大叮小玥2020-07-08 07:39:47提問者道出了生活中的一種常態現象，確實是存在一些成年人會以把孩子弄哭作為“逗”，作為有兩個孩子的我來說，是比較排斥的，我覺得擁有這種心態的人可以從以下幾種心理去分析！
第一是身份認同感低，在部分成人的世界裡，他們始終會認為小寶寶就是什麼都不懂的小屁孩，比如，某一鄰居拿著一顆棒棒糖對著剛牙牙學語的寶寶說，“寶貝，這個糖糖可好吃了，你要不要？”當孩子很費勁的理解了對方所表達的意思，並充滿期待的表示需要的時候，可鄰居就變臉了，說就是不給你，這時候的寶寶是完全不能理解大人的行為，然後哇哇大哭，而此刻的逗小孩的鄰居卻咯咯大笑，還不忘“誇獎”小孩說，哎喲喲，你太可愛了，太有意思了，在這個成年人的思維裡，他是完全沒有把寶寶當成一個個體的人存在，他不知道被他逗哭的寶寶有多無助與失落，同理，那些開著你有弟弟妹妹了，你爸爸媽媽不要你了的人也是這個心理，按照弗洛伊德的人格發展理論，人們幼年時期的一些影響對成年後的人格形成有著非常重要作用，在零到一歲口腔期人格發展中，是否能獲得安全感關係到滿足型人格和非滿足型人格的確立，所以，這個時候，作為家長，除了要正面告訴鄰居，你不喜歡他這樣對待孩子之外，還要讓寶寶看到你對他的愛，說出來，並且給予寶寶安撫，儘量多身體接觸，如擁抱、觸碰和撫摸等。
其次就是成年人個人心理控制力，這個可能是對家長而言的，部分家長總覺得成人的世界比小孩要懂得多，不會站在小孩的角度去考慮問題，做事情比較強勢，從而要孩子迷茫、失落、無助和委屈，比如：會聽到有小孩抱怨，明明我喜歡談鋼琴，為什麼要取消我的鋼琴課；明明我不喜歡穿裙子，為什麼非逼著我穿等等之類，這時候家長給出的理由無非就是聽我的就對了，還不是為了你好……殊不知，小孩的世界也有他們自己的思維，已經是個獨立的個體，要孩子們在自己的控制下成長，是很容易要孩子叛逆的，這就不是讓孩子哭哭就過了的問題，作為家長的我們，應該蹲下來，多傾聽孩子的心聲，給他們話語權，多尊重孩子的選擇，給他們選擇權，然後，多花時間陪伴孩子，陪著他們，一起健康長大，不僅僅是身體上，還有心理發展也特別重要！
在孩子還小的時候，我們要替孩子發聲，當孩子大了，我們要傾聽孩子發聲，愛與尊重，是陪伴好孩子最基本的因素！
回答完畢，謝謝！
陳美妤愛嘮嗑2020-07-08 10:13:46有些成年人逗小孩兒，沒有把孩子逗笑，反而都逗哭了，可見逗孩子也是一種技術活，掌握不好方法會適得其反。
生活中逗孩子的誤區有哪些呢？
1.說不尊重孩子的話
有些成年人給孩子起外號，故意嚇唬孩子，讓孩子感到恐懼，沒有安全感甚至哭泣。
這種情況，是因為成年人不尊重孩子，以成年人自我為中心，以孩子為玩具，這種逗弄會對孩子的心理造成傷害。
2.做傷害孩子的事
有些成年人逗小男孩的時候，喜歡揪jj，吃飯的時候用筷子頭給孩子喂酒 ，把小孩子拋起來再接住。這些行為都容易給孩子身體帶來傷害。
遇到這樣的成年人，孩子的父母都是極其反感的，父母能夠做的就是儘量保護孩子，讓孩子遠離這些人。
除了遠離這些人，父母們還能做些什麼呢？
1.禮貌的拒絕
在孩子被惡意逗弄的時候，家長一定要站出來禮貌的拒絕他，告訴他再這樣逗，孩子會哭鬧，影響大家的情緒。通常情況下，聽了家長的這些話，對方就不會再逗孩子了。
2.正確的示範
私下裡與孩子討論被逗的事情，父母可以這樣說：如果叔叔阿姨那樣去逗你，你可以拒絕他，直接說我不喜歡，讓他不要再那樣說，那樣做了。經過幾次示範，孩子就能學會如何去拒絕這些不尊重自己的行為。
小孩子是弱勢群體需要成年人的關愛和保護，希望成年人把孩子看做是獨立的個體，尊重他們，保護他們，讓祖國的花朵盛開得更嬌豔。
舒達床墊2020-07-08 14:10:38身邊真的不乏這樣的成年人。他們的一句玩笑話，有的時候能把孩子推向“深淵”。
