“迴避型依戀“一直困擾的很多人，今天遠叔想和大家分享：
迴避型依戀和焦慮型依戀註定相愛相殺嗎？
老實說，如果說影響戀愛關係的因素分為
現實和情感
的話，那麼現實因素當中，遠叔個人認為最嚴重的就是
異地戀/異國戀，而情感原因的話就不得不提性格不合這個問題。
這當中，迴避型依戀和焦慮型依戀就是最為典型的兩個極端的愛情。
我們說
迴避型依戀也分為兩種，一種是疏離型一種是恐懼型，下面就以一個圖示的方式，再跟大家回憶一下這兩種型別的不同；
所謂的疏離型意思就是：
當這種人格的人在和別人交往的過程中，通常都會有較低的數值憂慮自己會被對方拋棄，以及比較高的數值是迴避親密關係的，比如一些親密的舉動和交流。
簡單點來說就是：
對於這類人來說，不談戀愛的狀態是讓他們感覺到舒適和安全的，他們覺得自己一個人也很好，通常都是因為從小沒有得到過父母過多的關注，在成長的過程中，比較的獨立。
所謂的恐懼型意思就是：
當這種人格處於戀愛狀態的時候，TA通常會有非常高的數值憂慮自己是不是哪天會被另一半拋棄，與此同時又非常回避親密的狀態，自我保護意識非常的強。
簡單點來說就是：
對於這類人而言，大部分都是因為前期的戀愛狀態不理想，導致了他們對親密狀態的不信任，在戀愛過程中表現的非常沒有安全感，甚至可以說是不自信。不會輕易的相信另一半，對於親密關係的狀態很敏感。
所謂的焦慮型人格意思就是：
在親密關係裡，這類人通常都表現的非常的焦慮不堪，可以說是因為
極度沒有安全感導致的。
大多數的焦慮型依戀人格的形成，是由於從小沒有受到父母或親人的及時、有效的關注，親人對自己迴應不夠親密，長期處於被忽略和害怕擔心拋棄的恐懼當中，所以在後期相處的親密關係中，因為害怕自己被拋棄，而常常表露出焦慮的情緒。
比如：十分的粘人，佔有慾很強，極度缺乏安全感，容易胡思亂想等等。
從字面上來理解的話，你會發現其實焦慮型人格和我們迴避型依戀人格中的恐懼型人格有些許的類似，
兩者都是極度缺乏安全感。
但唯一的不同是，兩個人解決自己這種”病態“的方法很不一樣，焦慮型人格通常都會選擇步步緊逼，透過各種作也好，吵也好，不停的詢問了解也好，一定要找出一個究竟，以此來安撫自己焦慮的心；
而回避型依戀人格中的恐懼型，則是透過下意識的後退退縮，透過斷絕和對方的進一步接觸，從而營造一個自己保護自己的空間，透過拉開距離，來保護自己，消除自己的空間和不安。
一個選擇進攻，而另一個則是選擇後退。
那麼面對這麼大的性格差異，註定這兩種性格的人，就不能夠彼此攜手，共度餘生了嗎？
當然不是。
首先一個你們當然要先了解好彼此的一個性格特點到底是什麼，到底是不是複合焦慮或者回避依戀型的特性。
因為有些朋友們，就像是看多了關於星座的解釋，自己本來可能沒有那麼明顯的星座特徵，會在越來越瞭解之後，自己性格慢慢趨向於你看到的性格特徵解釋。
也就是說，可能有些人本身還達不到所謂焦慮或者回避，但是因為看了這麼一兩篇文章，發現有些點自己還挺符合的，然後越陷越深，本來沒有那麼焦慮的，也表現的十分焦慮，並且會暗示自己”
因為我是焦慮型依戀/迴避型依戀人格，所以出現這一系列的問題都是在情理之中的。”
無形當中就把自己本來還算是正常的，好解決的情侶問題，上升到了一個極端情緒的問題。
如果你已經斷定，你們之間就是存在這種極端情緒的問題，接下來的三點也是我曾經給大家提到過三個相處的小tips。
