作為一個曾經分手後直接刪除對方微信qq、刪除對方手機號、解綁小恩愛並解除安裝、微博取關並順便移除他的天蠍女,我應該可以答吧。
性格來講,我這個人比較敢愛敢恨(錯,其實本質是不敢愛不敢恨),我要給他看到我最酷的一面,我不能丟掉我的自尊。
我記得他一直在道歉,但是沒關係了,反正分手了再也沒關係了,那就刪掉吧,反正這輩子也都是陌生人了。
當時也是一氣之下,沒想那麼多啦,只覺得應該刪掉不能留著,不希望自己回頭。其實我哭成狗了( •̥́ ˍ •̀ू )
但結果呢,我還是會偷偷輸入他的微訊號qq號看看他的動態,有很長一段時間我還是可以看見他的朋友圈更新(可能那時候沒有刪掉我吧),後來就跟一般人一樣,什麼都看不了。但是哪怕是個性簽名,我也想看,起碼知道他想過什麼。
我還是會偶爾輸入他的手機號,倒背如流的手機號,記得比我自己還清楚。還開著飛航模式打電話給他,一個勁兒得跟他聊天,雖然他也聽不到。
我還是會微博搜尋他微博名。剛分手時本著重新開始的想法我還換了自己的微博名,而他在我換了不久後也換了從來都沒有換過的名,害我一頓好找,在共同關注的朋友裡才找到。於是很經常去視奸,無奈他幾乎不發微博,幾乎不點贊,我只能從他微博等級分數看出他其實每天都登入的。
我還經常看他學院的公眾號微博,看看會不會有他的身影。
我還申請了一個微博小號,一開始想悄悄關注他所有關注過的人,想看看他刷微博會看到什麼。但是悄悄關注只能關注10人,於是就拿那個微博寫些想他的話。
我很經常幻想如果自己沒有刪掉他,一直留著,互相看著再也不相關的生活,會怎麼樣。
我覺得那樣我會更崩潰。
是的,我很愛他。分手兩年了,我很愛他。
但是那又怎麼樣呢,在我敲下這段字的時候,我從來沒有後悔過刪掉他。
因為知道究級此生都不可能再有關係,不可能再在一起,我主動下決心刪除,其實是因為我太愛你了,沒辦法看著與我再也無關的你的生活在我眼前晃悠。
你可知道下定決心顫抖著手指點選刪除的時候,是多麼心痛多麼無奈卻又多麼逞強。
讓我看起來很酷,讓我保有最後的自尊與驕傲,讓我成為你的遺憾和念想,讓我的倔強張力成為最後留給你的印象
哪怕我很想你,哪怕我費勁心思想看到你一點點訊息。
誰讓我們最後的歸宿是相忘於江湖呢。
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今天是2019年7月16日。
我已經走出來了,完全放下了,在3個月前開始了第二場戀愛。
我很愛我的男朋友,並且可以毫無波瀾地提起前任。
從上一段感情學會更多,才能明白如何在下一段感情中處理問題啊。
算一算原來已經過去4年了,這4年間不斷看到大家新的留言,看到大家不一樣的故事,
很想伸手擁抱每一個人,但是我知道很多事也是要學會自己走出來。
這四年的成長,可能是對戀愛和感情的理解更加透徹吧。
道理我相信大家都懂,就是做不到。
但還是那句老掉牙的老話:
讓時間治癒。
希望大家可以及時止損,明白感情不過是生活的調味劑,
因為最重要的人,永遠是自己。
因為你還愛著她。別傷心,要釋然,你得這麼想:吃虧的是她啊,因為你只是失去了一個不愛你的人,而她卻損失了一個深愛她的人。