你愛伴侶的方式，決定了婚姻的質量
作者：
霖筱筱
（富書籤約作者）
數值不重要，方式才重要
有一期《奇葩說》的辯題是：
如果有個按鈕能看到伴侶有多愛你，你要不要按？
反方的
邱晨
認為不要按，因為這個按鈕讓溝通問題升級了，從單純的“愛或不愛”升級到了“為什麼只愛60分”，像愛這樣的主觀題目，重在感受，而非分數。
邱晨還說：
如果對方明知你那麼愛她，也依然不迴應你，如果你按了，只會讓你感到更絕望而已。
如果你也明知道她那麼愛你，卻無法迴應她的愛意，也只能是替她感到更委屈，所以何必去按呢？
程度不重要，方式才重要。數值不重要，體驗才重要。
在感情裡最重要的是
真實感
，它不是一個客觀的數值能夠表達的，而是你能夠在這份感情當中，深深切切體會到的一份真實的感覺，是對方給予你愛與不愛的感受。
戀愛中的單戀、暗戀，愛的程度都不淺，有的一愛便是好幾年，有的為了對方茶飯不思。
這是愛嗎？
是，但這種愛對於被愛者來說，並沒有實際的意義。
假如有一組資料告訴我，你很愛我，快達到滿分了，倘若你愛我的方式，不是我理想中的方式，我便沒辦法感受到你的愛，那這個分數對於我來說，也是毫無意義的。
愛與不愛，不需要評分，因為方式能讓我看到，體驗能給我感受。
我愛你，所以用你喜歡的方式愛你
阿嬌和
賴弘國
婚後第一次合體出現在節目裡了。
是一檔名叫《
爸媽學前班
》的教育體驗節目，他倆是唯一對還沒有孩子的夫妻，作為“見習父母”與其他夥伴們一同奔赴英國參加“
父母訓練營
”。
在第一期節目裡，看到他倆同框後，便有網友吐槽這對夫妻太尬，阿嬌太作等等。
原因是在鏡頭裡，阿嬌臉上很難找到新婚妻子的幸福，全場冷漠以對，並讓賴弘國獨自一人把幾大箱行李搬到二樓，甚至在賴弘國的“討好”下，表情也是勉強的。
然而，在第二期裡，我們猝不及防地遭到了他們的甜蜜暴擊，賴弘國把阿嬌寵成了偶像劇女主角。
原來並不是這對夫妻沒有CP感，只是他們愛的方式不一樣而已。
賴弘國在後來的節目中專門解釋了為什麼是自己獨自搬行李，因為阿嬌剛拍完戲直接飛英國，很累很辛苦。
當他說要把行李搬上樓的時候，阿嬌說：“不可能的，不可能搬完的。”
因為對於她目前的勞累狀態來說，她沒法再做這份活了，所以賴弘國出於心疼老婆，便獨自搬完了行李。
在主持人問“會不會每天誇孩子超過三次”的時候，賴弘國說：“我每天誇老婆五次，因為我們還沒有孩子，但是我會每天誇我老婆哦。”
還有一個環節，嘉賓夫妻需要在現場選擇自己喜歡、覺得舒適的物品來佈置一個“安全島”。
當阿嬌正準備起身去佈置的時候，賴弘國拉著她坐在沙發上，說：“那就選她放在這裡。讓我舒適的東西放在這裡，你是，所以你放這裡就好了。”
在各種“賴式情話”的甜蜜轟炸下，阿嬌在節目裡也給我們展現了最真實可愛的一面。
在模擬畫像的環節裡，阿嬌在描述伴侶的特徵時，認真、且自然，這個鏡頭下的阿嬌，眼裡藏不住的自信和喜悅，那是戀愛才會有的模樣。
阿嬌由於出生單身家庭，從小自卑，缺乏安全感，內心對愛和溫暖，也無比渴望，希望自己也能收穫幸福美滿的婚姻，和一個愛自己的人。
賴弘國的出現，就像命中註定一樣。
他理解她內心的不安和渴望，懂她的不自信和恐慌，經常給予她肯定，對愛不遮遮掩掩，大膽
表白
，直接示愛，總給她想要的答案和安穩。
這便是他愛她的方式，正好也是她需要的方式。
你要平靜安穩的幸福，我便一改往常的高調；
你喜歡溫暖真實的煙火日常，我也不會擅自給你漂泊的浪漫。
就像他在描述她時說的那樣：“她不說她心裡的感受，但是我知道。”
對的方式，如同協同進化的邀約
羅振宇先生在《
知識就是力量
》裡提到了
“協同進化”
這個詞，還說“現代婚姻是協同進化的邀約”。
關於
協同進化
的來源，還得從即興戲劇說起。
