本人要求挺高，所以想讓瓦笑，並且每看必笑，還是挺難的，本人特尋求讓人笑到死的笑話！！，
renqinyi2013-09-18最特別的8個笑話（看後自己負責）
一、我小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的。
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了，只有一個洗了手，於是富豪留下了他。可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了， 富豪問他是為什麼？ 傭人答到：“偶今天帶了手紙。。。”
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆迴應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很噁心是嗎？剛才我也是這樣……”
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老闆給個牙籤行嗎？”老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：“你也是來要牙籤的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
八。如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了——-
必殺技——-
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，併為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！” 老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”
這是我媽在我小時候哄我睡覺時的經典故事……
在這裡打出來給大家聽聽……
它很長很長，非常非常長……
從小到大，我曾n次想把這個故事聽完再睡……
可始終沒有成功……
不知各位能不能比我更強……
這個故事是這樣的……
從前有座山……
山上有座廟……
廟裡有一個老和尚……
還有一個小和尚……
老和尚給小和尚講了一個故事……
這個故事是這樣的……
從前有座山……
山上有座庵……
庵裡有一個老尼姑……
還有一個小尼姑……
老尼姑給小尼姑講了一個故事……
這個故事是這樣的……
從前有座山……
山上有座廟……
廟裡有一個老和尚……
還有一個小和尚……
老和尚給小和尚講了一個故事……
這個故事是這樣的……
從前有座山……
山上有座庵……
庵裡有一個老尼姑……
還有一個小尼姑……
老尼姑給小尼姑講了一個故事……
這個故事是這樣的……
從前有座山……
山上有座廟……
廟裡有一個老和尚……
還有一個小和尚……
老和尚給小和尚講了一個故事……
這個故事是這樣的……
從前有座山……
山上有座庵……
庵裡有一個老尼姑……
還有一個小尼姑……
老尼姑給小尼姑講了一個故事……
這個故事是這樣的……
從前有座山……
山上有座廟……
廟裡有一個老和尚……
還有一個小和尚……
老和尚給小和尚講了一個故事……
這個故事是這樣的……
從前有座山……
山上有座庵……
庵裡有一個老尼姑……
還有一個小尼姑……
老尼姑給小尼姑講了一個故事……
這個故事是這樣的……
從前有座山……
山上有座廟……
廟裡有一個老和尚……
還有一個小和尚……
老和尚給小和尚講了一個故事……
這個故事是這樣的……
從前有座山……
山上有座庵……
庵裡有一個老尼姑……
還有一個小尼姑……
老尼姑給小尼姑講了一個故事……
這個故事是這樣的……
從前有座山……
山上有座廟……
廟裡有一個老和尚……
還有一個小和尚……
老和尚給小和尚講了一個故事……
這個故事是這樣的……
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…從前有座山……
山上有座庵……
庵裡有一個老尼姑……
還有一個小尼姑……
老尼姑給小尼姑講了一個故事……
這個故事是這樣的………
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從前有座山……
山上有座廟……
廟裡有一個老和尚……
還有一個小和尚……
老和尚給小和尚講了一個故事……
這個故事是這樣的……
……
……
N E V E R E N D
這個真的是我從小聽到大的故事
催眠效果絕對靈驗
哄小孩子睡覺絕對有奇效
至少我聽了幾遍之後
一聽到
“從前有座山……
山上有座廟…… ”
就乖乖睡覺
也不纏著媽媽講故事了
大家可以試一試
意外的生日慶祝
今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日。還要帶給我驚喜！聽了這個好訊息！我開始無限憧憬這個美好的夜晚，工作起來是格外賣力，一下子跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆，青豆和豌豆）和蘿蔔湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盤蘿蔔湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子裡就想一臺越野吉普的發動機——開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體爭先恐後的從我的體內衝了出來！我趕緊衝到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗作響！肚子好漲呀！而正在著時，女友卻打來電話，說她已經到家了。叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這副狼狽樣呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的，一定會讓你大吃一驚的禮物。”
還沒邁進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我做到位於餐桌前頭的椅子裡，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找藉口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就像是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就像是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳臂揮舞著椅墊山了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的衝出來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下。。。。。
我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢開啟眼罩，只能在漆黑中不斷放這屁，為了趕緊把肚子中的氣體排出，又不使屋子裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了孝服以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽臺的門，幾乎是將整個屁股都伸到了陽臺上，開始瘋狂的放起屁來……啊！好受多了·之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去。。。。就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話裡說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭髮，開始優雅地，微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
當她走近的時候，我臉上帶著滿足的微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了那麼長時間的電話向我道歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說到，“意外把！我的女友們今天非讓我帶她們來看你，她們說你在照片上很有風度，人長得很帥！你看，坐在桌前的這五位都是我單位裡的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友！”這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆的女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽臺上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。
現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言語的表情在看著我…………。。
辯別人民幣真假的方法？
準備一百元。。對摺對摺再對摺，放在地上踩N下。拿起來，看一下上面的人有沒有流鼻血，，如果有流的話是真的。沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。）
