小女孩動不動就哭，發脾氣。誰有什麼好的辦法改正孩子這些缺點嗎？

等花開育兒說2019-12-03 17:11:50

孩子哭鬧一般是需求沒有得到滿足。父母要耐心詢問，瞭解孩子的需求，如果是合理的要求，父母可以滿足孩子，但是如果是不合理的要求，父母就需要好好引導孩子，不能孩子要什麼就給什麼。久而久之，就會把孩子養成一個不懂感恩，一味索取，有一不高興就發脾氣的性格。

以下是幾個原則，可以改變孩子鬧脾氣的方法

原則1；學會說“不”，並且說到做好

日常生活中，父母帶著孩子逛超市，孩子看到貨架上的玩具，硬是想要。父母解釋說家裡已經有很多玩具了，不可以再買。可是孩子不依，就是要，各種哭，怎麼講道理都不行，最終父母迫於無奈同意買了。這樣的事你是不是感覺到很熟悉。

孩子可能會透過鬧脾氣來試探父母的底線，有的時候當著別人的面也這樣做，父母一旦順著孩子的意願改變自己的主意，孩子就會認為只要哭鬧，“不可以”也是能變成“可以”。但如果父母堅持原則，孩子就會知道一個人生道理；不是你想要什麼就有什麼。而學會這個道理的通常也最知足，最知感恩。

原則2：教孩子分析利弊，考慮做事的後果

孩子需要知道做任何事，都需要承擔相應的結果，假如你的孩子一不開心就發脾氣，大家可能會躲著她，小朋友可能不愛跟她一起玩，不過你告訴她，別人說話時保持耐心，不隨意打斷對方，或者受到冒犯時懂得控制自己的情緒，你講會獲得越來越多的好朋友。

原則3；教孩子分清主次

父母需要告訴孩子避免做錯的事，也要努力做該做的事，即使自己不太感興趣也會盡力而為。父母要教孩子分清主次，幫助他們學會先做重要的事，比如；要先做完作業才可以出去玩。

原則4：父母要以身作則

你面對難題和困境時的反映，孩子都看在眼裡。要用行動讓孩子看出，我們是如何處理自己的問題的

Mr禾2019-12-06 08:52:34

我是Mr禾，專注自我成長的的倆娃媽，感謝悟空的邀請。

回答這個問題之前，先給你說一個小男孩的故事。

孩子的問題是：不想寫作業，不愛上學，特別好生氣，而且生氣後，還不說真實原因。稍微多說他幾句，他就會表現出過激的行為。

媽媽透過諮詢學會：如何才能讓孩子用正確的方式表達自己的情緒，而不是透過其他的方式去發洩自己。

我把媽媽說孩子發脾氣的例子歸納幾個場景。

第一個場景是：

孩子學習的時候，他爸爸在旁邊提醒他快點寫作業，別鼓搗東西。他一聽就來勁了，隨手就把桌上沒煮的生餃子，一個一個扔到天棚上，然後又看著一個個掉在地，再上腳一個個的去踩。他爸爸想阻止他的時候，他就又撅鉛筆，又摔眼鏡，又擰眼鏡筐兒。

沒辦法，就採用冷處理的方式對他，等到平靜以後告訴他，下次不能再這樣做了。

第二個場景是：

晚上不抓緊時間寫作業，寫不完，第二天就不去上學；寫的太晚了，早晨就說太困，不愛起床，遲到了也不去上學了。

媽媽的方式就是：等著他過這個勁兒之後，九點多鐘再送他去。

第三個場景：

孩子喜歡百樂筆，總買總買得買十多隻了。不買他就作，拗不過，媽媽就得給他買啦。

第四個場景：

週末在家，與爸爸因為小事發生衝突，他就拿打火機說要把房子給點了。他爸爸沒辦法就離開冷處理，過一會兒回來，他就好啦。

孩子媽媽最後和我說：他和孩子爸爸最近一直在學習如何教育，也一直在改。現在能夠確定的是，她跟孩子爸爸都不可以鬧脾氣和鬧情緒，但是面對孩子問題不會見招拆招。不知道往後的路該咋走？

