原標題是說怎麼讓迴避反思，不過想了下覺得反思這個詞，好像既定迴避是錯誤似的，性格的原因，怎麼能算錯誤？（只針對原生恐懼型迴避）
所以改了下，這一篇寫到底怎麼做，才算是和迴避型有效溝通。
迴避最讓人感到棘手的問題——遇到矛盾不溝通選擇逃避，冷漠，單方面記仇扣分，太以自我為中心。
出現這個問題，意味著你們之間關係並不平衡，處於一種很不公平的狀態，造成關係變成這樣，雙方都有原因，對方是因為迴避型，而你因為①不夠了解對方，②沒有框架。
首先，有效溝通需要足夠的砝碼。
這個籌碼指的是——對方喜歡你，你的價值，你的吸引力。（否則你說什麼和他都沒啥關係，因為不夠在意。）
如果對方不夠喜歡你，那麼他無論做出什麼忽略你、傷害你的事情、其實無可厚非，因為不喜歡不是錯。
其次，理解迴避型需要的愛。
沒有人比迴避型更接近真愛了，迴避型需要的是真正的愛，真正的愛是需要雙方都有獨立靈魂，他們需要的是彼此獨立、共同成長的關係，真正的愛一定要建立在公平、獨立、相互吸引的基礎上，而很多人很容易打著愛情的幌子找依靠，內心並不獨立。
對於迴避來說，他們對伴侶要求很高，這種高要求指的是靈魂貼合度，精神層次方面的，他們本能喜歡寬容堅韌溫和的靈魂，他們喜歡內在有沉穩、泰然自若那一面的人。他們會對這樣的人，產生強烈的吸引力。
這種吸引力會產生喜歡，先有敬佩，再有喜歡。
初期因為剛認識，他們會竭力展示自己美好的一面，這是他們多年努力學習的成果，他們在不斷完善自己，同時他們也會去判斷伴侶是否是他想要的那個人，他們會反覆確認，而給伴侶的感受就是被默默減分了，遇到問題也不會主動解決，只會逃避。
很多人問我回避型在沉默時在想什麼，其實想的就是重組和確認對伴侶的判斷+以及其他亂七八糟的分散注意力的興趣，直到感受良好。
這就是迴避型的感情路線。
而一般安全型，因為對自身沒有太多探究，成長中也從父親那學到了很好的模板，他們對親密關係沒有不確定和不適應，他們對戀人要求沒多高，碰到誰就是誰，差不多就能好好愛，女生偶爾爆pu，他們也能夠很賣力的安撫，他們可以很快投入感情，也可以權衡利弊，比如某某做女朋友合適，可是父母介紹了家庭條件更好的，稍微合計一下，安全型也可以做到斷崖式分手，娶那個和自己門當戶對，談戀愛是談戀愛，結婚是結婚，兩碼事。所以這也是安全型的殘忍之處。（我不認為安全型有多香，因為感情是需要經營的，迴避型只是更挑食而已。）
原生的迴避型，在這點上永遠無法做的和安全型一樣。
對他們來說，絕對不存在什麼結婚是為了結婚，結婚一定是因為真的喜歡，想分開是因為感覺夢碎了。
接下來，為什麼迴避型面對問題會逃避？
和迴避型經常會因為是否見面鬧矛盾，比如男生總是約迴避女出去，迴避女會推脫，大部分情況下，男生還是能夠很好控制住自己情緒，不會說很多話埋怨對方，理解對方，包容對方（不得不說，男生的容忍度和自控能力要比女生強得多，即便是沉不住氣說分手，也不會太過質問對方。）。但如果是女生約迴避男出去，迴避男找藉口次數多了，伴侶女生就會控制不住情緒，會哭，委屈，怨憤，質問鬧分手，反反覆覆。
哭、鬧、委屈、質問、控訴、講道理、埋怨、鬧分手。
這些在迴避眼裡看來，①說明你不夠理解他，②說明你情緒不穩定，不夠自信，③說明你不夠成熟優秀，和他想的不一樣，④被指責埋怨讓他們懷疑自己的能力和感情，更覺後繼無力，不知該怎麼辦，本能的不想繼續。
（插一段，哪怕是對一般男生，如果總是這樣，感情也會消磨掉的，一個情緒不穩定的人毫無吸引力可言，我明白，有時候也許會想如果連最差的一面都接納不了憑什麼擁有你最好的一面，但人性如此，試著換位思考一下，如果換做是你總是被埋怨，你也會感到莫名惱火，好像自己怎麼做都不對，怎麼都無法讓人開心，也會覺得厭煩，也會想要回避。人是孤獨的，很多情緒需要自己消化，如果自己無法控制自己的負面情緒，又怎麼去期待對方反思？在一起是因為吸引，不是因為這人會哭，負面情緒多。你也不會因為一個人總是悽悽慘慘愛上他。
理解了迴避型，再接下來講怎麼理解自己。
有效溝通需要兩方面，你要了解對方的需求，也要了解自己的需求。
很多時候無法達成有效溝通的原因就在於，想主動尋求溝通的人，既不瞭解對方的需求，也無法準確表達出自己的需求，就是因為那些沒有妥善表達出的需求沒得到滿足，才會形成埋怨和委屈。
或者說，或許是因為很難不卑不亢的表達出自己的需求，怕被不喜歡，怕得罪對方。
有不少姐妹找我諮詢時，當我問她希望對方怎麼對待她的時候，她會說沒有任何要求。
我以前也問過我ex（我是迴避型，ex是安全型），他也是這個回答，我就覺得很矛盾，我說如果你真的沒有要求，那你為什麼很不滿？如果你真的無慾無求，那你為什麼在我沒答應你某事的時候鬧情緒？他又回答不出來。
