如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?馬氏小寶2019-04-21 21:25:49

我不願意

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?阿布的分享2019-08-31 08:01:46

這不就是我家的情況啊,我來說說我們家的情況,家在深圳,工資比2W多一些,自從有小孩以後,老婆斷斷續續有上班,孩子目前小學一年級,目前在家裡帶孩子,做飯。這是商量的結果,而在這個過程中,對於孩子的成長非常有好處。

自從小孩上學,從幼兒園開始,可以輔導孩子的各種手工,作業

從幼兒園開始,幾乎每個月,孩子都有手工要做,燈籠,黑板報,手抄報,包粽子,蛋袋,養蠶,養魚,種豆子,總有那麼多事情要做,如果你上完一天班, 回來還要做這些,肯定是要崩潰的。

孩子媽媽會畫畫,配合著孩子一起做,所以每次都做的不錯,也總是能拿獎, 孩子還挺開心的。

而且在這個過程中,和孩子一起體會第一次做升旗手, 第一次拍籃球,第一次走秀,第一次萬聖節去商鋪要糖果,這些都是寶貴的經歷。

現在上了一年級,沒有那麼多手工,但是作業做啊,每天都有作業,還有論語,每天我8點回來的時候,大概能做完80%。

都說輔導孩子做作業是一個考驗家長的事情,我們家就是她先來,我回家了,我來,大家輪流著來,也就沒有那麼生氣。

孩子有什麼活動要參加方便

孩子上了學以後,什麼春遊,秋遊,運動會,晚會,家長會,家委會, 各種各樣的活動,需要家長參加,這個時候,如果家長不去,是非常失落的。

我記得是一個快到端午節的週五,到周某剛好是父親節,所以那天的活動是讓爸爸過去,帶著孩子包粽子,在活動的過程中,有一個孩子的家長沒有來,看著大家都有家長陪同包粽子,坐在那哇哇大哭,老師怎麼哄都沒有用。

各種各樣的活動,如果有父母去參與,孩子會更開心。 去年我兒子運動會,我老婆去參加了親子活動,拿到了一個獎 ,那個高興啊,回來以後,把老家的爺爺奶奶,大伯都打電話,告訴他們得獎了。

每天回家有吃

老婆在家,不用出去吃快餐,每天回家都有飯吃,這還是很幸福的。現在回家,吃完飯,如果小孩寫完作業,一家人就出去散步。

當然,在家裡,社交圈子就僅限於親人朋友加上媽媽團

當然,如果在家, 社交圈子就變窄了,就是親人,朋友,加上同學的媽媽團,其實也還可以了。

在這個階段,老婆犧牲了自己的職業生涯,因為沒有連貫的職業經歷, 會讓職業發展受限。

隨著孩子的長大,準備上二年級了,準備中午送午託,這樣老婆就可以找工作了。

回到問題,你會不會讓老婆在家帶小孩,做飯?

其實這是商量以後做的決定,不是單方面的決定。我們是從以下方面做的決定

1) 有人帶著孩子,有利於孩子的成長

當孩子小的時候,我自己都不想工作,我想見證孩子的每一次成長,你會發現,孩子成長還快的,特別是小的時候,學習能力特強, 真實一天一個樣。

商量的結果是老婆在家帶孩子,這個時候需要體諒老婆了,不要覺得自己賺錢回家做甩手掌櫃。我回到家,還是帶孩子,讓老婆休息,帶著寫作業,洗澡,看書等等。

所以重點是大家一起商量,在孩子小的時候,如果有家長陪伴成長,會好很多,等孩子大了,還是要回歸職場。

2) 經濟方面

因為我的收入比老婆好,商量的結果是我負責養家,她負責家裡的事情,等孩子大一些,找一些相關輕鬆的活,不指望說能賺多少錢,但是可以有事情做, 現在已經找好了。

3) 沒有讓父母帶孩子

父母帶孩子,一來父母不是太適應大城市的生活,二來父母很多帶孩子的理念和老婆有衝突,所以覺得自己帶好了。

所以是否讓老婆在家帶孩子,做飯,需要考慮的是孩子的成長問題,而不是經濟的問題,經濟來說,日常開銷是沒有問題的, 畢竟陪伴孩子成長是一件快樂的事情。

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如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?焱公子2019-11-12 07:06:01

個人覺得這並不是一個簡單用工資可以衡量的問題,需要多維度的去考量,可能涉及到的維度有以下幾個方面:

一、每個月兩萬的工資是否足夠家庭開銷

不知道題主是在哪個城市,但如果是工資的話,我猜至少也是在三線及以上的城市,否則一般來說是達不到這個標準的。

單從每月20000的薪水來說,的確還算不錯,但是如果說養活一個家庭,還是一個有小孩的家庭,不能說不夠,但我想整體刨除家庭開銷之後,所剩也無幾。特別是如果還有房貸和車貸的情況下,那很有可能每個月幾乎就是月光了。

這種情況下,其實是不建議讓老婆辭掉工作的,一方面一個家庭是需要一些額外的資金來應對一些如老人生病、意外情況等開支,另一方面,也需要為孩子將來的教育積攢更多的教育基金。

二、家裡整體的狀況是什麼樣的?

是否讓老婆辭掉忙碌的工作,還需要考慮家庭整體的狀況是什麼樣的。比如我表妹和妹夫,生活在老家,雙方父母住的也不遠。而且因為雙方父母退休,兩對老人都非常願意幫忙帶孩子,所以表妹也就沒有辭職,繼續做著自己的工作。

其實像表妹這種情況,在中國是非常常見的,特別是80、90後這一代,都是獨生子女,他們的父母剛好又面臨著退休的年紀,大部分還是願意幫助帶孫子或者外孫。這樣不僅能減輕年輕人的負擔,也能緩解自己退休之後的孤獨感。

這種情況下,也還是不建議讓老婆辭職,一方面是容易造成人力的浪費,另一方面,也可能會因為孩子教育方面起一些衝突。

三、老婆自己的意願是什麼?

