“成都49中墜樓”
的熱搜已發酵好幾天了，輿論陷入“事實和前因後果”的爭執。
在最新的通報中，它被認為是“個人行為，排除刑事案件”。
從“成都墜樓”、“跳橋事件”，到更遠一點的“江歌案”、“保姆縱火案”……這些逝去的孩子們正值花季。
尚未年邁的父母懷抱遺像，不堪承受。
“喪子”，是所有喪親型別中最痛苦的一類。
最近發表在《Aging and Mental Health》的一項針對上海失獨家庭的研究顯示：
失去獨生子女的心理痛苦，大約是失去配偶的1.4倍
（孤獨感1。37倍，抑鬱感1。51倍）。
而父母、老人、朋友/同學/老師……都可被認為是喪失事件的
“共同受害者”
。
校園事故常會安排後續的心理支援。但在著手眼下的應對時，人們往往還是一頭霧水，比如：
在一通告知“兒子離世”的電話裡，母親被安慰道：
“別太情緒化”
。
——這類說法太常見了。類似的還有：“不要多想了”、“振作點”、“發生這種事，我們都不想的”
。
當悲痛過於強烈，我們常常下意識選擇迴避。因為我們的文化認為，“悲傷”是一種可以迅速被克服（壓抑）的東西。
不當地對待喪失（loss），可能會讓痛苦“雪上加霜”。
面對經歷劇痛之人，
第一件要做的事是：不要試圖強行把ta拉出悲痛。
我們可以做的是：
1）瞭解哀傷者可能存在哪些情緒反應，支援、陪伴並聆聽。
愧疚、自責
。認為是自己的緣故導致親人去世——如果我早點發現跡象/我能做些什麼阻止它的發生就好了；
被棄感
。活著的人會認為，自己是被拋棄的人——為什麼留下我獨自面對孤獨與痛苦？為什麼不等我一起走？你是不是覺得我一點也不重要？
疑惑
。如果親人或朋友逝世的原因太突然，讓人沒有心理準備，活著的人就無法接受這突如其來的噩耗——善良的人怎麼會發生這樣的事情？還有天理嗎？
憤怒
。你為什麼不告而別？我還沒有來得及跟你說我愛你，我對不起你，你怎麼就走了？憤怒的背後是深深的悲傷與失落；
恐懼
。在死亡面前感到的恐懼，死亡如今帶走了親人或朋友，生命是脆弱的，在面對死亡時，你毫無抗戰的能力，因此內心充滿恐慌與害怕，也擔心自己會做出自我傷害的行動。
2）瞭解“哀傷”可能成為一種疾病：延長哀傷障礙（需要專業診斷和支援）。
人們常說“時間能夠治癒一切”，但隨著時間流逝，嚴重的悲痛也許會變成一種心理疾病。
延長哀傷障礙（prolonged grief disorder，PGD）
就是指一種由親近的人去世引發的病理性哀傷反應。
被延長哀傷困住的人，通常會反常地持續悲痛、過度懷念，對於任何事物、活動都喪失興趣；或者產生嚴重的自責，偏執地認為所愛之人的死是自己造成的；甚至失去自我，常有跟隨逝者（通常是重要的他人）一起去了的想法。
研究者認為，延長哀傷障礙患者在懷念逝者時的腦部活動與常人不同，ta對過去的回憶只限於那些有逝者參與的生命中，一切與逝者無關的記憶都被清除掉了。
江歌母親
在喪子父母身上，更容易發生的狀況是：
ta留戀喪失
。“我必須不斷悲傷，否則就會忘掉/背叛ta，只要我不停地懷念，ta就不會離去。”
ta沒法想象未來
。“孩子死了，我的生命沒有任何意義了，未來也不會好”，ta陷於過去，無法繼續生活。
3）鼓勵ta加入自助小組。
中年喪子之痛有多重？只有那些真正經歷過的人才知道。
自助小組又稱共同幫助小組、共同支援小組，是一群面對相同問題、情境或疾病的人，自發或在社工、政府幫助下形成的，互相支援、分享經驗和解決方法的小組。
在中國各地，已經有許多針對喪子父母的自助小組，例如上海的“星星港”，重慶的“星緣聯誼會”，武漢的“連心家園聯誼會”等。這些自助小組大多是自發形成的，以線上聊天和線下聚會的形式存在。
這些有相同喪子之痛的人聚到一起時，ta們之間沒有過多的價值評判，彼此也更坦誠。ta們給對方的情感、社會、與實質支援都更有效、更安全，ta們更能一起探索和對抗眼下的困境。
