文 盧悅
全世界都等著馬伊琍發官宣:但我卻很擔心
馬伊琍離婚後,好像全世界都在等著續集。
之前先是被曝和演員
高偉光
親密合影,形同情侶。
後來還有什麼“接機門”,有陌生男子給馬伊琍接機,動作親密,也讓人浮想聯翩。
這些還好解釋。
但近日她被拍到和神秘男子約會,這些動作就不太好“解釋”了:
對方是“摸頭殺”,她則把男人的手放到臉頰邊,溫情款款,一臉陶醉……
再好的朋友,也不會有這樣的親密舉動吧?
事後發現這個男子原來是比她小18歲的男演員
吳昊宸
——就是《歡樂頌》裡的“應勤”!
雖然後來“應勤”否認,
但依然沒法阻擋大家的“想象”。
很多人都說:馬伊琍自從離婚後,就“放飛了”自我。
還有人說,離婚女人,只要活出自我,照樣有無數追求者前呼後擁!
看了這個“傳聞”,我沒有像評論區裡的那些人那麼“雀躍”。
其實,我還真為馬伊琍捏把汗。
為什麼?
因為我不知道馬伊琍有沒有“吃一塹長一智”。
她上段婚姻中,到底失敗在哪裡?
找了個“小男人”談戀愛。
這個“小”還真不只是年齡比她小7歲,而是
“心理年齡”還很小!
看看當年文章秀恩愛的語言:
“我從來沒覺得自己有多牛,我唯一覺得我最牛的,就是我的老婆叫馬伊琍。”
“我永遠都是你的小男人。”
“她特別不容易,不僅要帶個小的,還要帶一個我,我要感謝她。”
如果這些話你覺得聽起來特別順耳,那麼你就要當心了。
找“小男生”、
小奶狗
談戀愛,其實沒問題,
只要不進入婚姻。
進了婚姻,你就很容易被
“逼”成老媽子。
然後“小男生”就覺得“老媽子”無趣,於是就去找“小女生”玩。
“老媽子”發現了,還要說“且行且珍惜”。
男人重新求婚,女人生二胎,試圖重新挽回婚姻。
折騰了半天,還是“一別兩寬”。
做心理諮詢15年,我可以說,這是我見過最多的“失敗婚姻”組合,
就是馬伊琍和文章的婚姻,
簡直就是中國無數“大女小男”式的婚姻的“流水線式的模板”:
同樣的甜蜜開始,
同樣的苦澀堅持,
同樣的無奈結局。
這種婚姻失敗就失敗在:“男人長不大,女人變不小。”
也許馬伊琍不會“重蹈覆轍”,再找個“翻版文章”。
但在現實中,很多女人就是離了兩次婚,第三次找到的男人,依然是“換湯不換藥”:
沒辦法,我就是對這樣的“渣”心動,好男人,我就是沒感覺!
這咋辦?
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毀掉中國女人的“偽強大”:女人在婚姻的2大角色——女漢子、女戰士
我有一個朋友就是得了這種“偽強大”的病。
和朋友在一起的時候,她是很正常的一個成熟有魅力的女人。
但是我們談事的時候,她忽然接到一個電話,忙不迭地跑到隔壁座位去接。
咖啡廳的音樂忽然出了故障,停掉了,結果她說話的聲音就都被我們聽見了。
她接完電話回來後,一個朋友問她:我怎麼不知道你有個孩子啊?
她不好意思地說:“我還沒有孩子呢,那是我老公。”
朋友說:“什麼時候結婚的?為什麼沒告訴我們?見外了。”
她沉默一會兒,訕訕地說:“還是同一個人。”
那個朋友有些二百五,就說:“啊,你們都結婚三次了!”
為什麼我們會誤會她和孩子說話呢?
因為她和老公說話的樣子,就和
一個媽對一個熊孩子苦苦哄勸
沒有什麼分別。
我們都默契地轉移了話題。
因為我們知道,她事業有成,人緣很好,要樣有樣,要頭腦有頭腦。
唯一的短板就是她老公——
吃喝嫖賭
,無所不為。
每次離婚後,沒多久又複合,以前還跟我們傾訴,現在她估計也不好意思了。
事後,她專門找我說:
“你是學心理的,能不能幫幫我?
我老公還是老毛病又犯了,可是每次他一把鼻涕一把淚地找到我,我就心軟,我這個心軟的病,該怎麼治啊?”
她說:我真想活成
張雨綺
,想打就打,想離就離,從來不拖泥帶水。
我能理解,為什麼那麼多中國女人羨慕張雨綺。
有人說,張雨綺當年拿著菜刀砍的是自己的老公,但好像全國婦女像打了自己老公那樣開心。
為什麼會這樣?
因為絕大多數人做不到她那樣
“快意恩仇”。
太多的女人,在婚姻中都“活成了老媽子”,然後大家都希望有個女大俠,來替我們出氣。
結果呢?
這個大俠也太不爭氣。
沒過幾天就開始又和前夫複合,
然後又撕逼,搞出的狗血,看得讓人腦仁疼……
折騰這麼半天,最近有人採訪張雨綺,你最近狀態如何。
她的回答是:我沒有了自信。
怎麼痛快怎麼來,不是強大,只是衝動。
所以,在婚姻中,女人最糟糕的兩個角色。
一個是老媽子,一個是女戰士。
有的女人還
身兼二職
。
有太多這樣的女人找到我時,已經迴圈過好幾輪了:
男人出軌了,她怒到極點,把老公臉都打腫了;
男人顏面盡失,就跑到小三那裡了,她就傻眼了;
於是就去做“老媽子”,各種跪舔,然後男人看好像事兒平息了,就回來了;
男人迴歸了,新仇舊恨又湧上心頭,於是就“張雨綺”上身,“且行且珍惜”那套都丟到腦後;
直到再把男人打跑了,又開始老媽子上身……
最後就只能一句話:是我命不好。
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學會對自己柔軟,是一生幸福的開始
是“命”的問題嗎?