昨天有位媽媽氣憤無比吐槽：
因為懷了二胎，很多親戚、鄰居總“逗”才4歲不到的大寶，說我以後不愛他了，不要他了。每次大寶都氣得臉紅脖子粗。那些人看到大寶大哭反而心滿意足，甚至捧腹大笑。
作為孩子父母必須要警惕，才能更好的保護孩子的身心健康。
“你媽媽不要你了”
講真，生活中我們會碰到很多人這樣“逗”孩子，但是小孩並不懂怎麼判斷大人的話，他們會把嚇唬當真。而這些恐懼，在今後的生長過程中會形成難以磨滅的痛苦印記。
所以，如果遇到這樣的情況，家長要直接跟那些“逗”孩子的人說“不可以這樣嚇唬孩子”，並且及時安撫孩子。
“吃、吃、吃”
亂給孩子餵食物，也是極為常見的。比如過年過節的時候，就總會有人自己喝酒就罷了，還讓孩子喝酒，或者不斷給孩子喂那些不健康的食品的“熱心人”。孩子好不容易養成的健康飲食的習慣，瞬間就被打破不說，還會影響孩子的健康，嚴重的還有生命危險（畢竟孩子酒精中毒、堅硬食物卡到喉嚨的情況並不少見）。
這種時候，什麼面子不面子的先放到一邊，孩子的健康最重要。父母可以直接、果斷跟那些亂給孩子食物的大人說：“感謝你的好意，但是孩子不能吃。”
“給大家表演個節目吧”
大概很多人都有過這種經歷：你吃飯吃的好好的，突然就被點名起來唱首歌或者跳個舞，你要是不願意，人家還說“你看XX剛剛唱的歌多好聽，你是不是不會？”
就不能讓孩子好好地吃個飯？學點才藝，並不是用來比較的，而是從孩子自己的興趣出發。所以，家長這個時候不能強迫孩子，也不能因為孩子不願意表演就批評孩子，或者說什麼孩子膽小、害羞之類的消極的話，這樣會傷害到孩子。
“胖胖的很可愛，小臉真好摸”
超級多的人，看到可愛的孩子就忍不住要去摸摸臉，還有些直接就嘴對嘴親上孩子了。
講真，你洗手了嗎？就這樣摸人家的臉，還親親，唾液、細菌傳染什麼的，心裡沒點數嗎？而且，2-3歲的孩子，都要進行性教育了，你這樣隨便摸摸親親，家長還怎麼教育孩子？所以，這種時候，爸媽要直接拒絕他們對孩子的“過分肢體接觸”。
除了上述我們一定要拒絕之外，其他任何形式的“逗”娃，只要感覺孩子不喜歡、不願意，或者會影響孩子的身心健康，我們都要堅決拒絕，因為，沒有什麼比孩子的健康更重要。
晴天媽媽育兒記2020-07-07 20:11:14大家好，我是晴天媽媽
那天偶然看到一個抖音影片，一個媽媽帶著三四歲的小朋友，站在副食店櫥窗前，對著滷好的豬頭肉、豬蹄、豬鼻子說：
“你看，這就是小豬佩奇的鼻子，這個是他媽媽的鼻子，這個是他爸爸的，這個是他弟弟的，他們一家四口都被做成豬頭肉啦。還有你看，這個是他媽媽的豬蹄，也被剁下來啦。”
孩子瞪著櫥窗不說話，臉上寫滿了驚恐。
影片結束了，下一個影片自動開始。我很想鑽進螢幕裡，抱抱那個驚恐的孩子。
在微博、知乎上，人們對這種“逗孩子”早就深惡痛絕，每年春節都會集中吐槽“熊親戚”。一種最典型的逗法就是“媽媽不要你了”，然後孩子哇哇大哭，大人們就笑起來：“哎喲，這小孩怎麼這麼較真？”
那些故意把孩子逗哭的大人，到底是怎麼想的？
要說他們不心疼孩子嗎？也不一定，許多人其實很寵孩子，有好吃的都給孩子留著，孩子摔倒了他們也會衝上去扶。但是，他們似乎只在乎身體健康和學習成績，對孩子的感受置若罔聞。
就像最近在一檔綜藝節目《少年說》裡，幾個中學生對父母說：
“我最喜歡跳舞了，你怎麼可以把我的舞蹈班停掉？”
“我真的不喜歡蘋果和牛奶，我能不能不吃這兩樣了？”
“媽媽，為什麼我的努力你從來都看不到？”
這樣的對話真是令人絕望啊。
孩子不明白父母為什麼總是無視自己的感受，父母卻覺得是孩子不理解他們的良苦用心。在他們看來，為了健康多吃蘋果是應該的，為了學習放棄舞蹈課是合理的，把手辦送給親戚家的孩子也不過是舉手之勞。
他們覺得：