現在想想，是不是底線被拉的太低，以至於忘記自己的框架了？不過，男生可以這樣，女生絕不可以，因為ex即便被我弄的很鬧心，畢竟是男的，情緒還是能控制的很穩定。女生就很難，很容易被這樣的迴避男搞抑鬱。
我很早前說過，和迴避型在一起，需要很強的框架，還有經驗，框架不是隨便能建起來的，必須栽一次跟頭，才搞得清楚框架到底怎麼建（有時候框架強也沒啥用，不是你做了A就能推匯出B，框架強，不等於一定會被愛，但不被愛，一定是沒框架沒原則沒底線）
那接下來說怎麼建立框架
。
框架要建立在你的需求點上。
框架——包含你希望別人怎麼對待你，如果你說不出希望別人怎麼對待你，那你可以想想不接受別人怎麼對待？
比如
不接受被嘲笑、挑剔；
不接受被忽視、一天一條訊息也不發，不聞不問；
不接受被大聲訓斥、辱罵、指責、質問；
不接受不確定關係的曖昧；
不接受出軌；
不接受不夠喜歡；
……等等行為。
所有的行為，一旦觸碰，立刻決絕後撤。
這些不接受，都代表了你的自我價值。你如果維護自己，那麼對方也會很把你當一回事，如果你只是嘴上說說不接受，行為卻很‘包容’對方，那麼你就是言行不合一，對方也不會把你說的話當一回事。
很多人是因為明明無法接受，可是容忍了，以為容忍能夠換來對方的感恩或愧疚，可惜沒有，情緒積攢到一定程度，再也無法容忍，就忍不住埋怨質問，說一些類似‘我這麼愛你可是你呢？你到底對我有幾分？我明白了你就是把我當成……你怎麼這麼自私，你為什麼那麼自私，你一點也不考慮別人嗎？你居然是這種人’……之類的話。
這一通情緒爆炸，對於別人來說，就是莫名其妙
你明明接受，為什麼又忽然生氣，如果你不喜歡，完全可以在第一次收到這種待遇的時候直接說。
（我看到有些迴避型伴侶的文章，中心思想就是自己屬於能忍的性格，忍耐？為什麼要忍耐，談戀愛是為了開心，雙方互相滿足，忍出來的風平浪靜，早晚會破功。）
再說的直白一點，一開始不想說，就是因為不想得罪對方，不想失去對方，所以不敢說自己的需求，那從這一步就錯了。
你退一步，框架就弱一分。
你沒有框架 ——意味著你沒有自我價值，也就意味著你不夠愛自己，不夠愛自己也就算了，在發完脾氣之後，卻又忍不住低頭求和，也意味著你太過需要對方。
至此，價值已經丟的差不多了。
回到我開頭講的，迴避型是需要敬佩，才會喜歡，現在的你已經沒有和他溝通的籌碼了。
當你充滿負面情緒，充滿對他的指責控訴的時候，他們無法對這樣的你產生吸引力，所以會懷疑這段感情是否需要繼續，懷疑自己的能力。
即便你有時候可以穩定情緒，大度的認為自己不需要什麼，可內心總會感到不平衡和委屈，到那個時候忍不住情緒爆發，然後緩和、和好、反反覆覆。直到對方完全厭倦。
所以，一開始就不可以在框架上退讓。
框架強，才是真正的愛自己，不捨得委屈自己絲毫，只有你足夠在意自己感受，對方才會反過來在意你的感受。
如果你自己不在意，說明你不認為自己需要被這樣對待。
那麼你怎麼要求別人主動這麼對你？
你教會了別人如何對待你。
迴避型需要回避期？
看到有種說法是迴避約會之後需要靜養
迴避型需要的是內心的舒適區，心裡舒服，物理上的空間沒那麼重要。
如果他需要所謂的空間，實際上代表著，‘你還沒真正進入他內心。’，和迴避型親密過的人一定很清楚，如果迴避型內心愛一個人，舉止會非常粘人親密，可如果迴避型內心隔閡，那麼一定會出現在肢體上，他們會肢體僵直，充滿距離感，不願意接近。
當迴避型出現所謂的‘迴避期’，你要怎麼做？你要做的是豎起自己的框架，不卑不亢的說自己不喜歡被忽略，希望對方做到xx，不埋怨，不解釋，尊重他，然後停止糾纏。
迴避型是可以很主動的，他們需要足夠的吸引力。
而能讓他們產生吸引力的就是框架，堅韌有力卻又溫和的靈魂。
當出現矛盾，怎麼和迴避型溝通？
1，控制好情緒，不說氣話（很多女生情緒一上來就要說分手，老說，反覆說，可其實說分手又不是真的想分手，只是希望被挽留，希望對方在意，這就是不會好好溝通。）
2，分析為什麼會產生這種情緒，分析這件事到底怎麼回事，是因為自己沒有設定好框架委屈了自己，還是因為別的原因？反思自己是否完全有理。
3，分析對方為什麼這麼做，對方這麼做是否有他的理由，對方本意是什麼？
4，表達清楚自己的訴求，不哭不鬧不埋怨不索取不質問不陰陽怪氣。
很多事情其實沒那麼嚴重
如果你真的完全合理
而對方毫不在意
選擇放棄會更適合（女生的骨氣很重要）
感情是需要相互努力的
一邊說無法接受，一邊又無法捨去，顯得沒自我，不夠愛自己，不夠自信。
這種心態拿不住迴避型。
