的吸引力。也就是說，當一個男人愛一個女人，想要和她保持平等的關係時，他必須產生對這個女人的女性部分的需求，坦然接受他所愛的女人提供的這個女性部分。當一個女人愛一個男人，也必須從她的伴侶那裡接受他的男性部分。他們是平等的不完整者，彼此之間的提供能力也基本均等。這樣，夫妻雙方都擁有對方所需要的，也都需要對方所擁有的，雙方都保留自己的需要並尊重對方的提供能力。他們在一起彼此互補，使自己完整的同時也使對方完整，相互付出和接受的平衡，堅固著他們特有的親密關係