從題主的描述,只說了自己的想法,而沒有提到老婆的觀點。但真正好的婚姻、好的感情,一定是建立在雙方互相尊重和互相信任的基礎上,所以題主老婆的想法和意願也非常重要。

如果題主老婆是一個有自己想法、且有事業心的女性,那麼很有可能是不願意辭職的。因為對這類女性來說,辭職在家會覺得自己沒有實現自己的價值,時間長了,反而也會引起家庭的矛盾。

所以,題主還是需要和自己的愛人去商量,看對方自己的意願是什麼。

以上是針對題主問題,需要綜合考慮的一些維度,每個家庭的情況不一樣,可能得出的結論就不一樣,但核心的一個思想就是以有利於家庭整體的綜合利益來考量。

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如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?八魚先森2019-11-13 13:51:52

16年的時候我老婆懷孕了,沒過多久就挺著個大肚子,每天還要做公交,轉地鐵上班,公司時不時的又各種部門調整,領導更換,等等。

我擔心她太勞累,這樣一來對大人和小孩都不好。於是,我就跟她說,要麼你辭職吧,在家休息一段時間,生完孩子,等孩子大點了你再去上班。

結果老婆一句話就給我慫回來了,我才不辭職,辭職了還怎麼拿生育金,將近10萬的生育金呢。除此之外,一旦離職很久沒上班,很快就和社會隔離開了,再找工作就很難了,我可不想做一名家庭主婦,到時候沒有一點話語權。

聽她這麼一說,我也只能說,好吧,那就按你的想法來,不過別太逞能,如果身體不舒服就請假,不用在乎那麼多。

在這個過程中,心疼老婆是真,家裡有存款也是真,當下的工作穩定也是真,我的收入能夠養活家庭也是真。

反之,如果我一個人的收入不足以支撐家庭日常開支,沒有家庭存款,抗風險能力不強,就算我很心疼老婆,說實話,也不一定有勇氣說出讓老婆辭職的話。

一、錢不是萬能的,但沒有錢是萬萬不能的,是否讓老婆做家庭主婦,要看你們的收入情況和存款情況

每月20000的收入,看起來並不低,但這樣要根據你所生活的城市,和當下的情況綜合來看,才能知道你們的真實經濟狀況。

如果是一線城市,還有房貸車貸,20000元顯然不夠,甚至說非常少。反之,即使是一線城市,你有房、有車,無貸,還有父輩不錯的存款收入,那20000元的收入足夠了,當然你也不能有太多的高要求。

不過話說回來,20000的月收入,年收入是24萬,這個收入雖然不低,但也真心不高。我家是蘇北農村的,我在上海定居了,農村的夫妻做點小生意,一年二十幾萬很正常,雖然不是普遍現象,但這樣的家庭真的不少。

如果你的父母沒有賺錢能力,需要你們養活的話,外加小孩,月收入2萬好像不太夠,需要認真考慮一下。

二、在家煮飯送小孩是長期行為,還是短期行為要考慮清楚

長期行為和短期行為有著很大的區別,長期行為代表著老婆從此以後是沒有收入的,家庭收入的來源只有靠你,

你必須要能不斷提高自身收入才能hold家庭支出的不斷增長。如果做不到,就不要指望這是長期行為。

反之,如果只是短期行為,現在小孩比較小,希望老婆抽出個一年時間往前帶帶,大了之後就讓小孩自己上學,這樣的話沒有多大問題,因為一年的時間還不足以毀掉一個人的職業生涯。一年之後,重新找工作還是可以的。

三、是否辭掉工作不是你說了算,最終還是老婆說了算,一方全職,確實有風險,不僅僅是收入上的,而是家庭和諧度

就好像我給老婆的建議一樣,老婆直接就拒絕了,她的理由其實很有道理。一旦老婆全職在家,時間久了再想回來上班就真的沒有機會了,慢慢的由於家庭收入主要靠男方,那麼女方的話語權就會慢慢下降。

男方就會莫名其妙的產生出高人一等的想法,甚至是這個家庭全靠他,這些都是潛移默化的,也許你現在沒有這種想法,但過了一些時間之後,不代表你就不會有這樣的想法。

即使男方一直對老婆非常好,那也架不住女方整天宅在家裡的胡思亂想,閒得沒事幹就會找你事兒了,各種亂七八糟的事情就會出來,真的會影響家庭和諧度。

你看我老婆每天早上準時出門,晚上八點多到家,然後開始學習英語(他們公司要開拓國際業務),學習英語基本上到12點,然後休息睡覺。

這中間都不允許我打擾他,我呢,沒事就看看手機,打打遊戲,她根本沒有時間搭理我,更加沒有時間管我了,家庭矛盾少很多啊。

綜上所述,讓老婆全職做家庭主婦,請格外慎重。

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?職場百靈鳥2019-11-29 19:55:27

作為男人,能夠讓老婆在家全心全意照顧小孩,這是我最大的願望。如果能夠達到月薪20000萬的工資,我絕對會選擇讓老婆在家休息,撫養我們的孩子長大。

生活在五線城市,我的月工資是4000元,這還算是比較高的工薪階層了。老婆在一家小型的裝修公司工作,每天起早貪黑,經常熬夜加班做設計,非常的累。記得我們的寶寶剛出生時,老婆兩個月的產假。產假很快,老婆恢復的並不是很好,就匆匆忙忙的上班去了,非常讓人心疼。

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?

如果我能有2萬元的工資,我絕對會讓我老婆辭職在家,專心照顧孩子。

作為家庭的頂樑柱,掙錢養家,本來就是男人的事情。

我們在外面奔波,就是為了能夠讓家人有一個好的日子。既然我們能夠掙到足夠多的錢,也能在我們的城市裡滿足非常好的生活,為什麼還要讓家人也付出更多的汗水和辛苦呢?

而且,我們的工作越來越多。

隨著我們逐步地在職場中得到發展進步,我們的工作越來越多,承擔的任務越來越重。回想我即將過去的2019年,我大部分時間都在加班工作,能夠陪伴家人的時間很少,有時候工作到後半夜,回家以後,老婆孩子早睡覺了。第二天,匆匆的將孩子送去學校,夫妻二人各自奔向了自己的工作崗位。

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?

作為家庭主婦,辭職在家,責任很大。

辭職在即,並不是無所事事。她依然有很多的事情要做。要照顧我們年邁的父母,讓他們也能安享晚年。要照顧年幼的孩子,輔導孩子的功課,幫助孩子成長進步,讓他們學業有成。這是對一個家庭、對一個社會最大的貢獻。這個貢獻,是長久的貢獻,要遠遠大於老婆掙錢的作用。

我認為,理想的家庭,應該是丈夫在外奔波掙錢,老婆在家照顧家庭。當丈夫工作完一天,回到家,夫唱婦和,老人和睦,孩子快樂,這是最理想的生活。也是我最追求的生活。

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?孟掌櫃vlog2019-11-17 12:19:02

這樣絕對不可以哦!看到這問題,我是女生,如果我結婚就單單讓我在家帶孩子,讓我在家送孩子上學,照顧孩子,我可不願意!兩人要同時賺錢養家餬口,多多賺錢,養孩子養家,置辦家裡的一切事物!