“如果我是你，我就肯定會這麼做。”
意識到他人與我們不同是一種重要的能力，家庭治療大師莫里·鮑文（Murray Bowen）將這種能力稱為自我分化（differentiation of self）。
一個自我分化程度較高的人能認識到每個人都是獨特的，他們能夠理解他人的感受和思想與自己不盡相同，並坦然接受這個事實。
他們不會預設“你一定和我想的一樣”，也不會因為自己和別人之間的差異而煩惱。
比如，一個人自己喜歡吃香菜，ta 無法理解那些討厭香菜的人在吃香菜的時候產生了怎樣的感受，但是 ta 能夠尊重別人的感受，不去強迫別人吃香菜，這就是自我分化程度較高的體現。
但是，一個自我分化不足的人會想：香菜多好吃啊，那些不吃香菜的人就是作吧？多吃幾次就習慣了。
自我分化不足的人需要藉助他人的認可來確立自身的價值，因此他們無法忍受別人和自己不一樣。
為了消除這些不同，他們可能做出兩種截然相反的行為：要麼討好別人，透過改變自己來尋求他人的認同；要麼欺負別人，強迫他人服從、認同自己，甚至徹底否認別人，處處和別人對著幹，成為現實生活中的“槓精”。
就像開頭提到的那個故事，媽媽對孩子說“小豬佩奇被吃掉了”，她也許真的不知道孩子會那麼在意，也許是想向孩子證明他喜歡小豬佩奇是“幼稚的”。總而言之，
她不能理解孩子對動畫片的喜歡，並且不能容忍孩子身上有這種她無法理解的地方。
理解一個孩子，要說難也很難，要說容易也容易。
難的部分在於，直到近幾十年，發展心理學才開始關注孩子的內心世界，探索那些“幼稚”行為背後的意義和價值。
例如一項著名的研究發現，
孩子一般要到四歲以後才能分辨出電視中的事物不是真的。
研究人員讓孩子們觀看錄影，錄影中有氣球、爆米花、海浪等等，並且向他們提出問題，比如“如果我把手伸進去，我能抓一把爆米花來吃嗎？”三歲的孩子只有三分之一能答對，而四歲的孩子答對的比例升到了近90%。
而且，無論我們怎麼努力，能夠了解的只是少部分。哪怕是最出色的發展心理學家，也無法完全體會到作為一個孩子的體驗。
而容易的部分在於，
我們其實不必完全體會孩子的認知，也能體會ta的心情
。孩子往往把喜怒哀樂全寫在臉上，我們只需要放下自己的種種預設，去觀察他們的感受，便會知道他們害怕和媽媽分離，喜歡那些看起來很幼稚的貼紙和玩具，還會把小豬佩奇當成自己的好朋友。
也就是說，一個體貼的爸爸/媽媽一定是自我分化程度相當高的，他們不會假設孩子和自己一樣，因此能夠看到孩子真實的感受；他們也不會強迫孩子和自己一樣，因此能夠充分尊重孩子的感受。
我們不必完全理解孩子為什麼很在乎那些“看起來不重要”的東西，但是隻需要知道孩子在乎的東西和我們不一樣，並且尊重他們的在乎，這就夠了。
我不知道你的世界是什麼樣子，不過它一定和我的不一樣，比我的更有趣。
家有虎娃2020-07-09 16:40:18這種情況說好聽點，叫逗，說難聽點，就是捉弄，那他們為什麼會這麼做，我覺得有兩種原因。
①在孩子身上尋找智慧上的優越感。成年人的心智跟孩子比起來，當然略勝一籌，而這些成年人就喜歡利用這個優勢去捉弄孩子，在孩子面前體現出自己的智慧和聰明。即使有時候家長覺得這樣對孩子不好，卻是敢怒不敢言，否則就會被貼上小心眼、護犢子等標籤。
②刷存在感。這些成年人也是見孩子下菜碟，一般聰明伶俐點的孩子，他們逗的少，而那種性格軟弱一點，善良一點，老實一點的，就會經常被他們逗，為什麼，因為逗弄成功的機率高呀！
我兒子偶爾也會被人“逗”，他不哭，是大聲的咆哮，而他越大聲，別人就“逗”的越厲害，後來我就告訴他，要有自己的主見，不要讓別人左右自己的思想，不是別人說什麼就是什麼。
跟他溝通了幾次之後，再有人“逗”他，就不會那麼較真了，有時甚至不予理睬，這樣，逗的人也就覺得沒意思，時間一長，像這樣逗他的人就越來越少了。