所謂即興劇，即是即興表演的戲劇，沒有劇本，也沒有排練，甚至還是兩個陌生人一起演出，在臺上相遇了，便開始即興表演。
興戲劇大師
凱斯·喬斯通
說：
在即興戲劇的表演全過程當中，有一個詞是絕對不能說，那就是NO（不）。但可以說yes（是的）和and（而且）。
羅振宇先生在用即興劇來形容婚姻情感時，是這樣說的：
遇到任何一個陌生人，我改變不了你，我也沒有責任改變你，你也沒有義務接受我對你的改造。那怎麼辦？我先認可你的狀態，然後我把自己的
創造力
新增進去，我來構建一個由我參與的你的未來，這就是yes和and。
為了更形象的體現這個概念，他還分享了自己的一段經歷。
他與太太是在徵婚網站上認識的。
最初，他認真琢磨網站上的自我介紹，如何才能在網站上找到心儀的物件？如何透過短短的介紹吸引到同磁場的人？
他是這麼說的：
我不知道你是誰，我也不認為你一定要長得好看，或者你擁有什麼，但是如果你開啟這封信你願意回信的話，請記住一件事，我特別忙。所以如果將來我們能夠在一起，我不需要你為我做任何事，除了一件事，當我要出差的時候，你能不能幫我收拾一下行李箱，因為這樣我在一個陌生城市的賓館開啟這個箱子的時候，我能想起你。
他用“即興劇”的方式，將自己和一個陌生人聯絡在一起，用yes告訴對方，他願意接納她的現在，再用and告訴對方，他也願意把自己放到與她的共同未來裡。
這樣的“邀約”，直接又不失真誠，在節約時間成本的同時，又能找到合適的人，並且能讓對方知道，你作為被愛者的時候，最需要的是哪種方式。
這便是他給現代婚姻的定義：現代婚姻是協同進化發出的一個邀約，邀請他和你一起變成更好的自己。
在這個變好的過程中，正確的方式，直接決定了婚姻的幸福度。
愛的語言，來自生活最真實的感受
在《愛的五種語言》一書中，有這樣一句話：
感受到配偶的愛，是婚姻願望中最基本的需求。
而如何才能夠感受到配偶的愛，這就跟配偶給予愛的方式息息相關，用配偶需要的方式來愛她，才是真正的愛她。
我們在感情裡，往往都會習慣性地把自己認為好的東西都給對方，而沒有考慮對方是否真正需要或者喜歡。
閨蜜橙子前陣子閃婚了，婚後的幾個月裡過得並不快樂，因為雙方瞭解不夠，生活中摩擦很多，自然的，爭吵也不少。
橙子抱怨老公每個週末都自作主張地訂好酒店要她一起去玩，也不管橙子是否還有工作沒有完成；
要不就是叫上一大幫朋友來家裡聚會，橙子的計劃也因此被打亂，這讓橙子很是鬱悶，思索過後，她決定和老公好好談一談。
她說：
我知道你週末帶我出去玩是想給我解壓，但如果我的工作沒完成，我去了反而覺得壓力更大。我願意陪你一起去度假，但希望那是我放假的時候，假如我要加班，我更希望你在一旁陪著我，即便你什麼都不做，我也會覺得很輕鬆很安心。
橙子老公聽後，恍然大悟，原來他一直在用自己覺得好的方式“捆綁”她，卻一直沒有問她是否喜歡這種方式。
對於
接受者
來說，一種不適合、不喜歡的方式，無疑就是一種壓力。
最舒服的方式，應該是你給的好，正是我想要的好，你給的陪伴，剛好能彌補我的寂寞，我所渴望獲得愛的感受，都能在這個過程中擁有。
羅振宇先生還這樣說過：“一段好的
親密關係
，對你人生的滋養是任何其他關係都無法替代的。”
而一段好的親密關係，適合的方式最重要。
用適合對方的方式去愛，伴侶才能直接接收到愛的訊息，才能感受到被愛。
一段好的親密關係，猶如一段“協同共進”的人生劇，它需要兩個人共同努力，需要找到對的愛人方式，這樣才能找到屬於你們的、愛的語言。
作者簡介：霖筱筱，富書籤約作者，親子諮詢師。一邊用心寫文，一邊把日子過成詩。簡書@霖筱筱，微博@
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