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?

孩子還是要雙方一同照顧的,女人需要事業,需要工作!

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?

我看你這問題我覺得你自己很滿足現狀,是的你很滿足,但不要限制自己老婆的生活狀態,女人工作是可以改變價值觀和精神面貌的,一個不上班不努力的女人早晚會被社會嫌棄,會被你拋棄的,我建議你還是讓你老婆上班吧!

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?

你老婆在家待著,會經常胡思亂想,各種找事,埋怨,抱怨,她太依賴你,如果哪天你拋棄她後,她失去了自主能力,你還害了一個跟你多年的女人!

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?奕佳看職場2019-08-25 16:05:37

這道題倒是讓我想起來了,十多年前剛畢業的時候,和老婆大人探討過類似的問題。

那時候兩個人的工資加起來還不到1萬,覺得當我一個人的工資可以有2萬的時候,就可以有選擇的餘地:讓老婆是否迴歸家庭做全職主婦。

現在隨著閱歷的豐富,工資也早已超過了這個水平,但是依然還是建議老婆有一份自己的工作。

家庭風險的另一道保障:2萬元並不算多,作為工薪一族,哪怕有一人年入過百萬,另一個人一年哪怕只有5萬的收入也可以作為保底,防範未知的風險。

在當今社會,沒有任何一種收入是一個人可以完全把握的,哪怕是年入百萬的工資水平,也有可能出現空檔期。

高收入往往伴隨的是高風險,家裡還有另一個人有一份相對穩定的收入來源,無論多少,都是對於未知的風險的防範。

一旦高收入者出現了工作異常,也不會心理壓力過大,以及受限於家庭壓力而被迫做一些短視性選擇。

細水長流永遠勝過一時的高薪收入。

夫妻感情的保障:職場、生活的話題永遠不一樣,時間長了總會缺乏共同的話題。

在現實生活中,不乏因為夫妻缺乏共同話題,而矛盾與衝突越來越多。

一方專注於職場,每天腦袋裡想的是勾心鬥角、爾虞我詐,抑或者是如何晉升、賺錢;另一方專注於家庭,每天腦袋裡想的是柴米油鹽、家長裡短,抑或者是如何相夫教子。

兩個人的圈子會越來越不一樣,關注的話題以及焦點也會不同,

尤其是工作和生活是兩套不同的價值觀體系,職場更講究理智、道理,家庭更講究情感,感受,一旦分工明確,就容易自然而然的發展出不同的思維方式,作為夫妻雙方尋找共同話題的可能性也會越來越少。

很多夫妻走不到最後的原因,歸根結底都是“話不投機”,感情上沒有了相互依賴的基礎,感知不到對方的情感訴求。

當今社會評價體系的變化:人生的意義應該不僅僅在於家庭,還有自我實現的訴求

人是一種社會性的生物,其個人價值的實現以及個人成就感的來源,往往來自於社會的評價。

以當今的社會評價體系,把作為社會一分子的妻子定義為只服務於家庭,忽視其在社會方面的參與程度,不僅會受到社會評價的質疑,也會因此大大降低妻子個人對其人生存在意義的困惑,從而容易變成“怨婦”。

從某種角度來講,古往今來“怨婦”的出現,不單純是其個人素養、個性的體現,更多是因為脫離了整體社會的評價體系,導致個人評價體系與社會評價體系的不一致,產生價值觀錯位與扭曲。

在古代,社會群體把“大門不出、二門不邁”視為合理且可宣揚的行為時,居於家中相夫教子不僅不會導致夫妻不和,甚至還會因此受到朝廷的表彰。

所以古代的怨婦,集中在埋怨受到男人的冷落與負心。

而到了現代,男女平等深入人心,“抱怨受男人冷落”的情況越來越少,而兩性之間爭執的焦點更多表現為“為什麼要說“女子不如男”,“憑什麼不能是男人照顧家庭”之類的話題。

其根源就在於,社會評價體系已由傳統的“男主外女主內”,轉變為了“男女平等,人人都應該實現自我價值”。

所以,讓妻子不脫離社會,從事一份自己喜歡的工作或者社會活動,才是真正的為妻子好,讓其此生過得更有價值,也更加開心。

結語

無論是從當今社會的經濟壓力、夫妻感情的保障,還是對於妻子的尊重以及社會評價體系的變化,我都鼓勵無論男方工資多少,女方都應該參與工作。

女方的工資可以不再是主要考慮因素,更重要的考慮底線應該是:不脫離“實現自我價值”的社會主流評價體系,並藉此維持更加穩定的夫妻關係。

我是子佳看職場 ,大型集團企業HR總經理,嚴肅專業,偶爾搞怪的HR從業者,持續分享職場乾貨,關注我,我們一起職場前行

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?李澤昊2019-08-29 07:03:43

只要老婆她本人同意辭掉工作,那麼我覺得這並不是一件壞事情。

其實放眼現在的年輕人家庭,特別是有了小孩的家庭,絕大多數年輕人都是依靠老一輩來撫養小孩換取自己打拼的機會。可在過10年20年老一輩變成了我們,我們還會為下一代撫養他們的孩子嗎?

那麼我們假設一下10年之後的我們並不會為下一代撫養孩子,讓他們怎麼辦?其實這個問題在現在已經是比較凸顯的社會問題,兩人都忙於工作而無暇顧及小孩,導致小孩的教育存在一定的問題不利於學習及成長。我們父母輩受傳統教育的不多甚至文化程度都不高,並不能科學的教育小孩,當然有人會說父母把我們養這麼大都沒有問題,怎麼能帶不了小孩呢,但你有沒有想過現在的社會環境和30年前的社會環境能一樣嗎,我們需要教育小孩學會適應現在的社會以及未來多變的社會,而不是要繼承30年前的社會環境。

那麼回到我們的問題,小孩的教育就成為了兩人之中誰能承擔的問題。

一般情況下真的需要面對這個問題的時候,總有一個人需要犧牲一下自己,多半都是做母親犧牲自己的工作迴歸家庭照顧小孩。如果一個月工資2萬塊錢,同時老婆也同意辭掉工作迴歸家庭,那麼作為男人的我是非常同意的。2萬塊錢對於很多人來說可能並不是什麼太大的錢,但是對於一般的家庭而言,做日常的開銷應該是足夠了,同時女方迴歸家庭有利於管控家庭日常開銷,避免不必要的開銷,同時當女方已經迴歸家庭之後,男方的責任會越來越大隻,能逼著自己往更高的收入去努力,化壓力為動力。

所以請現在的年輕人結婚生子前,就要把這個問題考慮進去,切莫把父母算作自己的保姆,而且還不用支付開銷,請把責任儘可能的由自己承擔,解放辛苦一輩子的父母!

