好像人們天生喜歡把“愛”的反義詞成“恨”,其實不然,對一個人一件事你的心中生起波瀾,證明你是在意的,你對此是會產生感情的。
可當有一天,你看到什麼都波瀾不驚了,看見以前拼了命想去守護的東西反而沒有感情了,
我想,那才是真正的放下吧。
所以,
愛的反義詞也許不是恨,而是冷漠。
我以前很喜歡過一個人,因為那可惡的佔有慾,曾經得到過的東西就不想失去,更不想讓別人與我一起分享,所以在我們分開後,很長一段時間我走不出來,我當時整個人都是病態的,我做了所有讓他討厭的事情,我瘋狂的發著朋友圈想讓他看一眼,關心我一句。
可是到最後,我什麼都沒等來,
等來的是一個連我都不想看到的自己。
我當時只有怨和恨,我說:
“你怎麼忍心這樣對我,我恨你。”
當時病態到自己得不到的東西就想去毀壞,
我得不到,誰也別想得到。
我當時甚至希望,他最好孤獨終老,千萬別再禍害別人,或者說是我太害怕,
我害怕我那麼愛的人總有一天會變成別人的。
漫漫長夜裡我還是想等他的一句晚安。
我一邊嘴裡怨恨著,一邊咒罵著,
一邊覺得他會回心轉意吧,他是不是也捨不得啊。
直到他牽著別人的手從我眼前走過的時候,
我才發現我在他面前是那麼的渺小。
他怎麼能愛別人?他怎麼可以牽別人的手?
我還是不死心,我覺得他們一定會分手的,
他一定在愛過別人以後覺得還是我更好的,
他一定會回到我身邊的。
我還一度覺得,等他回頭愛我愛到無法自拔的時候,
我一定要讓他嘗一嘗被最愛的人拋棄的感覺,
而且我一定不會回頭,
我要讓他一輩子都記得我,一輩子都記得我給過的感覺。
那些日子我的腦子裡全部都充斥著這些惡毒的想法,
我刪除拉黑他,我不再打聽他的訊息,
我想讓他覺得突然沒有我的存在心裡空落落的就會想起我,
但是他沒有。
我偷偷的拿著別人的手機看著他的生活動態,
每看一次每傷心一次,每咒罵一次每哭一次,
然後繼續做著自己的那個關於他一定會回來的美夢。
我是真恨啊,恨你怎麼不愛我。
我太愛你了,你為什麼不愛我?
後來我才明白,
感情應該是你情我願而不是一廂情願。
直到這段感情過去了很久,我的生活充實起來以後也很難再想到他了。
有了想和我在一起的人,我就試著接受,日子過得輕鬆又愉快。有朋友告訴我他和後來那個女生分手了的訊息,我第一反應竟是關心分手的原因。
“怎麼好好的突然分手了?”
是真心的詢問,不是帶著那種酸溜溜的陰陽怪氣。
我曾經幻想過我聽到這個訊息的時候,該是無比激動吧,
他終於可以是我的了,他也許會回頭了,
可當時我的內心平靜的異常,彷彿就是聽說一對陌生人分手了,本著八卦的心問一句為什麼,再冷冷的回覆一句哦。
然後我突然明白:
真正的不愛、不在意、放下一個人,不是拉黑刪除,不是口口聲聲的恨,不是任何一種帶有情感的宣洩模式。而是像在聽一個陌生的人的故事,我平靜的聽完,故事也平靜的結束,我不會再設想我們的以後,因為我知道,我們沒有以後了。
原來你口口聲聲說不在意的事情,恰恰是你很在意的,如果真的不在意,就沒有所謂的口口聲聲了。
那些口口聲聲說著已經放下的人其實還有些許惦記,因為真正的放下是悄聲無息的,
是連自己都感覺不到的,
是不會吵著嚷著說我不愛你了,
是再也不會聽到你的名字就心生波瀾了,
你以後要過得好好的,別回頭也別來找我,
有句話怎麼說來著:“就當風沒吹過,我沒來過。”
我放過自己了,也放過你了。
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