突然想到一句話：授人以魚不如授人以漁。我們幫孩子解決問題，不如教會孩子解決問題的方法。
我是
@家有虎娃
，希望我的回答對你有所幫助，育兒路上我們一起成長！
佳淇美夢2020-07-09 11:25:30記得有一次回老家，周圍的某些長輩，對我孩子說：“你爸媽要生二寶了，以後不喜歡你了，準備把你放在老家。”然後看到孩子哭了，她們就在哈哈大笑。
說真的，要不是看著她們是長輩的份上，我真想給她們一人一巴掌。做為一名媽媽，我非常討厭這種行業，平時我老公也是喜歡有這種方式來逗孩子，被我制止過很多次，我說他，你分明是個爸爸，怎麼像個隔壁家的大叔一樣，那麼討厭。
他說，小時候，他也是在這樣環境長大的，小時候的鄰居都是這樣逗小孩的，說一下恐嚇的話，把孩子嚇哭了。
大家就在哈哈大笑，覺得是一種幽默，別太認真。
我語重深長的說，老公：我小時候也有過這樣的經歷。我一輩子都記得，那時候小姑姑還沒嫁，姑姑來了幾個同事來我家做客，看我正在抱著我心愛的洋娃娃在玩，姑姑有個同事說：“讓阿姨抱抱你的洋娃娃，好不好。”我遞給了她。
而旁邊的一個阿姨說：“你怎麼能給她呢？她有個小女兒，待會兒她就拿回家去，不給你了。”
我當時嚇得大哭起來了。我姑姑就被哭聲吸引過來了，大聲地說我：“有啥哭的？看你小氣的，阿姨和你開玩笑的，不會拿走你的，這孩子真是……”
每當想起這件事我就覺得自己很委屈，雖然現在長大了，想想是當時太天真又幼稚。
可是，孩子就是如此單純善良，不會分辨真與假，容易相信別人說的話，經歷的多了，對孩子產生的負面影響可不是那麼簡單就能化解的。
因為過分地逗弄讓孩子越來越沒安全感！你知道吧，這些“逗小孩兒”的方式，不叫幽默！
孩子小不懂你們所謂幽默，而且利用謊話來逗孩子，孩子會變得不願相信大人的。
逗孩子要有度，方式有千萬種，請不要把自己的快樂建立在孩子的痛苦之上，好嗎？
希望大家看到這個回答後，若同意可以轉發出去，讓更多的大人知道，以杜絕這種行為。以上圖片來源於網路，如有侵權，請聯絡刪除。
俠紐與噔寶2020-07-07 19:16:17有的人逗孩子會逗著孩子笑，有的人逗孩子會逗著孩子哭。周圍經常有這樣的事情發生，我兒子在日常生活中也經常遇到這樣的情況。有的時候在電梯裡面有鄰居把兒子逗哭，我的心情也是非常複雜的，時常覺得很尷尬很煎熬，而對方不不自知還覺得很好笑的樣子，確實有的時候，作為孩子的家長會不舒服。
我發現經常把孩子逗哭的是老人居多，他們擅長用一些不太積極的詞彙來刺激小孩。 比如說看到了小孩，會說你怎麼這麼笨，都不會自己自己穿衣服啊，然後小孩子就會很生氣，然後就會和大人理論，那麼對方就接著用這些不好聽的語言的刺激來否定孩子了，看到孩子就很生氣覺得好笑，最後成功的把孩子給逗哭。作為孩子的家長，有的時候覺得非常的無語。
後來我在想，為什麼這些老人經常會這樣把孩子給逗哭呢？原因可能在於他們老一輩就是經常用這樣的方式來逗孩子的，看著孩子氣急敗壞又無能為力的樣子，他們覺得好玩刺激，也就是說看到孩子生氣的樣子，他們覺得很好玩。而沒想到這樣對孩子的身心健康，其實或許存在一些不好的點。
所以每次在遇到這種情況下，我都會讓孩子迅速而不失禮貌的離開，或者轉移話題。實在沒有辦法的情況下我會在事後告訴孩子：剛剛這些大人只是喜歡跟你開玩笑而已，如果你不喜歡這種開玩笑的方式，你可以告訴他我不喜歡這樣。一點都不好玩。
那以蓮2020-07-08 10:48:35作為一個媽媽，真心很討厭這一類人，特別是孩子還小的時候。有些人喜歡看到小孩子緊張或者無可奈何的樣子，覺得有意思。
有的家長也挺有意思，喜歡主動或者配合別人做這樣的事情。個人真理解不來這種心理。