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如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?真實故事會2019-08-22 00:05:14

我現在就在往這個方向努力。

我現在每個月拿到手工資8000多點,我夫人6000多點,供房2400多,供車2700多,我們每個月生活消費平均8000上下,

壓力還不算太大。但去年生了個娃,經濟上倒還好,就是兩個人都還得工作,沒人帶娃,所以娃在6個月大的時候就只能放老家,挺揪心的。

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?

我和夫人已經討論過,

如果我工資能達到1。5萬,她才敢不工作在家帶娃

,不然經濟壓力還是比較大。

所以如果每個月能有2000元,我夫人還是願意在家做飯帶娃的。

我和夫人都屬於消費比較佛系的,每年也買不了幾件衣服鞋子,其他東西更不用說,兩邊的老人家也不需要我們贍養,所以2萬塊對我們來說每月還是能存一些錢的。順便補充下,我們是在二線城市,消費水準跟一線差不多,不過房價還好,我們買的時候比較便宜,9600多一平,首付給多點,所以月供就比較少。

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?

當然,

2萬塊要是換成在一線城市就很難說了,主要還是房價問題

,像我妹和她男朋友在深圳供的房,月供就1。8萬,2萬塊就差不多供個房而已。我大哥在廣州供的房就還好,月供8000多,2萬塊也還有點壓力。

所以,最終還是看你的實際情況,如果我家再生個二胎,恐怕兩萬塊也很有壓力了,畢竟到時候就需要再請個保姆了!

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?西周生2019-11-06 13:32:46

是實話,我不會。原因是什麼?

我先說個我大伯的故事。我大伯年輕的時候,挺有本事的,在鎮上開導管所,所以家裡還挺有錢的。是鎮上第一個買踩點、冰箱、通電話的人家。周圍幾個村,都特別羨慕我大伯母嫁的人有錢。

我大伯母之前在村裡是有一份工作的。我大伯覺得那份工作沒多少錢,還事情多,所以就讓我大伯母辭掉工作,專心在家帶孩子。我大伯母聽話,辭了工作,給我大伯生了三個孩子。

可我大伯呢,一直在外面挺混帳的,出軌了旁邊的鄰居,我大伯母吵了起來,打了我伯父一巴掌。可我大伯反手就是一個巴掌給我伯母:“你吃我喝我的,你有什麼本事管我的事情。”那個時候我還小,但我這句話和那一巴掌記住了一輩子。

女人,一旦在家裡沒有經濟地位,真的是被扼住了喉嚨,更不要說有孩子了。這是我第一個觀點。

所以,作為女性的角度,我並不覺得男性工資高了,女性可以就辭職在家帶孩子。有一份工作是所有女人的保障。

再聯想到現在的社會環境:一個月20000工資,你是在哪裡呢?你家裡需要開銷的有哪些?房貸、車貸、老人撫養、孩子教育、生病看病等?需不需要你承擔。

如果在消費水平低的城市,月開銷在5000一下的,家裡開銷需要你工資一力承擔的,20000工資其實也不多,遠遠,還沒富裕到讓老婆不工作的地步。那如果在高消費水平的城市,工資就更少了。為什麼不讓你老婆工作。

如果不需要你們承擔,但是你們養孩子的開銷和城市消費水平低,那也需要家裡存錢的吧,老婆有工作,也算是承擔一下家裡經濟。除非你說家裡有礦,那等我我沒說。

這是我第二個觀點。

第三個觀點是:如果你老婆有意願出去工作,那要尊重別人的選擇。

不是說,你覺得你工資高了,讓你老婆辭掉工作就在家煮飯帶孩子。

人家也有事業追求,也有上進心。

(如果覺得我說的有理,幫我點個贊吧~)

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?心念HR2019-11-12 15:51:15

我公司前臺,女,眉目如畫,月薪4500,開大奔上下班,在職3年多。她夫家經濟條件不錯,少說也是資產千萬級的,但她還是堅持上每個月三四千塊錢的班,充其量也就補貼下油錢。畢竟她家裡請了個保姆,每個月還得給人家開6000塊錢的工資。

有次問她既然不差錢,為什麼不辭職在家養養花,帶帶孩子,約閨蜜,喝咖啡,逛逛街,做完頭髮做指甲,當個富太太。她認真地說,不是錢的問題,只是不想和這個社會脫軌,不想面對家庭的一地雞毛,想要有點事做,想要尋找自己的價值,想要有正常的社交圈。(雖然我全程只惦記著一句“不是錢的問題”,捂臉)

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?

回到題目,每個月2W工資,讓老婆辭職在家煮飯接送孩子。可不可行,不同家庭有不同的回答。我覺得,以下幾點是必須要考慮清楚的:

一、在幾線城市,每個月2W工資應對家庭開銷是否綽綽有餘?

如果你在一線城市,每個月2W工資應對整個家庭的開銷,其實是比較困難的,特別是有孩子有老人的情況。畢竟孩子上學上各種培訓班要錢,家庭日常開支要錢,老人頭疼腦熱看病要錢,什麼都離不開錢。況且一線城市房價起步幾萬一平,孩子上學啊,戶口啥的總歸得有自己的房子方便些。

如果你在二三線城市,月薪2W還算過得去,至少應付家庭支出是沒太大問題的。但是,如果想要提高整個家庭的抗風險能力,還是多賺點錢吧,新聞上,身邊中,因病致貧的案例多如牛毛,因病被家人放棄治療的情況屢見不鮮,記住,錢才能給你安全感。

二、在配偶不辭職的前提下,家務活和孩子相關問題是否可以處理妥當?