我們來看看造成這些場面的原因是什麼：

1、爸爸沒有原則的遷就

也就是面對孩子扔餃子、將爸爸反鎖在門外、拿火機點房子等行為，爸爸選擇的是逃避、冷處理以及尋求媽媽幫忙解圍。而爸爸在家庭中的角色任務是給孩子方向感、力量感、威嚴感的，可爸爸這種退縮的表現恰恰使這三感喪失。三感立不住，就會讓孩子有恃無恐，對爸爸沒有敬畏的孩子，就會任意妄為，很難形成正向價值觀。

2、媽媽先硬後軟的妥協

孩子媽媽原來是一個非常強勢的人，但是隨著孩子年齡的增長，尤其是受一些所謂的現代教育理念的影響。媽媽開始懷疑自己過去的教育方式，甚至對過去的做法感到自責。於是就試圖去改變，這個改變讓孩子瞬間看到了媽媽的軟肋。他發現過去媽媽脾氣大、強勢，自己擰不過，就得乖乖聽話。可越聽話媽媽的要求就越多；現在呢，自己越作、越鬧，媽媽越妥協、越動搖。這就讓他體驗到只有這樣的方式才能讓自己得到更多實惠；甚至從多次和媽媽發脾氣、玩橫的過程中找到了報復媽媽的快感。所以你會發現，到最後媽媽不管他都不行。

這就讓孩子進一步懂得發脾氣這方法太好用了，簡直就是萬能的，耍的越兇，越能滿足自己的需要。

媽媽給孩子的是安全感，而安全感是由愛來填充的。可沒有立場的愛，就會讓孩子形成以錯為對、軟的其硬的怕的價值觀。

那怎麼應對這種矯情、任性的孩子呢？

第一、重塑爸爸權威

我和孩子媽媽開玩笑說，孩子爸爸在孩子面前表現的之所以如此軟弱，很可能是你沒有讓他在家庭中綻放。所以，首先媽媽要格外拿孩子爸爸當回事。只要孩子對爸爸稍有不敬，立刻要提醒孩子；當然最重要的是，爸爸要拿自己當回事，但凡孩子對自己說過頭話，必須 0 容忍。孩子必須誠懇道歉，否則堅決不搭理他。甚至孩子再敢動，就必須一次性給打服。只有這樣，爸爸才能立起來，有尊嚴的爸爸才能帶孩子體面的成長。

第二、媽媽要對孩子的無禮行為給予當頭棒喝，教會正確行為

媽媽要明確地告訴孩子說：原本我以為你大了，媽媽得和你做朋友，少發脾氣，尊重你，但這一段時間我看你的脾氣越來越大，我感覺這種方式好像不適合你，還是以前的辦法有用。所以，你要是希望你和媽媽像朋友一樣，咱就有事好好商量，但你要還是動不動就生氣，我就得還像過去那樣。

把這個利害關係和孩子說完，剩下的就是行動見。只要孩子無理取鬧，媽媽就冷落他，不管他怎麼作，就是不搭理。一定要把孩子較量服，逼著他妥協，主動跟媽媽和好。並說出自己錯在哪，以後怎麼做。否則就是不原諒。

第三、一旦孩子用正確方式表達，哪怕是一些不太合理的需要

前期也要儘可能滿足。目的就是讓孩子明瞭：只有用尊重父母的方式才有可能得到甜頭；而用發脾氣等錯誤方式來威脅父母，是毫無意義的，最終什麼都得不到，必須死了這份心。

完成這三點，學習的事就不再是事。因為學習是孩子拿來與父母要挾的籌碼，他的目的是以折騰爸爸媽媽為樂，爸爸媽媽不接招了，他就自動的正視學習。

最後，我想和其他的爸爸媽媽說：管孩子需要的不僅是“恩”，還需要“威”，立威就需要霹靂手段，沒有霹靂手段難顯愛的可貴。

我是Mr禾，專注自我成長的的倆娃媽，也是國家二級心理諮詢師，在育兒過程中遇到的任何問題都可以關注我，我會在我的專欄裡一一做解答，希望我的一點建議能幫助你解決帶娃過程中的煩惱與困惑。