01。提問
在溝通不順暢的時候，要求自己用提問的方式，來緩解兩個人的溝通不暢。我們知道，焦慮型依戀喜歡什麼都說出來，做出來，遇到矛盾也都喜歡吵出來，但是迴避型則恰恰相反，他們喜歡以冷處理的方式，迴避的方式來化解矛盾，始終認為多一事不如少一事，
不吵不說就沒事。
所以在這裡，不論你是迴避型還是焦慮型，你都要逼自己做這件事：
問問題。
作為迴避型的你，如果你覺得和對方正面交鋒不是一個好辦法，可能不利於解決你們之間的問題，那麼嘗試用問問題的方式，詢問對方的建議，狀態和想法，不要上來就自閉就回避冷戰。
如果你沒有什麼想法和意見，不妨問問對方的看法。比如你們在吵架，對法嘰裡呱啦說了一大堆，你不要沉默，哪怕你數一句：“那我想聽聽看你想怎麼解決。”都比你一句話不說事不關己的態度要好
。
另外一邊，如果你是焦慮型人格，那麼一定要控制住自己不要連環奪命問，對方可能會應接不暇，在吵架的時候，不要緊緊的追問：“你到底在幹嘛？”“為什麼這樣？”“你什麼態度？”等等。
問問題對於焦慮型依戀人格來說並不是難事，問題就在於你們的問題太密集，搞得對方壓力很多。
嘗
試營造一個一問一答的環節，因為你要考慮到你面對的是一個迴避型依戀人格的人，TA能夠坐下來面對面和你解決問題已經是TA邁出的一大步了，給對方一點耐心，和說話思考的時間，這樣的溝通交流才有意思，問題才問的有價值。
02。約定
和對方有一些暗號式的約定。
由於是兩個處在不一樣的性格，互相肯定有很多的不一樣，這就可能會導致很多的不理解，可能你的這種行為在對方看來就是另外一種解讀方式。
所以嘗試和對方有一些暗號或者達成共識的約定。
比如說，如果你是迴避型依戀人格，那麼你可以告訴對方，因為你不善於處理極端矛盾，所以在每次吵架或者發生矛盾的時候，你希望對方能夠理解你，給與你一段時間（5-10分鐘）的思考整理思緒的時間，然後兩個人再開始談；
或者如果你是焦慮型依戀，你生氣起來會很暴躁，會說很多難聽的話，但是這都不是你的本意，你可以跟對方約定，比如你哪天說出很難聽的話，代表你真的很生氣，很不爽，希望對方理解，不是有針對，而是確實需要發洩。
再比如說，迴避型依戀通常都會很拒絕親密行為，
尤其是像疏離型迴避依戀人群，對親密行為更是不削一顧。
而對於焦慮型依戀人格來說，親密行為是體現雙方愛意的表現，是必不可少的一部分，那麼這個時候你們就需要約定給一個，比如上街的時候可以不擁抱接吻，但是兩個人一定要牽手；
或者約定下次見面的時候，這次有了牽手，下次兩個人可以擁抱，提前打好招呼，這樣也不至於誰拒絕了誰，顯得尷尬。
03。稱讚
不論是對於迴避型還是焦慮型的人來說，稱讚和肯定都是非常重要的，這類人之所以有這樣極端的情緒很大程度上他們對自己是非常沒有信心的，尤其像恐懼型迴避依戀人格，會認為自己不值得被愛。
而焦慮型更是對親密關係極度沒有信心，所以相處過程正給與彼此肯定和稱讚，是
在暗示對方，你是值得被愛和有價值的。
這樣會增加對方和你相處時候的舒適感，在一定程度上會減輕他們的這種極端情緒，長時間的鼓勵和支援，很有可能將雙方從極端情緒當中拉回，變成正常安全的親密關係。
最後想要告訴大家：
這世界上所有人都值得被愛，你都有自己的閃光點，不要妄自菲薄，也不要眼高手低，人際相處不僅僅是學問，也是交心的過程，不要太計較得失，你一定會在一段關係裡，過的很自在。