私以為,配偶能上班還是儘量去上,除非家庭問題實在走不開人,才考慮其中一方辭職迴歸家庭。所以這個問題其實就變成了,家務活和孩子問題,可否妥當安排。比如可不可以其中一方老人來家裡幫忙接送孩子,幫忙做些簡單的家務?或者可否給孩子報個託兒所,讓孩子放學後先在託兒所玩一會,等父母下班再來接回家,然後回家後再做飯?或者小區成立互助小組,輪流接送孩子上學放學等等。

只要思想不滑坡,辦法總比困難多。優先考慮是否有家務事合理安排的條件,如果有,就不必犧牲配偶的工作來成全家庭。

三、配偶的個人意願如何?

說那麼多,其實最重要的還是配偶自己的想法,辭職回家當“煮婦”,一般受過高等教育的女性,是不太願意的。畢竟人具有社會性,在家呆久了,容易和社會脫軌,自我價值感低,情緒起伏更大,久而久之容易變成一個“怨婦”。

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?

一段好的婚姻,必須建立在彼此相互尊重,相互理解,相互信任的前提下,所以配偶的意願和想法是非常重要的。建議跟配偶積極溝通,大事小事一起協商,兩利取其重,兩害取其輕,什麼決定大家達成一致意見即可。

總的來說,我認為,職場女效能不當家庭主婦就儘量不要,有份自己的工作總歸是好的。但每個家庭具體情況不一樣,建議以整個家庭綜合利益最大化為目標,夫妻兩積極溝通協商,尋求一個彼此都能接受又能解決問題的辦法。

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?

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如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?喻德武2019-11-12 22:18:45

如果這個問題只是針對個人,我當然會了。

這算什麼,別說月薪2萬讓我老婆辭職在家,現實情況是,我月薪剛好1萬的時候,就已經讓老婆當全職太太了。

不過我這個也不算啥,我原來有個老部下,月薪6K,也能夠讓他老婆不上班,在家煮飯送送小孩,教孩子讀讀書,小日子過的不要太好。

有人可能會說了:你就吹吧,月薪6K恐怕一家人都養活不了,怎麼可能讓老婆做全職主婦?

說的當然有道理,可你不知道,人家是本地人,家裡還有兩棟樓呢,光收租就夠了。他老爸本來就不想讓他上班的,只是他覺得在家太無聊,還不如出來工作工作,防止與社會脫節。

當然了,咱不能跟他比,我之所以讓老婆做全職太太,完全是出於情懷,當然更重要的是出於現實考慮。

最重要的就是孩子的教育,父母年紀大,孩子上小學之後根本帶不了,連佈置作業都用APP和微信了,父母玩不轉,怎麼帶呀?所以只好辛苦老婆大人了,她也算是做出了自我犧牲,在家全職帶娃,當然也會做一點感興趣的事情,雖然我這邊壓力大不少,但是為了祖國的下一代,我還是要拼的。

不知道跟我這種情況的多不多,不過我想肯定有不少,至少在我們小區鄰居周邊,就有不少這樣帶孩子的媽媽。

綜合這些媽媽的情況,有些家庭經濟狀況不錯,有些也有很大壓力,並不僅僅是錢的問題,畢竟孩子的教育和陪伴也很重要,現在哪個家庭不重視呢?只有極少數。

所以回過頭來,結合到題目中所問的,是不是月薪20000,就可以讓老婆辭職帶孩子。我覺得這個問題有點傻,如果你真的重視孩子讀書和教育問題,不管你月薪是否有2萬,都應該痛下決心,我們這些做父親的,要能夠抗住壓力,給孩子創造一個更好的學習成長環境,這是我們的責任,也是我們的使命。

哪怕月薪不高,也要拼盡全力,哪怕月薪超過2萬,也還是要加倍努力,否則也不會有那麼多中國人拼命要買教育資源好的地段的房子,雖然累,但痛並快樂著。

我們在路上,只能義無反顧的風雨兼程,因為很多東西比錢重要,哪怕我們沒錢,也要想辦法多掙錢,為自己,也為自己的家人!

只有你真正重視了,你才肯投入,不找任何藉口。

作者:喻派職言,今日頭條簽約作者,15年人力管理經驗的職業導師,關注我瞭解更多。(出版有《績效管理頂層設計》、《網際網路+人力資源管理新模式》等專著)。

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?閆如魚2019-11-12 11:57:03

如魚是女孩子,我就站在我的角度來分析一下這個問題。如果我的老公每月20000元工資,讓我辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學,我不會同意,我會選擇繼續上班。

為什麼會不同意呢?下面我將具體分析一下原因。

1、孩子開始上學,我會選擇就近找一份工作

孩子在上學之前,我會選擇在家照顧孩子,這也是沒得選擇的選擇,無論老公工資高低都得這樣。當孩子開始上學了,我就會在家附近找一份工作,畢竟自己每個月有份工資,心裡踏實。無論工資高低,都可以補貼家用,能給家庭減少一部分負擔。

另外,選擇一份離家近的工作,每天下班回家就可以和孩子和父母呆在一起,這也是我想要的生活。孩子的成長離不開父母的陪伴,他們從小養成的性格跟我們關係很大,所以要做好孩子的榜樣。孩子留在家裡讓他們的爺爺奶奶照顧,對孩子的各方面都會有一定的影響,畢竟隔代的教育多多少少會有些脫節。

2、老公這樣做,也算是對我的一種體貼,我很能夠理解

其實很多家庭,基本上都是老公在外一個人掙錢養家。我覺得這樣對男生來講有點不公平,但是他給予的這種體貼和照顧我非常能夠理解。因為一個家庭就是建立在家人之間的相互理解,家庭和諧才是工作最大的動力,因為工作也是為了更好的生活。

所以,自己再怎麼樣都得找份工作,多少給家庭增加一份收入。至少對於女孩子來說,不用每個月伸手給家裡要錢,自己也要活出自己的尊嚴所在。我相信老公也能很支援我的這種想法,人過一輩子不就是要不斷為過上美好生活而奮鬥嗎?

3、每月20000元工資,補貼家用足夠,但是不同的地方生活水平還是差異很大

20000元工資一月,如果是在大城市,一家人的開資還是夠的。但是如果家庭還揹負著房貸、車貸之類的,那麼會過得很拮据,如果自己再不上班,生活質量可能都會受到影響。

孩子上學了,還要報興趣班,輔導班等等,每月的開支也不少,保守估計在5000月左右,高的就沒上限了。孩子的成長,還是要給予最大的支援,他要是喜歡什麼,最好能讓他去學,另外父母也要可以培養孩子的興趣愛好,技多不壓身。在主要的學習上,也要捨得投入,為孩子的將來做好鋪墊。

所以上述一大推都是開支,家裡一個人掙錢確實老火,壓力很大。生活水平也可能嚴重受到影響,無論怎麼樣,生活還是得保質保量。

4、結語

照顧孩子是夫妻雙方的責任,並不是女方一個人的責任,也不是男方一個人的責任,需要大家齊心協力把這件事做到最好。

女孩子,還是得有工作,短暫的沒上班可以,但是長此以往都不上班,會給丈夫和公公婆婆留下很壞的印象,從而影響到家庭生活的和諧。

我是@閆如魚,職場小姑娘,歡迎關注我,見證職場小白的成長路,共同學習共同進步。

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?視職場2019-11-12 16:28:15

我肯定是不會這樣做的!