4）在學校，老師可以做點什麼，來看見學生的悲傷？
不要覺得“跟逝去的同學”不親密，就不存在喪失感了。
每個人對喪失的應對有所不同，有些是即時的，有些存在滯後，也有些會“私下發生”。
美國學校心理學家協會（NASP）認為，當班裡有同學去世時，我們最需要做的是：
搞清事實，務必不要散佈謠言。
其次：
理解並容忍常見的悲傷反應
，包括：食慾下降、睡眠困難、注意力下降、悲傷增加和社交退縮。學生有時也會因為死者離開而感到憤怒。
老師還可以做以下5件事：
Listen 陪伴和傾聽
。聽聽學生對這件事有什麼想說的，僅僅是傾聽，就有力量；
Protect 觀察和保護
。保護學生不被再次觸發創傷。有時，表現出“情緒化”的孩子會遭遇霸凌；也可能會有孩子認為是“促使危機發生的替罪羊”；
Connect 交流和連線
。留意那些“無法走出痛苦”的孩子，定期與其交談，並讓ta們知道：你隨時可以來找我聊聊，也可以去尋求心理諮詢幫助，這不是什麼“見不得人的事”；
Model 榜樣力量
。展現你作為一個被良好教育的成年人，是如何應對危機事件的。悲傷不需要被迴避，但在悲傷之下，也有必要維持現有的校園日常秩序；
Teach 危機教學
。在此次事件後，教授學生哀傷/哀悼/創傷的特徵。讓孩子們知道，在今後的日子裡，如何應對可能再一次到來的創傷。
曾經歷過班裡孩子去世的老師Alicia Betz講過一個故事：
孩子去世了，留下的空座位要怎麼辦？
這個問題，挺兩難的。
如果讓它空著，每個人都會時刻被“提醒ta去世了”；如果重新分配座位，會讓人覺得“你是要忘記ta嗎”？或者，覺得“這個座位有點晦氣，不想坐”（不是誇張，很多喪子的父母在事件發生後，都經歷了社會關係的切斷）。
Alicia老師的做法是：問問同學們怎麼想——這會讓大家覺得，死亡是可以被談論的。我們沒有在掩蓋悲傷，假裝什麼都沒發生。
投票的結果是，絕大多數學生決定：讓已故學生的座位空著。ta們覺得，這是一種尊重和紀念的方式，不要忘記ta曾經是我們班的一員。
然後，Alicia老師一起跟孩子們重讀了一本有關死亡教育的書：蘭迪·波許的《最後一課》。
波許是一位死於胰腺癌的教授。他在書中教授的人生課程之一是：
“當房間裡有一頭大象時，介紹它。”
——在這個問題上繞來繞去、假裝它不存在沒有意義，因為房間裡的每個人都知道情況。當你介紹它，額外的情緒也會被帶出房間。
當我們談論喪失/悲痛的情緒時，也是一樣的道理。
談論這件事可能很難，但如果你不提，空氣中的緊張氣氛會讓事情變得更加困難，痛苦感也會延長。
情緒是不能被“克服”的。當痛苦發生，請讓它被看到。
References：
Worden， J。W。 （2009） Grief Counselling and Grief Therapy。 New York： Springer Publishing Company。
Liang， Y。， et al。 （2021） Which wound cuts deeper： loss of an only child or loss of a spouse？ An examination of bereavement in older adults within a Chinese cultural context。 Aging and Mental Health。
http：//
doi。org/10。1080/1360786
3。2021。1913473
。
《三聯生活週刊》中國100多萬失獨家庭，如何熬過喪親之痛
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