月嫂阿花2017-01-17 15:39:40我之前發了一篇文章 《孩子要買棒棒糖，孩子爸居然給我講了一個曾子殺豬的故事。。。。》，有媽媽留言說，“不理解為什麼買個糖要這麼多借口，小孩子偶爾吃點糖也沒多大關係，也不是常常吃。”
這個留言得到的贊居然是最多的。
說實話，我驚呆了：原來很多人都以為偶爾給孩子吃棒棒糖是無關緊要的！
我實在是無法贊同這種觀點！
首先，棒棒糖的主要成分是，糖、色素、香精，營養價值並不高，尤其新增的色素和香精，是毫無營養價值的！
其次，孩子吃多了糖，對生長髮育並不好！
有人說，只是偶爾吃吃，無關緊要。
是這樣嗎？
一兩歲的孩子正處於味覺發育的敏感期，一旦嘗過了甜的，就會覺得糖才是美味，時不時都想吃，你能保證經常拒絕孩子想吃糖的要求嗎？
另外，糖的主要成分是碳水化合物，人體很容易將其吸收，當寶寶吃了糖之後，會不覺得餓，尤其寶寶在空腹時吃了糖，自然的飢餓感會消失，正常的飲食需求就會受到影響，嚴重時甚至偏食挑食！
再次，時不時有新聞報道說2、3歲的孩子吃棒棒糖時不小心把糖柄一起吞了下去，最後不得不透過手術將其取出！這麼小的孩子就要做手術，想想都可怕！
當然也有人說，我家孩子吃過好多棒棒糖了，也沒什麼問題啊。
我套用兒科醫生裴洪崗的經典語錄：“吃棒棒糖會增加孩子把糖柄等異物吞食的風險，並不等於說每個孩子都會發生，就像告訴你飆車風險大，你說，我飆完了我怎麼還好好的，那我只好說你高興就好。”
當然，可能還會有人說，你這些都是大道理（屁話），這些大道理（屁話）我都明白啊！
我只能說您給不給孩子吃棒棒糖，那是您的事，反正我是絕不會給這個年齡的點點吃棒棒糖的！
其實，問題的關鍵並不是孩子能不能吃棒棒糖，而是，當我們面對孩子諸如要吃棒棒糖等不合理要求時，該如何應對？
最有效的方法就是
先共情安撫，再給出其他選擇，又稱轉移注意力！
什麼是共情？
共情就是
站在孩子的角度去感受孩子的需求
，即當你是一個孩子時，你想要某件東西而得不到，你是什麼感受？
比如孩子還不太會用語言表達，媽媽就可以說：“媽媽看到你難過得哭了，是不是因為你想要吃棒棒糖，卻吃不到。來，媽媽抱抱。”
如果孩子已經能用語言表達，媽媽就可以說：“媽媽看到你難過得哭了，做一個孩子真不容易啊，有時你唯一能做的就是哭，來，告訴媽媽，是發生了什麼事情嗎？是什麼事情讓你這麼傷心呢？”
將孩子真實的感受表達出來，就能和孩子產生共情，孩子就明白原來我的媽媽是理解我的。
被人理解是多麼難的一件事啊！
孩子同樣需要被大人理解。
在文章為什麼我強烈反對給孩子吃棒棒糖？之後，有媽媽說，完全壓制孩子的慾望真的好嗎？我想說的是，
我並沒有強制不讓孩子吃糖，而是誘導讓孩子自己不吃糖，對於沒有很好判斷力的小孩子，這反而是尊重她的意思。等孩子大一些之後，明確告訴她利弊，吃不吃也是她自己判斷，並且承擔可能會有的後果。
就像馬伊琍的女兒要打耳洞一樣，全班同學都打，她也想打，馬伊琍並沒有阻止，而是和孩子分析利弊和可能出現的後果，讓孩子自己決定。不管孩子的決定是否要打耳洞，她都會贊成。
對於還沒有分辨能力的小孩子來說，父母有責任幫TA避免更多的傷害。比如小寶寶吃木頭，咬磚塊，父母阻止，這也是壓制慾望嗎？
對於小孩子，很多要求在大人眼裡是無理取鬧的，直接拒絕，可能真的長大之後就拼命獲取小時候沒有得到的東西，但是轉移注意和誘導孩子做其他的，TA就沒有那麼強烈的慾望，並不會出現這樣的問題，所以此文誕生。
理解孩子當下的感受之後，再給孩子其他的選擇，通常孩子都願意合作。既保證目前的健康，以後也不會因為兒時缺失而拼命擁有，兩全其美的辦法，何樂而不為呢？相比直接拒絕或者直接滿足只多了幾個步驟而已，關鍵是你是否真的願意為孩子，多說幾句話，多提幾個建議呢？