女人必須還是要有自己的工作,否則這種做法可能產生較大的危害與影響!

女人照顧家庭固然重要,但是女人的事業一樣的重要。女人因為事業而可愛,沒有事業的女人,往往容易容易出現問題,甚至會導致家庭的破裂。

我有兩個朋友,就像題主說的一樣,老公的月薪,差不多也就2、3萬。於是老公都要求他們的妻子在家煮飯洗衣,帶孩子做全職太太。

說實話,現在的家庭差不多都有男女方的父母,很多時候這些事情都是由雙方父母再來完成,而妻子往往在家一天會無所事事。

我的這兩個朋友的妻子也就是這樣,在家做全職主婦。一個閒得無事就到外面去打麻將,另一個則無事就在網上閒聊。

其中一個把老公工作10年的工資,都在打牌桌上悄悄的輸掉。這件事情直到她的老公要求買房子,發現妻子拿不出錢時,才發現被其輸掉。

憤怒之下,老公就提出和妻子離婚,最後一個好好的家庭就此被搞散。

如果他的妻子,能夠有一份自己穩定的工作,每天有事情可幹,也不會出現這種結果。

而另一個朋友的妻子整天在網上友閒聊,時不時曬一下自己時尚的生活,就像一位富家小姐似的。

客觀說,我這個朋友的妻子人還是長得挺漂亮,也很懂得打扮自己,讓一些別懷心思的人,很容易動一些歪心邪念。

結果三年之後,我的這個朋友的妻子,和一個有錢人一起捨棄丈夫和孩子,毅然決然的離開了這個家。

無所事事的家庭主婦,很容易陷入情感的空虛,從而導致出軌事件的發生。

也許有人會說,即使她們不是家庭主婦,也有可能會出現這些事情。這一點我不能否認,但是如果讓她們做全職家庭主婦,那麼這種機會將會大大的增加。

所以如果是我有2萬月薪的工資,那麼我是不願意讓自己的妻子,在家裡做全職主婦。

其中的原因主要有這樣兩點。

1、讓自己妻子繼續工作,可以讓她跟上社會的腳步,而不被社會淘汰,能夠更好的有利於夫妻之間的平等溝通與交流。

很多全職家庭主婦由於長時間沒有了工作,她們慢慢的就與社會脫離了關係。不至於她們慢慢的就被社會所淘汰了。這也可能會導致她們感到內心的不安全,於是她們會有意識的加強對丈夫的控制和追蹤瞭解。

他們害怕自己人老珠黃之後,會被自己的丈夫所拋棄,於是他們會想盡辦法翻看丈夫的手機,瞭解丈夫的工作狀況。

像這種情況的事情,我身邊就有多起。

每次只要朋友之間聚會,他們的妻子都會不停的打電話問他們在哪裡?和哪些人在一起?自己也想過來。

這也使得他們家庭,因為這些小事而爭吵不休,丈夫下班以後也不想回到家裡,害怕整天被自己的妻子糾纏不休。

沒有工作的女人是嚴重缺乏安全感的,很容易導致夫妻之間的感情破裂。

2、讓妻子繼續工作,可以避免她們因為做家庭主婦,所帶來的情感上的空虛。

很多時候人並不是主觀上要犯一些錯誤。起初完全是在無聊之下,處於一種好奇或者是玩耍的狀態,慢慢的發展,到後來犯錯誤出現問題。

一旦讓她們有事情可幹,沒有時間去做那些無聊的事情。自然她們就不會出現這些問題了,至少她們出現這些問題的機會會大大的降低。

讓她們透過工作結交更多的同事,工作來讓她們感到生活的充實,不至於讓她們在家裡閒得沒事兒。對她們來說,工作只是她們一種放鬆和娛樂的方式。

女人不是金絲鳥,家庭更不是金絲籠,她們一樣需要自己活動的空間與舞臺,來展示自我生存中的價值與意義。

好了,我就簡單的分析到這裡,希望我的回答能夠給你幫助。

以上分析,僅供參考,希望我的回答能夠給你一點幫助。若有興趣,可以關注【

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如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?肖軍說職場2019-11-12 11:15:26

這個問題需要從不同的立場以不同的在外因素去解說:

首先,每個月20000工資是否夠日常的開銷,隨著生活水平的上升,物價的上漲,月入20000要看放在怎樣的特定場合,如果是一線城市,可能只能夠日常的開銷。

就拿送小孩上學這件事來說,很多家長為了不讓孩子輸在起跑線,會給孩子報不同的興趣班與英語班這些班每節課幾百塊,一個星期五節課也會上千,一個月也就是幾千。這個支出不包括孩子的日常開銷,加上全家人每個月的生活日常支出,生活可能也就湊合。

二三線城市,能奔個小康。

要尊重老婆的選擇,老婆如果願意帶小孩,當然可以。要是老婆不願意全職帶小孩,可以讓老婆選擇一個時間相對充足的班上,這樣即不影響孩子上學,又不影響老婆實現自身價值。

當然,現在有很多家庭的孩子中午都會在學校用餐,只早上與晚上送接,平時老婆願意做點其它事情,可以自由安排,但如果工作實在太忙碌,那麼可能會讓老婆辭去工作,專職帶娃,畢竟工作與娃相比,娃比工作重要。

無論怎樣,一定要彼此尊重,意見一致。才能更好的經營好一個家庭。

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?筆記簿杏豆2019-08-28 23:20:51

我們一直都在說經濟能力決定物質條件和生活質量。那麼我們的薪資水平到達一定程度後,說明我們身邊處理的事務也變得多了,面對家庭親人和工作之間該做怎麼樣的平衡是一件難題,更是一門學問。

就此題而言,當每月工資達到20000時,我是不會讓老婆辭掉自己的工作,去做家務照顧小孩,除非是她自己要求。我為什麼不會這麼做呢?

