我經常睡醒後開啟微信,“通訊錄”會停留在字母W那一欄,那是我給他的備註首字母。
原來,
前一夜就那麼盯著他的頭像睡著了。
不是沒有無數次問自己:就真的回不去了嗎?
回不去了。
原諒過去是一回事,重新建立信任是另一回事。
那個頭像是我先用過的,當時他看我用了也跟著換,還用戲謔的口氣問我,驚不驚喜,意不意外?
現在那個表情包我早刪了,他還用著。
是出於念舊也好,或者只是單純的懶得換也罷。
不重要了。
我們已經不再聊天了,
他成了我既不聊天又不想刪掉的人。
我還看到和他的空白對話方塊裡,半夜強忍住沒發出去的那句:
“我遠比你想的,更喜歡你”
更讓我想倒頭繼續沉沉睡去,就是那種,本能的想逃避。
最後那天說再見時就很清楚——
這份感情早已千瘡百孔了,只是以前遮掩的比較好而已。
聽過一句話:
“若一個人堅定放棄一段感情,那必然是自尊心屢次被踐踏的結果。”
仔仔想想,最絕望的:
大概不是冷戰時對峙的眼神;
也不是爭執時撂下的狠話 和 辯解時重複的說辭。
而是每一次和好後,你聽著他變換著語氣的“對不起”,和不變的“不悔改”。
你聽著那些“最後一次”的保證,想起上一次也是這樣,這一幕已經上演太多遍……
你還知道——
它還將繼續無休止的出現在你們的感情裡。
他大概是不懂你的喜歡,抑或是太明白你的喜歡了。
所以捨得對你百般折磨到你離開那天。
後來無數次會夢到你。
夢裡跟你和好了,醒來的落差會讓我無法接受;
夢裡我們都在爭吵,會想說,真不知道欠了你什麼,連做夢都讓我這麼難過。
所有關於你,都還讓我無法釋懷。
還想再看看你,可也不敢再碰到你了。
看過一段話,我想我們的關係也是這樣的——
如果餘生你不主動找我,我這輩子都不會再與你有交集;
但只要你與我說話,我看見了一定秒回,或者你說想見我,就算是刀山火海也要以最快的速度出現在你的面前。
但你不找我,
我應該真的,不會出現在你的世界裡了。
——
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