每次我孩子遇到這種類似問題，我都會第一時間發聲，比如別人說媽媽不愛你了，我都會第一時間去抱孩子，告訴他，“媽媽愛你，任何情況媽媽都愛你”，不會去顧慮別人心情，他都沒顧慮到我和孩子的心情，我也沒必要顧慮他的心情，真心不覺得這是個什麼親暱方式，現在我孩子碰到這種問題，自己都不帶理的，最多回句“這種情況是不可能的”。
這種人避免不了，還是自己多給孩子做心理建設，任你如何打擊，我自巍然不動。
寶媽共學園2020-07-07 19:07:45這種“逗”只是透過逗孩子滿足大人的樂趣罷了，並不會真正考慮到孩子是否高興，有些父母可能礙於面子不好反駁對方，也有些父母會覺得這根本不是事兒，因為自己小時候也遇到過類似的事情，而且這種現象也普遍存在。但是我覺得能儘量減少這種現象就減少吧，畢竟受傷的是自己的孩子，作為父母，在孩子年幼時，有責任保護他，不僅是生理上的安全，還有心理上不受侵害。
Nicoco的魚2020-07-08 17:57:04～可能是愛到深處吧，我也特別喜歡咬我兒子或者把他都哭，有時候這樣的表現其實更像是揉進骨子裡。所以這樣表現得的人特別多的多！
嘿呦喂哦2020-07-08 09:51:00轉自網路：
逗孩子這種事，似乎有一部分為父母者樂此不疲，這裡先不做價值評判，但仍然要說娛樂有很多種，逗哭孩子最不值得玩。
孩子的認知範圍及世界比成人的要小，就如人類的認知及意識範圍要比上帝要小（如果有上帝的話）。成年人如果是有意的逗（嚴重一點講叫：捉弄）孩子，沒有哪個孩子能承受得了；就如上帝如果要與人開玩笑的話，能把人逼瘋。
成年人在逗孩子的時候，某種程度上講，像是把自己擺在上帝的位置，體驗哪種幾乎是全然的操控感
，而孩子也是在用全部的身心來進行反應，能把孩子逗樂逗笑逗開心的是本事，至於逗哭的，則以謹慎避免為宜。
逗小孩，好玩在哪？ 人類一思考，上帝就發笑。或許換個角度理解的話就是：孩子被逗哭，大人就發笑。
所以那些人就是心裡有病。
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1分鐘育兒知識2020-07-08 10:22:26真的很反感這樣的成年人！
他們可能會認為這只是一種玩笑話，小孩子還小，對孩子說什麼也沒關係，但其實不是的。孩子的心理往往比成年人的更敏感，很多時候大人對孩子說什麼基本上他們都會記在心裡面。就像有些父母答應了他們孩子要做什麼後來無法履行承諾時，這時父母在孩子的心裡就是一個不守承諾沒有信用的人，孩子也就慢慢不信任父母了。
還有對於這種喜歡“嚇”孩子的成年人，多半是沒有同理心只是認為這樣好玩，不能夠理解他們隨口的一句“玩笑”可能會對小孩子造成什麼樣的心理陰影。孩子最直接的表現就是下次再見到這個大人會自覺迴避，不想要打招呼也不想和這個大人呆在同一個地方。
遇到這種人嗎，可以提醒的家長就提醒他說話注意吧，不能的就帶孩子走開。
紅紅說育兒2021-06-18 17:21:33有些是無心的，有些就真的是故意的惡趣味，無心的可以表示原諒，故意的無法原諒。
1。無心之失
我喜歡粉色，我家孩子也喜歡粉色，孩子小時候給他買衣服很難買，因為男孩子的衣服很醜，於是就買粉色，時不時有人調侃：“男孩子怎麼穿粉色呢？”
對於這類純好奇，不帶惡意的話，我大都是半開玩笑半認真地說：“誰說男孩不能穿粉色，長得醜的不一定穿得出來呢！”基本上就杜絕了這類問題。
2。有意為之
有的大人很可惡，自己想著不好的事就總想著其他人也一樣，還總愛拿孩子下手，這樣的人，我是當場懟回去的。
比如，我姐生二胎時，總有人對她大寶說：“你媽媽要生二寶了，她就不愛你了！”
我第一個懟回去：“誰說的？別在這妖言惑眾，別人家的事你操什麼心？你是故意挑事的吧？”
當然，這類不留情面的懟都是針對唯恐天下不亂的人。
自己孩子自己要守好，別讓不相干的傷害了。