第一 全職媽媽不是一個輕鬆的職業

首先我這裡將全職媽媽也定性為一種職業,她們每天也要定期按時完成家務和照顧孩子這些活。做過家務有帶過孩子的男同胞我覺得應該深有感觸,這其實比我們正常的上班都要忙碌和勞累,因為我們工作面對的是事接觸的是有思維能力的人。

而她們需要面對的是繁瑣而又重複的家務,和一個不會照顧好自己的小孩,隨時都會出各種狀況。所以我認為全職媽媽並不輕鬆 。

第二 家庭責任需要雙方共同承擔

家是由每個家庭成員共同努力呵護營造的,正如公司一樣是由每個員工擁護髮展的。那麼在家中我們主動的承擔起和老婆一起做家務和照顧孩紙,這樣可以增加兩個人交流的機會,不至於出現兩個人在一段時間內沒有話題的局面,這樣也避免了一些情感不和的問題。

對於孩紙來說,父母共同的陪伴會讓孩子可以在不缺愛的環境成長,這些都男人來說都是一種責任。

一個不懂得分擔家庭責任的人他在工作中如果面臨重要選擇的時候也會避重就輕的做出選擇。

第三 再就業能力弱

如果一旦辭職做了全職媽媽,那麼就意味在一段時間內,她將會脫離職場,這對她以後得復出帶來很大的困難,也對她以後得職業規劃起較大的衝擊 和挑戰。

第四 沒有足夠的風險控制能力

在現在這個高成本的消費時代,在房貸車貸資訊卡等等的壓力面前,20000的月薪根本抵擋不住這任何一方面的突變,我們不能保證自己永遠不失業,如果我的老婆辭職做了全職媽媽,也就意味她沒有了穩定的收入來源,所以當我們出現職業危機時,給家庭的生活也帶來了分險。

【案例】

我身邊就有這個一個例子,有一朋友是一個公司的技術總監,月薪也不錯,前幾年也在X津市買了房,有了孩紙,然後去年她老婆辭職做了全職媽媽負責貌美如花,自己則賺錢養家,但是去年年底公司融資失敗,發不出工資,這對有著房貸還供養家庭的他來說有如晴天霹靂。

開始的幾個月勉強還能靠著以前的積蓄支撐,但是過了半年,不堪壓力,將孩紙送回了老家,他和他老婆共同出來上班了。

結論】從這個例子可以看出,沒有足夠的後備能力支撐,不管是對孩子負責還是對整個家庭的負責,讓老婆辭職並不是一個明智的選擇 。

第五 家庭關係複雜

這裡說的複雜是因為我們現在的家庭組合一般會出現4+2+1的組合模式,就是說上邊四個老人和下邊一個孩子,我們在中間。如果我們的父母都健康這種情況最好不過,有空他們還能幫我們帶孩紙。

但是如果不是這樣,你的老婆辭職可能需要為兩個家庭付出更多,時間長了矛盾會劇增,比如婆媳問題等等 ,既然會出現這麼多問題,那麼我們還會選擇讓老婆辭職呢?其實事情並不是那麼絕對,當然也有可行的。如果你的老婆無怨無悔,家庭和睦,而你又能力超強,可以抗拒大的分險你就可以考慮讓另外一半做一個全職媽媽!

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?甲丁路遙知事2019-11-13 17:56:12

我有個朋友,月薪10萬+了,他都沒有讓老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯接送小孩。我個人覺得,是否要讓自己的另一半辭職去照顧家庭,並非完全取決於你收入的高低,還有諸多因素需要去考慮。

下面,就這個話題,我個人說三點看法,僅供各位參考。

一、要不要有人辭職照顧家庭,首先看家庭的必要性

我說一個身邊男性朋友的事情:

他畢業的時候,做銷售崗位,起薪不高,大概3000一個月。

後來他結婚了,老婆是做銀行的,收入比他還高。

有了孩子以後,夫妻兩人產生了一些分歧。一方面,我朋友已經做到了銷售總監,年入過百萬,而他老婆的收入沒多大增長,對比他的收入差距較大。

所以我朋友就希望他老婆可以辭職做全職太太,照顧孩子。

他老婆卻不願意,首先孩子也就一個,雙方還有老人可以幫忙帶孩子,明年孩子就讀幼兒園了,更不需要專人帶;其次,他老婆現在的工作也挺喜歡,不願意輕易放棄。

朋友來問我的意見,我這次沒有站在他這一邊。

我說:“你家裡一個娃,老婆真沒必要做全職太太啊!除非你們二胎,確實照顧不過來,老人也幫不上忙,那可以商量考慮下。”

我朋友想想也有道理,其實骨子裡他是一種大男子主義的心態,覺得自己錢多了,老婆沒必要再上班,忽略了家庭真實的需要及老婆的想法。

二、職場女性,有獨立的事業,更有助於家庭關係穩定

我前段時間就是給一個女求助者做了心理諮詢,她是個全職媽媽,辭職後在家帶孩子好多年了。

她說起初在家倒還好,老公也挺關心自己,覺得老婆為這個家庭犧牲了很多。

可後來時間一長,老公的事業越來越好,接觸的異性也多了起來,加上自己脫離職場那麼多年,夫妻兩人都缺少了許多共同語言。

比如老公公司裡發生了什麼煩惱,也不會再回家和她說,為了孩子教育的問題,夫妻倆還經常鬧矛盾吵架。

這位女求助者呢,覺得老公平時都不管孩子,在小孩的教育問題上參與度太低;她的老公呢,認為自己工作很辛苦,帶孩子的問題本就都該由老婆來負責,老婆沒有理解他越來越忙碌的事業,還要責怪自己,心有不滿。

於是兩人的矛盾越積越多,後來終於有一天,她發現自己老公出軌了。

這讓她難以接受,才來找我諮詢。

這樣的案例實際上在許多家庭都有發生,全職媽媽脫離了職場,如果老公不理解不包容,一旦雙方在金錢、價值觀等方面的差距拉大,顯然是不利於婚姻關係的穩定。

所以,不到萬不得已,我是不建議女性朋友辭職在家的,有一份自己獨立的事業,反而更讓自己有魅力。

三、月入20000,在許多大城市,並不足以讓你老婆能夠辭職在家

如果放到三四線城市來看,也許一個家庭有2萬以上的總體收入,還算可以了。

可你要是放到大城市的生活水平,我覺得也許還行不通。

以我所在的杭州為例,身邊有許多月入兩萬+的朋友,甚至夫妻兩個都月入過2萬,他們依然覺得生活壓力很大。

比如我隔壁的鄰居,一個月房貸8000,車貸2000,這就1萬消費了,還有日常飲食購物等開銷、車輛油費、小孩的教育支出等,這些七七八八也要接近1萬。

每個月他們家穩定的支出在2萬左右,所以壓力是很大的!而據我瞭解,鄰居家這個男人一個月還不到兩萬的收入,所以在這種情況下,顯然無法讓自己老婆辭職在家,除非降低自己的生活質量,車子不開、孩子不讀興趣班等等。

我的意思是,在大城市裡,你不能單看某個家庭的收入水平,也要看這個家庭的消費水平,男方的收入能負擔整個家庭的支援且比較寬裕的前提下,我覺得討論這個問題才更有實際的意義。

寫在最後

以上,就是我關於這個話題的一些建議,僅供各位朋友參考,希望有幫助!