是,但也不是。
首先,我們先說“是”的部分。
為什麼馬伊琍在婚姻中活成了“馬司令”?
這要從她的原生家庭說起。
她的父母都是知青出身,馬伊琍從小就體會到生活拮据,到底是什麼滋味。
人窮,就容易志短。
當文章出軌事件爆出時,馬伊琍父親在長微博以及評論中,表達出息事寧人的態度,被很多人詬病,覺得軟弱可欺。
父母的老實,可能就會倒逼出馬伊琍的“逆襲力”。
韓劇《迷霧》裡女主人公有一句臺詞,讓人記憶猶新:
“活到現在,這種死衚衕我遇到過幾次,無法前進,也無法退步的情況。
這種情況,我從來沒有逃避過,絕對的正面突破,要麼我破碎,要麼你破碎。而每一次我都沒輸過。”
但是馬伊琍的強大,在某程度上是“被迫”的。
她何嘗不想活成小公主?
何嘗不想要像個“小女孩”一樣享受人生。
所以,“奮鬥型”的大女主,往往就會對“享樂型”的小男生動心,這樣的“小奶狗”是她們的“真命”。
因為他們身上的混不吝的玩世態度,和能輕易表達柔軟感受的狀態,恰恰是她人生中最最缺憾的。
物質上,父母拼死掙錢,從未虧待過馬伊琍。
但在精神上,她一直都沒有“富養”,她沒有心情去“放縱享受”人生。
所以,雖然“小奶狗”很誘人,但在“小奶狗”身邊,她就不知不覺又變回了那個“過度負責”的人。
而張雨綺生長於一個離異家庭,3歲那年,父母離婚,媽媽帶著張雨綺獨自生活。
張雨綺7歲那年,媽媽帶著她改嫁;
張雨綺中學的時候,媽媽再度離婚。
後來張雨綺上了大學,媽媽生意失敗,一時交不起學費,媽媽就把所有的首飾拿去換錢給張雨綺……
窮人的孩子早當家,無論是張雨綺還是馬伊琍,她們都必須從小早熟起來。
必須犧牲她們的柔軟,
必須放棄她們的脆弱。
假裝一切都很好,
我什麼都能扛,我什麼都不怕,我什麼都能應對。
心理學家
溫尼科特
認為,人有兩個自我,
一個是“真實自我”,一個是“虛假自我”,
如果一個人太過“早熟”,就意味著她要犧牲自己的真實感受去迎合他人。
“真實自我”沒發展起來,反而構建出“虛假自我”,以一種背離真實感受的防禦的方式去面對外界。
時間久了,我們都忘記了,自己的那部分“真實”。
所以,像馬伊琍、張雨綺這樣的女漢子、女戰士。
其實不是要找個“小男人”,而是一個可以讓自己“變小”的男人。
我記得有個來訪者,跟我哭訴,老公是如何的“渣”。
我發現,她是個喜歡讓老公猜心思的人。
如果她想要老公早些回家陪自己,陪孩子就會說:老公,你工作忙就不用管我們了。
她想要老公給自己買禮物,就說:我不喜歡過生日,買禮物什麼的,太矯情了。
老公很傻,真的把她的話當真。
於是她就越來越傷心。
等到吵架的時候,就變成指控他不用心愛自己的證據。
我問她:為什麼你老是說反話?不能表達真實的想法呢?
她沉默許久說:
我怕他拒絕。
原來小時候,她的媽媽就是這麼折磨她的,經常帶她去商場,跟她說:你去拿你喜歡的東西。
她歡天喜地地拿了玩具,媽媽就勃然大怒,說她是多麼不體貼媽媽。
後來她明白了,媽媽是希望她說:不,媽媽我要給你省錢。
這樣媽媽就覺得她好懂事……
這樣的事兒很多很多,她從小到大都是個
猜謎
的小孩。
我說,你大概能懂得你老公的痛苦了吧。
諮詢結束後,她馬上找到老公,訴說了當老公氣得離家出走以後,她多害怕失去他;
當老公吵架以後不理她的時候,她是多孤獨不知所措;她多希望老公滿足自己,但又多麼害怕被拒絕……
老公也跟她說起自己小時候爸爸情緒不好,動不動就揍他的經歷。
那一晚,他們聊了個通宵,好像把一生的話都說完了。
這一晚成了他們婚姻的轉折點。
從前的“媽寶男”不見了,他罕見地跟父母發了脾氣。
從前的“
甩手掌櫃
”不見了,他罕見地開始下廚做飯了。
從前的“木訥老公”不見了,微信上也時不時出現他情意綿綿的話語了。
這一切,都是因為他們終於體會到,什麼叫做“婚姻中的深情”。
可惜,絕大多數夫妻,可能從來都是戴著面具,只有“且行”卻無法“珍惜”;
沒有真實,怎麼可能去交心?
沒有交心,怎麼可能有深情?
沒有深情,怎麼會有成長?
沒有成長,怎麼會有婚姻?
我希望馬伊琍能從上一場婚姻中,真正懂得,如何柔軟的真實地活著。
這個世界不需要女漢子,也不需要女戰士,
需要的,
只是一個
女人。
@心理諮詢師盧悅
,70後,婚戀作者,央視、
北京衛視
、鳳凰衛視多檔欄目特約心理專家,心之助女性情感心理平臺聯合創始人。著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》、《過日子就像玩闖關遊戲》、《親密關係的重建》。人生總有一段夜路要走,我就是黑暗中握緊你的那雙手。
——心有助,不孤獨——
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