是的 茶飯不思 轉輾反側 夜不能寐
反正喜歡會有好感的。
感覺是真的有,不過更要看長不長久
是感覺 喜歡一個人是你心裡的小鹿告訴你你喜歡他 你自己也無法控制
是感覺。
我初三很喜歡很喜歡一個男生,就非常非常非常喜歡他,然後在我心裡永遠都給他加了一層濾鏡,覺得他怎麼可以這麼帥這麼酷,覺得他幹什麼事情都是對的,哪怕別人都說他錯了,我也固執的認為他是對的,他這麼做肯定有他的道理。
然後沒和他考一個高中了,但是高中三年一直和他有聯絡,就偶爾沒事就會聊聊天啊什麼的,那時候他跟我說一句話我要開心好半天,我給他發的每一句話,都要經過我仔細斟酌,就想著怎樣才能把話題變得有趣但又不失禮貌和教養,想讓他打心底裡認為我是個有有趣靈魂的人。
後來到了高二下學期學業漸漸繁忙,我要去美術集訓也沒時間碰手機,交集就變少了,變得很少很少,大半年的聊天記錄也沒有超過十句。
高考完之後我就約他出來玩嘛,我當時以為自己還喜歡他,畢竟我初中那麼真摯熱烈的喜歡過,然後到了地點見了面之後,我,感覺自己內心毫無波瀾不說,甚至瀰漫著絲絲尷尬,真的就,兩兩相望,唯餘尷尬。
真的就是那種全程尷尬,尷尬得腳能扣出一座城堡的那種,我們就吃了個飯看了個電影,當時飯錢還是他結的(後來我把錢轉給他他也沒要,我就一直轉他一直沒要。。。後來我就放棄了),看電影的時候全程毫無交流,看完電影我就拉著我閨蜜跑了(是的,為了防止尷尬我還帶了我閨蜜,但還是好尷尬)。
其實他人真的挺好的,很紳士,電影票也是他買的,飯也是他請的(現在還沒還上錢我感覺好愧疚但又不想聯絡他了嗚嗚嗚),吃飯的時候也能看得出來他全程都在找話題和我聊天,可我就是不接茬,我不知道是緊張還是咋滴,我一直就想不出來和他說什麼話,也沒有和他聊天的慾望了,就想著趕緊逃離。。。
但其實他還是我記憶中的樣子,高高瘦瘦白白淨淨,很俊秀的一個男生,但是我心裡又沒了那層濾鏡,所以總感覺他沒以前那麼帥了,動作沒有以前那麼迷人了,說話也沒有以前那麼好笑了,但其實人家一直沒變,變的是他在我心中的位置,已經變得微弱到甚至虛無,我沒有那股衝動勁了。
喜歡的感覺已經消失了。
後來我們就再也沒有聯絡過,可能他也覺得尷尬吧,他以及我和我的閨蜜本來就都是不善言辭的人,又這麼多年沒見了,乍一見面,是真的沒有話題聊。
更何況在我看見他的那一瞬,我就感覺到自己已經不喜歡他了,然後我就感覺我那天的態度簡直可以稱的上敷衍,哎。我感覺我就是那種,如果是不喜歡的人的話,我真的就懶得和他聊天。
就算他還是初中那個樣,我也沒有初中的那份喜歡了。高考完的那次見面簡直就是我十八年人生的災難。。。。
只是我還欠他70塊錢的飯錢,不知道怎麼還,好煩啊。。。。。