作者 : 丁路遙知事,頭條職場教育自媒體營銷號top5,多家頭部平臺簽約作者,高階人力資源管理師,國家二級心理諮詢師,資深職業規劃師,高階培訓師,歡迎點選關注我。

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?羊仔的職場之路2019-11-13 09:29:01

我是以一個女人的角度來說說想法吧。

如果我的老公有20000工資,他讓我不要去工作了,在家帶小孩吧。那我肯定是不願意的。為什麼?我從以下幾個方面去給你分析:

一、不利於夫妻關係

一段婚姻裡面,最容易出現危機的就是“同床異夢”,而這裡的“異夢”可以理解為

夫妻之間不在同一頻道上。即無法溝通,不理解對方,不體諒,不支援等

我認為,如果女性脫離了社會,眼前只有廚房、孩子、學校,那麼她的圈子會變窄,社交質量降低,也無法接觸外界資訊,這點非常危險。因為,這種情況下,作為老婆自然無法體恤到老公加班、應酬、談生意的難處,矛盾就會增加。

以我為例吧,在我坐月子期間,我沒有去了解外面的資訊,也沒有過上高效的工作節奏,因此,那段時期,我覺得自己無法跟他人溝通,心裡慌得很,即使跟閨蜜聚會,也插不上話來。因此,我認為,女人最好有自己的事業。

二、確保女性經濟獨立

這點跟上面一點有些相同,女性經濟獨立,自主的見解,獨立的人格是非常重要的。非不得已,如果孩子還小,這還說得過去,如果孩子都讀書了,有很多時間了,我就建議你,不要放棄自己的工作,必須要繼續保持下去。

三、家庭收入問題

老公月入20000元,看似是一個很可觀的收入,但還需要看看身處哪個城市和物價水平,如果是一線二線城市,這點收入也算不上很高,只能屬於中等水平。對比於當地高消費水平,可能真的只能維持正常的日常開支,並很少剩餘。如果家中還有車貸、房貸、孩子學費等開支,真的很難保證生活質量。

說更現實一點吧,現在裁員流行,說不定老公這工作也會受到衝擊,這就是一個不穩定因素。因此,我建議,還是需要雙方去打拼,為這個家共築牢固的巢為妙計。

這是我以一個女人的角度去分析的。希望側面上能給到你啟發。謝謝。

歡迎關注【羊仔的職場之路】,職場無小事,處處大道理,每天分享一點點,每次進步一點點。

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?老娟子2019-11-15 12:47:40

如果每個月有兩萬元工資,讓老婆辭掉工作,在家煮飯,,這個我覺得要看老婆的態度吧,老婆願意出去工作,不想在家當家庭煮婦,那丈夫就不能非得讓老婆看家。

在現實生活中,有相當一部分女士,自願放棄對事業的追求,醉心於財米油鹽,屋裡屋外的家庭生活,甘願做男人背後那個偉大的女人,日復一日的操勞,會讓她們的青春黯然失色,歲月的風塵會淹沒她們昔日的靈光,這樣的女士遵循著男主外,女主內的傳統思維,每天的生活內容就是相夫教子,而男人確認為女人做這一切都是應該的,把這當成女人的天職。

如果女人既要上班,又要承擔照顧家庭生活,她們不僅主內還要兼外,起早貪黑,承受著內外的雙重壓力,如果丈夫的收入,足可以維持家庭生活,那妻子辭職在家也沒什麼不可以的。

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?咖哩之水花2019-11-25 15:37:17

20000元,就可以讓老婆辭職在家了。話說,這樣的底氣,還是不夠厚。換成我是你,絕對不會讓老婆辭職的。

一、老婆退可居家,但進可事業

雖然20000的收入看起來挺好,但你不能做讓老婆辭職的計劃。你老婆有自己的工作,做得好好的,無論從哪個角度來說,都不能辭職。她賺了錢,也是為家庭收入增加做一貢獻。你難道不喜歡錢更多嗎?

你老婆有自己的工作,必然有自己的空間,那對於她來說,是非常美好的。她在成長,她在進步,她帶著自己的思想和心情,這對於一個小家來說,也是百利而無一害的。

一個女人,是可以居家,但也不妨礙事業呀。為什麼選擇家庭,就一定要放棄工作。你這樣的想法,確實是不對的,是在限制老婆,對你老婆不利。真正地為家庭好,為老婆好,還是一起進步。

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?

二、20000元錢的事

20000元錢,多麼?一年24萬元的收入。對於一個家庭來說,只能說還好。我不知你處在怎樣的一個城市,如果北上廣,2萬元的收入,除去房貸、生活費、養娃的費用,還和其它各種費用,也應該所剩不是很多了。一般的小城市裡,還好一些。

但是,錢多一些有什麼不好呢?所以20000只是一個數,並不是山頂,它也許突破了你的一個心理期待,但你想著未來還會更好。這更好裡,自然也有你老婆的高興。

如果你每個月有20000工資,你會讓你老婆辭掉忙碌的工作,在家煮飯並送小孩上學嗎?

三、一切由你老婆願意

這件事情,得由你老婆作主。你老婆擁有自主權和選擇權。她選擇在家燒飯帶娃,你支援;她選擇上班,你也支援。不知你孩子多大,但請相信,你提出這個問題,肯定不是因為孩子沒人接送,而是覺得自己工資高起來了。

所有的為老婆好,要以老婆願意為主。只有這樣子,家庭才會越來越幸福。

希望我的回答對你有幫助。我的頭條號是”咖哩之水花“,歡迎你的新增。