一樹梅家長教練2019-12-03 14:29:28

第一，孩子無法控制情緒哭了的時候，家長把它放到一個安全的地方，然後坐在旁邊看著他哭，也不和他說話。

第二，孩子哭完後不哭了，情緒冷靜後，給他擦擦眼淚，然後坐下來和他溝通交流。指出不對的原因經常應該怎麼做。

帶娃的李小嗨2019-12-03 10:37:22

孩子哭和發脾氣，一般是需求沒有得到滿足，孩子又不能準確表達自己的想法和情緒，家長看到孩子哭鬧給與孩子滿足，又從另一面強化了孩子，讓他覺得哭鬧能讓自己得到滿足，簡單粗暴又有效。久而久之就形成了這種行為模式——只要不順心就哭鬧發脾氣

建議家長，首先教會孩子描述自己的情緒，可以教給孩子描述情緒的詞彙，比如生氣、傷心、鬱悶、舒暢、樂觀、幸福等等，孩子的情緒可以表達出來，自然就會有所緩解。

然後在平常的生活中，教給孩子解決問題的方法，比如自己動手做，靠自己的能力去解決力所能及問題；父母幫助做，讓孩子描述出自己的困難，然後父母幫助一起解決等，引導孩子學習如何面對問題，解決問題，養成這樣的好習慣。

父母及其他監護人，一定要做到溫柔而堅定，要有原則，讓孩子知道，哭鬧沒用，要說出自己的想法，尋求解決問題的辦法。這就要求家長一定要有原則，不要讓孩子要挾你，千萬不能半途而廢，好容易堅定了一次，發現孩子哭鬧更兇了，父母心疼就妥協，那就更滋長了孩子哭鬧的程度了。這個過程中，要讓孩子看到你的決心，陪著孩子慢慢的養成好習慣。

當然這需要過程，需要家長一步步引導孩子，陪著孩子學會這麼模式，並形成習慣。

漫談心語2019-12-03 10:34:03

這明明是個有公主病的小女孩。作為父母的王和王后得趕緊反思自己了。

孩子發脾氣的時候，嫌麻煩，是不是趕緊依她算了。事後，也沒有分析原因，有針對性的引導她。

父母是不是有一個就是這樣的脾氣。如果真的這樣，自己先做表率吧。

是不是和老人住一起，跟老人好好談談，不要在父母管教的時候橫加阻攔。

平時對孩子關注夠不夠，有的孩子只是想引起父母更多的關心。

經過以上反思，找出問題，你就會有辦法。

閱微草堂君2019-12-05 07:28:24

1。孩子哭鬧可能是要求沒有滿足，故意使用的小手段，這時家長不要理會他她，只需在旁邊陪伴即可，拿個毛巾給她擦擦臉，這時她可能會以為你同意她的想法了，那麼你在照顧她同時對她說：你哭吧，媽媽陪著你，但是你的要求媽媽不接受。在陪伴孩子哭鬧的家長，最好是和孩子一對一的陪伴，而且需要在單獨的房間，這樣避免家長之間的分歧影響到孩子。

2。孩子哭鬧，可能是需要事情不能用語言來表達，只能用哭鬧來表達，所以這時作為家長要儘量做到心平氣和，不要大聲責備孩子，幫助孩子講出為什麼發脾氣的原因和發脾氣時的感受，最重要的還是同理心，明白她的感受，比如我知道你很喜歡或我知道你特別的生氣等，在引導孩子說出內心感受的時候，千萬不要忽略同理心，同理心是最重要的。希望我的回答可以幫助到你。